2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Volgens die resultate van die luister na die radio van die fantasieteater Danilina A. G. "12 stappe om lief te hê."
Die oplossing vir die kwessie van skei / nie skei nie, skei / nie skei nie, kom altyd neer op die oplossing van die vraag "hou ons van ons maat of probeer ons hom besit?!" Want as ons liefhet, moet ons los. 'N Moeder, as sy van haar kind hou, moet hom eendag op 'n gratis en onafhanklike reis laat gaan, anders word hy nooit groot nie, word hy nie volwasse nie en kan hy niks aan sy eie kinders deurgee nie. Die enigste vorm van gedrag van 'n vrou wat deur haar man bedrieg is, as sy van hom hou, is om te laat gaan. Die enigste manier om u maat by u te hou, is om hom te vertrou, vryheid te gee. Want as vennote nie vryheid kry nie, dan is ons nie lief vir hulle nie, ons wil nie hê hulle moet volwassenes word en hul eie lewe hê nie.
Ware liefde is vreemd genoeg sonder belangstelling in mekaar. Ware liefde laat jou toe om jou maat te ondersteun sodat hy 'n ander persoon bly: nie soos ek nie, nie heeltemal van my mening of van my nie, maar iets heeltemal anders wat ons op ons eie manier gedurende ons hele lewe kan begryp. Karl Barth, die Switserse filosoof en teoloog, het akkuraat opgemerk: "God is heeltemal anders."
En dit alles lyk goed, baie voor die hand liggend, al was dit nie uit die vrees in ons nie. Want die erkenning en verering van die Ander in die Ander word altyd deur ons vrees gekant.
"'N Lafaard kan nie liefde betoon nie. Dit is die prerogatief van die dapper." (Mahatma Gandhi)
En dit is inderdaad. Die feit is dat projekteer, oplos in 'n ander, terugkeer huis toe, in die baarmoeder is eenvoudige maniere om vrees te oorkom. Maar die erkenning dat u lewensmaat 'n ander persoon is, en nie u funksie nie, nóg 'n middel of hulpmiddel wat u help om u vrees te oorkom, is die belangrikste taak in ons verhouding.
"Om lief te hê, is om die lewe vir 'n ander te wens. "(Salige Augustinus)
Ons wil altyd terugkeer na die primêre voorwerp, tuis, in die baarmoeder, want ons hele lewe is vol trauma, lyding, onreg.
Die gevoel van iets vaags wat na ons kan omsien, beskerm, ondersteun, in oomblikke van siekte, gevoelens van ons eensaamheid, hartseer, ongeluk, die gevoel dat ons van 'n moeilik definieerbare goed beroof word, word in psigoanalise die begeerte na die primêre voorwerp. Nie een spesifieke woord in die taal stem nie presies ooreen met hierdie verlore primêre voorwerp nie. As ons sê dat ons iemand nodig het wat ons kan verstaan, bedoel ons iets wat ons sal voel, ons sal ondersteun, die pad sal wys, ooreenstem met ons begeertes, ons die nodige plesier sal gee, iets wat ons red van persoonlike, individuele, en byna ondraaglike verantwoordelikheid vir die lewe. Natuurlik beskou die psigoanalise selfs die moeder as 'n primêre voorwerp of 'n primêre saak. En selfs nie net 'n ouer as 'n spesifieke persoon nie, maar eerder die gevoel van hierdie moeder in ons, wat ons sal red en allerhande misnoeë sal uitskakel. Die baba huil - die moeder gee die bors en bevredig sy begeertes asof dit outomaties is, volgens sy wil, volgens sy kreet. Op 'n nog eenvoudiger manier is in al ons behoeftes in die baarmoeder voorsien toe ons embrio's was. Ons was deel van 'n enkele geheel wat aan al ons behoeftes, aan elke begeerte voldoen het, en ons hoef self geen pogings hiervoor te toon nie.
