DRIE REDES WAAROM IN ERNSTIGE LIEFDEVERHOUDING Om Die Begin Van INTIEME VERHOUDING Te Benader, Moet Steeds Sinvol En Baie Versigtig Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is drie redes waarom 'n mens in 'n ernstige liefdesverhouding tog die begin van 'n intieme verhouding intelligent en baie versigtig moet benader.

Die eerste rede. Die onvoorspelbaarheid van liefdesverhoudings

Met u hand op u hart, antwoord uself: begin die een of ander intieme liefdesverhouding, weet u altyd onmiddellik en weet u presies watter soort verhouding u sal hê:

• - vlugtig op vakansie;
• - partytjiekamers (om saam in klubs en kroeë te loop op koste van iemand anders);
• - veral vir intimiteit (as die maat te goed in die bed is);
• - opleiding (om die nodige vaardighede van liefdekommunikasie te verwerf terwyl u nog baie jonk is);
• - loopbaan of materialisties (sodat 'n man jou kan help om jou lewe beter te reël);
• - of regtig ernstig (met die vooruitsig op die daaropvolgende skepping van 'n gesin).

En as u regtig eerlik is en dit erken

Begin hul liefdesverhoudings, mans en vroue,

meer gereeld weet hulle nog steeds nie hoe hulle sal eindig en waarheen hulle sal lei nie

… beteken dit heel waarskynlik die volgende:

As u die een of ander verhouding as maklik en onbindend beskou, en die komende intieme verhouding as iets vanselfsprekends beskou, kan u 'n daad begaan wat in die eerste plek deur almal as normaal beskou sal word binne die raamwerk van hierdie spesifieke verhoudingsvorm, maar wat (onverwags vir u) later 'n fundamentele fout sal word in die geval dat u aanvanklike maklike liefdesverhouding geleidelik meer as ernstig word, en onverwags vir u beide 'n sterk gevoel en 'n min of meer bewuste begeerte om saam te wees, veroorsaak.

♦ En ek vertel jou dit redelik gesaghebbend. Onder die meisies en vroue wat na my as sielkundige kyk, sê 'n redelike groot persentasie vir my amper stereotipies: '… U weet, alles het maklik en selfs roekeloos by ons begin. Ons ontmoet by die ontspanningsentrum: hy rus daar met sy veldtog, en ons kom die naweek daar as 'n span van ons geselskap … Ons ontmoet, dans, drink baie … Daar was 'n paar wilde en onversadigbare seks… Toe ontmoet ons nog ses maande wanneer en hoe nodig. Maar sedert hierdie somer het ons albei gevoel dat daar iets ernstigs tussen ons is en mekaar baie waardeer … hoe gereeld ek saam met my span na ontspanningsentrums gereis het en hoeveel mense ek nog in die stad ken, soos hy … En ek voel soos 'n volkome dwaas en ek weet nie eers wat om vir hom te sê nie … ek het nie gedink dat alles so sou uitloop nie, hoe het dit gebeur!.

♦ Of hier is nog 'n opsie: 'Ek het my vriend te danke aan 'n vriend ontmoet. Sy en haar vriend (nou haar man) het my saam na die dacha genooi, 'n vriend van sy vriend saamgeneem. Dit was gaaf: 'n badhuis, braai … my vriendin het haar vriendin met groot krag geniet, sodat ons, as ons nie dwase was nie, nie tyd gemors het nie en ook 'ten volle' gekuier het. Toe begin 'n verhouding, 'n jaar later het ons ingetrek en in 'n burgerlike huwelik begin leef. Nou is ons al drie jaar saam. En alles sou regkom as dit nie was omdat hy al my wenke van huwelik onderdruk met die frase: 'Liefie, wag asseblief, ek moet u beter ondersoek. Skielik trou ons, en jy blyk 'n soort onbetroubare te wees … . Ek vra hom wat hy bedoel, en hy blameer my steeds vir my gedrag in die land tydens ons kennismaking met hom. Hy sê dat hy met so 'n spoed van ons eerste geslag nou nie kalm kan wees oor die feit dat ek hom by die eerste geleentheid nie met horings van iemand sal onderrig nie … En wat sal u my nou beveel?! Dit het presies gelyk soos dit gebeur het …”.

