Die Wortels Van Mede -afhanklike Verhoudings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-18 02:20

Die meeste verhoudingsprobleme spruit uit 'n gebrek aan gesonde sielkundige grense. Liefde word dikwels verwar met mede -afhanklikheid. “Ek kan nie sonder jou lewe nie”, “Ons is een geheel”, “ek is jy, jy is ek”, “As jy nie bestaan nie, sal daar geen ek wees nie” - onder hierdie leuse word ons met liefde aangebied in films, liedjies, romans. Selfs sprokies en klassieke literêre werke vorm van kleins af die idee van liefde as 'n soort swaai - geluk wanneer die dierbare naby is, en die afgrond van lyding waarin die held in oomblikke van onenigheid stort. Maar as liefde 'n persoon 'n vreugdevolle en kalm agtergrondstem gee, dan is mede -afhanklikheid net die teenoorgestelde - 'n helder emosionele swaai van een pool na 'n ander.

Verhoudings kan mede -afhanklik genoem word, waarin die belangrikste waarde en betekenis van die lewe die verhouding met 'n belangrike persoon is. Sulke verhoudings word gekenmerk deur emosionele, fisiese of materiële afhanklikheid van 'n maat, oormatige onderdompeling in sy lewe en 'n begeerte om alles onder beheer te hou. Mense wat geneig is tot die bou van mede -afhanklike verhoudings, word gekenmerk deur die volgende kenmerke:

• onvermoë om verhoudings te verbreek, selfs al veroorsaak dit baie sterk ongemak;
• onverdraagsaamheid teenoor eensaamheid - 'n gevoel van leegheid alleen met uself, 'n ander is nodig vir die gevoel van 'nodig';
• … en terselfdertyd die onmoontlikheid om langtermyn harmonieuse verhoudings te bou;
• angs;
• lae selfbeeld;
• neiging om te idealiseer en te devalueer;
• 'n obsessiewe behoefte om sekere aksies met betrekking tot ander mense uit te voer (om te beskerm, te beheer, te onderdruk, te verwyt, te kritiseer, te beskuldig, ens.);
• hulle is nie bewus van hul verantwoordelikheidsgebied nie - of hulle verskuif verantwoordelikheid vir hul lewe na iemand anders, of andersom, beskou hulle hulself as verantwoordelik vir ander;
• die behoefte aan goedkeuring, lof, die afhanklikheid van 'n mens se selfwaarde van die opinies van ander;
• probleme met die verstaan van hul eie en ander se grense - 'n persoon voel óf nie sy grense nie, smelt met ander saam, is nie bewus van sy begeertes nie, of inteendeel, sy grense is baie styf, hy is geneig om die grense van ander, verstaan nie wat 'n kompromie is nie (die woord 'nee' is vir hom gelyk aan 'n belediging);
• probleme met selfgeldende gedrag - geneig om hul begeertes en passiewe aggressie te onderdruk, of te aggressief om hul belange te verdedig;
• is meer gereeld in die ego -toestand van die kind of ouer as by die volwassene.

Mense met 'n afhanklike persoonlikheidstruktuur, wat gevorm word in die vroeë kinderjare, wanneer die stadiums van ontwikkeling van die vorming van sielkundige outonomie geskend word, is geneig tot mede -afhanklike verhoudings. Volgens die ontwikkelingsteorie van Margaret Muller is daar vier sulke fases, dit is onderling verbind en 'n oortreding op elkeen laat 'n afdruk op die volgende.

Verslawing stadium of simbiose (van 0 tot 10 maande) - die vorming van basiese vertroue in vrede en veiligheid. Gedurende hierdie periode is die baba heeltemal afhanklik van die moeder, en dit is baie belangrik dat sy 'n emosionele band met die kind het, sy behoeftes voel, onderskei en bevredig - fisiologies en emosioneel. Taktiel kontak is baie belangrik - die baba voel ma se warmte met sy vel, hoor haar stem, en dit kalmeer hom. Die sielkundige toestand en betrokkenheid van die moeder by emosionele kontak met die kind is baie belangrik. gedurende hierdie tydperk het hulle dieselfde sielkundige grense vir twee - sy voel baie goed oor die toestand en behoeftes van die kind, en hy voel haar bui.

As die kind se behoeftes in hierdie stadium gefrustreerd is (hy huil, maar die moeder nie nader nie), vervang word (byvoorbeeld, sodra die kind huil, probeer hy hom voed en ander behoeftes ignoreer), is die ma emosioneel losgemaak of afwesig, dan word basiese vertroue in die wêreld nie gevorm nie, en op volwassenheid kan 'n persoon onredelik bang wees vir die wêreld om hom en vir veranderinge in die lewe.

Skeidingsfase en die vorming van 'objektbestendigheid' (van 10 tot 36 maande) - die hooftaak van hierdie periode is die geleidelike skeiding en kennis van die wêreld gebaseer op die ouers. By die verbygaan van hierdie stadium is dit belangrik om die kind die geleentheid te gee om vrylik in 'n veilige ruimte te beweeg en die wêreld om hom te verken. Die vader word 'n belangrike figuur, wat navorsingsaktiwiteit aanmoedig. Dit is belangrik dat ouers die goue middeweg in ag neem - om vryheid te gee, maar om naby te wees in 'n situasie wanneer hul hulp nodig is (die baba val, slaan, huil). Gedurende hierdie tydperk ontwikkel die kind die konsep van "objekkonstansie" - "goeie" ouer en "slegte" saamsmelt tot een beeld - ouers kan goed wees, selfs as hulle nie daar is nie, verstaan die kind dat hulle sal terugkeer, hulle het hom nie verlaat nie.

As die ouers in hierdie stadium nie vryheid gegee het nie, die kind te veel gepatroneer het, het hy in volwassenheid 'n buitensporige behoefte aan vryheid, wat hy sal terugwen.. As die ouers nie betroubare ondersteuning bied nie, kan die volwassene noue verhoudings vermy uit vrees vir verwerping. As die konstantheid van die voorwerp nie gevorm is nie, is 'n persoon geneig tot idealisering en devaluasie, om in polêre toestande te swaai van "alles is goed" tot "alles is verskriklik", in 'n verhouding sal dit vir hom moeilik wees om te weerstaan normale tydperke van benadering en afstand - die moontlike opsies vir hom is samesmelting of breuk …

Onafhanklikheidsfase (van 3 tot 6 jaar) - zoom in en uit. Op hierdie stadium leer die kind 'n keuse maak; hy kan reeds onafhanklik optree, maar ook in verband met sy ouers. Op hierdie stadium is dit belangrik dat hy respek, erkenning van sy persoonlikheid voel, dat hy die reg het om te kies. Dit is belangrik vir ouers om nie die baba met hul maats te vergelyk nie, om die optrede van die kind van sy persoonlikheid te skei - hy moet verstaan dat hy, nadat hy 'n slegte daad gepleeg het, steeds goed is, geliefd, terwyl hy hom uitskel vir sy daad, die ouers bly lief vir hom. Gedurende hierdie tydperk vorm die kind 'n enkele beeld van homself - goed, ondanks die foute.

As die ouers in hierdie stadium onderdruk het, nie die geleentheid gegee het om te kies nie - in volwassenheid sal dit moeilik wees om hul begeertes en behoeftes te onderskei. Daar is 'n behoefte aan iemand om te lei, wat aandui wat en hoe om te doen. As die beeld van 'n 'goeie' self nie gevorm is nie, dan gee 'n volwassene homself nie die reg om 'n fout te maak nie, sy beoordeling van homself hang af van eksterne faktore.

Die stadium van interafhanklikheid (6-12 jaar oud) - op hierdie stadium oefen die kind die vermoë om nader te beweeg, weg te beweeg, alleen te wees en saam met 'n ander te wees. Met die suksesvolle verloop van die vorige fases, voel 'n persoon gemaklik, beide in 'n verhouding en in eensaamheid. Hy leer 'n kompromie vind tussen sy begeertes en die begeertes van ander.

Met 'n disfunksionele verloop van die eerste fase, sal 'n persoon geneig wees mede -afhanklik gedrag - voel nie sy eie grense nie, is in die eerste plek nie bewus van sy gevoelens, begeertes, doelwitte, die begeerte van 'n beduidende ander nie. Aanhegting, verhoudings is nodig vir veiligheid en om lewendig, heel te voel. Nie in staat om verhoudings te verbreek nie, selfs al bring dit net lyding, want eensaamheid is eenvoudig vir hom ondraaglik. Buite verhoudings voel hy nie die volheid en betekenis van die lewe nie, daarom probeer hy gemaklik, nodig wees. Die rede vir sy bui is altyd anders, daarom is hy geneig om sy eie belange op te offer om konflikte te vermy. Hoë verdraagsaamheid teenoor ongemak, lae sensitiwiteit vir pyn. Hy is geneig om homself te blameer vir die probleme van ander mense, hy vra gereeld om verskoning, selfs al is hy nie skuldig nie.

In die geval van oortredings in die tweede fase, sal die persoon geneig wees tot teenafhanklik gedrag - sy grense is te styf, hy is geneig om nie die grense van 'n ander raak te sien of dit te breek nie. Daar is geen kompromie vir hom nie - daar is sy mening, en daar is 'n verkeerde. In 'n verhouding is hy geneig tot die posisie "na my mening of op enige manier." Kan nie kritiek verdra nie. Die andersheid van ander veroorsaak aggressie. Probeer om alles te beheer. Hy glo dat hy die beste weet wat die ander nodig het. Lae verdraagsaamheid vir ongemak, hoë sensitiwiteit vir pyn. Hy is geneig om ander te blameer vir sy probleme; dit is moeilik om sy fout te erken en om verskoning te vra.

In die geval van oortredings in die derde fase, kan 'n persoon van een paal na 'n ander beweeg. Hy wil vryheid hê, maar benodig terselfdertyd voeding van buite.

Dikwels word 'n verhouding gevorm met 'n kodeafhanklike wat aan die ander pool is - die kodeafhanklike en die teenafhanklike trek mekaar aan as 'n plus en 'n minus.

Mense ontken dikwels dat hulle probleme ondervind en glo dat as hul lewensmaat verander, hulle verhouding gelukkig en harmonieus sal word. Daarom is die eerste stap om die bestaande situasie te verander, om te erken dat u 'n probleem het en 'n oplossing soek.

Aan die begin van psigoterapie praat mede -afhanklikes dikwels nie oor hulself nie, maar oor hul maat, sy gevoelens, motiewe en dit verg baie moeite om die redes vir sy gedrag te vind. Terselfdertyd is dit baie moeilik vir die kliënt om oor homself, sy gevoelens, doelwitte en planne te praat. Daarom is die eerste fase van terapie om die sensitiwiteit van die kliënt vir homself te herstel. En in die toekoms is dit die proses om die tekort aan selfvoorsienigheid en integriteit van die individu te laat groei, die vorming van nuwe, meer konstruktiewe maniere om met die wêreld te kommunikeer.

Almal weet dat dit makliker is om te voorkom as om op te los. Dit is belangrik om die meganisme van die vorming van versteurings in die kinderjare te ken en te verstaan om kinders bewustelik te help met die bemeestering van die take wat by elke fase pas, en daardeur by te dra tot die vorming van gesonde grense van die kind se persoonlikheid en sy vermoë om harmonieus te bou verhoudings.