Hoe Om Passie In 'n Huwelik Te Handhaaf?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe om passie in die huwelik te behou en die risiko van bedrog te verminder? As gesinsielkundige ontvang u elke dag nie net inligting oor verskillende foute in die gedrag van huweliksmaats nie, maar ook oor die kenmerke van gesinsverhoudings wat 'n positiewe uitwerking op die huwelik het en wat baie nuttig is vir alle mans en vroue. Deur te kommunikeer met die egpare waar ek nie net verraad vir tien, twintig of selfs dertig jaar getroud was nie, maar ek ook daarin slaag om 'n lewendige seksuele aantrekkingskrag tot mekaar te behou, probeer ek altyd om te verstaan "wat is hul geheim. " Daarom is 'n lys van tien nuttige aanbevelings gebore, wat ek nou met u sal deel.

Maar voordat ek dit noem, wil ek onmiddellik reageer op moontlike stellings, soos: 'Vereis dit spesiale aanbevelings en geheime, omdat ons voorouers eeue lank in gelukkige huwelike geleef het en glad nie oor hierdie onderwerp gedink het nie? het net liefgehad en seks gehad, en dit is dit! Die feit is dat die wêreld die afgelope vyftig jaar baie verander het. Danksy die Progress het mans en vroue minder begin werk, siek geword en ouer geword. As daar vroeër, na veertig jaar, 'n duidelike uitwissing van mans en vroue begin het, was hulle duidelik nie opgewasse nie, nou lyk mense op hierdie ouderdom goed en wil hulle tot 60-65 jaar in alles deelneem. Gevolglik het die versoeke hoër geword. Daarbenewens het die eggenote selfs dertig jaar gelede nie so 'n wye kommunikasie met verteenwoordigers van die teenoorgestelde geslag gehad soos nou nie. Hulle het nie 'n groot seksuele assortiment nie, maar nou het almal dit - in kantore, in openbare vervoer, op hoë plekke en sosiale netwerke. En om nou sonder enige verpligtinge te slaap, is 'n stukkie koek, en vroeër het dit met groot probleme gepaard gegaan. Daarom het die stel goedkoop en gratis erotiese aanbiedinge, en dus die kompetisie op die gebied van seks, al hoe harder geword. Ja, en die rolmodelle in voorkoms en seksuele bevryding wat nou deur massakultuur opgelê word (dit wil sê TV en die internet), maak dat mans en vroue veel meer van mekaar eis in die aangeleentheid van intimiteit as wat die geval was met eggenote uit die verlede. Daarom raai ek u aan om nie te dink dat seksuele geluk in u gesin en die afwesigheid van bedrog vir u gewaarborg word bloot omdat u eens baie lief was vir mekaar of as u 'n kind saam het nie. Ek raai u aan om die seksuele realiteite van die moderne wêreld in ag te neem en daarmee te stem. Onthou om te leer van diegene wat baie uit hul gelukkige gesinservarings te deel het. Dus:

10 wenke van Andrey Zberovsky oor hoe om passie in die huwelik te behou:

Eerstens. Hou u figuur dop, moenie oorgewig wees nie … Al die gelukkige getroude paartjies wat ek sien, is dun, of ten minste skraal mense. Of sportpare, waar albei eggenote tegelyk betrokke is by sport, en dit is meer gereeld as nie saam nie, in dieselfde gimnasium. (Boonop sonder persoonlike afrigters, met wie liefdesdriehoeke dikwels ontstaan). Of as hulle voldoen aan 'n paar eienaardighede in voeding (soos godsdienstige vas, Mediterreense, proteïen- of vegetariese dieet), dan is dit weer net twee daarvan. 'N Gesakte maag, selluliet of 'n drievoudige ken maak iemand selde meer begeerlik of seksueel aktief.

Ek wil veral beklemtoon: dit is nie nodig om baie geld te spandeer op 'n silikoonborsbeeld, verwydering van ribbes of vetafsug nie: dit is belangrik om nie oor te dra nie, om tyd te spandeer aan fisieke of sportaktiwiteite, en u sal dit reeds doen jeugdige en interessante mans en vroue. En u gade sal dit beslis waardeer. Boonop is dit belangrik om te onthou: sport help om die manlike en vroulike geslagshormone beter te ontwikkel: daarom word seks uit 'n "walglike huweliksskuld" u eie behoefte en 'n daaglikse bron van goeie bui vir u.

