Kode -afhanklikheid. Wat Om Te Doen?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Kode -afhanklikheid. Wat om te doen?

Daar was so 'n versoek op die forum oor wat om te doen as die vrees vir verlies, die vrees vir eensaamheid bedek? Ons praat van mede -afhanklikheid, mede -afhanklike verhoudings en al die "sjarme" wat met hierdie probleem verband hou … Gebruikers het vrae gevra: hoe om dit te oorkom? Wat presies om te doen om op te hou met paniek, vrees om 'n geliefde te verloor, angs wat op liggaamlike vlak as onttrekking, paniekerigheid, die gevoel dat as ek nie weer die voorwerp van liefde sien of sterf nie, of 'n 'n deel van my liggaam sal sterf. Die simptome van hierdie toestand is verskriklik: die liggaam bewe, dit is moeilik om asem te haal, dikwels klop mede -afhanklike kliënte van koue in die bors of die gevoel van 'n 'koue klip' in die hart, leegte in die siel, dit lyk asof die grond weggaan onder die voete en die persoon word sonder ondersteuning gelaat. Die staat word ervaar as die vrees vir die naderende dood en uit hierdie toestand is 'n persoon gereed om alles te doen om die voorwerp van liefde met sterk afhanklikheid terug te gee - hy smeek om dit nie te verlaat nie, verneder homself, kan op sy knieë kruip, terwyl ander, uit trots, moenie sulke dinge doen nie, maar verdra die pyn van verlies, bewe, ly, ly sonder om voor te gee dat dit ondraaglik pynlik is en wag, wag geduldig totdat hy bel … En in werklikheid kan hulle wag 'n oproep vir jare, alhoewel hulle verstandelik verstaan dat alles lankal verby is. Nog ander verduur vernedering in verhoudings, verloor hul waardigheid, word gemanipuleer, bedien en haat op dieselfde tyd, maar kan nie uit giftige verhoudings kom nie, want die vrees om hierdie verhoudings te verloor - as 'n bron van simbiotiese voeding - is baie erger vir hulle as vernietigende verhoudings.

Hoeveel afhanklike paartjies het na my gekom vir gesinsterapie op die punt om te skei. En wat dink jy? Sodra hulle sê: "Dit is dit! Ons moet skei! Dit kan nie so aangaan nie!" En met hernieude krag was dit asof hulle in mekaar "vasgeplak" was, uit vrees vir verlies tot 'n enkele organisme vasgehou. Toe werk ek met hierdie verskynsel van vrees vir verlies. Hulle sê oor mede -afhanklike verhoudings: "Dit is onmoontlik om saam te woon en onmoontlik om te vertrek." Soveel paartjies leef die res van hul dae, vasgevang in die waansin van mede -afhanklike verhoudings. Eintlik is dit soos dwelmverslawing of alkoholisme, net in plaas van 'n dwelm of 'n bottel - 'n maat. En met die verstand besef 'n persoon dat iets met hom fout is, maar hy kan niks doen nie, hy bly hulpeloos in die lig van die skrikvermoë van die verlies van die een of die ander.

Ek het paartjies gesien waarin een van die mede -afhanklikes 'n bewustelose besluit geneem het om die verhouding deur 'n ernstige noodlottige siekte te verlaat, want dit was skrikwekkend net om te vertrek. My eie dood, soms in die lig van die pyn wat veroorsaak word deur die verlies van 'n voorwerp blyk 'n skarlakenrooi blom te wees.

Ek ken hierdie onderwerp redelik goed en nie net uit my psigoterapeutiese praktyk nie. Ek ken hierdie toestand van paniek en vrees vir verlies uit my eie persoonlike ervaring, want ek is self uit 'n mede -afhanklike gesin. Ek het my genesingspad geloop, 'n lang, pynlike pad, maar ek het vorentoe gegaan en besef dat dit is hoe ek nie wil ly tot aan die einde van my dae van wat niemand nodig het nie, om voortdurend verlate, verlate, te ervaar hierdie wilde vrees vir verlies en in hierdie vrees om geweld teen jouself toe te laat en geweld teen jouself te veroorsaak, en gevolglik teen ander. Dit was nodig om vinnig van die een verhouding na die ander te beweeg, en daar mag in geen geval 'n pouse wees tussen die verhouding waarin ek myself kan bevind nie, my eensaamheid en universele vrees. In werklikheid was dit dieselfde met wie om te wees, al was dit nie net een nie. Maar die noodlot laat ons nie toe om weg te kom van die geleerde les nie en gee keer op keer dieselfde regter boonste hoek 'n slag. Ek het besef dat ek hierdie hou nie hou nie en doelbewus nadat 'n verskriklike breuk die fase van eensaamheid betree het om hom te leer ken, dit onder die knie te kry en op te hou om bang te wees, te leer om onafhanklik te leef. Ek het besef dat ek sonder hierdie ervaring van eensaamheid maklik beheer en gemanipuleer kan word op grond van hierdie vrees. Ek het besluit om op te hou hardloop en besluit om 'n hele jaar alleen te bly en deur die hartseer te gaan. Vir my was dit soos om die dood in die oë te kyk.

Hierdie artikel is eerder 'n poging om my ervaring met die oorkoming van mede -afhanklikheid te deel. Dit is duidelik dat my hele ervaring u miskien nie pas nie, want ons is almal anders, maar as u ten minste iets uit u artikel kan neem en hierdie iets u vind op die pad na genesing, sal ek geweldig gelukkig wees jy. Maar oor hoe ek 'n bietjie later stap-vir-stap gegaan het.

kom ons kom ons kyk na hierdie probleem vanuit die biologiese oogpunt om te begin. Soos ons weet, skei baie diere in die diereryk onmiddellik na hul geboorte van hul ouers af en kan hulle sonder hulle lewe. Neem byvoorbeeld 'n haai. Nadat hy gebore is, begin die haai sonder om eers in die oë van sy moeder te kyk, onmiddellik met sy gratis swem. Maar die mens is die mees afhanklike wese van alle lewende dinge. Hy, wat gebore is, kan lank nie sonder 'n ma oorleef nie. Tot teen sy tienerjare, of selfs meer, is hy verslaaf. Nadat hy pas gebore is, verstaan die kind nie eers dat hy nou sy eie liggaam het nie, en hy sal die grense van sy liggaam baie later ontdek. Tot dan, verslawing. Die kind ken geen ander liefde nie, behalwe afhanklikheid, hy is bang om te sterf, nadat hy sy moeder se liefde verloor het. En hy raak baie sensitief vir manipulasie oor hierdie vrees vir verlies. Hy ervaar die eerste vrees vir die dood toe sy ma 'n paar minute in die kombuis vertoef en hy honger skree. In hierdie oomblikke, as daar honger is, maar die ma nie, ervaar die kind 'n bedreiging vir die dood. Honger vir hom is die dood. Dit is die eerste kontak met die vrees vir verlies. Verder, as die moeder self uit 'n mede -afhanklike gesin kom, begin sy die kind beheer met behulp van manipulasies. Ma weet dat hy nie sal oorleef nie, sonder haar nie kan klaarkom nie, en selfs 'n eenvoudige stilte van die moeder (ignoreer, straf deur stilte) kan 'n teken vir die kind word: ek word van liefde ontneem, en sonder my ma se liefde sal ek nie oorleef. En dan doen die kind alles om te oorleef, hy word mede -afhanklik. En hoe groter die mate van mede -afhanklikheid, hoe sterker is die emosionele en fisiese geweld teen hom deur sy ouers. So verloor die kind homself en word 'n gyselaar van liefde.

Later word 'n persoon groot en sy geheue is so ingerig dat hy vergeet hoe sy ouers hom bang gemaak het met die verlies, hoe hulle hom verwyt, beskuldig, verwerp en geïgnoreer het. Maar dan, in 'n volwasse verhouding met 'n maat, herleef hierdie ervaring van vrees vir verlies soos 'n vreeslike spook. Dit lyk asof ons nie meer van ons moeder afhanklik is nie; ons vertrek selfs na 'n ander stad of kommunikeer selde met haar, maar ons hou by ons maat met ons mede-afhanklikheid en alles wat nie geëindig het nie, word nou 'n volledige probleem. En hoe meer ons vashou, hoe meer beweeg die maat weg. In hierdie uitsteek uit vrees om te verloor, alleen te wees, word ons beheersend, wantrouig, angstig, straal ons hierdie vrees uit en begin die maat kwaad word of terugtrek. Dit is hoe ons verliese aantrek - dit is waarvoor ons die bangste is, ons voel onwaarskynlik deur ons optrede. Vir wat? Om te oorwin wat ons vrees. Daar is baie energie in trauma en ons vorm self deels die gebeurtenisse in ons lewe om die energie van ons trauma te bemeester.

Dus, u maat het reeds 'verdamp' en u sit tuis en draai u hande of kyk hoe hy op sosiale netwerke verskyn, en ondersoek u self wat verkeerd is met u en vir wie hy u verruil het. U het 'n gevoel van 'n bodemlose leegte, 'n tregter, 'n gat wat in u gevorm is na die verlies. En dit is goed as jy nie die vlugteling jaag nie, maar na 'n sielkundige gaan om dit uit te vind. En hy, hartlik, sê vir jou: "sorg vir jouself, wees lief vir jouself, let op jouself" … Jy word kwaad: "Vertel my hoe om aandag te gee aan jouself, lief vir jouself? Wat presies moet gedoen word? Waar is die instruksies? In watter boeke is dit geskryf, hoe om van hierdie afhanklike onttrekking ontslae te raak? " Die terapeut swyg! Daar is nie sulke boeke nie! Daar is nie sulke instruksies nie. Jy is woedend oor die terapeut en al hierdie psigoterapie. U kan nie weet hoe u uself moet liefhê as u nie in die vroeë kinderjare die ervaring van moederlike liefde van hoë gehalte beleef het nie. U bly breek, u bene word weggeneem as u dink dat u huis toe sal kom, maar dit is leeg en u siel is leeg. En eintlik wil jy huil en nie vir jouself sorg nie.

Die ding is (Ek sal dit nou vir terapeute skryf) dat al hierdie ingrypings: 'neem verantwoordelikheid vir u lewe', 'sorg vir uself', 'lief vir uself' - dit werk nie met so 'n kliënt nie, aangesien dit gerig is op sy volwasse deel van die persoonlikheid, wat by die Die oomblik word 'afgeskakel' omdat die trauma van die kinderjare gebeur het. Voor u is nou 'n klein kindjie wat verlore was sonder 'n ma in 'n groot stad en sy lippe bewe, trane loop en sy knieë gee af van vrees dat hy sy ma (lewensmaat) nooit meer sal sien nie. En jy sê vir hom: "trek jouself bymekaar", "sorg vir jouself", doen 'n beroep op die rede, logika, verantwoordelikheid … En hy sal miskien maak asof hy jou gehoor het, huis toe kom en weer gruwel-afgryse, paniek bewing in die liggaam en die gevoel van 'n afgrond in die siel.

Voordat ek my kliënt -ervaring met mede -afhanklikheid beskryf, sal ek 'n bietjie sê oor my terapeutiese ervaring: Die eerste ding wat ek in so 'n situasie doen, is om die kliënt te onderbreek sodat hy nie van sy pyn weghardloop nie, maar dit eerlik en vrymoedig binnegaan. Ek gee hom my hand en sê: "Ek is naby, ek is met jou, jy is nie alleen (alleen) nie." As ek sien dat die kliënt liggaamlike kontak nodig het om beskerm te voel, knuffel ek, gaan sit op my knieë, streel oor my kop, laat my op my skouer huil … 'n Kliënt in so 'n onttrekkings toestand kan nie die terapeut neem nie ondersteuning wat 'n beroep op die volwassene -kliënt doen. Hy huil, hy is in wanhoop, hy treur oor die verlies, ek treur en ek, saam met hom, laat hom toe om hierdie verlies te oorleef en ontdek dat hy uiteindelik nie self gesterf het nie, maar dat hy dit reggekry het, nie van vrees weggeloop het nie van verlies, maar het dit geleef. In die eerste fase van die werk beskryf die kliënt dat hy vrees vir verlies ervaar of reeds vrees vir eensaamheid in golwe, hulle rol oor hom. Die eienaardigheid om met so 'n kliënt te werk, is om hom te alle tye 'n gevoel te gee van sy beskikbaarheid (as 'n moeder se voorwerp) wanneer hy bang word om verlore en verlate te raak. Ek laat sulke kliënte byvoorbeeld toe om in my vibe alles te skryf wat hulle voel op die oomblik toe die paniek woel. Maar ek waarsku hulle vooraf dat ek nie dadelik kan antwoord nie, maar aan die einde van die dag sal ek steeds ten minste een sin skryf. Ek ontvang byvoorbeeld 'n 'blad' van 'n kliënt in 'n vibeer, en na werk kan ek in reaksie op haar onthulling 'n kort frase skryf soos: "Alle lyding het sy perke. Hou vas!" Onthou, die kode -afhanklike kliënt moet seker maak dat u daar is; u moet dit nie verlaat nie. Natuurlik het hy die versoeking om by die terapeut te "hou", maar u hou die grense warm, saggies. En eers werk ek 3 keer per week saam met sulke kliënte, dan na 'n rukkie 2 keer per week en beweeg ek maklik na een keer per week. Oor die algemeen is dit 'n soort moeder se werk oor die 'grootmaak' van die kind, en soms oor 'dra en grootmaak'.

Verder, wanneer so 'n kliënt 'groot word', hou ek altyd die gevoelens in gedagte wat die mede -afhanklike kliënt oorheers: benewens 'n sterk vrees vir verlies van skuld, skaamte en woede. En ek verstaan hoe moeilik dit vir so 'n kliënt is om na my te draai met die kwaai kant van hom, want hy dink dat hy my ondersteuning sal verloor as hy skielik vir my ongemaklik raak. Daarom bou ek verdere terapie op rondom bewustheid van hierdie gevoelens, om grense te strek, my behoeftes te verwoord …

Nou kom ons by die prettige deel. Aan die stappe wat ek moes ondergaan, om die toestande van onttrekking, paniek, afgryse, genesing van mede -afhanklikheid te oorkom en in my lewe 'n nuwe ruimte te skep vol vrede, rustigheid, vertroue in die wêreld en 'n gevoel van vreugde om te wees…

1. Ek het my daarvan weerhou om weg te hardloop en besluit om my vrees uit te leef en 'n jaar alleen te wees. Ek het doelbewus nie vergaderings met iemand gesoek nie en het nie eens mans in my lewe toegelaat nie.

2. Ek het myself toegelaat om in die diepste depressie te beland, tot onder te sak en dit te oorleef. Daar was weliswaar verskeie betroubare vriende langs my wat gebel het, gekom het, my hand vasgehou het, na my brul geluister het en na my terapeut, wat 30 minute saam met my aan die telefoon gewerk het. Dit het die gevoel gegee dat hy die enigste stabiele eiland in my lewe was, al was dit 'n ver eiland (van 'n ander land). Tussendeur het ek vir hom gekrabbel, destyds duur, sms na my selfoon en dae lank gehuil. En hy antwoord die aand kortliks. Dit het my bedaar.

3. Af en toe het die pyn van verlies my gehelp om 'n oefening te oorleef wat ek vir myself uitgevind het: ek het die gehuil van 'n eensame wolf van die internet afgelaai en met haar probeer huil om myself te help om hierdie eensaamheid te verduur en sielkundige dood. Toe klop een ding in die brein: "Een, een, een …!"

4. Na 'n paar maande van depressie het 'n vriend my gedreig met 'n psigiater en dit het gewerk: ek het begin verstaan dat ek nie 'n tweede onderkant nodig het nie en het 'n bietjie begin beweeg, veral omdat die eerste golf van verlies van pyn reeds was bemeester is. Ek het verder gestap. Ek het besef dat ek nou in die verlede was, 'n onderbreking beleef, dan in die toekoms, wat ek as 'n man swart gesien het. Ek het begin soek. Daar moes iets tussen die verlede en die toekoms wees. En ek het gevind: ek het krale met my eie hande begin weef, wol rol en blomme, halssnoere, oorbelle gemaak … Op hierdie oomblik van weef, hier en nou, het ek 'n ongelooflike vrede begin voel. Toe ek die krale weef, het ek aan niks gedink nie.

5. Ek het besef: hier is dit die sleutel tot vrede: "hier en nou" en ek het daarop gefokus. Ek het letterlik na myself gekyk: as ek eet, dan eet ek net en was ek besig met die kleur, smaak, temperatuur … ens van my kos, as ek in die bed lê, dan luister ek na my asemhaling of fokus daarop gevoel die aanraking van die kombers op die vel, as ek loop, het ek my aandag op die voete gerig, as ek die badkamer geneem het, dan het ek net gedink aan die aanraking van water met die vel. Terloops, omtrent die badkamer. In die eerste fase, toe liggaamskontak nodig was, maar dit was nie, het ek 'n paar uur in die badkamer gelê, baie gehelp, soos in die baarmoeder in die plasenta. Nie regtig nuut nie, maar dit het gewerk.

6. Toe ek in die straat begin uitgaan, vestig ek my aandag op die aanraking van die wind op my gesig, in die son, die liedjies van voëls en.. die wonderlikste mense, hul glimlagte.. Dit was so 'n vreugde vir my om met Natasha se koffiepot te gesels, 'n paar frases met die portier te ruil, om op te let hoe die verbyganger glimlag en in reaksie op 'n glimlag … al hierdie klein dingetjies was toe baie belangrik.

7. Ek het lankal vir my kos in die winkel gekoop en die lekkerste en lekkerste gekies.. so ek het geleer om my eie ma te wees.

8. My belangrikste geheim: ek het natuurlik die hele tyd poësie geskryf, dit het my ook gehelp om die pyn deur te leef, maar in hierdie toestand het ek ook 'n boek begin skryf oor 'n dogtertjie wat nie liefde van haar ontvang het nie moeder in die kinderjare, en sy moes 'n groot manier doen om uit die greep van mede -afhanklikheid te kom. Eintlik het ek gedurende hierdie 5 jaar terwyl ek aan die skryf was, baie beleef en geleidelik genees. Nou het ek verstaan hoe dit is om aandag aan myself te gee, vir myself te sorg, die leemte met myself te vul. In my lewe nou, in plaas van 'n groot gat waar ek voortdurend geval het uit vrees vir eensaamheid en verlies, is daar 'n wonderlike ruimte vir my kreatiwiteit, om mense en hawelose diere te help …