Gedurende ons lewens word ons getraumatiseer deur dieselfde ouers, kleuterskole, skole, onderwysers. Kan 'n persoon wat ons liefhet, vir sy geliefde 'n geneesmiddel wees vir vrees, onsekerheid, sy ondersteuning en ondersteuning? Of is dit die taak van 'n geliefde om te sê "maar u wil nie hiervandaan gaan nie, u is vry."?
Vir die praktiese kant is dit belangrik om te verstaan dat 'n persoon altyd fundamenteel tweeledig is, en dat ons nooit heeltemal van vrees ontslae kan raak nie; ons het altyd die ondersteuning van ons geliefdes nodig; ons kan altyd 'n genesing vir mekaar wees vrees. En ons kan mekaar altyd vry laat. Dit is baie belangrik om aandag te skenk aan die woord " Kan", maar nie " moet'Die enigste ding wat ons moet doen, is om te voel dat die geliefde, my lewensmaat nie ek is nie, hy het sy eie pad, sy eie roeping, sy eie bedoelings.
"Die voorreg van die lewe is om te word wie jy werklik is." Met ander woorde, van geboorte tot dood moet ons so na as moontlik kom aan wie ons kan word.
Nie ten koste van 'n ander nie, maar selfstandig benader na wie hulle kan wees. En ondersteuning en omgee vir mekaar bestaan uit wat my geliefde kan word, hoe ek hom hierin kan help, hoe hy sy vermoëns in hom kan vind. Daarom moet u die geliefde heeltemal anders voel.
Die belangrikste in die struktuur van verhoudings is die moontlikheid van dialoog. Almal is onafhanklik en elkeen het sy eie wese, sy eie lewenservaring. Dialoog is liefde, dit is 'n draai na 'n ander persoon met jou hele wese, met al jou gevoelens. Want as daar nie 'n lewendige vertroulike dialoog tot stand kom nie, as ons aanhou om die intimiteit van 'n ander te vrees, dan lei dit maklik tot waansin. Byvoorbeeld, as een van die vennote na 'n ander rusie besluit om vir die res van sy lewe na die berge te gaan en te mediteer, dan sal hy uiteindelik eenvoudig met geeste en energie begin praat. Hy sal fragmente van sy eie psige laat herleef.
Om nie met homself te begin praat nie, sodat so 'n herlewing nie plaasvind nie, het 'n persoon 'n ander persoon nodig, lewende mense met wie 'n mens 'n dialoog kan voer. Dialoog tussen my en 'n ander is 'n bron van grootword, persoonlikheidsontwikkeling: ek probeer meer as ek word, omdat jy my bo my egosentrisme laat uitstyg om 'n ander persoon, 'n vry wese, in julle te herken. En terselfdertyd wil 'n spesifieke ek, 'n eensame man, liefde, sorg, seks, absolute kondisionering en afhanklikheid van my lewe van jou hê, skat.
Dit is omdat daar in my iemand is wat in staat is om bo homself op te staan en te groei, poësie te skryf en prentjies te skilder, die wêreld te begryp en te begryp. En daar is 'n klein kindjie wat u sorg en aandag nodig het. En die probleem is dat hierdie twee dele van een my absoluut gelyk is. Daar is niks belangriker of minder betekenisvol nie - hulle is gelyk! Aan die een kant wil ek regtig vergeet en aan die slaap raak, soos Lermontov gedroom het, tot by jou bors kom, rustig huil en aan die slaap raak soos 'n kind. Aan die ander kant wil ek onafhanklikheid, skeiding van u hê, en dit is nodig om die betekenis in u oë te voel. En as ek diep afhanklik van u geraak het, en ek my lewe deur u definieer, dan herinner u my hieraan, en herinner ek u aan u onafhanklikheid. Dat u opleiding en werkservaring nodig het om u lewe vol en interessant te maak. Andersins sal u my as 'n man begin irriteer. En terselfdertyd het ek nodig dat u met bewonderende oë na my kyk as 'n leier, 'n man, 'n aantreklike man. U moet net onthou dat ek altyd twee kante het. Hulle verander elke plek in hul eie ritme, maar bly steeds twee kante van dieselfde munt.
Wat is nodig om van vrees ontslae te raak? - moed!
