Oor Jaloesie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

️ Jaloesie vergesel op een of ander manier alle liefdesverhoudings, wat baie moeilike en onaangename ervarings meebring vir die jaloerse en die een wat die doel daarvan geword het. Wat is jaloesie, waar kom dit vandaan en waar is die grense van sy normale en patologiese manifestasies, sal ons probeer om dit uit te vind deur sommige van die werke van die skrywers van die psigoanalitiese skool te ontleed.

Sigmund Freud skryf oor jaloesie as 'n normale menslike ervaring in sy werk "On some neurotic meganismes in jealousy, paranoia and homosexuality" (1922), in drie aspekte:

▪️ 'normale' of mededingende jaloesie, wat bestaan uit die ervaring van pyn, hartseer en vernedering as gevolg van die verlies van 'n geliefde voorwerp, en het sy oorsprong in 'n kompleks van liefde en vyandige gevoelens teenoor mededingers;

▪️ geprojekteerde jaloesie, waarvan die bron óf die jaloerse eie ontrou is, óf sy onderdrukte begeertes en fantasieë oor haar, wat op die maat geprojekteer word, waardeur die gewetenspyne verlig word vir hul dade of drome van verraad;

▪️ waanjaloesie, waarvan die wortels lê in die latente homoseksuele aspirasies van die jaloerse persoon en in die projeksie op die maat van begeertes om 'n persoon van dieselfde geslag te besit ("Ek het hom nie lief nie, sy is lief vir hom").

Wat is die oorsprong van jaloesie in die vroeë kinderjare?

Melanie Klein het onderskei tussen jaloesie en afguns wat 'n kind in 'n vroeë verhouding met sy ma ontwikkel. Na haar mening impliseer jaloesie die vrees om 'n duur voorwerp te verloor, terwyl afguns daarop gemik is om dit te vernietig en die goeie wat dit het of bevat, toe te eien. Boonop is jaloesie gebaseer op die erkenning van die teenwoordigheid van 'n derde in die verhouding (vader, broer of suster) en die rigting van die vyandige gevoelens wat oorspronklik vir die moedervoorwerp bedoel was.

Danksy hierdie herverdeling van haat later, namate die kind verhoudings met hierdie belangrike familielede ontwikkel en versterk, kan voormalige mededingers ook voorwerpe van liefde vir hom word, en die verhouding met hulle - 'n bron van plesier.

Klein skryf dat jaloesie gebaseer is op wantroue teenoor die vader en wedywering met hom oor die moeder en haar liefde, sowel as op kwaai gevoelens as gevolg van vermoedens oor die ouerlike verhouding waaruit die kind uitgesluit word.

Dönez Braunschweig en Michelle Phan (1975) het die konsep "minnaresensuur" bekendgestel, wat beteken dat die handhawing van 'n liefdevolle en seksuele verhouding tussen moeder en vader belangrik is vir die normale ontwikkeling van 'n kind en die vorming van sy gevoel van homself as 'n aparte persoon. Na 'n kort tydperk van 'versmette' verhouding tussen moeder en baba, waarin aan sy basiese vroeë behoeftes voldoen word, kom die tyd dat die ma hom in die nag alleen laat slaap en na haar geliefde man gaan.

Bedags is die ma lief vir haar kind, sorg vir hom, pas by sy behoeftes aan, maar snags sit sy hom in 'n wieg en ontneem haar haar aandag om 'n seksuele verhouding met sy pa te hê. Reeds op die oomblik van die kind se bewegingsiekte voor sy gaan slaap, probeer sy onbewustelik die moeder se rol verlaat om die rol van 'n seksmaat vir haar man te betree, waardeur die kind onbewustelik uitgesluit voel van die ouerpaar. Dit stel hom in staat om 'n idee van homself as 'n aparte voorwerp te vorm en vrede te vind in sy eie innerlike wêreld en in speletjies met sy liggaam.

As hierdie verhoudings verbreek word (om verskeie redes), oorlaai die moeder die kind met haar eie angs en onvervulde onbewuste seksuele begeertes, wat vir hom groot probleme veroorsaak met die vorming van homself as 'n aparte onderwerp. In die toekoms sal enige poging om met geliefdes te skei die kind uiters angstig maak. Onder hierdie omstandighede kan dit moeilik wees om gevoelens te ervaar wat verband hou met die voorkoms van 'n derde, wat die persoon se gevoel van volheid bedreig, en die ervaring van jaloesie sal ondraaglik word.

Donald Woods Winnicott (1960) praat van jaloesie as 'n normale verskynsel, selfs as die bereiking van die geestelike ontwikkeling van kinders, wat daarop dui dat die kind die geleentheid het om lief te hê. Na sy mening toon kinders wat nie in staat is tot liefde nie, ook nie jaloesie nie. Winnicott skryf dat jaloesie aanvanklik gebaseer is op die houding teenoor die moeder, haar waarde vir die baba en die onwilligheid om tyd met haar te deel met iemand anders; die jaloesie strek egter later tot die verhouding met die vader.

Volgens Winnicott kan jaloesie nie ontstaan by 'n kind wat nie volwasse genoeg is nie, wat nog nie tussen homself en ander onderskei nie, dit spruit uit die begeerte om te besit (as die kind voel dat sy ma waardevol genoeg is) en die beskerming van eiendom. Jaloesie is nou verwant aan afguns: byvoorbeeld wanneer 'n baba jaloers is op 'n broer wat die aandag van die moeder kry.

