Karpman Se Driehoek. Kode Afhanklike Verhoudings. Hoe Om Ontslae Te Raak Van Mede -afhanklikheid?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Onlangs het baie situasies van huishoudelike geweld ontstaan - byvoorbeeld, 'n man ly aan alkoholverslawing en teen hierdie agtergrond gaan sit hy en slaan sy vrou. Wat moet 'n vrou doen as sy nie die gesin kan verlaat nie ('n kind, gemeenskaplike eiendom of sterk liefde vir 'n man)?

Ongetwyfeld die eerste nugtere gedagte - voete in hande en hardloop weg! Die situasie is egter taamlik dubbelsinnig en dit is beslis die moeite werd om uit te vind waarom die geweld plaasvind. Waarom ontstaan so 'n verhouding oor die algemeen? Waarom bly vroue daarin, en hoe word hulle nog steeds vry?

In die konteks van die probleem praat ons ondubbelsinnig oor die verskynsel wat beskryf word as die 'Karpman -driehoek'. Dit is die algemeenste model van verhoudings tussen mense, wat die eerste keer in 1968 deur Stephen Karpman beskryf is - mede -afhanklike, standaard verhoudings.

Die model is gebaseer op drie gewone sielkundige rolle wat mense dikwels in situasies speel (slagoffer, stalker en redder). Aanvanklik is die Karpman -driehoek ontwikkel om die prentjie te beskryf in gesinsafhanklike gesinne, waar 'n duidelik 'chemies' afhanklike persoon is (dit kan byvoorbeeld alkoholisme of dwelmverslawing, dobbelverslawing wees, maar in laasgenoemde geval praat ons nie daarvan nie) chemiese verslawing).

'N Algemene situasie is soos volg - een van die vennote drink (dikwels 'n man), kan nie van die verslawing ontslae raak nie en gryp die geringste spanning onmiddellik na die bottel. Die tweede maat red of sit gewoonlik. In die oomblikke wanneer iets met 'n alkoholis gebeur, breek hy sy kop, kom nie huis toe na nog 'n drank nie, die tweede maat hardloop om te spaar, maar tuis begin hy gaan sit - "Wanneer sal jy dit opgee?!" In die teenoorgestelde situasie verander die rolle. Konvensioneel - 'n bottel kan beide 'n redder en 'n slagoffer of tiran wees, 'n gesin vernietig en verhoudings vernietigend maak.

Gevolglik kan 'n maat wat nie drink nie, sowel 'n redder as 'n tiran of 'n slagoffer wees in die situasie wat ontstaan het. Net so is 'n drinkende persoon 'n slagoffer, 'n tiran of 'n redder. 'N Soortgelyke model van verhoudings ontwikkel nie net in gesinne waar alkoholisme voorkom nie. Dit is die essensie van hierdie unieke situasie - as daar geen duidelike bottel is nie, is daar geen duidelike naald nie! Tog verander die deelnemers rolle in verskillende situasies - met ouers, baas, onderwyser (byvoorbeeld, die onderwyser vra om huiswerk te doen (hy is 'n tiran)) en bied aan om die toets binne 'n week te slaag (die redder - die afleweringstyd uitgestel)). Die onderwyser is selde 'n slagoffer direk vir die student; 'n soortgelyke rol kan voor die departementshoof gespeel word. Om op te som, sal elke persoon wat geneig is om in die Karpman -driehoek te val, op een of ander tydstip 'n sekere rol speel.

Om terug te keer na die hoofonderwerp - of ons die saalverhouding moet verlaat of nie, en wat hou ons daarin? Die antwoord is prosaïes - dit is vir ons belangrik om hierdie sadisties -masochistiese spel te speel. Aan die een kant voel 'n vrou soos 'n slagoffer wat morele plesier ervaar deur 'n sadistiese houding teenoor haarself (masochisme); miskien is hierdie rol vir haar bekend. Aan die ander kant sit sy die man langs haar en kry ook kranksinnige plesier daaruit ("Alles wat sleg is in my lewe gebeur as gevolg van jou! Ek het selfs selfmoordgedagtes!"). Hierdie gedrag is ook 'n vorm van aggressie en sadisme.

Trouens, daar is 'n hele paar mense wat die Karpman -driehoek in verhoudings gebruik. Niemand geniet dit doelbewus nie. As 'n reël vind hulle hulself 'n vennoot wat onderworpe is aan sadisme, met opofferende en sadistiese dele in die psige (in die geval dat dit bewuste dele is, neem die persoon min of meer sy gedrag van buite waar). Nadat hulle oor hul slagoffer besluit het, druk sulke persone dit nog meer sodat hulle direk oor hulle geboelie kan word. Byvoorbeeld, as een van die vennote in 'n paar histeries na die ander skree en die ander stil sit ('Niks vreesliks het gebeur nie!'), Is die belangrikste aggressor die een wat swyg; die eerste een gooi net emosies uit vir twee. Nog 'n voorbeeld - 'n vrou sit en huil, en 'n man probeer haar so en so kalmeer, maar dit slaag nie, sy bly steeds 'n ongelukkige slagoffer. In hierdie geval lok die vrou haar maat onbewustelik uit tot verdere aggressie, plant hom, en in reaksie hierop begin die man growwe energie toon, geweld gebruik, skree en vloek.

Waarom ontstaan so 'n sadomasochistiese weergawe van die psige? Die eerste en mees algemene scenario was dat daar gevalle van alkoholisme in die gesin was ('n alkoholiese pa of 'n pa met 'n hartseer, psigopatiese geaardheid). Dit is nie noodwendig 'n psigopaat en sosiopaat nie; die ouer kan net losbreek, was affektief, en die ma, inteendeel, is arm en ly. Daar ontwikkel 'n taamlik ongewone situasie - alles was sleg as gevolg van pa, maar om een of ander rede kon ma nie die verhouding verlaat nie. Nadat hy volwasse was, verstaan 'n persoon meestal nie die gedrag van sy ma nie ("Waarom het sy nie weggegaan nie!"). En die hele punt is dat sy die verhaal van haar interne aggressie met iemand moes speel, dat sy 'n slagoffer sowel as 'n aggressor moes voel, en die negatiwiteit en ontevredenheid met die lewe op iemand moes weggooi! As dit nie vir haar pa was nie, sou sy haarself gegesel het, so 'n ontwikkeling van gebeure is baie seerder.

Daar is ook omgekeerde situasies - 'n man word blootgestel aan vroulike aggressie. Konvensioneel - dit is wanneer 'n vrou 'n "lap" daarvan maak ("Jy kan niks doen nie! Jou hande groei nie van daar af nie! Jy doen net wat jy op die bank lê!"). Hierdie boodskap word voortdurend aan die man uitgesaai (ons pa is onbeduidend, en ek trek alles op myself).

In beide situasies is dit moeilik vir die kind om intern te skakel. Dikwels is kinders verenig met die figuur wat 'n opofferende posisie inneem (maar in werklikheid is hierdie figuur die aggressiefste in die gesin!). Binne sy bewussyn lyk dit asof die kind uitmekaar is - hy ly en weet nie by wie hy moet aansluit nie, want hy is ewe lief vir pa en ma. Om ons psige in balans te hou, is liefde vir beide ouerfigure nodig. Die kind moet egter onbewustelik die slagoffer se kant neem, daarom ondersteun hy die een wat meer ly en probeer hom daarom beskerm. So 'n situasie in die gesin is 'n dooiepunt, veral vir 'n seuntjie as hy saam met sy ma teen die pa-pa werk. Dit blyk dat hy van sy vader beroof is, en dat die ma eintlik tussen die seuntjie en die pa geraak het by die uitgang - manlike sielkunde sal daaronder ly.

'N Ander opsie is dat die kind in die reël geweld ondervind van sy ma of pa, gebaseer op voor die hand liggende of nie baie probleme tussen volwassenes (dit wil sê, optrede vind eintlik plaas by die baba). In elk geval, so 'n persoon, as hy groot is, het 'n koppeling van emosies - liefde word gelykgestel aan geweld. As gevolg hiervan sal 'n persoon nie vol liefde voel as hy nie soos 'n slagoffer of 'n sadis voel nie. Hierdie gesin wat optree, sal nie die gewenste bevrediging bring as die verhouding rustig is nie - die persoon sal voortdurend angs voel, vrees dat die maat vroeër of later 'n soort geweld sal pleeg. Hierdie situasie word vererger as die kind slegs gespaar, getroos, versorg en maksimum aandag gegee word na alle gewelddadige gevalle in die gesin. Gevolglik sal 'n lewensmaat ('n man of 'n vrou - dit maak nie saak nie) in 'n verhouding die tweede tot 'n skandaal, rusie, histerie veroorsaak om liefde in ruil daarvoor te ontvang, omdat hy hierdie gevoel van diepe liefde slegs ervaar nadat hy aanstoot geneem, verneder, vertrap, geslaan. Dit kan nie anders nie - 'n sterk skakel word gevorm binne die bewussyn.

Dit is baie belangrik om hier te verstaan dat die een wat soos 'n slagoffer voel, in die reël self 'n opofferende posisie inneem en 'n ander onbewustelik tot geweld teen homself uitlok. Elkeen van die deelnemers aan hierdie stelsel sal nodig hê dat almal rondom hom van hom afhanklik moet wees. En hulle is regtig afhanklik van mekaar - as daar nie een van die deelnemers is nie, verskyn daar geen verskille nie (eers opoffering, dan meerderwaardigheid). Die verhaal toe 'n alkoholis sy vrou geslaan het, sy het hom verlaat, en hy besluit om die verhouding te behou en om verskoning te kom, getuig net dat 'n persoon 'n kranksinnige behoefte het (narsisties) - hulle het my nodig, hulle kan nie sonder my oorleef nie, almal is afhanklik op my, en ek red almal. Hierdie behoefte is soortgelyk aan 'n soort geneesmiddel, asof daar op hierdie oomblik 'n groot hoeveelheid hormone in die bloedstroom vrygestel word ("Ek het krag, ek is belangrik en jy het my nodig! Kom, klop my weer, en dan sal ek red jou!"). Die reddingsgedeelte beslaan 'n groot aandeel in hierdie aantrekkingskrag, en as dit gerealiseer en in die regte rigting gerig word, sal dit opbouend wees. Situasies kom dikwels voor wanneer die slagoffer uitnooi tot geweld, self 'n maat uitlok (frase, aksie) en besef dat hy nou 'n seer punt sal bereik ("Jy moes normaal geantwoord het! Dit is jou probleem dat jy nou so voel!"). Die situasie in sy geheel lyk soos 'n bose kringloop, want dit is nie duidelik wie reg en verkeerd is nie. Die slagoffer "kom egter altyd uit" en neem 'n bekende standpunt in - almal rondom is die skuld, maar nie ek nie.

Hoe om dit alles te hanteer? Dit is baie belangrik om bewus te wees van elke oomblik in groot rusies en ervarings, om te analiseer en te besin oor hoe u die situasie kan beïnvloed. Die moeilikste vraag in enige posisie (slagoffer, sadis, redder) is hoe ek die feit beïnvloed het dat hierdie situasie gebeur het; wat is my verantwoordelikheid?

Fokus op uself, ander sal ook later verander as u u bewussynsvlak verhoog en u maat minder uitlok, hom uitnooi tot geweld, die redding van die "verdrinkende man" hanteer en dan verskillende beskuldigings teen hom maak. Dit is dikwels baie moeilik vir u om op te let wat verkeerd is in gedrag, en boonop is so 'n analise pynlik vir die ego. Daarom word terapie aanbeveel vir mede -afhanklike mense. Al hierdie negatiewe en vernietigende gedragspatrone kan in psigoterapie gesien word. Selfs as u maat nie terapie wil gaan nie, moet u self 'n sielkundige besoek - sorg eers vir uself, en die verhouding in die gesin sal ook mettertyd gelyk word. Daarbenewens kan nie net 'n maat nie, maar ook nabye mense (ouers, kinders) gedrag gelykmaak en die aandag vestig op u meer konstruktiewe houding teenoor alles. Almal het die reg om te respekteer, en die feit dat hy as gevolg van sy beserings 'n sekere soort gedrag ontwikkel het, maak hom nie erger as diegene rondom hom nie. Psigoterapie help om gevoelens van opoffering te hanteer, vernietigende patrone uit te werk en selfbeeld te verhoog ('n persoon kan verstaan dat hy goed behandel word, ongeag of hy goed of sleg gedra).