2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hallo Yana! Ek het soveel keer 'n begeerte gehad om aan u te skryf, maar na 'n rukkie het ek altyd ander maniere gevind om die probleem te hanteer en nie die lug vir u te besoedel nie. Maar die situasie wat ek hieronder sal beskryf, is eerstens baie akuut en ek kan dit nie alleen verlig nie, en tweedens is dit nie uniek nie en kan u ander lesers bekommerd wees.
My man sê dat ek hom gebreek het.
Nee, ek het nie iets so verskrikliks gedoen dat dit hom so seer sou maak dat hy breek nie. Hy beweer dat my karakter tydens ons verhouding hom sagter en meer passief gemaak het. Hy het gedink dat ek anders was, maar ek het net so gelyk. Eerstens klink dit vir my mal, aangesien ek, uit myself te oordeel, nie verstaan hoe iemand gebreek kan word nie. En tweedens ruik dit eerlikwaar na manipulasie. Maar ek is regtig lief vir hom en wil dit agterkom sonder om haastige gevolgtrekkings te maak.
Ons is al 'n paar jaar getroud, ons ken nie meer nie, dit wil sê ons het vinnig getrou en erken dat ons reeds getroud is. Ons het geen kinders nie, alhoewel ek reeds gereed is. Hy is nie.
Van die begin af begin my man met 'n spesiale poging om my te "verander". Ek het nie so aangetrek nie, ek was mal daaroor, my ouers en vriende het 'n slegte invloed op my gehad. Dit het belaglik geword: ek moes in sommige situasies my gesigsuitdrukking verander en glimlag.
Hier moet ek verduidelik dat ons nie die situasie het wanneer 'n volwasse en welgestelde man met 'n jong meisie uit die boesem trou nie en haar maniere begin leer.
My man is ongetwyfeld 'n baie slim en talentvolle jong man uit 'n opgevoede gesin en hy het baie om te leer. Ek het egter self gebou toe ek my klein dorpie vroeg verlaat het. Ek het alles self bestudeer, my probleme self opgelos, vroeg begin werk en toe ek my man ontmoet, was ek 'n onafhanklike, ontwikkelde persoon, alhoewel ek nie kon spog met 'n diploma van die beste universiteit in die land nie. Ek het 'n interessante werk gehad, baie ambisies en ek het myself ondersteun.
Hier moet ek byvoeg dat ek die eerste twee jaar van die verhouding saam met my man gewerk het; hy het my dadelik onder sy bevel geplaas en die situasie dat ek alles verkeerd gedoen het, was nie net tuis nie, maar ook by die werk. Hy het gesê dat ek niks toevertrou kan word nie, dat ek alles bederf en hoe kan ek aan kinders toevertrou word?
Oor die algemeen het ek na twee jaar van hierdie verhouding besef dat my ontwikkeling opgehou het, ek het alle selfbeeld verloor en ek het lankal baie siek geword.
Daarna het ek geleidelik begin uitkom, leer om 'n verdediging op te bou, sy impulse te beperk om in my persoonlike ruimte in te breek.
Ek het deur psigoterapie gegaan (ek het 'n getraumatiseerde kinderjare gehad en het aanvanklik dit gaan hanteer), geleer om myself te aanvaar, myself die reg te gee om foute te maak, ens.
Van toe af het ek net intern begin sterker word. Ek het opgehou jaag, besluit wat ek van die lewe en verhoudings wil hê. Met ander woorde, dit was geskei:)
En presies op daardie oomblik het my man verander. Terselfdertyd het hy sy aktiwiteite verander, na die wetenskap teruggekeer en as gevolg van 'n lang onderbreking, moes hy van voor af onder sterk druk in 'n ander land begin. Wat sy "waardigheid" in gevaar gestel het. En toe was ek besig met my ontwikkeling:) Terloops, hy het my psigoterapie baie negatief ervaar, daarop aangedring dat ek ophou, baie onbeskof oor die psigoterapeut gepraat en op alle moontlike maniere probeer om die resultate wat ek bereik het, te waardeer. Gelukkig het ek self alles betaal en geweier om op te hou, en uiteindelik het ek dit net begin wegsteek.
En terwyl ek sterker word en op my voete staan, word hy sagter, meer passief, meer geviktimiseer. Nou is sy hande heeltemal verlore, sy werk en lewe pas hom nie, maar hy wil ook om verskillende redes niks verander nie. Ek probeer hom ondersteun, ek druk nie, ek haas hom nie. Ek het 'n volledige lewe (daar is nie veel daarvan vir twee nie, maar alles dieselfde), ek het lank gesoek, maar nou het ek 'n werk gekry, geleidelik word alles beter.
Behalwe dat ek nou 'n passiewe man het wat depressief is. Gister het hy gesê dat ek hom so gemaak het. Dat my harde humeur hom onderdruk het.