En natuurlik raai ek u aan om nie geld in u gesin te spaar op die pragtige onderklere wat net u skraalheid beklemtoon nie. Omdat besparing op seksualiteit in die gesin altyd tot ekstra uitgawes aan minnaars en minnaresse lei.

Tweedens. Vermy lang onderbrekings in seks. Die menslike sielkunde is so ingerig dat as daar 'n tradisie in die gesin ontstaan wanneer daar nie langer as 'n week of twee seks is nie (ongeag die redes hiervoor, dit belangrik is dat dit gereeld plaasvind), dan is een van die eggenote het 'n wrok, en vergoedingsmeganismes begin vir sommige werk. Wrok van die tipe: “Wel, waarom ignoreer ek my! Wel, okay: as jy my nie wil hê nie, moenie! Ek sal jou onthou! As u my self begin pla, sal ek ook maak asof ek niks nodig het nie! . Vergoeding volgens tipe: 'n Man of vrou neem persoonlike seksuele behoeftes in hul eie hande en begin gereeld na pornografie kyk en masturbeer, waarna hulle niks meer van mekaar in die gesinsbed nodig het nie. Of hulle het liefhebbers by die werk. En daar is ook aanpassing, dit wil sê, gewoond raak aan so 'n werklikheid en selfs 'n verkeerde verduideliking van die situasie. As 'n vrou eenvoudig baie moeg of beledig is deur haar man oor iets wat nie met seks verband hou nie, en hy skielik besluit dat sy na die bevalling belangstelling in seks verloor het, en dit is beter om haar nie daaroor te steur nie. Of die man was 'n maand lank nie aktief teenoor sy vrou nie as gevolg van probleme by die werk of gesondheid, en die vrou besluit dat haar man niks nodig het nie, en daarom is dit beter om hom nie aan te raak nie in 'n aanstootlike posisie as hy nie 'n oprigting, ens. In al hierdie logiese, maar fundamenteel verkeerde skemas, is verraad reeds naby. Daarom raai ek direk aan: moenie langer as drie tot vier dae onderbrekings in geslagsseks toelaat nie. As gesinsseks een keer per week of twee 'n gebeurtenis word, is byna gewaarborg om te ontspan en te bedrieg.

Derde. Gaan slaap saam met die gesin tot 23 uur. Ek voorsien onmiddellik dat iemand sal sê: “Wat is ons, pensioenarisse? Dit is baie gaaf om saans TV -reekse te kyk, 'n boek te lees, op die internet te blaai … 'Ek sal antwoord:' Oefening toon dat baie van die paartjies wat gereeld na middernag inpas, teen hierdie tyd reeds moeg en ingeskakel is. slaap, seks by sulke paartjies gebeur eenvoudig nie, niemand het dit meer nodig nie. By my onthaal is daar elke week ontevrede eggenote wat kla dat hulle gedurende die naweek TV -reekse kyk en die hele nag heerlike kos eet, maar hulle kan nie wag vir seks nie. Maar die paartjies wat hul kinders tot 22:00 in die bed sit, wag totdat hulle aan die slaap raak, hul krag en gemoedstoestand behou en gereelde gesinsseks het. Omdat daar geen gelyke teken is tussen die houding “om voor 23:00 in die gesin te gaan slaap” en “om sonder seks aan die slaap te raak nie”. Maar die implementering van die eerste beginsel help dat die tweede plaasvind.

Vierde. Vind geleenthede om 'n intieme lewe te lei as kinders nie tuis is nie. Die probleem met baie gesinne is dat hul intimiteit slegs gebeur as kinders of hul eie ouers agter die muur slaap. In hierdie situasie word helder seks prakties uitgesluit: geen gekerm in 'n vol stem nie (half verwurgte intimiteit), geen visuele kontak (seks in die donker), geen kouse of kant-onderklere nie, erotiese films word nie aangeskakel nie, seks speelgoed is nie nie gebruik nie, ens … As gevolg hiervan word helder en sensuele seks tegnies slegs moontlik by geliefdes en minnaresse. Daarom verrig slim eggenote letterlik wonderwerke, maar van tyd tot tyd vind hulle geleenthede of seks in die oggend as hulle die kinders na kleuterskole en skole neem, of as hulle sorg dat die kinders in die aand nog in dele besig is, is hulle aan 'n lang dag of besig wees met iets anders …Óf die man en die vrou spandeer spesiale tyd om middagete by die huis te ontmoet, óf kom by mekaar se kantoor gedurende werksure, of seks in die motor, of huur daagliks of uurliks hotelle of woonstelle. Soos die praktyk toon, is sekslewe in hierdie gesin helderder in die gesin, laat dit positiewe herinneringe op die lang termyn agter en vorm dit die regte ingesteldheid vir die voortsetting van sulke vergaderings in die toekoms. En die behoefte aan linkerbande is onmiddellik minder.

Vyfde. Spandeer gereeld tyd (en naweke) sonder kinders. Daar is baie getroude paartjies waar mammas en pappas weens konflikte met ouers, banale luiheid (nie 'n begeerte om kinders ver weg te neem nie) of 'n oordrewe gevoel van vaderskap en moederskap (motto: naweke slegs vir kinders!) absoluut al hul vrye tyd en naweke saam met kinders. Dit lei daartoe dat daar eenvoudig geen gereelde interessante seksuele lewe by sulke paartjies is nie, en die belangrikste is dat dit nie verwag word nie! Daarom word die sielkundige gereedheid van die man en vrou gevorm om byna almal seks te hê, as dit net op een of ander manier sou verskil van die vervelige roetine -nabootsing van seks in die gesin. Daarom toon die ervaring van gelukkige egpare duidelik: as die eggenote nog nie afgetree het nie, is dit belangrik om minstens twee of drie dae per maand geleenthede te vind om sonder kinders te wees! Selfs al (as daar geen oumas is nie) met die gebruik van 'n oppas. Anders sal u eers seks sonder seks hê, en dan sonder 'n man (of sonder 'n vrou). En dan is daar steeds 'n risiko (na 'n egskeiding en verhuising na ander stede en streke) om sonder kontak met kinders te bly. Daarom is die skema hier eenvoudig: as u vir ewig kontak met kinders wil behou - vind dan soms 'n geleentheid om tyd sonder hulle deur te bring en dit te vier met uitstekende, helder seks!

Sesde. Neem self die inisiatief in die seks waarvan u gade hou. Baie boeke en artikels is geskryf waar dit aanbeveel word: "Dit is belangrik dat huweliksmaats 'n reël maak om nie skaam te wees om hul seksuele begeertes en voorkeure te bespreek nie." En dit is in die algemeen korrek geskryf. 'N Ander ding is dat daar in die praktyk twee probleme is: eerstens is baie eggenote nog steeds baie skaam om hul seksuele "wense" te bespreek, en tweedens, selfs nadat hulle die moed bymekaargeskraap het om dit te verklaar, dan struikel hulle oor die feit dat hul helfte nie baie goed, dan is hulle haastig om familie -intimiteit te herbou in die rigting van die uitgesproke wense. Daarna ontstaan wrok en verkoeling natuurlik om 'n verstaanbare rede van gewonde trots. Die persoon dink by homself: 'Ek het gesê ek wil seks hê, maar ek het dit nie gekry nie. Meer presies, dit gebeur, maar slegs op my inisiatief lyk dit na 'n vernederende smeking, asof dit net ek (o) is wat dit nodig het! Ek sal nie vra nie, en niks gebeur in seks nie, asof ek niks gesê het nie. Of my maat wys dat hy (sy) 'n afsku het van wat ek aanbied, of dat ek nie waardig is om gelukkig in die bed te wees nie. Ek het glad nie hierdie soort seks nodig nie! Ek sal hierdie tipe en tegnieke van seks kry van die persoon wat self daarin sal belangstel (o) en wat self die inisiatief sal neem. " Vir huweliksmaats wat gelukkig is in die gesin en in gesinseks, is dit dus kenmerkend dat hulle die volgende houding het: 'As my maat gesê het dat hy iets wil hê, moet dit ook vir my belangrik word. Ek moet die inisiatief neem in wat uit my 'helfte' klink. In reaksie hierop word my inisiatiewe ook ondersteun, en seks in ons gesin sal helder en gevarieerd wees. En almal sal nog dapperder wees om hul wense uit te spreek. " Neem hierdie benadering vir jouself en jy sal nie spyt wees nie.

Sewende. Maak dit 'n reël om mekaar in seks te prys … Dit is belangrik om te verstaan dat seks 'n verhoogde sfeer is, sou ek selfs sê - naakte trots. As 'n man of vrou dus nie terugvoer van hul helftes ontvang in die vorm van lof vir hul seksuele vermoëns, hul aktiwiteit en inisiatief nie, verminder dit aktiwiteit aansienlik. Die beginsel van 'geen voer vir 'n perd' word hier baie duidelik gemanifesteer. 'Ek probeer, maar hulle waardeer my nie en hulle sê nie' dankie 'vir orgasme nie, maar hulle soen nie eers tydens seks of daarna nie. Die era van 'seksuele stagnasie van die eggenoot' begin dikwels met ongeveer sulke oortredings. Volg dus die voorbeeld van suksesvolle gesinne - prys mekaar in die gesinsbed. Onthou: lofprysing inspireer, kritiek ontmoedig alle begeerte. En die begeerte in die gesinsbed moet ten alle koste bly. Laat ek u reguit sê: Selfs ten koste van 'n simulasie van 'n orgasme. Vandag sal ons dit korrek naboots en prys, en sodoende ons maat inspireer om nog groter pogings aan te wend; môre kry ons hom steeds! En meer as een keer.

Agtste. Wees gereed vir spontane seks en bring u maat soms met u hande na orgasme. Baie mans en vroue vergeet dat daar geen gelyke teken is tussen die konsepte van 'intieme lewe' en die werklike 'seksuele omgang' nie. Man en vrou geniet ook altyd seksuele aandag op ander maniere. Byvoorbeeld, in die vorm van manipulasie van hande en lippe, ens. Dit sal warmte en teerheid by 'n egpaar toevoeg, ongeag die lengte van hul gesinslewe en ouderdom. Baie suksesvolle gesinne sê dit tydens die konsultasie: 'Dit was die konstante bereidheid van my helfte om spontaan seks te hê, en hoe u ook al daarvan hou, het my altyd weerhou bedrieg, selfs al het ek aandag van myself van ander mense gevoel. Omdat dit in hierdie geval vir my altyd nie duidelik was nie: waarom moet ek iets aan die kant hê as ek alles in my gesin kan kry, en dikwels onverwags! Oorweeg dit in u gesin: 'n onverwagte orgasme, selfs sonder volle omgang, is die sterkste verweer teen bedrog.

Negende. Moenie op u gemak in die gesin spaar nie … Waarnemings van suksesvolle gesinne toon dat lewendige intieme verhoudings gewoonlik waargeneem word by paartjies waar die eggenote aktief is, en die belangrikste is dat hulle naweke, vakansies en vakansies saam deurbring. Hulle sondig nie tuis nie, gaan na openbare plekke, ander stede en lande, gaan stap en neem motorbyeenkomste, klim berge en duik saam in die see. Die geheim hier is eenvoudig: lewendige indrukke van uiteenlopende en interessante gesinsvryhede bied huweliksmaats onderwerpe vir kommunikasie en bespreking, en kommunikasie laat u op sy beurt weer die ys wat uit gewone huishoudelike gesinskonflikte ontstaan, smelt. Die gemak van kommunikasie in die gesin is die basis vir gemak in intieme verhoudings, die vermoë om na lang intimiteit te gaan en na 'n 'gerieflike geleentheid' te wag. En wat u maklik kan kry, is wat u gewoonlik kry. Sonder om die dienste van 'n plaasvervanger man of vrou te gebruik "vir die seksuele deel."

Tiende. Moet mekaar nooit beledig of slaan nie … Die meeste van die gesinne wat die hartseer koppie verraad en seksuele koue rillings verbygesteek het, is paartjies waar huweliksmaats nie hul hande teen mekaar opsteek nie en nie hul 'helftes' beledig nie. Omdat swaar griewe nooit bydra tot die aktivering in die gesinsbed nie, en enige ernstige meningsverskil byna gewaarborg kan word tot 'n seksuele staking, wanneer een van die paartjies uitdruklik of heimlik intieme verhoudings vermy.

Wil u die graad in gesins seks verhoog, Leer om die temperatuur in gesinsgeskille af te koel.

Dit lyk vir my asof daar selfs niks is om kommentaar te lewer nie. Aanvaar dit net.

Eintlik is dit al. U het tien wenke geleer wat nie net sal help om u geslagsgeslag helderder te maak nie, maar ook … in die algemeen 'n werklikheid te maak! Omdat die meeste verraad van mans en vroue die gevolg is van minimale seks in hul gesinne, of die volledige afwesigheid daarvan vir baie weke, maande of selfs jare. En die dood van seks in die gesin is meestal die gevolg van die feit dat die eggenote nie die aanbevelings wat in die artikel gegee is, in die gesin geken het of nie toegepas het nie. As u dit gebruik, sal die waarskynlikheid dat u u helfte en uself (s) verraai, merkbaar verminder. Dit is wat ek u opreg wens.