Later, as die feit dat die teenwoordigheid van 'n derde persoon (vader, broer of suster), wat ook beweer dat dit aandag van die moeder is, nie meer moontlik is om nie te herken nie, word dit omskep in 'n pynlike gevoel van u eie 'nie-eksklusiwiteit'. Op hierdie stadium voel die kind soos een van diegene wat aandag van moeders wil hê, en ervaar 'n brandende onsekerheid dat dit na hom sal gaan, en nie na 'n ander nie.

Aan die einde van sy ontwikkeling word jaloesie ervaar as 'n komplekse gevoel van liefde, geteister deur destruktiwiteit - haat met 'n begeerte om die band van die mededinger met die geliefde voorwerp te vernietig - en die geleidelike erkenning dat die persoon wat die moeder wegneem, op dieselfde tyd die voorwerp van die kind se eie geneentheid. Dit is ongetwyfeld 'n komplekse mengsel van gevoelens wat slegs 'n kind met 'n voldoende volwasse psige kan ervaar.

Hoe vind die verwerking van jaloesie gewoonlik by 'n kind plaas?

Kinders kan deur die jaloesiefase gaan deur te kan sê dat hulle jaloers is. Jaloesie vervleg gevoelens van liefde en haat, en 'n kind kan dikwels nie hierdie ambivalensie weerstaan nie, en daarom het hy soms die hulp van volwassenes nodig. Verdere bespreking met kinders oor hul ervarings, die redes vir jaloesie help om hul pyniging te verminder. En met die voorkoms van verstandelike hulpbronne, wat gebeur met 'n toename in die hoeveelheid goeie ervaring van interaksie met 'n geliefde voorwerp, wat die basis vorm vir die versterking van die self, kan kinders hierdie gevoel reeds op hul eie oorkom.

Een van die hanteringstrategieë kan die vermoë van 'n kind wees om die plek in te neem van 'n broer of suster wat die liefde van sy moeder (vader) ontvang en in sy eie geheue herinneringe aan sy eie ervaring van plesier te vind, dit saam met 'n mededinger wat vreugde daarin vind. Hierdie vermoë dui aan dat die kind voldoende ervaring opgedoen het om aan behoeftes te voldoen; sy psige is sterk genoeg om sy eie aggressie te weerstaan en om te identifiseer met die goeie gevoelens van 'n ander persoon, om vreugde vir hom en saam met hom te ervaar.

Dit is onmoontlik om hierdie vermoë te bereik sonder 'n voldoende goeie verhouding met die nabye omgewing van die kind, wat die manifestasie van sy gevoelens kan weerstaan en die kind kan help om betekenis daaraan te gee.

En omgekeerd, as die kind in die kinderjare nie ondersteuning van die omgewing gehad het wat hom in staat sou stel om al die probleme om sy gevoelens te transformeer op die manier om jaloesie veilig en volledig te ontwikkel, te ervaar nie, het so 'n kind die kans om volwasse te word vir wie die probleem van jaloesie te relevant is. So 'n volwassene kan nie rustig 'n gevoel van afguns ervaar dat iemand iets het wat vir hom ontoeganklik is nie, of 'n begrip dat 'n geliefde deur ander mense gehou kan word.

Wat kan die afwesigheid van jaloesie aandui?

Otto F. Kernberg sê dat die onvermoë om jaloers te wees, dui op 'n persoon se infantilisme, sy onvermoë om verantwoordelikheid te neem in hegte verhoudings, sowel as 'n onbewuste fantasie oor sy eie narsistiese perfeksie. Laasgenoemde impliseer meerderwaardigheid bo alle mededingers en sluit selfs die gedagte aan die moontlikheid uit dat die maat na iemand anders kan kyk.

In ander gevalle kan jaloesie praat oor die narsistiese trauma wat 'n persoon opdoen as sy lewensmaat hom vir 'n ander verlaat. Sulke narsistiese jaloesie, wat verbasend is omdat dit opvlam na 'n tydperk van verwaarlosing van 'n persoon teenoor sy maat, vererger 'n reeds geskudde verhouding. Maar dit kan ook aandui dat 'n persoon uit die geslote wêreld van sy fantasieë van narsistiese volmaaktheid kon kom, en die vennoot as 'n aparte persoon kon sien waarvoor 'n mens met werklike of verbeelde mededingers moet meeding.

Normaalweg kan ons die belangrikheid van 'n geliefde vir ons erken, sowel as die besef dat daar ander mense en aktiwiteite is wat hul aandag eis. Jaloesie word nie te pynlik en ondraaglik nie, maar in voldoende sterk en betroubare verhoudings speel dit die rol van 'n soort speserye wat die egpaar se lede toelaat om die waarde van 'n maat te onthou, die behoefte om hierdie verhoudings te beskerm en te ontwikkel, en ook om self daarin te ontwikkel.

Letterkunde:

1. Freud Z. Oor sommige neurotiese meganismes in jaloesie, paranoia en homoseksualiteit (1922)

2. Klein M. Afguns en dankbaarheid. 'N Studie van onbewuste bronne (1957)

3. Britton R. Oedipus Situasie en depressiewe posisie (Kliniese lesings oor Klein en Bion / onder redaksie van R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psigoanalise in Frankryk of hoe om te leer om met onsekerheid te leef (Franse psigoanalitiese skool / onder redaksie van A. Gibot, AV Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Jaloesie (1960)

6. Kernberg O. F. Liefdesverhouding: norm en patologie (1995)