2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As u lewe nie genoeg goeie en bevredigende seks het nie, kan u probeer om te verstaan wat daar ontbreek. Goeie seks het fisiologiese en sielkundige aspekte.
In sommige oomblikke is slegs die fisiologiese aspek genoeg om te bevredig. Miskien aan die begin van 'n verhouding in 'n paartjie of op die hoogtepunt van jeugdige hiperseksualiteit, seksuele kontak, wat op geen manier voor of na bespreek is nie, maar eenvoudig was - baie goed en bevredig beide vennote. Maar dan word daardie seksuele kontak meer bevredigend, waar daar kommunikasie tussen vennote is. "Ek hou hiervan … en so …" "Ek wil jou so graag hê … en dan nog meer …". Gesamentlike beplanning en fantasering verhit seksuele begeerte, die soeke na aangename sensasies en fantasieë oor hierdie soektog verhoog seksuele opwinding, wat kan lei tot seksuele kontak van hoë gehalte wat vennote bevredig.
As u u liggaam ken, wat aangenaam / onaangenaam is, en die vermoë om dit aan 'n ander persoon te vertel, verbeter dit die kwaliteit van seksuele verhoudings. Dit is 'n goeie prentjie as 'n persoon homself ken (sy sensitiewe, erogene gebiede), weet hoe om homself te "kook" en 'n ander persoon daarvan kan vertel. En hy is gereed om in reaksie op die seksuele begeertes van 'n ander persoon te hoor, dit te ontmoet en vrylik te kies: om aan die begeertes van 'n ander persoon te voldoen of om te weier.
Ongelukkig werk so 'n goeie prentjie nie altyd uit nie. Daar word gereeld probleme met 'seksuele kommunikasie' ondervind, en dan gebeur daar nie goeie seks tussen vennote nie.
Daar is 'n aantal belangrike punte wat u kan gebruik om u sekslewe aan te pas. U kan uself op hierdie 'punte' verken en dan 'n ander persoon en sy / haar 'punte' kontak.
Ek noem hierdie punte:
Eerstens is dit vrae oor seksuele terminologie: hoe om te praat oor wat, wat om wat te noem. Min mense word geleer om te praat oor hul seksuele, erotiese, genitale liggaamlikheid. En as gevolg hiervan is dit moeilik om sonder skaamte te sê oor u erogene gebiede, veral in die geslagsgebied, oor u seksuele opwinding en oor u seksuele begeerte.
U kan oor u geslagsdele praat in die konteks van mediese kwessies, dit word aanvaar, hoewel dit ook jammer is.
Maar wat van praat oor geslagsdele, oor u seksuele anatomie in die konteks van seksuele verhoudings en seksuele plesier? Dit wil sê, nie vir sake nie, maar vir jouself en vir wedersydse plesier? Hoe kan u u maat / maat vra om iets op 'n sekere manier te doen?
U moet leer praat, die regte woorde bemeester. U kan begin met mediese en mediese woordeskat. Die woorde: vagina, vulva, skaamlippe, klitoris, penis, glans, skrotum is baie duidelik, respekvol en neutraal van kleur. Hulle word baie gebruik by die dokter, waarom nie in die alledaagse seksuele woordeskat nie? Probeer dit gebruik en kyk na u gevoelens: hoe noem u u liggaamsdele, watter emosies ervaar u, hou u daarvan? As u nie daarvan hou nie, kan u deur die woorde gaan en kyk waarna u hou.
Tweedens, kennis van hul liggaamlike sensitiwiteit, wat aangenaam is, wat die opwekking verhoog en tot orgasme lei. Om goeie seks te hê, moet u daaroor praat. Maar! Voordat u met 'n maat / maat kontak maak met iets (byvoorbeeld: "doen my … op een of ander manier en met sulke en sulke bewegings"), is dit goed om jouself / jouself te weet waarvan jy hou, watter stimulasie en watter gebiede. Hulle is almal verskillend; u kan dit nie uit die handboek uitvind nie. Natuurlik het mense anatomiese en fisiologiese ooreenkomste, dus lees kwaliteitboeke en artikels oor seksologie voordelig. Maar u persoonlike omgewing bly by u gewete. U moet u liggaam bestudeer - dit wil sê, masturbeer. En dit is nie so maklik vir almal nie, want in die kinderjare kan daar 'n verbod op masturbasie wees. En op volwassenheid kan hierdie verbod 'terugslaan', wat die gevoel laat dat die bestudering van u liggaam vuil, verbode en skandelik is.
