2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Jy het my gelos …
Jy het my verlaat, jy het my verlaat
Toe jy vertrek, was ek alleen
Jy het my verlaat, jy het my verlaat
U het vir my gesê dat ek dit nie nodig het nie
Groep pyle
Ek hoor gereeld van my kliënte wat 'n uiteensetting van verhoudings ondervind het: "Hy het my verlaat …"
Hierdie frase getuig van die emosionele afhanklikheid van die outeur. Ek glo dat jy 'n ding of 'n kind kan gooi, maar met 'n volwassene kan skei of weggaan.
Na my mening is 'n goeie diagnostiese toets vir die bepaling van emosioneel afhanklike verhoudings die bekende frase uit Antoine de Saint-Exupery se sprokie "The Little Prince": "Jy is verantwoordelik vir diegene wat jy getem het!"
Afhangende van die posisie ten opsigte van hierdie frase, kan drie groepe mense onderskei word: Afhanklik, anti-afhanklik en sielkundig volwasse.
Ek sal hierdie posisies en die prentjie van die wêreld van mense wat hulle daaraan hou, beskryf.
Die eerste posisie is mense wat hierdie frase deel
Hierdie pos word beklee deur verslaafdes van ander, om hul afhanklike verhoudings te bevestig. In verhoudings verlaat hulle hulself en maak die ander die betekenis van hul lewens. En dan is hierdie frase 'n soort regverdiging vir hul beeld van die wêreld. Terselfdertyd het hulle geen geleentheid om met die ander te skei nie. U kan slegs lewe deur met hom saam te smelt. 'Daar is geen ander een wat apart van my is nie, en ek is nie 'n ander een as die ander nie. Ons is."
Terselfdertyd is die ander op sigself nie 'n waarde vir die mede -afhanklike nie, maar eerder 'n noodsaaklikheid vir sy voortbestaan. Dit is nodig, maar nie belangrik nie! Die mede -afhanklike gee alle verantwoordelikheid in die verhouding tot die ander. En dan verloor hy vryheid in verhoudings, word afhanklik van hom en weerloos. In die geval dat die ander een weggaan, dan laat hy hom in die prentjie van die wêreld van die mede -afhanklike letterlik dood.
Die tweede posisie is mense wat hierdie frase nie deel nie
Hierdie standpunt word nagekom deur teenafhanklike, of andersins. teenafhanklik. Inteendeel, hulle veroordeel die posisie van verantwoordelikheid en makmaak, en verdedig hul houding van onverantwoordelikheid teenoor diegene met wie hulle noue verhoudings was en is. Die verhouding tot die ander, die maat is hier eerder as 'n middel, 'n funksie. Dit manifesteer dikwels as sinisme in verhouding tot intimiteit en intimiteit: "Ek is op my eie, ek het nie ander nodig nie!"
Trouens, teenafhanklikes het nie minder behoefte aan iets anders as mede -afhanklikes nie. Maar hulle ondervind die trauma van verwerping in hul ervaring en "kies" vir hulself 'n veilige vorm van verhouding. Hulle gee noue verhoudings op om nie pyn te ervaar nie. Ontmoet nie 'n ander nie, vermy intimiteit met hom - jy beskerm jouself teen die moontlikheid om deur hom te laat vaar. As u nie verantwoordelikheid aanvaar nie, vermy u onaangename gevoelens - skuld, weemoed, verraad.
'N Mens kan die indruk kry dat mense met die eerste ingesteldheid nie vry is in verhoudings nie, terwyl die tweede baie vry is. Trouens, albei het nie sulke vryheid nie. En as mede -afhanklike mense nie kan vertrek nie, kan mense wat teen mekaar afhanklik is, ontmoet.
Daar is 'n sielkundige probleem agter albei posisies. onvolledige skeiding - die onvermoë van kinders om sielkundig van hul ouers te skei, en ouers daarvolgens om hul kinders te laat vaar. Alexander Mokhovikov het op 'n tyd sarkasties die beroemde gesegde van Antoine de Saint-Exupéry geparafraseer: "Ons is verantwoordelik vir diegene wat getem het …" soos volg "Ons is verantwoordelik vir diegene wat nie betyds gestuur is nie …". Dit beklemtoon eerder die onwilligheid van baie moderne ouers om hul kinders in volwassenheid te laat gaan. Ek het die gevolge van hierdie soort ouerposisie in die artikels beskryf: "Abuliese sindroom", "Lobotomie of onder narkose van moederlike liefde", "Ek sal vir u lewe", ens.
Huweliksverhoudinge van vennote met onvolledige skeiding word in die vorm aangebied aanvullende huwelike.
U kan meer hieroor lees in my artikels: "Aanvullende huwelik: algemene eienskappe", " Aanvullende huwelik: 'n sielkundige portret van vennote ", "Traps of Complementary Marriage: Phenomena of Emotional Dependency in a Couple", "The Broken Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").
Vennote vir so 'n verhouding word nie per ongeluk "gekies" nie - almal soek onbewustelik die helfte wat die beste geskik is om aan die kinders se basiese gefrustreerde behoeftes te voldoen. Die maat vir die emosioneel afhanklike word gebruik as 'n plaasvervanger -ouerobjek. Gevolglik, die behoeftes van die kind -ouer -spektrum - vir onvoorwaardelike liefde en nie -veroordelende aanvaarding - kom na vore in sulke verhoudings. Die voorafgaande beteken glad nie dat die voorgenoemde behoeftes in volwasse vennootskappe geen plek het nie; dit is net dat hulle nie daar oorheers nie, soos in die geval van die beskryfde verhoudings.
Soos komplementêre huwelike is gebaseer op 'n sielkundige tekort aan vennote, dan het hulle 'n groot aantrekkingskrag en emosionele versadiging. Vennote in sulke huwelike vul mekaar aan, pas mekaar soos raaisels. Die verhouding tussen vennote in so 'n huwelik is inherent afhanklik.
'N Pragtige gelykenis oor twee helftes is egter niks anders as 'n mite nie. Dit is natuurlik moontlik dat mense byna perfek vir mekaar kan wees. Maar ek dink dit is 'n tydelike situasie. Verhoudings in 'n paartjie is 'n proses, nie 'n stabiele toestand nie. En die deelnemers aan hierdie proses self is ook geneig tot veranderinge. Daarom is dit onmoontlik om heeltyd met 'n ander saam te val. Dit gebeur dat een van die vennote aktief begin verander en dan word die balans wat geskep word, geskend: die helftes hou op om soos voorheen te nader. Dit is 'n verhoudingskrisis. Maar nog nie die dood nie. Die dood van 'n verhouding vind plaas wanneer vennote nie kan saamstem nie. As hulle nie in staat is om die onvermydelikheid van veranderinge te besef en te aanvaar nie en steeds hardnekkig aan die ou, reeds verouderde vorms bly vashou. In hierdie situasie kan die beroemde gebore word: "U het my verlaat!"
Dit sou verkeerd wees om 'n afhanklike verhouding te beskryf sonder om 'n 'portret' van sielkundig volwasse mense te skets.
Sielkundig volwasse mense bou verhoudings gebaseer op wedersydse verantwoordelikheid. Hulle neem hul deel van die verantwoordelikheid op en verstaan dat die ander persoon dit ook het. Die ander is belangrik en waardevol, maar terselfdertyd word die waarde van u self nie geïgnoreer nie. As 'n mens daarin slaag om met 'n ander te onderhandel in oomblikke van veranderinge en krisisse, handhaaf 'n balans van verantwoordelikheid en 'n balans tussen "neem - gee" in verhoudings met 'n ander, dan gaan die verhouding voort. In dieselfde geval, as dit nie moontlik is om saam te stem nie en die verhouding onderbreek word, aanvaar so 'n persoon sy deel van die verantwoordelikheid en betaal dit met spyt. Spyt dat die verhouding besig is om te sterf, dat die verwagtinge nie waar geword het nie. Maar terselfdertyd sterf hy self nie en ignoreer hy nie die belangrikheid van die ander in sy lewe nie.
Aanbeveel:
Hulle Het My Geslaan, En Niks - Ek Het 'n Normale Mens Grootgeword
'N Scenario wat ek gereeld by die werk teëkom: in gesinne waar ouers emosioneel onstabiel was en emosioneel en fisies geweld aktief gebruik het om kinders groot te maak, word die karakter van laasgenoemde volgens twee hooftipes gevorm. Die kind ontwikkel óf 'n teen-afhanklike bipolêre of hipomaniese karakter, met narsistiese verdediging, óf 'n mede-afhanklike, depressief-masochistiese karakter.
Die Kinders Het Groot Geword, Hulle Het Hul Ouers Vergeet. Hoe Om Verhoudings Te Bou?
Sommige kinders, wat hul ouers volgens hulle in liefde grootgemaak en omring het met allerhande sorg, het om een of ander rede nie 'n verhouding met ma en pa gehad nie. Of hulle verwyder selfs hul ouers uit hul lewens - hulle omseil hul huis, vir weke, maande, soms bel hulle nie jare nie en sê selfs direk:
Ouers, Kinders Het U Pyn Nie Nodig Nie, Hulle Het Kinderjare Nodig
Liewe ouers van reeds baie groot of nog klein kinders. Ek wil 'n beroep op u doen sodat u na u kinders beter kan kyk. Miskien is hulle anders, nie soos u wou hê nie, nie heeltemal soos u in hul sienings en oortuigings nie, of glad nie. Die belangrikste is dat hulle spesiaal is in hulself, spesiaal vir julle as ouers, spesiaal vir elkeen van julle, afsonderlik.
Waarom Mans Opgehou Het Om Mans Te Wees En Vroue Opgehou Het Om Vroue Te Wees. Psigoanalitiese Siening
In die moderne wêreld sien ons veranderinge in beide manlike en vroulike funksies. Mans het meer vroulik, infantiel en passief geword. Hulle het opgehou om verantwoordelikheid vir hulself en hul gesinne te neem. Vir vroue word suksesvol en sosiaal aktief belangriker, en familie en kinders word op die agtergrond verwerp .
Analitiese Opset As 'n Wonderlike Motief: "En Ek Was Daar En Het Heuningbier Gedrink - Dit Het In My Snor Gestroom, Maar Ek Het Nie In My Mond Gekom Nie "
"En ek was daar en het heuningbier gedrink - dit het in my snor gestroom, maar ek het nie in my mond gekom nie …" Dit is die laaste ronde van die plot. Op hierdie punt verskyn die storieverteller, of waarnemer, in die verhaal.
