2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die gesinsiklus begin wanneer 'n man en 'n vrou mekaar ontmoet. Dit is 'n vergadering van twee individue wat persoonlike behoeftes wil bevredig ten koste van die ander. Ons gaan verhoudings aan wat te afhanklik is. Ons streef daarna om 'n maat te kry om alles wat ons kort te kry, en verloor dus die vermoë om op ons eie voete te staan. Ons soek onbewustelik die helfte wat die beste geskik is vir persoonlike gefrustreerde en onbewuste behoeftes.
Nie alle paartjies kom op dieselfde manier bymekaar nie. Sommige word aangetrokke deur iemand se gedagtes, dit lyk vir ons opwindend, interessant en so verstaanbaar. Ander paartjies vind moontlik dat hulle in die vroeë stadiums van 'n ontmoeting 'n verbinding op geestelike vlak ervaar het, en dat kommunikasie, warm liefde en liefdesgevoelens gemaklik was. Die meeste begin met 'n eksplisiete fisiese aantrekkingskrag wat hulle met al hul passie vang.
Op hierdie stadium is dit nog steeds vir ons moeilik om ons voor te stel dat daar baie lesse voor ons lê wat slegs deur ervaring geleer kan word. Liefde is 'n baie moeilike gevoel, want dit dra die hoop hoop uit vorige liefdeservarings, insluitend die kinderjare. By mans kan dit 'n houding wees teenoor die moeder wat haar moederfunksies nie ten volle kon hanteer nie. By vroue is dit assosiasies met 'n vader wat vriendelik of boos, oplettend of losstaande was. Ons voel sterk aangetrokke tot iemand wat 'n soortgelyke lewenservaring of trauma het. En dit is inderdaad. Een van my kliënte het probeer om 'n verhouding op te bou met 'n man wat in al sy parameters die prentjie van 'n ideale gesinsman ontbreek, maar hulle het dieselfde siekte gehad wat hulle bymekaar gebring het. Onbewuste motiewe het die oorhand gekry oor ooglopende gebreke. As ons onbewuste daarop aandring dat ons die regte ding doen, dan kan die bewussyn slegs die keuse wat gemaak is, rasionaliseer. Ons verhoudings weerspieël al die onafgehandelde prosesse in onsself.
In die lig van romantiese liefde lyk die gebreke van die ander vaag of onbeduidend. Die krag van liefde is nie gelyk aan die diepte daarvan nie. Ons kan passievol verlief raak op die beeld van 'n persoon, hoewel die persoon en die beeld in werklikheid baie anders is. Die hele probleem lê daarin dat ons verblind word deur ons eie projeksies; ons sien selde 'n ander soos hy is, waardeer sy diepte en adel.
Dit is soos om die figuur van ons lewensmaat saam te smelt met die agtergrond van ons liefde vir hom. Maar geleidelik word die grense van die ander persoon duideliker, en rooskleurige glase begin glas na binne breek. Aanvanklik lyk dit vir ons asof die vennoot nog steeds goed is, maar … As u dit 'n bietjie daar verwyder en 'n bietjie elders byvoeg, kom niks uit nie. Want die ideaal sal neerdaal.
Maar sodra ons iets in 'n verhouding begin verander, is konflikte onvermydelik. Verhoudings met vennote is 'n kans om jou verhoudingscenario's te herskryf en jou vermoë om lief te hê, te ontdek. Daar kom 'n stadium dat u die gewone houding teenoor mekaar, standpunte, reëls, projeksies moet prysgee en mekaar weer moet leer ken.
Liefde is die ontmoeting van "ek" en "jy". As 'n paartjie aanhou probeer om die vorige verhoudingsvorm te behou, 'lewendige gevoelens' terug te keer - stop die ontwikkeling daarvan. Die egpaar verklaar óf 'n wapenstilstand en troos hulle met die gedagte dat 'n slegte vrede beter is as oorlog. U kan uself oortuig dat die verhouding in die algemeen goed is, maar in die besonder is dit eenvoudig ondraaglik. Of hulle veg tot die dood en haal baie griewe, bewerings en misverstande uit die stryd. Dit is eintlik 'n stryd om integriteit, wat, soos dit vir ons lyk, deur 'n vennoot van ons weggeneem is. Dat die eerste, die tweede opsie nie die dag red nie. Pogings om 'verhoudings te bewaar' lei tot die opbou van foute wat die ontwikkeling van verhoudings belemmer en tot stagnasie en agteruitgang lei. Hierdie toestand kan jare duur, en die gesinslewe lyk soos 'n tas sonder handvatsel. Of lei tot 'n breuk, wat meer algemeen voorkom. Die voortdurende soeke na liefde en die strewe daarna vervreem ons daarvan.
"Die vermoë om lief te hê en te vergewe, is nie 'n funksie van die voorwerp van liefde nie, maar 'n funksie van liefde self"
E. Fromm
Die begin van die volgende fase in die evolusie van 'n verhouding word 'n traumatiese ervaring. Ons begin wegbeweeg van mekaar af en besef die teenwoordigheid van afstand, ons voel onenigheid en komplikasies in verhoudings. Isolasie en eensaamheid kom voor. Die entoesiastiese en helder word vervang deur die alledaagse en alledaagse. Die verhouding verander in 'n hartseer drama.
Dit is gedurende hierdie tydperk dat dit vir ons lyk asof die liefde gesterf het. Daar is geen bewondering meer nie; ons hou op om die goddelike beginsel in die ander te sien. Daar is geen gevoel van nuwigheid en magie nie, daar is geen voormalige spontaniteit nie. Die toestand van ligte dronkenskap is vervang deur 'n kater -sindroom.
Op die eerste oogopslag lyk dit na 'n pynlike ervaring, maar eintlik gaan dit oor die uitbreiding van bewussyn. Die koste is hoog: verlies van die ideaal, lyding en frustrasie, emosionele ontkoppeling. Dit lyk asof die energie om 'n verhouding te onderhou nie meer daar is nie. Daar is geen vonk in die verlede nie, iets wat kan help om gevoelens te laat herleef, seksuele aantrekkingskrag terug te keer en die verliefdes wat ons vroeër was. Dit is tyd om terug te draai en te sien met watter take ons 'n verhouding aangegaan het, wat ons daartoe gelei het en of 'n vennoot die funksies wat ons aan hom wil toewys, kan kombineer.
Die grootste vyande van die mens sou hom nie die probleme toewens wat sy eie gedagtes hom kan meebring nie.
Oosterse spreekwoord
Die beste ding om te doen in hierdie situasie is om kalm te bly. Keer terug van onbewuste beweegredes na bewustheid. Aanvaar wat werklik gebeur en neem die pad van persoonlike groei deur verantwoordelikheid. Om verantwoordelik te wees, beteken nie dat u skuldig is nie, dit beteken dat u verantwoordelikheid vir uself kan neem. U sal weer moet leer hoe u u gevoelens kan ervaar en op 'n gesonde manier kan uitdruk. Sonder om u werklike "ek" te probeer vervang deur 'n vals een en dieselfde in die ander te sien. Dit is belangrik om te aanvaar dat u nie na die begin kan terugkeer nie, en dat u nie twee keer in dieselfde rivier sal ingaan nie. Die taak van hierdie fase is om die pyn en lyding uit die verlede wat verlief geraak het om te skakel in 'n geleentheid vir persoonlike groei.
Moenie ly nie, kyk na die vervaag van die goddelike voorkoms van u uitverkorene, val in 'n banale roetine en 'n toestand van hopeloosheid. Of selfs die aanstootlike "God" heeltemal laat vaar.
Hoe belangriker die verhouding word, hoe minder vrye manifestasies is daar. 'N Standaarde situasie wanneer 'n paartjie die voorkoms van liefde vir ander skep, en binne die egpaar is daar 'n verskroeide veld van onderlinge griewe. Deur die jare hou ons op om 'n unieke persoon in 'n vennoot te sien, met sy persoonlike geskiedenis en slegs sy inherente eienskappe. Ons sien voor ons die masker van 'n 'eggenoot' ten opsigte van wie ons 'n massa oortuigings, verwagtinge en vereistes opgebou het. Ons vergeet heeltemal van die persoon op wie ons eens verlief geraak het, ons sien die persoon nie. Die gevoel van nuwigheid en ligtheid verdwyn en laat die stempels "man" en "vrou" met 'n groot lys funksies en verantwoordelikhede. 'U het my nie lief nie', 'u gee nie om vir my gevoelens nie', 'u dink net aan uself' - mense skryf sulke inskripsies op hul lewensmaat se maskers en lees elke dag dieselfde boodskappe, wat hulle nog meer oortuig maak dat hulle is reg. Hulle sien nie die geringste manifestasies van teerheid en sorg van naby nie, maar wat hulle ontvang, word as vanselfsprekend aanvaar.
Dit is belangrik om te leer om agter die masker te kyk en 'n vreemdeling daar raak te sien: 'n unieke persoon, met 'n kolossale innerlike wêreld, met sy kinderherinneringe, drome en geheime, oortuigings en trauma's. 'N Persoon wat eens klein, ongerep was, wat met vertroue na die wêreld gekyk het en oor wie jy met vriende gepraat het, sou jy hom by die naam noem, en nie' man 'nie, soos jy deur die jare gewoond was. Besef dat daar nie so 'n tweede persoon is nie, daar was nie en sal nooit weer wees nie.
Dis tyd om mekaar weer te leer ken.
'N Onvolwasse persoon raak verlief, volwasse mense skep liefde. Liefde is 'n vlam wat die mens geleer het om aan te steek. Die vlam vonk, gaan dood en word weer reg as ons leer om daarvoor te sorg. Ons pogings keer tien keer terug. Om verlief te raak begin as euforie, en haar lewe is kort. Die blywende teenwoordigheid van liefde is 'n groot prestasie en die gevolg van wedersydse pogings.
Elke dag staan ons voor 'n keuse: verwerp 'n maat of kies hom weer. Liefde kan in woorde uitgedruk word, maar liefde is nie woorde nie.