Wat sien ons in hierdie en in baie honderde ander, eintlik eintlik presies dieselfde situasies? Ons sien dieselfde! Meer presies, ons sien twee baie onaangename dinge tegelyk:

Onaangename ding # 1

Meisies en vroue ly daaraan dat hulle eens te maklik gereageer het op die begin van seksuele omgang met 'n maat wat hulle aanvanklik nie ernstig opgeneem het nie, hom nie as 'n potensiële eggenoot beskou het nie en hom daarom nie as 'ontoeganklik' probeer beïndruk het nie. betroubaar en alles so positief.”

Onaangename ding # 2

Mans toon gereeld 'n ongelooflike konserwatisme van denke en erken feitlik nie die gedagte dat 'n meisie wat reeds tydens die eerste datums 'n intieme verhouding begin vestig het, in die toekoms getrou kan bly aan haar geliefde man nie, vir ander aansoekers ontoeganklik vir haar aandag, om 'n voorbeeldige vrou, ma en minnares te word.

♦ Hierdie eienskap van manlike denke en gedrag is een van die onaangenaamste, indien nie die onaangenaamste vir dames nie! As u met ander mans kommunikeer, is daar 'n gevoel dat daar 'n soort koevoet in hul koppe is! Na hulle mening kan die dames wat vinnig en dadelik seksueel kontak met hulle gehad het, nie getrou, betroubaar en selfs oor die algemeen … vrouens wees nie! Vriende, minnaresse, eggenote (en soms selfs die moeders van hul buite -egtelike kinders) - soveel as wat jy wil! Maar regte en waardige vroue - jammer! Hierdie rol word slegs toegewys aan die "korrekte" dames, slegs aan die meisies en vroue wat 'n moeilike prooi geword het vir hul lewensmaats, diegene wat gedurende die eerste weke of maande van kommunikasie hardnekkig voorgegee het dat hulle nie belangstel in die sfeer van glad nie seks nie! En sodra sulke "verkeerde" en maklik toeganklike dames, na twee of drie jaar van skynbaar absoluut standaard liefdesverhoudings, skielik 'n gesprek begin oor die huwelik, praat hul mans (heeltemal voor hierdie "niks dergeliks" nie hardop nie) in hul Dit lyk asof die kop skielik 'n beskermende meganisme werk, soos 'n sielkundige stop! Hulle begin onmiddellik 'n liedjie, tradisioneel vir mans, oor hoe hulle sê dat hulle hul dames steeds nie as 'getoets' en 'betroubaar' beskou nie, is nog nie seker oor die korrektheid van hul keuse nie en dat hulle as een kan saamleef familie … En enige redelike vroulike uitroepe oor waarom die man al die jare swyg oor die feit dat hy alle vroue in betroubare en toeganklike verdeel, en verwys na die een wat hy sy geliefde presies genoem het na die tweede, asof die see golwe breek teen die klipkusklippe van die manlike antwoord: "… En jy, skat, het my nog nooit hieroor uitgevra nie!"

Haal nou asem en laat u woede, soos 'n oorstroomde rivier, geleidelik terugkeer na sy normale gang. Ek is nie 'n teoretikus nie. Ek is 'n praktiserende sielkundige. En ek weet verseker: ondanks die skerpste vroulike ontevredenheid oor die feit dat mans nog steeds naïef probeer om alle vroue in toeganklik en ontoeganklik, in betroubaar en onbetroubaar te verdeel (en hulle verstaan glad nie dat dieselfde dame met verskillende mans kan optree nie) op 'n heeltemal ander manier gebaseer op hul doelwitte) die mans self in hierdie saak kan helaas nie verander word nie! En daarom, om naïewe idees te bedink dat alle mense eendag hul oë groter sal oopmaak en nie meer aanstoot sal gee aan diegene vir wie hulle ooit verlei het en daarna verlief geraak het op allerhande verwyte en vermoedens nie, persoonlik sal ek beslis nie. Ek sal dit nie bloot doen nie, want uit my oogpunt is dit heeltemal sinneloos. En daarom bied ek u persoonlik 'n effens ander opsie aan.

Aangesien slegs 'n paar van die dames onmiddellik met sekerheid weet dat hul volgende liefdes kennis en die daaropvolgende verhouding noodlottig sal word en in die huwelik sal eindig, beteken dit dat die mees winsgewende taktiek is om 'n aanvangsverhouding as ernstig te beskou! Gevolglik moet dames die ernstigste aandag gee aan waar, hoe en wanneer 'n intieme verhouding sal begin, selfs al bestee sy nie meer as tien persent uit honderd aan die ontstaan van 'n ernstige verhouding nie.

Oor die algemeen kry jy die idee:

Aangesien niemand 'n siener is nie en nie kan weet nie

watter soort liefdesbekendes ernstige gevolge sal hê,

die mees korrekte manier van optrede is die ernstige dames

houding selfs teenoor die kennisse wat lyk

met die eerste oogopslag, selfs nogal ligsinnig

Ons sal egter meer hieroor in die praktiese aanbevelings vir hierdie hoofstuk praat. Intussen gaan ons voort met ons gesprek oor die redes waarom 'n mens in 'n liefdesverhouding tog die begin van 'n intieme verhouding intelligent en baie versigtig moet benader. Kom ons praat oor rede # 2.

Die tweede rede. Laat jaloesie wat plaasvind tydens liefde en familie rusies

Om te verstaan wat ek bedoel met rede nommer twee, gee ek nog twee ongelooflik standaard situasies:

Situasie nommer 1. “… Ek en my man is drie jaar getroud. Hulle was 'n jaar tevore vriende. Ons het mekaar by die werk ontmoet. Ek het in die verkoopgebied gewerk, hy was ons kliënt, hy het iets gekoop, die aandag op my gevestig en my na die bioskoop genooi. Twee weke later het hy my na sy huis genooi, my oorreed om seks te begin hê, en ons het by hom oornag. Hy was altyd bly oor my, het altyd met sy vriende gespog hoe mooi ek is … Toe ek spesiaal 'ingevlieg' het, het hy hom soos 'n man gedra en onmiddellik aangebied om te teken. Ons leef, soos ek gesê het, nou al drie jaar. Die kind is twee en 'n half. Nadat ek byna nooit die huis verlaat het na sy geboorte vir meer as 'n jaar nie, het ek 'n sterk begeerte gehad om te kommunikeer: ek wil by my vriende gaan, inkopies doen, na die gimnasium gaan, ek wil partytjies hou. Maar my man laat my nêrens heen nie, hy is wild jaloers, reël vir my skandale oor my krammetjies geneig is tot bedrog. Op my vraag, waar het hy dit vandaan, antwoord hy dat ek eintlik altyd geneig was om te bedrieg en dat dit onmiddellik duidelik was toe ons die eerste keer by hom geslaap het, maar hy het toe nie hierdie belangrikheid geheg nie. Maar nou het hy na bewering wyser geword en ag dit nodig om hom teen die voorkoms van horings te verseker deur my nêrens te laat gaan nie. Help my, vertel my wat ek in hierdie situasie moet doen?"

Situasie nommer 2. “… ek is al vyf jaar getroud. Die hele tyd was ek baie gelukkig. Ek het my vrou ontmoet toe ek in 'n groot veldtog as expediteur gewerk het: sy het in my eie onderneming as advertensiebestuurder gewerk. Ons was eers na die universiteit, elkeen het by sy ouers gewoon, geld bespaar en kon nie reis na voorstedelike ontspanningsentrums of hotelle bekostig nie. Daar was feitlik geen plek waar ons saam kon bly nie, en daarom het ons op die een of ander manier nie goed gegaan met seks nie. Toe ek ongeveer 'n maand na die begin van ons vriendskap (en ons het mekaar amper 'n jaar geken het) haar vra om seks in my motor te hê, het sy grappenderwys gesê dat daar baie min ruimte in hierdie motor is. sou baie beter wees as dit in 'n ander motor uit ons motorhuis sou gebeur. 'N Paar dae later neem ek die regisseur se jeep en ons het vir die eerste keer seks gehad. Sedertdien het ses jaar verloop, ons is getroud, ons het 'n kind, maar onlangs het dinge in die geselskap erger geraak en ek het minder begin verdien. My vrou kritiseer my hieroor, sê dat sy haastig was om met my te trou, dit was nodig om ryker opsies te vind … En persoonlik dink ek nou: miskien het haar versoek om 'n motor duurder te neem, verband gehou met die feit dat sy al seks gehad het in die sjef -jeep, of met hom (of met iemand anders van die leierskap), of in hierdie versoek al haar vriendelikheid en bereidwilligheid om vinnig oor te gee aan enige man wat aan haar kan demonstreer dat hy ryk is.. Na sulke gedagtes het ek opgehou om haar te vertrou, begin jaloers wees, my siel is altyd verkeerd, ons het minder en minder seks … Blykbaar sal dinge binnekort tot 'n egskeiding kom ….