Ek weet nie wat om te glo nie. Ek is nie een van die stil, sagte vroue nie. Ek is vrolik, passievol, hard. Maar aan die ander kant sien ek nie dat ek baie eis of dat ek hard druk nie. Ek het altyd vir my man gesê dat ek gereed was om saam met die kinders te wag as hy tyd nodig gehad het om homself op te los. Ek vra nie geskenke, baie aandag of iets anders nie. Ek sluit my lewe, ek is nie bekommerd oor my bekommernisse of probleme nie. Maar ek weet nie meer hoe om hom te help nie. Miskien het hy net nog 'n vrou aan sy sy nodig.
Ek is verdeeld. Ek is lief vir hom, ek wil kinders van hom hê. Hy het goeie idees en ek weet dat hy 'n goeie mens is. Maar as ek na hom kyk of terugkyk, verstaan ek dat hy nie volwasse is nie en ek hou nie van die manier waarop hy hom gedra nie, ook met my. Ek is moeg dat hulle my skuldig maak aan alles (selfs as 'n grap), moeg dat hulle my nie aanvaar nie, moeg om verantwoordelikheid te voel, dat my man ongelukkig is.
Yana, ek sal baie dankbaar wees vir jou antwoord! Ek wil ook graag die mening van u lesers ken. Ek het nie 'n besluit nodig om te skei of nie. Miskien het iemand soortgelyke probleme agtergekom, of kan hulle my adviseer oor tegnieke, literatuur oor hierdie onderwerp. Ek sal dankbaar wees vir enige raad! Aangesien dit lyk asof ek niemand anders het om na toe te draai nie:)
Vriendelike groete, N.
Hallo! Dit gebeur dikwels so interessant: ek het aan myself gewerk, maar iemand anders s'n vernietig. En wie is die skuld daarvoor dat die konstruksie daarvan op u gebied gebou is (op die een wat al lank verrot is en gesloop moes word?:-)) En waar is u psigoterapeut nou? As hy daar was, sou hy dalk vir jou gesê het dat jy nie iemand anders kan breek deur aan jouself te werk nie.:-) En oor die algemeen is daar so 'n mening dat jy nie ander mense kan herskep nie, en jy kan hulle ook nie breek nie (wel, sonder om metodes van die weermag te tel, of met terreur terreur). 'N Ander vraag is dat dit byvoorbeeld moontlik is om 'n geliefde van 'n soort "speelgoed" of "ondersteuning" of baie belangrike vermaaklikheid te ontneem, of selfs sy selfbeeld en selfvertroue te onderskat terwyl hy aan homself werk. Maar (volgens eenvoudige menslike logika) sou dit slegs werk as sy selfbeeld en innerlike balans gebaseer was op hoe hy met u omgaan. En sedertdien jy wou verbetering en het ontslae geraak van wat jy nie gehou het nie. dit blyk dat hy homself versterk en beweer het ten koste van dinge waarvan u nie gehou het nie. Diegene. jy het eenvoudig hierdie "vermaak" wat vir jou skadelik is, van hom geneem. Maar dit is nie u probleem nie, dit is syne. Daar was niks om u innerlike troos te bou as u 'n geliefde skop of saag nie. En as hy so merkbaar siek is, omdat sy inspuitings opgehou het om op 'n slagoffer in die buurt te werk, het hy psigoterapie nodig. Eintlik - wat kan u vir hom doen? Buig terug na die posisie wat hom gemaklik was? Nie 'n opsie nie, want jy voel sleg daar. Om van hom te skei - jy is blykbaar nie haastig nie, alhoewel hierdie opsie alreeds klink. U het waarskynlik nie hier advies nodig nie - u sal self skei as alle ander opsies nie werk nie. As hy na psigoterapie sou gaan - ja, dit sou waarskynlik wonderlik wees. Maar dit (jy ken jouself) is nodig sodat hy wil. In elk geval, dit sal goed wees as u na dieselfde terapeut gaan wat u so goed gehelp het (as hy binne bereik is), of na 'n ander ewe goeie een, en oor hierdie situasie praat. Natuurlik, nie net om te herstel van die gedagte dat dit 'u was' nie, maar ook om advies. Ek weet nie wat psigoterapeute in sulke gevalle aanbeveel nie, maar ek is seker daar is 'n paar maniere om konstruktief met my man te praat. Om hom nie te beledig nie, maar inteendeel - om te wys dat jy niks sleg aan hom wou doen nie. Ons het net self gedoen. En jy wens hom dieselfde toe: dat hy homself tot die maksimum goed gedoen het. (Dit is eenvoudig raadsaam om metodes te soek as dit nie op u koste gedoen word nie, want ondervinding het reeds getoon dat dit 'n doodloopstraat