Die Verborge Betekenis Van Die Boodskappe

INHOUDSOPGAWE:

Video: Die Verborge Betekenis Van Die Boodskappe

Video: Die Verborge Betekenis Van Die Boodskappe
Video: TREKT JESKA HAAR SHIRT UIT VOOR DE CAMERA?! | Verborgen Verhalen | NPO Zapp 2024, April
Die Verborge Betekenis Van Die Boodskappe
Die Verborge Betekenis Van Die Boodskappe
Anonim

Die verborge betekenisse van die boodskappe

'N Gesinsielkundige vra gereeld die een of ander lewensmaat tydens 'n paartjie -konsultasie:' Hoe dink u voel u vrou (man) as u dit of dat doen? ', Maar wat voel die ander een, vir wie u is? aanspreek? Die feit is dat u selfs op die ouderdom van 7 in die proses van u ontwikkeling in kontak met ma en pa moes leer om nie net bewus te wees van u gevoelens nie, maar ook om ander se emosies te onderskei deur verbale en nie-verbale tekens, om hul behoeftes te verstaan en nie net te stem nie, maar ook sensitief te wees vir die behoeftes van 'n geliefde. Maar helaas! Aangesien die waarde van emosies in ons samelewing klein is en ons ouers ons behoeftes integendeel leer om dit te ignoreer, spruit soveel misverstande in kommunikasie met geliefdes hieruit voort, en in die ergste geval is dit hierdie onvermoë wat lei tot verwoeste lotgevalle en gesinne.

Wat ek hier wil bespreek, is nog steeds hoe ons almal leer om die behoeftes van 'n ander persoon te erken en, indien moontlik, dit te bevredig. Hier slaan ons natuurlik een skakel oor: voordat u iemand anders leer ken, moet u baie van uself verstaan. Maar hieroor is al baie geskryf. Laat ons daarom saam probeer om die dekodeerders van ander se verborge boodskappe te wees.

Maar eers gee ek 'n uiteensetting van 7 basiese gevoelens dat u op 7 -jarige ouderdom goed moes bestudeer het en dit op daardie tydstip en op daardie tydstip kon uitdruk en aan die persoon aan wie, waar en wanneer dit ontstaan het. As dit so was, sou mense nie siek wees met psigosomatiese afwykings nie. Dus, die basiese 7 sintuie. Volgens Karl Izard: vreugde, woede, hartseer, vrees, skaamte, skuldgevoelens, verbasing (belangstelling). Gestel ons was baie gelukkig met ons ouers en hulle het ons nie geleer hoe om emosies te onderdruk nie, en in hierdie geval kan ons direk vir die persoon sê: "Ek is kwaad vir jou", "ek voel skuldig", "ek skaam my, ek is skaam "," Ek is nou bang "," Ek is bly "," Ek is hartseer "en" Ek is verbaas ". Gestel ons is ook baie goed daarin om ons behoeftes te verstaan en betyds te voorsien, sonder om onsself te ignoreer. Om dit te doen, laat ons die piramide van Maslow onthou: fisiologiese behoeftes (kos, slaap, veiligheid, ens.), Die behoefte aan liefde en aandag, die behoefte aan erkenning van respek, die behoefte aan krag en laastens aan selfverwesenliking. Hier is ons alfabet, wat ons verder sal gebruik om boodskappe te ontsyfer.

Dikwels kan ons die ander persoon glad nie verstaan nie. Ons verstaan dat hy iets van ons wil hê, maar hy sê dit nie direk nie, maar maak ons senuwees metodies en maak ons moeg met sy verwyte, grille, kritiek en opmerkings. Of 'n persoon, sonder rede, sonder rede, begin skielik iets vir ons sê of skryf en woede kook in ons op, en ons verstaan nie hoekom nie. Omdat ons nie die betekenis van sy boodskap verstaan nie en dit kan interpreteer op grond van ons eie projeksies. En die teenstander self verstaan skaars die betekenis van sy boodskap. Soos 'n klein kindjie: "Ek wil iets van jou hê, maar wat ek nie kan sê nie, verstaan ek self nie." Hier kan u natuurlik meegesleur word met interpretasies en u eie fantasieë oor wat in 'n ander persoon se kop is, gebaseer op ons visie. Maar om die situasie nie verder te verwar nie, moet ons binne die raamwerk van basiese emosies en basiese behoeftes bly. En as ons bespiegel oor watter emosie agter die verbale boodskap van 'n geliefde is en watter behoefte hy nie bevredig het nie, maak ons 'n aanname en kyk dit gerus met 'n vraag.

In wese is dit wat die psigoterapeut tydens sy werk doen, hy soek na wat die pasiënt nie onmiddellik openbaar nie, hy luister en hoor subtekste, los die raaisels van die gevoelens en behoeftes van die pasiënt op, help hom om dit te besef en maak hierdie boodskappe reguit, en natuurlik, en as dit binne die kapasiteit van die terapeut is, en indien van toepassing, sal hy die behoefte van die pasiënt bevredig.

Nou sal ek voorbeelde gee van sulke verborge boodskappe.

1. Jou maat prys byvoorbeeld homself, spog … of waardeer jou graag, kritiseer, kritiseer jou optrede en ondernemings. Wat dink jy is die verborge boodskap hier saam met die maat? Watter behoefte word nie bevredig nie? Watter van die sewe basiese gevoelens het hy vir jou? Antwoord: Hy het 'n tekort aan erkenning en selfbeeld, sy behoefte aan u om hom te prys, te bewonder, trots te wees, en die gevoel wat hy ervaar, is jammer dat hy nie goed genoeg is in die oë van ander nie. Dit is 'n skande wat jou laat waardeer en verkleineer om hierdie erkenning en selfrespek op 'n vernietigende manier te verkry. En as u lees wat in die dieptes van die gedrag en woorde van 'n geliefde lê en sy tekorte bietjie vir bietjie vul, dan sal hy ophou om u te waardeer of voortdurend daaroor te spog en u te irriteer.

2. 'n Vrou vertel dieselfde droom aan haar vriend en man. Die teks is een, maar die boodskappe aan twee verskillende mense is anders: "Weet jy, vandag het ek 'n erotiese droom gehad met so 'n macho, hy het dit aan my gedoen in 'n droom." 'N Boodskap aan 'n vriend: "Ek is so 'n koel ster, so sexy en modern"; die behoefte aan erkenning en bewondering, die gevoel van skaamte wat haar by haar vriend laat spog. Boodskap aan my man: "Ek mis jou liefde, kyk nou al droom ander mans en ek wil jou jaloers maak om op een of ander manier jou aandag op myself te vestig." Die gevoel hier is woede (wrok).

Eens het ek self 'n vreemde situasie gehad. Ek kom huis toe en sê vir my man: "O, ek loop in my straat in my nuwe romp, en al die mans kyk terug na my." My man kyk op 'n vreemde manier na my (blykbaar is hy van nature 'n meester in die lees van verborge boodskappe) en sê: "Hoekom vertel jy my dit nou?" Ek sê: O, jammer, ek wou u regtig vra om aandag te skenk aan my, aan my nuwe romp, om te loof en te knuffel. "Man:" Ek sou so sê ")). Hier is 'n voorbeeld van hoe ons soms draai plotte van ons boodskappe en as ons nie mettertyd vertraag nie, ons nie ons behoefte besef nie, kan daar 'n groot konflik ontstaan. Sedertdien, voordat ek iets sê, stel ek myself altyd die vraag: "En waarvoor? Wat wil ek nou regtig hê? Wat is my behoefte aan 'n tekort op die oomblik? Watter gevoel en vir wie voel ek? As ek al die antwoorde op hierdie vrae het, het ek reeds 'n keuse of ek wil praat of nie, wat ek wil doen of nie.

Maar soms moet u in verskillende situasies met verskillende mense omgaan, en soms bevind ons ons almal in 'n oomblik van totale bewusteloosheid. Daarom stel ek voor dat u deur 7 basiese gevoelens en basiese behoeftes loop, en uself afvra, en dan 'n geliefde: "Waarom vertel hy dit vir u en wat wil hy regtig van u hê? Watter motief spoor hom aan om dit nou te sê?" En as daar geen antwoord van die vennoot is nie, skakel ons vindingrykheid aan! Gaan deur die basiese gevoelens en behoeftes en neem 'n aanname.

3. Nog 'n voorbeeld: 'n Geliefde verwyt jou voortdurend en jy val voortdurend in 'n skuldgevoel, en jy is natuurlik baie gerieflik om jou te bestuur teenoor diegene wat aanstoot neem. Daar is baie ontevredenheid, woede en behoefte aan krag in die smaad. Maar u moet dit weer nagaan. Dit gebeur ook dat u maat voortdurend aanstoot neem aan kleinighede, en dat u reeds bang is om 'n ekstra stap te neem. mag oor jou sodat jy nie van hom verdwyn nie en die gevoel hier kan onder woede en wrok wees, 'n verborge vrees om jou te verloor. En dit alles moet openlik met 'n vennoot bespreek word. Alhoewel konstante beskuldigings 'n simptoom van afkeer en 'n groot gebrek aan liefde by 'n maat kan wees. Ons verduidelik alles met vrae.

4. Op die internet sien ons gereeld hoe mense na u bladsy kom en onder u plasing begin stry. En hulle stry so hard en verdedig hul mening dat dit vir hulle lyk asof dit 'n kwessie van lewe en dood is. Wat dink jy is die verborge boodskap? Wat is die behoefte? Watter gevoel druk 'n persoon in hierdie kompetisie vir wie is slimmer as almal? Natuurlik, die behoefte aan erkenning en 'n gevoel van skaamte. Want binne is daar geen sekerheid dat ek goed is soos ek is nie. Of sulke mense val aggressief aan - dit gaan alles oor erkenning en skaamte, sowel as oor aandag aan jouself. En dan, as u die behoefte verstaan, het u 'n keuse, gee dit aan 'n persoon of laat hom honger. Meer gereeld wil u honger vertrek, want hy probeer onwettig sy behoefte bevredig deur die verborge betekenis van die boodskap aan die wêreld.

Dit is eenvoudig: ons gaan deur 7 basiese gevoelens en basiese behoeftes in ons gedagtes en kies wat volgens u die naaste aan die situasie is. Terselfdertyd interpreteer ons nie, fantaseer ons nie, maar ons vra: Miskien is u nou bang vir iets, of is u kwaad, of blameer u uself, of is u in die verleentheid …? Stel net 'n leidende vraag. En.. "Kan ek u met iets help?" Byvoorbeeld, jy word verwyt en in plaas van 'n verskoning: "Liefling, kan ek jou nou help met iets, miskien het jy die afgelope tyd nie genoeg gehad van my liefde en aandag nie? Laat ek jou omhels")) Maar as jy Ek het nie tyd gehad om kwaad te word nie.)). Kyk in die algemeen na die verborge betekenisse van die boodskappe in die lys van gevoelens en behoeftes.

Ek wens u alle duidelikheid in kontak.

Aanbeveel: