Die "ideale" Ouer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In die gedagtes van baie mense is daar 'n mite "oor die ideale ouer", oor hoe hy sy kinders moet grootmaak, wat hy moet en nie moet doen terwyl hy dit doen nie. In hierdie artikel stel ek myself die taak om hierdie mite uit die weg te ruim en te verduidelik waarom sulke 'idealiteit' in opvoeding niks goeds meebring nie, baie skadelik is vir kinders en hoe dit alles die gesag van die ouers beïnvloed.

Stel jou voor twee ideale ouers. Hulle doen alles vir hul kind: hulle bestee baie tyd aan hul kind, belê in hom al sy krag, geld, probeer om vir hom 'n voorbeeld te wees in alles en red hom van die swaarkry van die lewe, gee hom toe, moenie straf nie, wil die beste vir hom hê, soms ongerealiseer in die lewe deur hulle … Dit is so 'n prentjie wat voor die oë van baie nie-ideale ouers verskyn, wat hulle graag in die opvoeding sou wou bereik. Soms word hierdie idealiteit deur ouers, vriende, kollegas, ander gesinne met kinders op hulle afgedwing … En ouers begin in elk geval 'n 'eksperiment' op hul gesin en besluit om ideaal te word, want dit is so 'reg'. Dan begin alles ontwikkel volgens twee teenoorgestelde (en soms in soortgelyke scenario's):

1. Die idealiteit van die ouers bring by die kind so 'n eienskap soos perfeksionisme na vore, wat hulle die res van hul lewens dra. Sulke kinders stel gewoonlik hoë standaarde op baie gebiede van hul lewens en probeer om daaraan te voldoen. Daar is 'n ongetwyfelde voordeel hierin: om meer te bereik in die lewe, doelwitte te stel en dit te verwesenlik, goed te studeer, 'n voorbeeld te wees in u gesin vir toekomstige kinders, ens. Hiervoor betaal hulle met die vrees om te val, foute te maak, 'n drie of vier te kry, nie op hoogte te wees nie, spanning, ondermynde gesondheid en geluk, dit bring nie mee nie.
2. 'N Kind wat die ideaal van ouers in alles sien, kan moeilik wees om te verduur en voel soos 'n waardelose persoon in so 'n gesin. 'Sy ouers is immers so ideaal, en hoe kan ek vir hulle omgee! Daarom sal ek nie eers probeer om iets in my lewe te bereik nie, want dit sal in elk geval nie so reg / goed wees nie. " Die lewe volgens hierdie scenario vir 'n kind gaan voort in konstante vrese en angs, lae selfbeeld, selfvertroue. Selfs as 'n kind probeer bewys dat hy goed is, dat hy iets werd is, sal hy nie geliefd voel nie. En die belangrikste is dat hy nooit sy ouers kan tevrede stel nie, hoewel hy sy bes sal probeer. Ideale ouers sal elke keer strewe na meer en meer ideale; op 'n stadium sal hulle nie net tevore bly en trots wees nie. Hierdie gedrag trek hulle in 'n tregter, en hulle is swak bewus van wat hul kinders nodig het, wat hul behoeftes en begeertes is, en watter soort ouers hulle regtig sou wou word, ondanks die vooroordele van ander. En beide kante van die opvoedingsproses ly hier, want dit bring ouers ook nie geluk nie.

Op grond van hierdie twee rigtings kan ons tot die gevolgtrekking kom dat die kind die manifestasies van die nie-idealiteit van sy ouers moet sien. Dit wil sê, hul negatiewe ervaring in die lewe, hul vrese, hul lewensfoute wat hulle as kinders of volwassenes gemaak het. Moenie die kinders hiermee oorlaai nie, maar handel volgens die situasie. Dit maak dit makliker om te leef en u nie-idealiteit te aanvaar, om die reg te hê om foute te maak en nie terselfdertyd skaamte, skuldgevoelens of woede te voel nie. sal nie bang wees om foute in die lewe te maak nie, maar probeer weer wat hy het, werk nie. Hier wil ek 'n baie belangrike woord 'jammer' byvoeg in 'n verhouding met 'n kind, wat ouers moet leer. Aan die een kant toon dit die onvolmaaktheid van ouers, dat hulle die reg het om foute te maak, selfs as volwassenes, ervare mense. Aan die ander kant leer die kind om nie net verskoning te vra vir sy eie oortredings nie, om die grense van 'n ander persoon te respekteer, om opgevoed te word, maar ook om hierdie onvolmaaktheid te aanvaar sonder om gebrekkig te voel. 'N Paar jaar gelede het ek in my persoonlike terapie van onskatbare waarde opgedoen toe ek as deel van 'n konsultasie geleer het om my ouers om verskoning te vra - opreg, met liefde en aanvaarding van myself en hulle. En ek het geweet dat ek hierdie ervaring in die lewe van my kinders kan bring, want as ons nie leer om ons ouers om verskoning te vra nie, sal ons kinders ons nooit om verskoning vra nie en sal ons dit nie kan doen nie. Ek dink niemand sal dit moeilik vind om die vraag te beantwoord waarom dit nodig is nie.

Baie ouers, om ooreen te kom met die posisie van die ideaal, wend dikwels tot leuens in verhoudings met hul eie kinders. Hulle glo dat klein leuens en groot rusies in die afwesigheid van 'n kind hom uit die moeilikhede van die lewe sal red, sy lewe vergemaklik, vreugde en geluk sal bring. Maar hoe paradoksaal dit ook al mag klink, sulke "goeie, goeie" dade bring niks goeds vir kinders nie. Kinders is uitstekend in die onderskeid tussen leuens, selfs kleintjies. En as ouers 'n masker van geluk, vreugde aantrek, terwyl alles in die werklikheid andersom is en agter geslote deure spanning, irritasie en konstante spanning heers, voel kinders dit. Dit is hoe ander gevoelens gesag en vertroue vervang. Kinders begin verlate, mislei voel. Wat vir die ouers klein en onbeduidend lyk, kan vir 'n kind baie belangrik wees. Gesag gaan dus verlore, en om dit te herstel, het ouers moontlik meer as 'n jaar se verhouding nodig. Soms kan gesag vir ewig verlore gaan, omdat ouerlike gesag oor tyd vervang word deur die gesag van eweknieë, afgode, kollegas, vriende.

Sommige ouers, ontevrede oor hul eie opvoeding van kinders, is so gefokus op die slegte kante van opvoeding dat hulle vergeet van die goeie dinge wat hulle gedoen het en wat hulle in hul kind ingesit het. Die paradoks is dat die skuldgevoel vir 'n mens se onvolmaaktheid baie inmeng met die bou van die regte verhouding met die kind. Elke keer as die ma haarself belowe om die kind nie wreed te straf nie, belowe die vader om meer tyd aan sy seun of dogter te bestee; ander moeders en vaders probeer al jare om foute wat in die opvoeding gemaak is, reg te stel, in plaas daarvan om hul kind groot te maak "hier en nou ". Die skuldgevoel versterk die verkeerde, onredelike gedrag van die ouers, bring niks goeds mee nie. Dit is baie moeilik om die siklus van 'emosies terughou - frustrerend - skuldig te voel' en ophou om aan jouself beloftes te maak dat 'ek nooit weer so sal wees nie'. Sulke beloftes is 'n manier om jouself te straf. Vir wat? Vir die feit dat hulle nie hul beloftes gestand gedoen het nie, omdat hulle die kind anders wou grootmaak as die ouers, om die scenario van die ouergesin te herhaal. En vir so 'n ouer, om nie sy woord te hou nie, nie iets aan die wêreld, vriende, homself te bewys nie, beteken ouers om te misluk.

Waar kom hierdie idealiteit vandaan in die bewussyn? Hierbo het ek reeds die openbare mening en die omgewing wat ouers beïnvloed beïnvloed, maar vir baie verskyn idealisering van jouself as ouer en idealisering van 'n kind … selfs voor die geboorte van laasgenoemde. Baie toekomstige ouers het die beeld van die ideale kind waarop hulle wag, wat gebore sal word. Dit is iets nuuts vir hulle, opwindend, onseker. En soos u weet, hou al die onbekende daarvan daarvan om 'klaar te teken' in die gedagtes: hoe hierdie kind sal lyk, wat hy sal doen of nie, hoe hy hom moet gedra, watter soort karakter hy sal wees, watter verwagtinge hy sal ontmoet. En hier word 'n baba gebore, wat eers snags huil, dan die wêreld begin leer, dan sal hy met 'n onbeskofte woord kan antwoord … En enige teenstrydigheid met die beeld van 'n ideale kind veroorsaak woede by die ouers. Want in hierdie geval is hulle ook nie ideale ouers nie. Die kinderpsigoanalis Donald Winnicott het die konsep van "'n goed genoeg moeder" bekendgestel en verduidelik dat die kind nie 'n ideale ma en 'n ideale vader nodig het nie, maar dat hy genoeg 'goeie' ouers het. En onthou, moenie jou kinders grootmaak nie, hulle sal steeds soos jy wees. Leer jouself op.