Volwasse liefde in die klein dingetjies. Dit manifesteer in sorg en angs vir die gesondheid van 'n geliefde, in 'n koppie warm tee, gebring na 'n geliefde in 'n tyd van moegheid. Dit is vir ander onsigbaar, maar dit word op die vel gevoel. Dit manifesteer in die produkte en instruksies om 'n hoed op te trek tydens winderige weer. En selfs al is dit sonder die voormalige waansin, gee dit 'n gevoel van veiligheid en troos. Daar is 'n plek vir sorg en hulp in die lewe met geestelike wonde. Liefde manifesteer in elke gebeurtenis van die daaglikse lewe, dit het nie 'n bomenslike omvang nodig nie.
Liefde is nie 'n toestand nie, maar 'n proses en impliseer konstante werk. Die handhawing van die proses -aard van liefde gee die verhouding 'n uitdaging en 'n geleentheid om te verbeter, self te verbeter. Hierdie proses kan oneindig lank duur. Ontmoet elke dag 'n persoon en gee afstand van die plig. Hierdie begrip maak die verhouding lewendig en lank.
Om lief te hê, beteken om van die begin tot die einde van die hele ervaring van kontak met 'n ander persoon te gaan. Dit beteken om 'n ware persoon in 'n geliefde te sien en hom te waardeer vir sy gewoonte, gebreke en oorspronklikheid. As ons deur die mis van projeksies waarin ons die grootste deel van ons lewens spandeer, kan waai, begin ons die gewone as buitengewoon beskou. Sulke liefde duur lank en bestaan saam met die gewone en alledaagse lewe.
Verhoudings word gelukkig, nie omdat mense so goed met mekaar oor die weg kom nie, maar omdat hulle hardnekkig die oomblikke oorkom waar hulle nie oor die weg kom nie. Dit is die vermoë om die belangrike tussen hakies te plaas en al die sekondêre agter hulle uit te haal en nie te fokus nie.
Verhoudings begin met verliefdheid, maar dit eindig nie altyd met liefde nie. Dit is die verhaal van die botsing van die goddelike en die aardse. Dit is nie teenoorgestelde nie, maar twee kante van die menslike natuur. Oorgang van een staat na 'n ander. Pynlike les. As dit met die eerste oogopslag vir ons lyk asof ons iets belangriks ontneem is, dan kan dit mettertyd blyk dat ons ook baie gewin het. Ons sal nooit dieselfde wees nie. Maar ons kan die verhouding herskep. Dit is die natuurlike lewensiklus: dag en nag, lewe en dood, verliefdheid - liefde. Daar is geen lewe van nuuts af nie. 'N Leë leisteen is 'n keuse om die opname wat gister gemaak is, voort te sit. Dit begin met wrok en beskuldigings, of met 'n besluit om gevolgtrekkings uit te stel en geleenthede te begin soek om verhoudings te ontwikkel. Dit is aan ons om te besluit.
Aanbeveel:
Jy Kan Nie Vertrek Om Te Bly Nie
Onlangs het ek gereeld situasies teëgekom wanneer 'n interessante volwasse werkende persoon 'n "gyselaar" van goeie ouers is. In die dertigerjare, en soms met 'n lang stert van meer as 40, het hierdie man of vrou reeds hoër onderwys ontvang, werk gekry, dikwels goeie finansiële onafhanklikheid behaal, maar hulle kan net droom van onafhanklikheid en persoonlike onafhanklikheid.
Bly Kalm En Hou Aan! Of Hoe Om Nie 'n Versamelde Lap Te Word Nie
Ons wil regtig ons lewens bestuur: ons beplan ons sake noukeurig, vermy onsekerheid. Oujaarsaand is die tyd om doelwitte vir volgende jaar te stel. Om sonder 'n doel te lewe = sonder 'n doel te lewe. Ek het nou die dag ook werkplanne vir die volgende jaar opgestel.
Gestaltterapie Vir Vroue In Egskeiding Of Uitmekaar
Dit het so gebeur in my lewe dat ek byna terselfdertyd gestaltterapie begin doen het, van my man geskei het en met my geliefde geskei het. Terselfdertyd het ek my eerste kliënte gehad. Dit was vroue wat deur 'n egskeiding gaan, op die punt staan om te skei of onbeantwoorde liefde ervaar.
Waarom Het Hy Jou Gekies, Selfs As Jy Later Uitmekaar Is?
Afskeid is altyd onaangenaam, selfs al bring dit verligting vir albei vennote. Mans en vroue dink dikwels by die afskeid van 'n maat: wat was die ware rede vir die skeiding, ongeag wie die inisieerder was. Moeilikheid ontstaan as ons nie 'n logiese verduideliking kan vind vir die redes en motiewe vir afskeid nie.
Wie Kan Die Skuld Gee Dat Die Verhouding Uitmekaar Val?
As mense oor die verhouding tussen 'n man en 'n vrou praat, impliseer mense dikwels watter ervaring hulle in hierdie saak het, en fokus hulle nie altyd op die bruikbaarheid daarvan nie. Ek wil vandag 'n paar punte oorweeg wat die verhouding in die meeste gevalle verwoes, of dit vir beide vennote heeltemal ondraaglik maak.