is.) En natuurlik, ja, wat is daar, ons weet almal dat daar mense is wat niks wil verander nie. En hulle hou vas aan 'n soort model wat eens vir hulle gewerk het. Sulke mense raak baie ontsteld as hul metodes ophou werk en die manipulasie ophou werk aan die slagoffer. En nadat hulle gewag het dat alles uitmekaar val, vind hulle 'n nuwe een. As hy besluit om hierdie scenario te volg, sal u niks met hom doen nie. Hier probeer mans wat volgens hierdie beginsel handel, verduidelik dat hulle self 'n groot probleem skep. Die samelewing is geëmansipeer. Daar is baie vroue wat hul probleme oplos deur middel van psigoterapie en slimboeke. En daarom is dit baie waarskynlik dat so 'n man elke paar jaar 'n nuwe vrou vir homself sal soek. As hy nie instem om op een of ander manier aan sy eie ontwikkeling te werk nie. In hierdie geval is dit eintlik noodsaaklik om aan jouself te werk, want al die konsepte waarin 'almal behalwe ek die skuld het vir my mislukkings en probleme', is 'n kleuterskool. En jy sal nie lank daarvan lewe nie. Elke keer as u (skertsend of nie heeltemal) daarvan beskuldig word dat u hom gebreek het nie, antwoord (net so half skertsend, maar nie sonder ernstig nie): "U dink ernstig dat ek in al u probleme is te blameer? Maar dit kan nie wees nie? " En "stuur hom om sy sake te doen." Sê: "En ek wil niks van jou hê nie. Jy is wat jy is, nie omdat ek jou so gemaak het nie - jy het dit self gekies, jy hoef my nie die verantwoordelikheid te blameer nie - ek het jou in geen geval gevra nie om hierin te verander. As u anders wil optree, tree dan nou op. As u nie wil nie, moet u my nie daarvoor blameer nie! " Diegene. hierdie direkte (en absurde) beskuldigings gee ten minste alles aan hom terug, en wys elke keer hoe ligsinnig dit is as hy sulke dinge begin sê. Eintlik is die enigste ding wat met manipuleerders gedoen kan word, om al die hefbome van hulle weg te neem. Om hulle te wys dat dit nie op u werk nie, het u dit agtergekom, die logika kom nie saam in hul bewerings nie. Bly tegelykertyd vriendelik en nooi hulle uit om die volgende keer hul vestings op hul eie te bou, en nie op joune nie. As hy hiermee instem, kan u 'n manier vind om interaksie te hê. Ek wens jy moet dit doen.:-):-)
Aanbeveel:
Hoe Om Wrok In Jouself Te Onderdruk
Ek sal enigsins beledig word. Ek vertrek na Afrika. My houtperd Sal my vat. Daar sal lemoene in Afrika wees vir aandete. Ek sal niemand glad mis nie. (Vitezslav Nezval, vertaal deur Irina Tokmakova) 'N Rooiharige meisie, Tanya, het die sielkundige se kantoor binnegegaan en skelm op die rand van 'n stoel gaan sit en in die kamer rondgekyk.
24 Tekens Dat U Woede Onderdruk
Enige emosie is die energie wat in die liggaam ontstaan sodat hy die werk kan doen om aan die behoefte te voldoen. As ons geïrriteerd voel, beteken woede dat ons sielkundige of fisiese grense oortree is. Woede is 'n baie kragtige energie wat daarop gemik is om integriteit te herstel.
Wat Gebeur Met Ons Nadat Ons Ons Gevoelens Onderdruk Het?
Daar is baie maniere om te verhoed dat u 'n gevoel ervaar, asof u dit nie is nie. Ons doen dit almal van tyd tot tyd, en aan die een kant is dit algemeen. Aan die ander kant vereis geslote energie 'n spat. As emosies nie 'n 'amptelik toegelate' uitlaat vind nie, kies hulle uit die volgende opsies.
Onderdruk Huil As 'n Oorsaak Van Angs: Van 'n Yster Wil
Ek het al geskryf oor onderdrukte woede as die oorsaak van angs. En uiteindelik het hy begin huil, trane onderdruk as die oorsaak van angsversteuring. Onderdruk huil, jy is 'n ystervrou of 'n aluminiumhouthakker - lees dan die artikel. Die artikel blyk kompleks te wees.
Analitiese Opset As 'n Wonderlike Motief: "En Ek Was Daar En Het Heuningbier Gedrink - Dit Het In My Snor Gestroom, Maar Ek Het Nie In My Mond Gekom Nie "
"En ek was daar en het heuningbier gedrink - dit het in my snor gestroom, maar ek het nie in my mond gekom nie …" Dit is die laaste ronde van die plot. Op hierdie punt verskyn die storieverteller, of waarnemer, in die verhaal.
