Liefde Is Altyd 'n Fout

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Liefde is altyd 'n fout. U moet nie 'n nuwe maat en 'n nuwe verhouding tien keer meer vasmaak as in die verlede nie. Die meeste mans en vroue, wat ervaring van liefdesvriendskap het, glo naïef dat dit hulle sal help in 'n nuwe verhouding. En dit is juis as gevolg van hierdie selfvertroue dat hulle weer en weer geliefdes verloor.

Stem saam, dit klink ietwat paradoksaal. Ons is almal gewoond daaraan dat enige soort aktiwiteit ons nie noodwendig net 'n soort ervaring gee nie, maar ook die belangrikste: hierdie ervaring is noodwendig nuttig vir ons as ons onderneem om iets soortgelyks te doen. Sommige liefdesverhoudings, vanuit hierdie oogpunt, behoort ook soortgelyk aan ander verhoudings te wees. En as dit die geval is, dan moet sommige liefdesverhoudings (byvoorbeeld die verlede), net per definisie, noodwendig ander help (byvoorbeeld hede of toekoms). In teorie, in elk geval. Ek sal u egter baie teleurstel. Helaas, in die werklike praktyk van liefdesverhoudings bemoeilik die aanwesigheid van 'n vorige groot liefdeservaring die gedrag van 'n suksesvolle verhouding eerder as om dit te help. Nou sal ek my standpunt op 'n goed gemotiveerde manier verduidelik. Daar is ten minste tien redes vir hierdie paradoksale verskynsel. Hier is hulle:

♦ Tien redes vir die negatiewe impak van vorige verhoudings op nuwes:

♥ Rede 1. Die feit dat u 'n vorige verhouding verloor het, beteken dat u nie die essensie en strategie van liefdesverhoudings regtig verstaan nie, en as u nog steeds nie die 'hoër wiskunde van menslike sielkunde' onder die knie kry nie, werk u nie 'aan foute nie', Dit is waarskynlik dat die tragiese einde van die verhouding in 'n ander weergawe herhaal sal word. Daarom, soos in oorlog, verseker nederlaag in een geveg jou glad nie 'n outomatiese oorwinning in die volgende nie, solank jy jou gedrag nie op 'n regte manier moderniseer nie, is nederlaag in een liefde glad nie 'n teken van jou oorwinning nader. Verlief volgende.

Verlief, soos enige ander kansspel

daar is geen gewaarborgde afwisseling van oorwinnings en nederlae nie

Daarom wen 'n baie ervare of 'n baie gelukkige speler,

die meeste spelers verloor gereeld …

♥ Rede 2. Na die mislukking van vorige liefdesverhoudings, is die meeste mense baie bang dat daar weer 'n lewensverlies in die nuwe verhouding sal plaasvind. (Die middelmatige vervulling van liefdesverhoudings is strafbaar deur die beste jare van u lewe vir 'n tydperk van een tot tien jaar te ontneem). Gevolglik maak hulle byna altyd een van twee gedragsfoute:

• - hulle versnel of ontwikkel die ontwikkeling van nuwe liefdesverhoudings baie en probeer dit so vinnig as moontlik na die registerkantoor bring en die sluiting van 'n amptelike huwelik (gewoonlik is dit tipies vir meisies);
• - of hulle begin die ontwikkeling van nuwe verhoudings dramaties vertraag, 'vertraag' hulle die persoonlikheid en gedrag van hul lewensmaat intensief bestudeer, nie haastig met die stigting van 'n gesin nie (dit is gewoonlik tipies vir mans).

Die hartseerste is dat hierdie gedrag in beide gevalle in ooreenstemming kan kom met die verwagtinge van die maat, konflikte kan veroorsaak en … uiteindelik alles kan vernietig.

♥ Rede 3. Na die mislukking van vorige liefdesverhoudings, is die meeste mans en vroue baie bang dat hulle mislei of gebruik sal word. Gevolglik begin beide mans en vroue om 'strooi te sit waar hulle val', dit wil sê om die persoonlikheid en gedrag van die maat veral noukeurig te bestudeer, op soek na 'n paar verborge motiewe in hulle, op hul eie manier (en volgens hul graad van korrupsie uit die geestelike tragedie uit die verlede) om elke stap en elke verklaring van die vennoot te interpreteer en uitsluitlik in swart kleure vir hom uit te dink. As gevolg hiervan blaas hulle gereeld die olifant uit 'n vlieg op, verwyt die maat oor iets waaraan hy nie eens gedink het nie, verag dit vir iets wat nooit bestaan het nie. Dit is nie verbasend dat dit weer lei tot wedersydse misverstand, rusies, skandale, verkoeling en … nuwe tragiese eindes nie.