Maar hier kan jy uitasem, jy is 'n volwassene, die deur van jou slaapkamer kan vir vreemdelinge gesluit word en jy is reeds vry om te doen wat jy wil, waarna jou seksuele behoeftes jou lei. Die plesier wat beloon word vir die verkenning van u liggaam, u erogene gebiede en u opwinding, kan 'n goeie genesing vir skande wees.
Giftige skaamte, heeltemal oorweldigende skaamte, kan moeilik wees om te oorkom, maar dit is nie verniet dat daar psigoterapeute in hierdie wêreld is nie. As die skaamte voortduur, kan u altyd hulp vra.
Derdens is dit belangrik om u seksuele begeertes te ken en te verstaan. Alle mense is anders en seksuele voorkeure is ook anders. Daar is meer aanvaarde persone in die samelewing. En hulle word meer algemeen in die kultuur aangetref as die voorkeurmodel. Maar dit pas nie by almal nie, nie almal hou daarvan nie en maak uiteindelik nie almal opgewonde nie. Dit is belangrik om u eie seksuele opwinding te hoor, om te verstaan waarop u seksuele begeerte presies reageer. Seksuele impulse kan herken en verstaan word deur twee prosesse: liggaamlike reaksies, sensasies van seksuele opwinding in die liggaam (veral in die geslagsgebied) en seksuele fantasieë en beelde wat in bewussyn ontstaan. Die liggaamlike en fantasieprosesse kan gelyktydig aangaan, dit kan afsonderlik. As hulle terselfdertyd gaan, is daar miskien 'n sterker seksuele opwekking.
Hierdie prosesse, liggaamlik en fantasie, is belangrik om te leer hoor en onder woorde te bring. Hulle sal dus beskikbaar wees vir kommunikasie, dit sal makliker wees om dit alleen of met 'n ander persoon te beliggaam. Byna alle mense het liggaamlike opwinding en fantasieë; hulle is heeltemal ontoeganklik slegs in geval van siekte - depressie. As daar depressie is, moet dit deur 'n psigiater behandel word.
Hoe om hierdie prosesse te vang? U moet na uself luister, aandag gee aan die gewaarwordinge in die liggaam, hoe dit daar gebeur. Die liggaamlike impuls kan eers swak wees. Dit is belangrik om dit net 'n plek te gee, dit nie weg te gooi nie en nie opwinding af te dwing nie, dit nie te devalueer nie, maar bloot daarna te luister. Net so met fantasieë. As seksuele beelde in u bewussyn ontstaan, kyk dit noukeuriger, hoe dit ontwikkel, moenie dit verdryf met gedagtes oor u perversiteit of verdorwenheid nie. Fantasie en seksuele gedagtes praat nie van perversiteit of slegtheid nie, want fantasie is nie gelyk aan die verpersoonliking van fantasie nie.
As 'n skandelike stem in u kop sy eie plaat begin, begin dan stil. Oefen dit. Aangesien hierdie stem in u kop “begin”, is dit in u vermoë om hom aanhoudend te vra om stil te bly.
Vierdens is dit belangrik om u fisiese en geestelike grense te ken. Wat is onaangenaam, wat is nie aangenaam nie, wat u dink om verskeie redes onvanpas is. Dit wil sê, dit wat nie verdeel kan word nie. Of eenvoudig - wat u nie wil doen nie, miskien wil u dit nie nou doen nie, miskien glad nie. As u iets doen wat u nie pas nie, is dit self geweld of net geweld. Dit is belangrik om u grense te ken, te verstaan en daaroor te praat. Om in 'n situasie van geweld en grensoortreding te verkeer, voeg beslis nie seksuele vreugde by nie, maar eerder traumatiseer of her-traumatiseer. Dit is belangrik om te verstaan wat nie vir u geskik is nie en in watter situasie en daaroor te praat. Dit gebeur dat mense, as gevolg van die vrees vir verwerping, hulself oorskry en doen wat hulle nie wil doen nie. Dit blyk 'n baie hartseer situasie te wees oor selfgeweld en navolging van kontak, dit dra nie by tot die vreugde van seksuele lewe nie.
Om op te som, kommunikasie is noodsaaklik vir goeie seks. En kommunikasie met jouself: om jouself te hoor, om jouself te kan verstaan. En kommunikasie met 'n ander persoon is die vermoë om u impulse in 'n verstaanbare vorm te beklee. Dit wil sê, die proses van liggaamlike en emosionele opwinding is ook belangrik, sowel as die vaardigheid om daaroor te kommunikeer en te hoor wat die ander persoon sê. Die goeie nuus is dat al hierdie vaardighede opgelei word, en dan word dit makliker om jouself te herken en "seksueel te kommunikeer".