Ek hoop dat albei hierdie voorbeelde u alreeds tot die idee gelei het dat as daar twis of meningsverskil onvermydelik tussen vennote of eggenote ontstaan, sommige van hulle (in hierdie geval mans) 'n gevoel het dat hulle sterk is, hulle 'n fout gemaak het hul geliefde van die begin af; al hierdie tyd het hulle hom (haar) nie goed geken nie, en het hulle nie betyds sekere onaangename eienskappe van sy (haar) karakter gesien nie. En 'n baie tragiese nagedagte vir liefde en gesinsverhoudings "… blykbaar was sy dadelik so, ek het dit toe net nie verstaan nie as gevolg van my naïwiteit …" die begin van sy seksuele verhouding met 'n vriendin (vrou). En dit is hier dat vermoedens en bedrog begin, jaloesie begin, skandes en twis begin. En daar is net een uitweg uit hierdie situasie:

'N Intelligente vrou, wat reken op die skepping van 'n ernstige liefdesverhouding, is eenvoudig verplig om van die oomblik van die begin van 'n gesamentlike seksuele lewe af al die oomblikke uit te sluit wat later deur haar lewensmaat heroorweeg en herwaardeer kan word. presies as 'n teken van sy onbetroubaarheid en beskikbaarheid.

Eenvoudig gestel,

Enige verstandige dame wat reken op die skepping van 'n ernstige

kommunikasie moet eenvoudig op een of ander manier die begin bemoeilik

intieme lewe met 'n nuwe maat

En hoe om dit te doen, sal ons 'n bietjie hieronder sê, onmiddellik nadat ons die derde rede vir die belangrikheid van al die omstandighede van die eerste intimiteit tussen vennote aangedui het.

Die derde rede. Menslike liefde en gesinsverhoudings op lang termyn

Die aanduiding van die derde rede is my direkte antwoord aan die gerespekteerde lesers wat sal sê dat baie meisies en vroue persoonlik weet dat hulle in die komende dae (indien nie ure!) Met hul nuwe kennis geslaap het. en hulle woon nou al etlike jare saam. Ek sal nie betwis dat al hierdie dinge werklik plaasvind nie, en dat baie dames wat haastig in 'n versnelde tempo intiem kontak met hul nuwe kennisse aangegaan het, inderdaad suksesvol met hulle getrou het. My status as praktiserende sielkundige met baie jare se ervaring laat my egter toe presies wat gewone mans en vroue kortkom. Naamlik:

- om verskillende liefdes- en huwelikssituasies op te spoor tydens ontwikkeling, om sekere nuanses in die verhouding van verskillende paartjies oor dekades heen te identifiseer en op te los: om te sien hoe, waarom en as gevolg van wat hulle ontwikkel en helaas soms selfs heeltemal in duie stort;

- het honderde liefde en getroude paartjies op hul huidige beheer, en het dus 'n baie groot kwantitatiewe feitelike basis. Dit help my in werklikheid om die taamlik breë veralgemenings uit te voer uit die mees uiteenlopende sosiale groepe en ouderdomsgroepe wat gewone burgers, objektief in hul eie sosiale en ouderdomskas, nie kan doen nie.

Danksy hierdie twee omstandighede en die taamlik groot feitelike basis wat ek reeds opgebou het, kan ek die ondubbelsinnige gevolgtrekking van my eie skrywer maak:

Groot skrywer se gevolgtrekking:

Paartjies waarin mans en vroue eers na twee of drie maande van liefde omgang (en verkieslik selfs na ses maande!) Na intieme verhoudings oorgegaan het, volgens my waarnemings gemiddeld,

- hulle skep gesinne byna drie keer meer gereeld as die paartjies waar intimiteit reeds ontstaan het in die eerste dae of weke nadat hulle ontmoet het

- byna twee keer minder geneig om in die eerste vyf jaar van die gesinslewe te skei

- byna drie keer minder geneig om tydens die eerste tien jaar van die gesinslewe te skei

- byna vyf keer minder geneig om oor 'n tydperk van twintig jaar van gesamentlike huwelike te skei

Boonop vind persoonlike beledigings en slae by hierdie paartjies tydens heeltemal onvermydelike gesinsstryde baie minder gereeld plaas

Dit is my getalle en waarnemings! Jy kan hulle glo, jy kan hulle nie glo nie. U kan dit in u persoonlike en intieme lewe in ag neem, of u kan dit nie. Dit alles is u eie besigheid en niemand anders nie. As praktiserende sielkundige vra ek u egter baie om die volgende in ag te neem: Soos ek reeds in die inleiding van hierdie boek gesê het (volgens die plan van Moeder Natuur), moet elke lewende wese gedurende sy lewe met soveel mense saamkom van sy mede -stamgenote van die teenoorgestelde geslag as moontlik … En dit alles is slegs om deel te neem aan die produksie van soveel kinders as moontlik met 'n wye verskeidenheid genetiese kombinasies, wat buigsamer sal kan reageer op veranderinge in die omgewing en gevolglik kan oorleef. En die feit dat moderne mense, danksy min of meer effektiewe voorbehoedmetodes en redelike selfbeheersing, minder en minder kinders baar, verander niks aan hierdie geneties ingeboude gedragsprogram in ons nie: Moeder Natuur lok ons onopvallend aan meer en meer liefdesavonture en doen gevolglik baie moeite om dit te verseker vernietig die liefde of familie verhouding wat ons reeds het. Vernietig, onder meer deur middel van 'n laat vertoning deur mans aan hul vriendinne van beweerde onwaardige en maklik toeganklike gedrag tydens die aanvang van intimiteit … met hulself!

En aangesien een van die belangrikste kenmerke van 'n persoon as 'n lewende wese nie net 'n beduidende lewensduur is nie (in vergelyking met die meeste diere), maar ook sy baie uitgebreide en stabiele geheue - dit is sy lang lewe, vermenigvuldig met 'n sterk geheue, wat menslike paartjies van die ongelooflike hoë konflik bied, wat lei tot die dood van hul liefde en gesinsverhoudings (ons onthou immers selfs na dekades altyd wat dierevennote lankal sou vergeet het!).

Gevolglik aan al die van my dierbare lesers wat:

• - deur nuwe liefdesverhoudings te skep, weet hulle steeds nie of hulle belowend sal wees of baie kort termyn sal wees nie;
• - en terselfdertyd is hulle vasbeslote dat hul moontlike toekomstige gesinsverhoudings langtermyn, stabiel geword het en in elk geval nie in egskeiding geëindig het nie, juis vanweë haar man se laat negatiewe heroorweging van haar gedrag gedurende die begin van die vestiging van intieme verhoudings;
• … ek kan jou net een raad gee:

Beplan om u eie suksesvolle liefde en gesin te skep

verhouding, moenie die paartjies kennisse as voorbeeld neem nie

bestaan nie meer as tien tot twintig jaar nie

En dit alles is bloot omdat hul moontlike daaropvolgende egskeiding onder meer sal beteken dat u eie verhoudings, gebou volgens die scenario van iemand anders, ook dieselfde virus van vernietiging van u persoonlike geluk kan meebring wat oorspronklik by hulle ingebring is. geaktiveer en sal u in die komende paar jaar van u laat weet. En daarom, as u van plan is om u eie suksesvolle liefde en gesinsverhoudings te skep, is dit die moeite werd om slegs die paartjies te neem wat ten minste tien tot vyftien jaar getroud is. Insluitend, om hul ervaring met die totstandkoming van intieme verhoudings meer volledig te bestudeer. Andersins kan u uself presies verdoem tot wat duisende paartjies regoor die wêreld hulself daagliks verdoem, en natuurlik 'n intieme verhouding skep, "standaard", eerstens sal dit goed gaan met u wonderlik, en dan jy:

- óf jy vind uit dat jou vriend nie haastig is om aan jou voor te stel nie juis omdat hy jou op grond van sekere omstandighede van jou eerste geslag nie betroubaar genoeg ag nie;

- of as jy reeds getroud is, sal jy sulke verregaande gevalle van jaloesie en ergernis teëkom oor jou benaderings tot die intieme sfeer dat jy honderde kere spyt sal wees, sowel as dat jy eens 'n intieme verhouding aangegaan het, en dat jy selfs met hierdie man getroud is.

Hou u van die artikel “Drie redes waarom u in 'n ernstige liefdesverhouding steeds die begin van 'n intieme verhouding intelligent en baie versigtig moet benader. ?