♥ Rede 4. Aan die begin van 'n nuwe liefdesverhouding pleeg die meeste van die manne en vroue wat erg getraumatiseer is deur die pynlike afronding van 'n vorige verhouding so 'n domheid dat hulle hul nuwe lewensmaat eerlik vertel, insluitend 'n gedetailleerde beskrywing van die vorige verhouding en hul gevoelens daarin. Hiervandaan volg op 'n heeltemal logiese manier sielkundige spanning, maar bloot die senuweeagtigheid van die nuwe maat wat verband hou met die gedagtes dat 'n persoon wat onlangs sy liefde verloor het, hom (haar) (nuwe maat) onverwags kan verlaat en kan terugkeer aan eersgenoemde (haar)). (Terloops, dit gebeur dikwels in die werklikheid. Vandaar die massiewe beskuldigings van 'voortgesette betrekkinge met die eks', verhoogde jaloesie en 'n pynlike gevoel van eienaarskap van die nuwe vennoot. En weer, dit is rusies en konflikte!

Dit alles word 'vierkantig' as 'n man en 'n vrou wat begin kommunikeer het, albei hul vennote voorheen verloor het. Op hierdie stadium het hulle beslis nie tyd vir grappies nie: mense het net tyd om mekaar te volg en die telefoon van hul lewensmaat te lees …

♥ Rede 5. Aan die begin van 'n nuwe liefdesverhouding, sondig die meeste van die manne en vroue wat baie sielkundig getraumatiseer was deur die pynlike afronding van 'n vorige verhouding, ook met so 'n fout dat hulle hul nuwe maat voortdurend met hul eks vergelyk. En soos u weet, is dit die voormalige vennoot wat hierdie vergelyking wen.

Vergelyking van vennote in liefdesverhoudings

gebeur amper altyd nie ten gunste van die nuwe vennoot nie

En dit alles omdat die feit van die vergelyking gemaak is

dat 'n man of 'n vrou nie baie tevrede is met die bestaande werklikheid nie

Dit is te wyte aan die feit dat die tydsduur van kommunikasie met 'n nuwe persoon nog nie baie lank is nie en hy (sy) in die stadium van twee of drie weke of maande van 'n verhouding vergelyk word, met die persoon met wie kommunikasie geduur het baie jare. Natuurlik doen jare se gewoonte hul werk …

Vergelyking en analogie is altyd 'n baie grillerige en gevaarlike ding, selfs al word dit in stilte uitgevoer, sonder om 'n maat in die kursus in te voer, sonder om hom gereeld vertroud te maak met wat u in u kop gedink het. As 'n man of vrou so 'n dom ding doen dat hulle die voormalige (s) en die huidige lewensmaat hardop in die teenwoordigheid van 'n maat in sy (haar) gesig vergelyk, blyk dit byna altyd uiters moeilik te wees toets vir 'n nuwe verhouding.

♥ Rede 6. Die meeste van die manne en vroue wat die inisieerders was om in vorige verhoudings te skei en nuwe verhoudings te skep, poog om vir hulself 'n vennoot te kry wat so min as moontlik eersgenoemde sou wees. As gevolg hiervan kan hulle inderdaad so 'n vennoot vir hulself vind, vergeet dat as gevolg van die teenwoordigheid van 'n sekere sielkundige traagheid, die teenwoordigheid van stereotipes in die gees, hul eie denke en gedrag nog steeds op 'n ander, ou tipe persoon is ingestel.. As gevolg hiervan is daar byna altyd sulke stryery wat 'n negatiewe impak op die uitkoms van 'n nuwe verhouding kan hê.

♥ Rede 7. Inteendeel, die meeste van die mans en vroue wat in vorige verhoudings deur hul vennote verlaat is en nuwe verhoudings probeer skep, probeer om vir hulself 'n maat te kry wat so soortgelyk as moontlik was aan hul voormalige (s). As gevolg hiervan kan hulle uiterlik net so 'n maat vind (naam, gewig, lengte, ouderdom, opleiding, aard van werk of stokperdjies, gesinsamestelling, ens.), Terwyl hulle vergeet dat die eksterne ontwerp van 'n persoon selde ooreenstem met sy innerlike toestand. Gekonfronteer met die individualiteit van 'n nuwe vennoot, beskou sulke mans en vroue dit as skadelik en onnodig, en probeer om die maat vir hulself (maar in werklikheid - onder die voormalige (s)) te "remake", asof hy hom na sy "oorspronklike" na bewering ware standpunt. As gevolg hiervan is daar redelik ernstige teenstrydighede en meningsverskille. Met die redding van hul eie "ek", hul individualiteit, laat nuwe vennote dikwels diegene agter wat hulle te vinnig in ander wil verander.

♥ Rede 8. Baie mans en vroue, wat 'n nuwe verhouding begin, probeer om self met 'n nuwe persoon te kommunikeer, asof hulle 'die onvoltooide uitspeel', asof hulle die liefdesverhoudings voortgaan, waaruit hulle deur die verlate met geweld uit 'n sekere stadium getrek is vennoot. Sulke mense gaan voort om met 'n nuwe maat te kommunikeer asof hulle mekaar al lank ken, asof hulle voortgaan met wat hulle lank gelede begin het. Hierdie koers van verhoudings lê nie altyd na aan die hart van die vennoot wat voorheen met niemand vriende was nie, nie verhoudings verloor het nie en daarom probeer om "van nuuts af" te kommunikeer.

♥ Rede 9. As u in die begin van 'n nuwe liefdesverhouding uiters uiters sinies en verbruikersgesind is, beplan om verlief te raak op u maat en u innerlik koud bly, sal u beslis geïrriteerd wees oor die lojaliteit van die hondjie teenoor u maat en sy (haar) sal u weerhou in die voorkoms van gevoelens en emosies. Hierdie emosionele wanbalans sal probleme veroorsaak, eindelose verduidelikings van wie van wie hou en hoeveel, onderlinge griewe.

♥ Rede 10. Die belangrikste ding: as u uiteindelik in 'n nuwe verhouding steeds verlief raak (en dit is heel waarskynlik omdat daar geen immuniteit is vir liefde nie), word u verstand en wil gedeeltelik verlam deur 'n nuwe liefde, terwyl dit lyk asof u geheue 'uitgewis' is … Laat ek u daaraan herinner: liefde is 'n 'biologiese wanfunksie' in die gewone sosiale program van 'n gemiddelde persoon, 'n rekenaar 'virus' wat die afstemming van die werk van die 'sosiale blok' van ons bewussyn versteur. As gevolg hiervan word u tydelik 'n heeltemal gelukkige mens, danksy die idille in u kop, sal die vlak van u rasionele gedrag en selfbeheersing aansienlik afneem en u … sal weer op dieselfde hark begin trap as wat het jou reeds op die voorkop geslaan in vorige verhoudings.

Dit is die tien belangrikste redes vir die negatiewe impak van vorige verhoudings op nuwes. Soos u kan sien, is dit nie moontlik om hulle almal te omseil nie, selfs nie teoreties nie. Vandaar die uiters ongekompliseerde praktiese aanbevelings:

Praktiese aanbevelings:

Eerstens. Neem die konflikte in u nuwe liefdesverhouding as vanselfsprekend aan

Alhoewel algemene scenario's vir liefdesgedrag redelik stereotipeer is, is dit egter, soos u hierbo gesien het, redelik moeilik om heeltemal weg te kom van die herhaling van die foute van vorige verhoudings. En hoe sou jy nie daarvan hou om soms te skree: “Liefling, dis genoeg! Ons het almal dit in ons vorige verhoudings deurgemaak. As u dit nou sê, sal ek gedwing word om dit te doen, en ons sal beslis tot die resultaat kom dat ek en u nie nodig het nie … Laat ons dus alles weer speel … - in die praktyk is dit byna onmoontlik. En dit is ook 'n variant van 'n liefdeskonflik, 'n konflik tussen die liefdeservaring van een persoon en die liefdeservaring (of gebrek aan hierdie ervaring) van 'n ander persoon.

Dit is moeilik om daaruit te kom. Maar jy kan. En dit kan slegs gedoen word danksy u geduld en 'n duidelike begrip dat dit normaal is.

Oor en oor baklei oor iets wat jou meer as een keer veroorsaak het

in u 'vorige liefdeslewe' gestry het, neem dit as vanselfsprekend aan. Moenie kwaad wees vir jouself of jou nuwe geliefde nie

Hy hoef nie te ly omdat jy seergekry het nie

van iemand anders en hul illusies in vorige verhoudings

Dit wil sê, sonder om die tegniese vermoë te hê om konflikte in 'n nuwe verhouding heeltemal te kanselleer, is die enigste ding wat u regtig kan doen, 'n bietjie meer verdraagsaam as in vorige verhoudings. Aangesien twis nog steeds onvermydelik is, kan u ten minste die inisieerder word van 'n vinnige versoening. Maar die vinnige versoening van vennote is 'n belangrike stap in die rigting van die vermindering van die totale aantal griewe.

Tweedens. Gee analogieë in u liefdesverhoudings prys

U moet in geen geval oorweeg dat u hoofdoel in 'n nuwe verhouding is om die vorige verhouding te "voltooi" nie. Beskou u nuwe lewensmaat as 'n heeltemal onafhanklike en kenmerkende persoon; moenie hom (haar) in die strakke raamwerk van 'n heeltemal ander persoon - 'n voormalige vennoot, druk nie. Moenie die nuwe maat vra om die gedrag van die persoon met wie hy (s) waarskynlik nie eers weet nie te herhaal of te ontken. Verstaan en neem as vanselfsprekend aan:

Hoe minder analogieë ons in ons liefdesverhouding maak,

hoe minder die behoefte om van voor af te begin

Dus, selfs in u twintigs, maak asof u vir die eerste keer vriende is. Op hierdie manier beledig jy jouself of jou nuwe verhoudingsmaat nie.

Derde. Vergelyk die ure van u liefdesverwagtinge

Nadat u verhouding meer as 'n jaar verloop het en die lewensvatbaarheid daarvan bewys is, is dit nodig om die tydsberekening van u wedersydse verwagtinge te vergelyk en die algemene tydsberekening van u liefdesverhoudinge vas te stel. Soveel as wat dit vir jou 'onbeskeie' en 'onbetaamlik' mag lyk, moet jy dit doen.

Nadat u die eerste honderd dae van u vriendskap gevier het, moet u gaan sit en 'n eerlike gesprek met u nuwe geliefde voer. U moet nie gevra word om onmiddellik te verhuis of 'n spesifieke troudag vas te stel nie. Maar u moet op een of ander manier u doelwitte in die lewe sinchroniseer, die horlosies van u verwagtinge sinchroniseer. Andersins sal u verhouding geleidelik begin sterf as gevolg van banale terughoudendheid en vir mekaar uitdink.

Vierde. Moet nooit besluite neem vir u maat nie

Hou in gedagte: as u mekaar 'n sekere tyd gee, waartydens u maat presies die aksies moet doen wat u van hom (haar) verwag, uitsluitlik op 'n slinkse manier, "uit u eie gedagtes" - beteken dit dat hierdie tyd elkeen het sy eie. Meer presies, u sal twee verskillende skedules hê om tegelyk aan die verwagtinge te voldoen. As gevolg hiervan blyk dit dat elkeen volgens sy eie reëls speel. U het u maat nog ses maande 'n voorsprong gegee om die geïdentifiseerde tekortkominge reg te stel, en hy (a) stel u skielik 'n ultimatum en eis oorgawe …

Probeer dus nie besluite neem vir u maat nie! Moenie dink dat hy / sy presies dieselfde dink as jy nie, of raai oor waaroor jy droom nie. Die chronologiese raamwerk van liefdesverwagtinge moet op dieselfde manier as die verwagtinge self uitgespreek word! Anders kan die konflik nie vermy word nie …

Vyfde. Moenie soek na verborge betekenis waar daar geen is nie

Ek raai u nie aan om iets vir u nuwe maat uit te dink nie. Moenie probeer om 'n verborge betekenis in die optrede en stellings te plaas wat eintlik "nie so iets beteken het nie". 'N Voorstel vir 'n gesamentlike vakansie by die see is nie altyd 'n sweempie van 'n wittebroodreis nie. Om te sê dat 'dit sal lekker wees om u ouers te leer ken', dui nie altyd op 'n sterk begeerte om by u gesin in te gaan nie. Die begin van die opknapping in die woonstel van 'n vennoot beteken nie dat hulle gereed is om u daar te sien as die 'wettige helfte' nie. Om 'n motor deur 'n maat te koop, is nie 'n rede om te hoop dat dit jy is wat bestem is om langs hom (haar) te sit nie …

Opmerking

Ek hoop dat u 'n bietjie minder soos 'veterane en demobels van die weermag van liefde' sal voel. Onthou:

In liefde is daar geen generaals nie, daarin is almal privates

Oor die verspreiding van persoonlike en gesinsgeluk,

voor Liefde almal in een reël staan

In liefde is daar egter ongeldigdes uit vorige liefdesgevegte. Probeer om nie op die Cupido-myn op te blaas nie weens u eie selfvertroue.