En in die eerste plek is dit nodig om die fundamentele vraag van die verhouding aan jouself te kan stel: "Wat moet ek vir myself doen van wat ek van my maat wil hê?"
As ek byvoorbeeld wil hê dat die ander my voortdurend moet bewonder, na my selfbeeld moet kyk, dan word my verwagtinge duidelik op die verkeerde adres gerig en moet my vraag duidelik hervorm word in 'n ander: wat sal ek van vandag af doen om te begin myself respekteer om vir u selfbeeld te sorg?
As ek ander sorg, ouerlike sorg, bevryding van vrese en angs verwag, beteken dit dat ek nie 'n baie volwasse persoon is nie, ek probeer om 'n kind te bly en wil nie regtig dink oor die betekenis van wat ek self wil hê nie.
Sodra een van die vennote aan hierdie vrae begin dink, begin hy sy eie sokkies en hemde was, kos voorberei, belangstel in die dinge en dinge wat hy van die ander verwag het - soms soms die meeste hopeloos begin verhoudings herstel.
As ek begin om stappe te neem wat my respek vir myself verhoog, as ek nie wag dat 'n ander vir my sorg nie, maar vir hom begin sorg, verwag ek nie dat hy my van my vrese sal verlig nie, maar ek probeer om na hom te kyk as iemand anders en te verstaan waarom hy bang is en ek hom help om van hierdie vrese ontslae te raak, begin die gaping tussen die twee vanself toeneem.
Aanbeveel:
Moet My Net Nie Verlaat Nie! Vrees Om 'n Maat Te Verloor, Vrees Om Verlate Te Word. Trauma Van Verlating
In teenstelling met die vrees vir verwerping, wat gebaseer is op 'n gevoel van skaamte vir die gevoelde behoeftes en persoonlike eienskappe, lyk die vrees om verlaat te word baie dieper as 'n paniekverskrikking van die toestand van vergeetagtigheid, nie-bestaan.
Vrees Vir Gly. Genot En Vrees. Ontleding Van Een Werk
Kliënt versoek. Alena, help my om vrees te hanteer! Volgende week gaan ons saam met my eggenoot na 'n skigebied, alles lyk wonderlik - ontspanning, romanse, skoonheid, maar ek weet vooraf: ek sal weer bang wees en 'n wanhopige, vreeslike vrees vir riskante afdraande oorkom, alhoewel dit nie die eerste keer dat ek my man op reis vergesel nie … Oor die algemeen is ek goed in snowboarden, maar ek ry met skyn en gee altyd iets fout … Is daar 'n spesiale rede agter hierdie vrees?
Vrees Vrees
Paniekversteuring het in die moderne wêreld byna 'n epidemie geword. Die belangrikste kenmerk daarvan is die teenwoordigheid van herhaalde en onverwagte paniekaanvalle. Op watter ouderdom verskyn paniekversteuring? Alhoewel paniekversteuring gewoonlik eers in die laat adolessensie of vroeë volwassenheid verskyn, kan dit in sommige gevalle in die kinderjare of selfs in die volwassenheid voorkom.
Wat Is Weggesteek Agter Die Afsku Van Mense?! Liefde Skuil Dalk Daar
Wat kan dan skuil agter afkeer van mense? Laat ons eers die definisie van "walging" verstaan, sodat almal alles kan verstaan. Hierdie gevoel in persepsie en ervaring is redelik kompleks, en die definisie in Ozhegov se verklarende woordeboek is redelik eenvoudig en verstaanbaar:
Die Vrywilligheid Van Begeerte En Die Bron Van Die Wil Van Die Onderwerp. Bewus Of Dalk God?
Alice skryf uitgebrei oor die kritiek op Freud deur Binswanger en Boss. In die besonder, Freud se konsep van begeerte, die idee dat begeerte te wyte is aan aantrekkingskrag. En as Binswanger, wat 'n vriend van die stigter van die psigoanalise was, probeer om hul konsepte te versoen, dan sou die baas nie meer veral hieroor bekommerd wees nie.
