Oor Samesmelting En Skeiding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar was eens 'n seuntjie. Nie eg nie. Ek het dit in hierdie pos gekry. In dieselfde pos het ek die vraag gevra "hoe om vas te stel wat werklik in my is en wat nie op my van toepassing is nie?" Dus, met die voorbeeld van hierdie uitgevinde seun, wil ek hierdie vraag beantwoord

Hierdie seun het dus vir homself geleef, nie alles verloop in sy gesin nie, maar oor die algemeen was dit moontlik om te lewe. Hy het soos persoonlike terapie gelyk, meer en meer bewus van homself begin voel, sy kontakmetodes met ander begin verander - met sy ouers, met vriende, met onderwysers by die skool.

Gestel hy was 16 jaar oud, en dit is 'n warm ouderdom. Dit lyk asof daar reeds 'n ervaring is dat hy 'n volwassene is, self baie dinge kan besluit, maar aan die ander kant voel hy dat hy afhanklik is van sy ouers - materieel en sielkundig.

En dit is opmerklik dat dit 'n krisistyd is. Selfs as ons die hormonale veranderinge waaruit dit afplat en wors weggooi, verander die waardes van "'n goeie kind wees" na "Ek wil weet wie ek is". Dit is baie moeilik om te verstaan "wie ek is", as daar 'n verslawing is en as daar 'n gewoonte is, wat ek ook al gedoen het, lyk dit asof ouers verantwoordelik is vir alles.

En nou beteken dit dat hierdie seuntjie 18 jaar oud geword het, hy klaar was met skool en besluit het om 'n reis te neem met die naam "Ek wil weet wie ek is, wat ek is."

Hy het 'n groot rugsak gevul met ervaring en oortuigings, kennis van sy ouers en sy eie, ervaring van oorwinnings en mislukkings.

Hy het universiteit toe gegaan, na 'n ander stad verhuis, hom in 'n koshuis gevestig of werk gekry en vir hom 'n woonplek gehuur ('n kamer in 'n gemeenskaplike woonstel).

Daar is nie meer bekende klasmaats nie; u hoef nie meer by u ouers aan te meld hoe laat u tuisgekom het nie; daar is nie meer 'n briefie oor die yskas nie "seun, u sal aandete op die stoof vind."

Die mense in die omgewing het verander, daar is meer vryheid, maar vir alles wat geskep is, moet u self antwoord.

Eers was dit euforie, daarna was daar 'n tydperk van herwaardering van ma -etes (die waarde daarvan verhoog) en ouerlike sorg, daar was periodes van hartseer oor die verlies van bande met klasmaats en binnehofvriende. Ja, hy het hulle op Skype gebel, maar dit was nog steeds nie dieselfde nie.

In die nuwe lewe was daar baie eksperimente, insluitend verhoudings - ontmoet meisies, langtermyn of glad nie.

Pa het, toe hy kwaad was vir ma, gesê dat "alle vroue dwase is, onthou dit, seun. Moenie probeer trou nie." Ma het gesê dat ''n man betroubaar en vriendelik moet wees, nie soos jou pa nie'. Oor die algemeen is meer as 18 jaar van noue verhoudings met ouers, daarna met onderwysers en ander belangrike mense, aan hierdie seun baie dinge vertel.

Natuurlik het hy iets gefiltreer en gedeel deur 36, iets getwyfel, maar onvoorwaardelik daarmee saamgestem. Dit wil sê, dit is die heel grootste rugsak van oortuigings en idees oor die wêreld waarmee hy die wêreld betree het.

'N Jaar het verloop, daarna nog 'n jaar, en die seun het deur die inhoud van hierdie rugsak gegaan.

Hy het besef dat sy ouers in sommige opsigte reg was, maar op ander was dit glad nie, dat baie ouerlike oortuigings hom nie pas nie, en sommige selfs baie.

Hy het ook sy eie oortuigings nagegaan - dit was die mees deeglike en komplekse werk, soortgelyk aan die saamstel van legkaarte, en 'n paar besonderhede ontbreek vir die geheelbeeld. Daarom het hy op reis gegaan om 'n prentjie van homself en die wêreld te voltooi.

Die seun was lank of kort tyd besig om sy rugsak te hersien, die onnodige weg te gooi, die waardevolle na sy plekke te skuif, maar nou, nadat ons dit alles deeglik deurgegaan het, sien ons 'n heel ander persoon voor van ons. Hy het sy eie waardes en persoonlike oriëntasie. Hy het sy eie dogmas en oortuigings. Hy het sy eie begeertes. Hy waardeer die ervaring wat hy in die gesin opgedoen het, het 'n afstand gevind in verhoudings met ouers, waarin welwillendheid en aanvaarding van ouerlike eienskappe behoue bly, maar in die algemeen is daar 'n ervaring van hul afsonderlikheid en vertroue in myself dat my ouers en familie is soos hierdie en ek is so lief vir hulle, maar met al my liefde vir my ouers, het ek my eie aparte lewe en my eie waardes.

Verder, hierdie nou nie meer 'n seun nie, voel die behoefte om sy eie, aparte gesin te skep, wetende wat hy is, wat vir hom waardevol is, wat onaanvaarbaar is; hy voel baie duidelik dat hy van ander skei, selfs belangrike ander, maar terselfdertyd het hy 'n verhouding in sy eie gesin, waarin hy baie naby kan kom en heeltemal pynloos kan wegbeweeg en sy sake kan doen (werk, studie, stokperdjies). Dit is pynloos, want beide hy en sy vrou het baie vertroue dat die afstand die veiligheid van hul verhouding op geen manier bedreig nie.

Dit is die einde van die sprokie. Die sprokie word terloops onwelvoeglik genoem - 'n monade.

Dit is die naam van die tydperk van skeiding van die kind van die ouerlike gesin en die opdoen van hul eie ervaring, waardeur u 'n begrip van uself as 'n persoon los van die ouers het, en die aanvaarding van verantwoordelikheid vir u eie lewe.

Dit lyk asof hierdie verhaal min nut in die werklike lewe het, nie waar nie?

Sommiges perfek hierdie seun. Asof sy ouers net so hou - en hom laat gaan. En hy is tegelyk so onafhanklik en alles is goed met hom. Maar wat van die kosmiese koste om 'n huis te huur? Maar wat van oproepe van ouers wat bekommerd is en weet hoe om baie, baie sterk gevoelens van seks op te wek? Maar wat van die probleme met studie en werk, en die behoefte om te weet dat jaiche, ma en pa weer verseker sal word?

In die algemeen, in die werklike lewe, lyk dit regtig min na hierdie sprokie. Maar ek het dit vertel en my eie vraag beantwoord "hoe om myne te skei van wat nie myne is nie?"

Om uit te vind hoe wyd u in u planne kan swaai, sou dit inderdaad goed wees om te weet wat u werklike hulpbronne is. Ek stem saam met my lesers dat slegs ware ervaring help om meer te leer oor hul vermoëns. Maar hoe kan u dit regkry om hierdie ware ervaring aan die lewe te hou?

U kan immers baie dinge verander - 'n pynigende verhouding prysgee, na 'n ander land verhuis, van werk verander. MAAR. Sal dieselfde ding weer gebeur in nuwe verhoudings? Maar sal dit nie blyk dat daar na die trek uitputting kom nie, ondraaglike eensaamheid sal haas en depressie in sy arms sal kom? Maar sal dit nie so wees dat ek, nadat ek afgedank is, nie vir myself 'n werk kan vind nie, waar beide geld en base my sal bevredig, en … …?

Hier vloei sulke ervarings oor dat "monade" natuurlik wonderlik is, maar u wil lewe, daarom verlam vrees en word veranderinge tot beter tye uitgestel. Omdat dit nog nie duidelik is of ek die probleme kan hanteer nie.

En wat om te doen? Shaw hier kam jy my brein met sprokies, vertel my beter waar om geld uit hulpbronne te kry - vra 'n denkbeeldige leser my.

En my antwoord sal die volgende wees:

Begin om u eie grense te ondersoek. Want slegs as ek duidelik voel waar ek is en waar die ander wêreld is, wat ek werklik kan beïnvloed en wat gewoonlik buite my verantwoordelikheidsgebied is, sal dit eers moontlik wees om my eie hulpbronne (vaardighede, vermoëns, vermoëns, ens.). Dit is belangrik om dit te weeg om die moontlike risiko's in geval van veranderinge te bereken.

Volgens die resultate van 'n opname onder mense wat reeds na 'n ander land vertrek het (besluit het om veranderinge in hul eie lewens aan te bring), is die volgende kenmerk uitgevind:

Mense wat besluit het om te verander, vertrou meer op hul eie hulpbronne.

Mense wat veranderinge wil hê, maar nie daaroor besluit nie, vertrou meer op hulpbronne van buite.

Met ander woorde, mense wat hul lewens verander het, vertrou op hulself (danksy ontwikkelde vaardighede) dat hulle 'n nuwe vriendekring sal vind, geld kan verdien, omdat hulle daarop fokus dat veranderinge in hul eie lewens afhang oor die vermoë en bereidwilligheid om hulself te verander (verbeter hul vaardighede, maak oop vir iets nuuts). Hulle glo in hulself en het 'n voldoende mate van selfondersteuning.

Mense wat dit nie waag om veranderinge aan te bring nie, maar dit wil hê, is gefokus op die hulpbronne (as ek 'n paar gratis miljoene gehad het, as ek net vriende daar het wat my sou ondersteun).

Dit wil sê, daar is geen vertroue in u eie hulpbronne nie; die fokus kom van "watter soort grond sal vir my voedsaam wees met die tentakels wat ek het."

Mense wat hul lewens verander het, is geneig om 'watter ander tentakels ek nodig het om te groei om beter van die eksterne omgewing te eet'.

Daar is ook 'n derde opsie "met watter tentakels ek moet soek en aansluit by iemand wat my in 'n nuwe omgewing kan voed." Maar dit is 'n aparte verhaal van 'n ander, nie minder vermaaklike verhaal nie. Maar in die algemeen gaan dit ook oor die soeke na eksterne hulpbronne.

Waarom het al die bogenoemde te doen met persoonlike grense? Omdat persoonlike grense idees is oor die gebied van hul invloed.

As ek skuldig voel vir die gevoelens van ander mense, as ek hul manifestasies as my eie verdienste beskou, of as dit lyk asof ander mense skuldig is vir wat in my lewe gebeur, is dit 'n duidelike simptoom dat 'n persoon sy grense wyd ervaar- oë, baie oop. Terselfdertyd dra die verantwoordelikheidsgevoel vir ander gelyktydig skuld en angs mee dat baie dinge nie regtig verander kan word nie, maar dit lyk asof 'n persoon dit moet verander.

As ek egter 'n duidelike kennis het wat hier resoneer met liggaamlike toestemming, wat is myne, en dit is nie myne nie. Dit kan ek verander, maar dit kan ek nie, dit is my verantwoordelikheid, maar dit is nie myne nie, dan kan ek dit volledig en duidelik bestuur (as hierdie idees saamval met die werklikheid).

En die erkenning van u eie grense begin soms met 'n sombere, maar stadige en duidelike luister na u liggaamlike sensasies, gevoelens en emosies.

Dit klink egter maklik en duidelik, maar as u 'n bietjie oefen of oefen, blyk dit dikwels dat die gevoel tot outomaties verstop is.

Probeer byvoorbeeld om elke happie kos tydens die aandete te voel en te kou. Sonder om jouself te begrawe in 'n rekenaar, TV -toestel of op enige ander plek. Maar die reg om alleen te wees met kos en dit heeltemal te "leef". Watter gedagtes en opgewondenheid ontstaan? * Ek kyk terloops nou na die monitor en eet *

Of luister net 10 minute lank na u liggaamlike sensasies en doen niks. Is dit jeuk? Gedagtes vlug in herinneringe? Komende planne? Klink 'n koor van stemme en interne dialoë binne?

Of lyk al hierdie oefeninge vir u na nuttelose snert, waarop u nie tyd wil mors nie? Dit wil sê, dit is makliker om dit te verminder. Kan dit wees dat as daar spontane 'wil' of 'nie wil' klink in jou binneste, dit so vinnig verswak soos hierdie eksperiment?

In elk geval, is die antwoord op die vraag "hoe om vas te stel wat werklik in my is en wat nie op my van toepassing is nie?" Eenvoudig: om duidelik te voel, jouself te skei van die wêreld.

Maar die praktyk van hierdie gevoel is iets wat in geen tydskrif, boek of artikel gelees kan word nie en binne 5 minute aangepas kan word. Om saam te smelt (om jou eie grense te vervaag) is die somberste en langste proses in die werk van 'n terapeut. Omdat ek geleidelik alle simptome van samesmelting oorkom (lae energievlak, gebrek aan opwekking (ek wil dit spesifiek), verwarring van my eie begeertes met die begeertes van ander mense, wantroue in myself as gevolg van ongevoeligheid vir myself), die proses om die korrels goud uit te was, vind plaas (dit is u self) uit die res van die sand.

Selfs die proses om hierdie artikel oor samesmelting en skeiding te skryf (my grense van al die ander te skei) is teen 'n goeie prys gegee - my onderdompeling in hierdie onderwerp het gepaard gegaan met verwarring en 'n gebrek aan begeerte om diep in hierdie onderwerp te delf, konstante ontwykende fokus. Die vervaag van u eie grense is die belangrikste kragvreter. Meer presies, nie eens 'n verslinder nie, maar 'n wasser.

Maar ek hoop steeds dat ek die hoofpunt in hierdie pos kon oordra. Is dit nie waar nie?