Die Kultus Van Die Kind, Of Opvoeding Van Die "presteerder"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Die pogings van volwassenes is in wese daarop gemik om die kind gemaklik vir hulself te maak. My kind is my ding, my slaaf, my skoothondjie. Ek krap hom agter sy ore, streel oor sy knal, versier met linte, neem hom uit vir 'n wandeling, oefen hom sodat hy gehoorsaam en aangenaam is, en as hy verveeld raak - "Gaan speel. Gaan oefen. Dit is tyd om te slaap. "Janusz Korczak." Hoe om lief te wees vir 'n kind"

Hierdie verhaal herhaal homself gereeld in my kantoor. So gereeld dat dit 'n uitgewerkte scenario geword het. 'N Kind, ongeveer vyf jaar oud, kom saam met sy ma die kantoor binne, sien 'n groot aantal speelgoed en begin dit sonder om te groet. Ma probeer haar ongemak met 'n kompliment glad maak: "O, hoe knus het jy hier! Soveel speelgoed!" En ek draai na die kind: "Dit is my speelgoed!" Die kind, duidelik nie gewoond aan so 'n voorneme nie, reageer nie op my woorde nie. Ek probeer die kind van die speelgoed wegneem, en herhaal saggies: "Dit is my speelgoed en ek wil nie sonder toestemming geneem word nie." Die kind raak geïrriteerd, bedaar dan 'n bietjie en gaan sit op die bank. En hier kry ek 'n stom verwytende blik van my ma: "Waaroor voel jy jammer? So baie speelgoed! Hy sal maar kyk!" En ek verstaan dat dit presies is waarmee sy gekom het. Dat ja, daar is geen reëls in hul gesin dat die kind volkome vryheid kry nie, en dat hy miskien in sy reaksies baie meer volwasse is as sy moeder, wat 'n verwronge kindergesentreerdheid verkondig. Nee, ek is nie spyt nie. Maar die feit is dat ek reëls het, en ek wil hê dat dit nagekom moet word, maar om een of ander rede het u dit nie. En daarin lê die probleem. Dan ontvou die prentjie tradisioneel weer: die kind 'besef' skielik dat hierdie 'streng tante' eenvoudig gevra moet word. En hy gee 'n tongdraaier uit: "Mag ek dit asseblief neem!" - en hoor my kalmte: "Nee, jy kan nie!" Ek sien dat die kind 'n duidelike kognitiewe dissonansie het, omdat eerstens selde 'nee' in 'n rustige toon aan hom gesê word. Tweedens word hy in die algemeen in heeltemal ander gevalle aan hom vertel, en nie as dit ander mense se dinge raak nie. Derdens het hy 'asseblief' gesê, en hierdie 'towerwoord' werk nog steeds op 'n magiese manier op volwassenes! Die kind is nie gewoond aan hierdie 'nee' nie, want nou weet hy reeds dat hy moet skree en 'n tantrum moet gooi, en sy ma het al gevries in afwagting. