Besinning Oor Ma-8. Geslagsongelykheid, Of Die Zeigarnik -effek

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is 'n ou staaltjie. Ek sal dit hier volledig noem.

'Die man kom terug van 'n sakereis, gaan die woonstel binne, en daar - die vrou met haar geliefde. Hy gryp dadelik sy vrou aan die hare en gooi dit behoorlik in haar.

Die vrou kom by die skoonma tuis, en daar-die man met sy minnares. Die vrou het op haar toegesak en dit behoorlik gegooi.

Moraal: wat ook al gebeur, die vrou is die skuld.”

Waarom het ek hierdie staaltjie onthou? Omdat dieselfde ding dikwels gebeur met man en vrou. As daar probleme tydens 'n huwelik voorkom, is dit altyd die vrou se skuld.

• Die man drink - sy kyk nie mooi na wie sy trou nie.
• Die man het tydens die huwelik begin drink - dit gebring.
• Man weg - het sy lewe ondraaglik gemaak.
• Man klop - uitgelok.
• Die man gee nie geld nie - dit is nie hoe hy vra nie.
• Die man werk nie - die vrou inspireer nie om vir haarself en die kinders te sorg nie.
• Die man help nie - sy het buitensporige onafhanklikheid getoon.
• Die man is altyd besig met aangeleenthede buite die gesin - sy kon nie aan hom verduidelik hoe belangrik hy vir haar is nie.
• Die man skree - die vrou ondersteun op een of ander manier sy skandaligheid.
• Die man bedrieg - sy was nie goed genoeg nie, slim en aantreklike mans bedrieg nie …

Ken jy hierdie verhale? Indien nie, woon u in Wes -Europa of die Verenigde State. Want in ons werklikheid is hierdie verdraaiings duidelik. En hulle word veral opvallend in terapie. Nege tiendes van die gesinsessies handel gewoonlik oor ma. En selfs toe pa oor al die bogenoemde stel beskik (aggressiwiteit, alkoholisme, onverantwoordelikheid, infantilisme), het die volwasse kind bedagsaam gesê: 'Ja, dit was nie vir haar maklik nie', 'n minuut later begin hy weer ernstig oor ma kla. Alhoewel: aandag! - dit was sy wat gewerk het, by die kinders gebly het toe die man weg is, sorg en probeer so goed as wat sy kan … Maar tog is sy die skuld! Ek is jammer! Ek is jammer! Koop haar Gucci "Guilty" parfuum!

Ek oordryf nie. Laat ek u 'n 'klassieke' voorbeeld gee. Derde jaar van terapie, kliënt Marina, 35 jaar oud. Slim, mooi, opgevoed. Getroud. Ma en pa is geskei - hy is weg toe Marina 3 jaar oud was. Voor dit het my pa gedrink en was hy onstuimig. Daarna het hy dieselfde gedoen, maar met ander vroue en ander mense se kinders. Geld verdien, dit verloor, sake georganiseer, uitgebrand. En hy drink, drink, drink … Help nie. Het nie geld gegee nie. Het ongeveer 30 jaar lank nie in haar lewe verskyn nie - en dan skielik - “Dogter! Geagte! Liefling! Ek was opsoek na jou! Jammer, ek is die skuld! Ek het 'n 12-stapprogram vir behandeling van alkoholisme ondergaan! My lewe het verander! Ek het dit!"

En Marina het vergewe … En waarom nie vergewe nie - sy gee geskenke, gee geld, vroetel met haar kleindogter. 'N Voorbeeldige pa en oupa!

Maar Marina kom nie hiermee nie. Ons hou die 107ste byeenkoms - en amper die 107de episode van die Marlezon Ballet …

Die probleem is ma. Ma het dit gekry. Ma klim in Marina se lewe. Hy bel haar elke dag om uit te vind hoe dit met haar gaan, wat aangaan. En Marina is vies! En sy antwoord haar ma onbeskof. En sodra hy aan sy ma dink, word sy "plat" en "wors". En niks help nie - dit is soos 'n gevormde allergiese reaksie. Vir elke moeder se voorkoms in die lewe.

Maar pa is pragtig. Hy is soos 'n goed gesnyde swart rok. U dra dit selde, dit pas perfek, dit is nodig in die klerekas. Pa verskyn een keer per maand of 'n maand en 'n half, vra Marina met belangstelling oor haar lewe, vra toestemming om haar kleindogter te besoek. Oor die algemeen "oortree die grense nie." Maar my ma skend. En dit maak nie saak dat Marina gereeld haar ma vra om saam met haar siek dogter te sit om nie 'n siekteverlof te neem nie - dit is streng by die werk. En dit maak nie saak wat Marina haar ma gebruik as sy (een keer per jaar) met vakansie moet gaan, inkopies doen in Vilnius of Warskou (een keer per maand), na 'n haarkapper gaan, vir 'n manikuur, pedikuur (een keer per week nie)), ontmoet 'n vriendin (een keer elke twee weke) … 'n Ma is gemiddeld twee tot sewe keer per week nodig - daar is immers sakereise, 'n noodgeval by die werk en die meisie is nog nie drie jaar nie oud, en sy gaan nie so -so na die kleuterskool nie - sy loop 'n week, word 'n week lank siek. Met dit alles was dit die moeder wat kraamverlof geneem het om vir die baba te sorg en tot twee en 'n half jaar by haar was, totdat Marina besluit het dat haar dogter in 'n privaat kleuterskool 'gesosialiseer' moet word.

Marina besef alles - en hoeveel haar ma gedoen het en steeds doen, en dat sy sonder haar ma nie na haar geliefde en baie goed betaalde werk sou kon gaan nie … Maar tog, die volume van woede by haar ma, as dit gemeet kon word, sou dit monsteragtig gewees het, en die hoeveelheid dankbaarheid is amper nul.

En met pa - die teenoorgestelde prentjie. Groot dankbaarheid en geringe wrok: "Dit is jammer dat u nie al die jare by my was nie."

Wat wil Marina hê? Sy wil hê ma moet funksioneer soos 'n toestel met twee knoppies "aan" en "af". Nou het Marina haar nodig - Marina druk op die knoppie - en haar ma verskyn. Stilweg die bevel uitgevoer - en net so stil, stilweg vertrek. Maar ma:

• Hy wil met Marina praat oor verskillende dom onderwerpe, en dit maak woedend!
• Vertrek nie onmiddellik nadat Marina teruggekeer het huis toe nie - en dit maak woedend!
• Sy doen huiswerk as Marina nie vra nie - en dit maak woedend!
• Oproepe - en dit is baie woedend!
• Pamperlang haar kleindogter - is net woedend!
• Soms redeneer hy met Marina en is dit nie eens nie - hy maak dit kwaad!
• Kommunikeer met mense wat nie van Marina hou nie en probeer iets oor hulle vertel - dit maak my vies!

Die lys is lank. Ma hou nie van alles nie: en hoe sy haar lippe woedend pers as sy haar in toom hou na Marina se volgende misnoeë. En hoe sy frambose en aarbeie uit die dacha huis toe bring - Marina kan immers alles self koop, sy het dit nie nodig nie. En hoe stryk rokke en broeke vir 'n kleindogter, en hemde en broeke vir 'n man 'n sinlose oefening! En daar is niks te sê oor die stryk van beddegoed in Marina se huis nie - nêrens ter wêreld doen iemand dit nie, behalwe in hotelle … Soms sê sy: 'Ek verstaan hoekom pa gedrink het … As sy altyd so was, het ek verstaan … ek wil soms dronk word … as sy my nie weer hoor nie …"

As ek na Marina luister, het ek ambivalente gevoelens. Aan die een kant het ek empatie - inderdaad, my ma doen te veel, sorg te veel vir Marina, gee te veel om vir haar man en kind.

Aan die ander kant is ek kwaad. As ma jou so kwaad maak - weier haar hulp! Enigsins! Bespreek die nuwe lewensreëls, neem die sleutel na die woonstel, verduidelik uself. En hou op om dit te gebruik. Ma is 'n onderwyser, 'n jong pensioenaris. Sy sal altyd werk kry en haar lewe geleidelik vul met iets nuuts. Maar Marina verkies dubbele boodskappe: die teks "Hoe moeg vir jou" gaan gepaard met die refrein "Moenie my verlaat nie, ek kan nie sonder jou nie". En ek dink: miskien is die gestrykte hemde en broeke van my man, 'n gelukkige kind en 'n skoon huis, nie so duur om met my ma te praat nie … Maar Marina het niks om mee te vergelyk nie - haar ma was altyd daar, en die volgende daad van "how she got me" word afgespeel …

Marina ontbreek 'n baie belangrike gevoel ten opsigte van haar ma. Hierdie gevoel is dankbaarheid. Ma het baie gegee en gee steeds vir haar dogter. Maar alles is nie reg nie, alles is nie so nie … Soms verlaat ma Marina met trane in haar oë, soms lê sy op as haar dogter oor die telefoon begin skel … Maar ma kom altyd terug. Maak nie saak hoe haar dogter haar verneder, verwerp, geskel het nie …

Ma laat jou dit saam met haar doen.

Maar pa is nie so nie. Toe hy pas 'terugkeer' van 'n 30-jarige odyssee in die wêreld van alkohol, probeer Marina eise teen hom rig. Maar pa het beslis gesê: die verlede kan nie verander word nie, of jy aanvaar my, jou pa, heeltemal en verloën alle aansprake en verwyte, of ek verlaat jou lewe. Dit is goed dat Marina iemand gehad het om haar woede en angs te "dreineer" - die terapeut, dieselfde ma, wat, ek moet sê, edel gedra het en niks gesê of gedoen het nie. Alhoewel ek seker is, was sy seergemaak en beledig … Omdat sy haar siel in Marina gebring het. Sy het een en 'n half keer gewerk. Sy draai so goed as moontlik om met 'n klein kindjie - sy het immers nie so 'n helpende ma gehad nie. Sy het alles gedoen sodat haar dogter nie liefde en aandag ontneem word nie. Sy trek aan, ry, ontwikkel met 'n pennie van 'n onderwyser … Ons weet nie watter prys sy daarvoor betaal het nie - eensaamheid, seer gewrigte, slapeloosheid … Maar sy het probeer en gedoen wat sy kon. En pa het NIKS gedoen nie. En nou is hy in sjokolade - en my ma maak my vies.

Ek dink heeltyd aan geslagsonregverdigheid. Want in baie gesinne waar die vader slegs nominaal of glad nie teenwoordig is nie - en die kind sy naam en sy middelnaam dra - doen die ma ALLES.

Maar dan word die kind groot en vergeet sy kinderjare. Hy sien net die "kry", "beheer", "oor-omgee" deel van die ma en veg met haar. Maar hierdie deel verskyn juis omdat die tweede vennoot eenvoudig nie was nie. Wat beide ouers normaalweg moes doen, is deur een ma gedoen. En natuurlik, as 'n atleet wat al lank besig is met byvoorbeeld swem en die skouergordel ontwikkel, het die ma oor die jare presies die "spiere" ontwikkel waarop die dubbele las val. En hy gaan voort om te oefen in sy sorg, sorg en hulp, want sonder las pyn en pyn die spiere.

Hoe verlaat atlete sport? Hulle verdwyn gewoonlik as gevolg van 'n besering of ouderdom. Hoe verlaat moeders met baie omgee die posisie van versorger-broodwinner-skoonmaker-onderwyser? Of as gevolg van die trauma van verwerping, vernedering, verwaarlosing - of as gevolg van die ouderdom toe hulle nie meer die program "True Love" wat op die hardeskyf is opgeneem, kan uitvoer nie. Maar dit blyk dat dit nie moontlik is om hierdie program eenvoudig uit te vee nie. Hulle hoor nie. Let nie op nie. Hulle neem aanstoot, maar help steeds.

Hoekom? Omdat daar dikwels niks anders in hul lewe is nie. Goeie advies: "Lewe U lewe" werk nie, want hulle het nie hierdie eie lewe gehad nie. Maak kinders groot, werk, hardloop, probeer … Dit was hul lewe. En dan - dit is alles, u is nie meer nodig nie … Hoe om weer op te bou? Wat is hierdie "eie lewe"? Hoe om te leer om hierdie lewe te leef - en in werklikheid alleen te woon, nie meer deur u kinders nodig en deur u kleinkinders verwerp nie?

In die westerse model kan u reis om u pensioen te spaar, nuwe mense te ontmoet, kreatief te wees, aan 'n universiteit van die derde ouderdom te studeer … In die oostelike rigting sal u kinders u nooit verlaat nie en u ondersteun en versorg tot u jou dood. En net ons, wat in die oorgangsmodel "van Oos na Wes" leef, weet nie wat ons moet doen nie. Kinders is op die ou, gemeenskaplike manier grootgemaak - hulle het gedoen wat hulle kon en kon nie, gepraat oor wedersydse hulp, die belangrikheid en waarde van die gesin, wedersydse hulp, probeer om die beste te gee, hulself alles te ontken … Waar, in die helfte van die gesinne, die pous was nie daar nie - maar het ons vroue vergeet hoe om perde te laat galop? Tyd het verbygegaan, waardes het verander, en nou praat kinders oor grense, persoonlike ruimte, weier om tuisgemaakte piekels en konfyt te maak … Hulle verstaan nie hoe belangrik dit is dat 'n ma nodig is nie en belangrik, betekenisvol moet wees, opgemerk vir haar kinders.

Dit is die realiteit van baie moderne gesinne, waar die ma haar kind alleen grootgemaak het. Sy het hierdie swaar vrag gesleep - en nou, as sy alles gedoen het, en die kind groot geword het, suksesvol, opgevoed, slim (baie slim) - is sy nie nodig nie. Maar sy het nie soveel nodig nie - respek, dankbaarheid. En om te praat. En sy probeer dit verdien - met haar hulp, sorg, insluiting in die lewens van kinders. Dit was voorheen so. Maar die wêreld het verander - en nou word daar vir haar gesê: 'U verhinder ons om te lewe', 'Laat ons met rus'. Sy is nie 'n dwaas nie - sy kon eens sulke slim kinders grootmaak - maar waarom het hulle nie die geduld om 'n paar eenvoudige dinge aan hul eie ma te verduidelik nie? Verduidelik, sonder om te verwag dat sy dadelik sal verstaan.

Toe ons klein was, lees my ma vir ons sprokies en vertel ons stories. Soms moes sy dieselfde teks honderd keer herhaal - en sy het nie kwaad geword nie, nie aanstoot geneem nie, nie geskreeu "Is jy dom?" - maar net lees, vrae beantwoord, praat … Het ons regtig nie genoeg geduld vir ons ma nie - om een, tweede, derde, vyfde te verduidelik …

'Mamma, ek is baie lief vir u, en ek sal u vra om nie die vloer in my huis te was nie - ek sal dit self doen. Beter sit."

"Ma, asseblief, moenie pannekoek by my huis braai nie - ek is op dieet, en gebraai is skadelik vir kinders, gekook is beter vir hulle."

“Ma, dankie, ons eet nie konfyt nie. Ek weet dit is baie lekker - ek hou nie meer een pot vir myself nie."

Moeilik? Maar nie baie nie. Vyf, sewe en sewentig of honderd nege en dertig herhalings-soveel as wat jy moet onthou. Ook ons het nie dadelik leer verstaan en doen nie - maar my ma was geduldig en herhaal, herhaal, herhaal …

Ja, dit is nie maklik nie, in die 90's het ons nie die woorde "mede -afhanklikheid", "persoonlike grense", "vryheid van keuse" geken nie … Ons het verander - maar ouers verander stadiger. En hoe belangrik is dit om geduldig te wees met u superversorgende moeders. En hoe belangrik is dit om te glo dat verhoudings ten goede kan verander.

Maar ek sal nog steeds teruggaan na die afwesige pa's. Ek het altyd gewonder hoekom dit gebeur - daar was geen pa nie, maar die kind behandel hom baie beter as die ma wat die hele tyd teenwoordig is? Ek het verskeie verduidelikings.

1. Ma was altyd daar, maar pa was afwesig, en idees oor hom is gevorm op grond van verhale, mites en fantasieë. Wat ook al die ma vir die kind oor die pa sê, hy fantaseer nog steeds gereeld dat die pa buitengewoon, sterk, dapper, baie goed is … En as die ma glad nie iets oor hom gesê het nie? Die veld vir projeksies is groot, en daar kan u 'u ideale deel' plaas (die vader is 'n superheld) of die 'donker kant van mag' (die vader is 'n duiwel). Maar as die vader lank nie by die kind was nie, kan hy nie sy idees bevestig of ontken nie en bly hy in die mitologiese ruimte van die land Imaginationland. Maar my ma was daar - en natuurlik het sy nie altyd perfek gedra nie. Daarom is die beeld van die moeder naby die werklikheid, en die vader is dikwels net 'n ideale voorwerp.
2. Een van die vroegste verdedigingsmeganismes is splitsing. Ons gebruik dit ons hele lewe lank en verdeel die wêreld in "swart" en "wit", God en die duiwel, goed en kwaad en … Vader en moeder. Die beeld van 'n moeder in die kinderjare blyk te wees verdeel in 'n goeie moeder (voed; tel op; gee om) en slegte moeder (kom nie as die kind huil nie; straf; bevredig nie behoeftes nie). Deur die jare kom ons gewoonlik tot 'n gesonder ambivalensie - as ons besef dat dieselfde persoon - ma - terselfdertyd baie goed en baie sleg kan wees. En sommige van hulle pendel hul lewe lank tussen die pole: ma is 'goed', dan 'heks'. En as hierdie verdeling na die ouerlike dade verwys, is daar 'n geruime tyd vir die kind / volwassene 'n tweespalt "goeie moeder - slegte vader". Maar as die kind / volwassene steeds skeuring gebruik, verander die pole mettertyd en word die prentjie 'goeie pa - slegte ma'. Dit gebeur nie net in 'n gesin sonder 'n pa nie - dit gebeur in baie volledige gesinne. En daarom, hoe meer die moeder nare dinge oor die afwesige vader sê, hoe meer verdeel sy die primêre ouerlike stryd en hoe meer waarskynlik is dit dat sy 'n "terugslag" kry in die vorm van liefde vir die vader en haat vir die moeder.
3. Daar is 'n interessante sielkundige effek dat ons beter is om onafgehandelde aksies te onthou as voltooide. Dit dra die naam Bluma Wolfovna Zeigarnik. Dus, in 'n onvolledige gesin, lê die Zeigarnik -effek daarin dat baie by ons ma tot 'n einde kom, en nie net een keer nie, maar omgekeerd met ons vader. Die seuntjie en sy pa was van plan om te gaan visvang - maar die ouers is geskei en pa is weg. Pa het belowe om vir sy dogter 'n duur pop te koop - maar hy het dit afgespoel en vergeet. Die meisie het jare lank op haar pa gewag vir sy verjaardag - maar hy het nooit gekom nie: die tweede vrou het hom verbied … bedoeling, motief - maar iets het skeefgeloop … En by elke geleentheid streef ons daarna om die onderbroke aksie te voltooi. En daarom is die kinders so gretig om die onderbroke kontak met hul pa te herstel - selfs al was hy vreeslik, gedrink, hulle ma geslaan, geskree … Gewoonlik was daar iets goeds, iets wat moontlik interessant, belangrik, betekenisvol was - iets wat het nooit gebeur nie … In 'n poging om iets van sy pa te kry - liefde, warmte, ondersteuning - gaan die kind na die "verraad" van die moeder, begin om op volwassenheid met sy pa te kommunikeer … die ander is sleg - en reproduseer dit in sy eie familie …

Elke kind het 'n ma en pa. Die verhouding tussen hulle ontwikkel op verskillende maniere of val glad nie op nie. Soms lewe hulle gelukkig en sterf hulle op dieselfde dag. Soms woon hulle saam, vloek, versoen, hou van, koel af … Soms verdwyn hulle vinnig en stig hulle nuwe gesinne of woon alleen …

Die paradoks is dat dit onmoontlik is om 'n formule te bepaal om vas te stel hoe 'n volwasse kind met sy ouers sal omgaan. En daarom sien ons soms hoe 'n moeder wat baie gedoen het, gedevalueer en verwerp word, en die afwesige vader 'n afgod en 'n held word. En soms bly die kind lojaal aan die een en die ander ouer. En dit gebeur dat hy kwaad is vir albei. Of is lief vir ma, maar haat pa.

Hoe wil u duidelike en presiese reëls hê waarmee u gelukkig kan lewe. Maar hulle bestaan nie. 'N Mens kan egter dink: wat kan ons doen vir ons kinders om te verhoed dat hulle verder getraumatiseer word in hierdie mal wêreld? Dis eenvoudig. Ons kan:

Hou van hulle. Maak reëls wat hulle sal help om in die lewe te navigeer.

• Onderrig, ontwikkel, sorg as hulle dit nodig het.
• Vertel hulle goeie familieverhale. As ons dit nie reggekry het nie, is daar verhale van grootouers, tantes en ooms … Vertel kinders die waarheid oor die ander ouer, maar “filter” dit, want dit is moeilik om te lewe met die wete dat die helfte van u gene afkomstig is van “a skurk, 'n alkoholis, 'n idioot "of uit" histeries, hekse, dwase ".
• Respekteer u verlede en u besluit om hierdie kind lewe te gee van hierdie man (met hierdie vrou).
• Begin mettertyd stadig beheer los en die verhoog verlaat.
• Vind 'n balans tussen teenwoordigheid in die kind se lewe en eiebelang.

Wat kan ons vir ons ouers doen?

• Hou van hulle.
• Vertel hulle van die reëls wat verskil van hul eie reëls en hulle sal help om deur u lewe te beweeg.
• Moenie heropvoed nie, maar probeer omgee as hulle dit nodig het.
• Vertel vir hulle goeie gesinsverhale oor jouself, jou maat, jou kinders … Vertel hulle die waarheid oor jou lewe, maar "filter" dit, want hulle hoef nie alles van jou te weet nie.
• Respekteer u verlede in die persoon van u ouers, u hede in die persoon van u geliefdes en u toekoms.
• Begin betyds vir uself en u geliefdes sorg.
• Vind 'n balans tussen teenwoordigheid in die lewe van 'n ouer en eiebelang.

Ek verstaan dat ek nie alle aspekte van hierdie onderwerp kon aanraak nie. Maar ek dink aan mammas en pappas. En ek probeer aan Marina vertel dat daar altyd twee partye in 'n verhouding betrokke is. Haar pa en ma het aan haar geboorte deelgeneem, en albei ouers is vandag teenwoordig in haar lewe. Die moeder het die wysheid en krag om Marina sonder die hulp van haar pa groot te maak en op te voed, en sy het nie sy beeld met swart verf "geskets" nie, wat haar dogter ten minste nou in staat stel om te verstaan wat die teenwoordigheid van 'n pa is 'n Kind se lewe kan so lyk. Maar nou het twee nabye mense - ma en dogter - mekaar seergemaak. Alhoewel dit uiterlik lyk soos Marina se konstante woede oor haar ma en haar ma se wrok by Marina, verstaan ek dat daar baie ander dinge agter hierdie buitenste dop is - warmte, teerheid, liefde.

En daarom hoop ek dat die dag sal aanbreek dat Marina die skeiding van die ouerpaar sal verlaat en hulle as werklik sal beskou - elkeen met sy eie 'goeie' en 'slegte' agtergrond. En dit sal rustiger wees om moedersorg te sien, besef hoe min haar ma nodig het.

Dankbaarheid. Respek. En die teenwoordigheid in die lewe van u eie kind.