As Dit Ondraaglik Is Om Met Ma Te Kommunikeer. Deel 4. En Wie Van Ons Is 'n Ma?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In hierdie deel sal ek oor die verskynsel praat verwarring van rolleAs kinders in die gesinsisteem periodiek die funksies en pligte van ouers uitvoer, en ouers van tyd tot tyd in die kinderjare val. In so 'n verhouding is dit nie duidelik of minderjarig die kind kan op die ouers staatmaak en ondersteuning kry, of hy moet ouers simpatiseer en ondersteun en het geen reg om te weier nie - anders sal hy veroordeling ontvang. Dit is ook nie duidelik wie daarvoor verantwoordelik is nie, wie het die reg op wat en van wie om te vra of iets verkeerd geloop het.

Ek sal voorbeelde gee van situasies waar rolverwarring die duidelikste is. minderjariges kinders en ouers:

• Die dogter kalmeer haar ma na 'n rusie met haar pa.
• Die seun beskerm sy ma teen aggressiewe aanvalle van sy pa en familielede.
• Die kind is verantwoordelik om die huis netjies te hou en kos voor te berei.
• Die ouer kind sorg vir, speel en grootmaak die jonger kinders in 'n groter mate as die ouers.
• Die dogter luister na die ma se klagtes oor haar pa, hoe "hy haar haar hele lewe verwoes het", meegedeel dat haar gesins- of professionele lewe nie uitgewerk het nie.
• Die seun hoor by sy pa hoe "hierdie dwaas, jou ma het al die sappe uit my gedrink."
• Die dogter bedek haar ma as sy haar pa bedrieg.
• Die seun sorg dat die ouers nie alkohol misbruik nie.

Waarna lei hierdie verhouding? Om die sielkundige grense van alle gesinslede te vervaag, tot die onmoontlikheid om verhoudings direk te verduidelik, oor hul behoeftes te praat en dit te bevredig. Spanning en ontevredenheid neem toe, en daar is geen regstreekse maniere om die situasie op te los nie. Die rolle word verskuif:

• die moeder spreek haar aansprake nie direk aan die vader uit nie, maar aan die kind;
• die kind is vreeslik bang vir die stryd van die ouers, maar kan hulle nie om beskerming vra nie - en hy staan self op vir die beskerming van die meer kwesbare ouer in daardie tyd;
• die kind self is nog nie baie in staat om sy emosies en begeertes te beheer nie, maar hy voel dat die ouers hulself nog minder beheer, aangesien hulle in die wiele ry; en begin sy ouers beheer om sy vrees op hierdie manier die hoof te bied;

'N Ander kenmerk wat die kind verwar, is dat die pligte van 'n volwassene as' t ware op hom gelê word, en gevolglik kan hy aanspraak maak op die regte van 'n volwassene, maar eintlik blyk dit dat hy nie regte ontvang nie, Omdat hy nog nie kruit geruik het nie, ken u nie die lewe nie en is niemand geïnteresseerd in u mening nie.

As dit 'n eenmalige gebeurtenis in die gesin is, is dit onwaarskynlik dat dit die kind op 'n manier baie sal traumatiseer en sy volwasse lewe sal beïnvloed. En as die patroon, dan 'n persoon word gevorm met sekere bekende vorme van gedrag en reaksies.

1. Sulke mense moeilik om jouself van ander te skei, om te bepaal wat hulle voel en wil hê, en wat deur die samelewing en ander mense opgelê word, want sielkundige grense vervaag.
2. As gevolg van vervaagde grense sosiale en gesinsrolle is steeds broos … Uit die rol van 'n kind kan 'n persoon sagtheid, liefde, simpatie van die moeder wens en verwag, maar sodra die moeder die rol van 'n sterk en oorheersende vrou weggooi, haar kwesbaarheid toon, neem 'n volwasse kind die weggegooide masker op deur haar ma, begin kritiseer, veroordeel, haar mening uitdruk, haar korrektheid verdedig. Omdat ek van kleins af gewoond was aan die konstante spieëlagtige ommekeer van rolle. Omdat dit vreesaanjaend is as 'n moeder, 'n volwassene, nie haar emosies en verslawings kan hanteer nie. Wat kan ons dan sê oor die kind.
3. Hulle het komplekse verhouding met verbintenisse … As kinders het hulle pligte uitgevoer wat soms ondraaglik was vir 'n kind van hul ouderdom, wat 'n aanhoudende negatiewe houding teenoor sulke aangeleenthede gevorm het en ernstige moegheid veroorsaak het. So word daaglikse huishoudelike kookkuns, konflikoplossing, ouerskap, empatie vir ouers - ongelooflik moeilik en veroorsaak baie negatiewe emosies, moegheid en 'n gevoel van geweld teenoor jouself.
4. Die gevoel dat daar geen plek in die lewe is vir rus, ontspanning, insluitend u eie huis. Konstante spanning en moegheid, konstante bereidheid om te verdedig of aan te val in hierdie gevaarlike en onvriendelike wêreld.
5. Daar is geen vaardigheid en vermoë om iets direk met ander te vra en te onderhandel nie. Om te kry wat u wil, word manipulasies gebruik, en die gewone manier van kommunikasie is dubbele rekeninge, as een woord in woord gesê word, maar iets heeltemal anders bedoel word.
6. Dit is moeilik om iets vir jouself te wens en te wil hê. Die gewone manier van lewe is om nuttig en belangrik vir ander te wees. Dit kan bevredigend wees, maar dit lei dikwels tot die gevoel dat u bloot as 'n soort funksie gebruik word, dat u self niemand nodig het nie. As u vir uself probeer leef, word skuld 'n onvermydelike metgesel.
7. Die nadeel is ook moontlik - 'n persoon leef net vir homselfdeur die behoeftes en behoeftes van ander te ignoreer. Op hierdie manier probeer hy om homself te vergoed wat hy in die kinderjare verloor het - aandag en respek vir homself, sy begeertes. Aangesien die ouers nie die nodige gegee het nie, maar ek self my behoeftes kan bevredig, het dit geen sin om iemand vir iets te vra nie. Maar ek sal ook niks vir ander gee nie.

8. Daar is baie griewe, bewerings en woede teenoor ouers., dikwels onbewus daarvan dat hulle nie ondersteun nie, nie ondersteuning gegee het nie, nie simpatie gehad het met wat hulle met hul ervarings agtergelaat het nie, hul ouerlike verpligtinge op die kind gedompel het, hulle nie genoeg laat speel het nie - "beroof van die kinderjare". Dit laat die illusie dat dit nog steeds moontlik is om ondersteuning, simpatie, ondersteuning van die ouers, van die moeder te verkry, los - dit was nie genoeg in die kinderjare nie. Laat u nie pyn en hartseer voel as gevolg van die feit dat u deur die lewe moet gaan met wat u het nie, met 'n gevoel van gebrek aan ouerlike ondersteuning en ondersteuning. Dit laat nie tot die besef dat u weer die rol van 'n volwassene moet aanneem nie, maar nou met reg, nie net verantwoordelikheid nie, maar ook regte. Want nou is u eintlik 'n volwassene wat die krag en die vermoë het om te hanteer wat u as kind regtig nie kon hanteer nie.

   Dit alles saam maak dit moeilik om die skeidingsproses te voltooi, om die werklike en nie die onvolmaakte ouer te sien nie, om sy onvolmaaktheid te verstaan en te vergewe. Laat die verlede los en begin energie belê in die hede, u hede.

Toe ek hierdie artikel skryf, wou ek verskeie kere ophou, ek voel my magteloos van die grootheid van die onderwerp en die erns van die ervarings daarin. Dit lyk asof dit presies is wat 'n persoon voel as hy in 'n soortgelyke situasie verkeer. Dit het gelyk asof hierdie deel donkerder en vaagder was as die vorige artikels uit die reeks oor ma. Miskien is die onderwerp van verwarde rolle, vervaagde grense en sterk griewe verpligtend.

As u uself iewers daarin gesien het, dan wil ek u vertel: jy kan die gevoel ervaar dat jy iets belangriks in die kinderjare ontneem word - en gelukkig lewe in volwassenheid … U kon as kind nie 'n groot impak op u lewe maak nie, maar as volwassene is dit reeds in u vermoë. Ja, dit sal nie maklik wees nie; u sal moeite en geduld moet doen, maar die resultate is die moeite werd.

Vervolg…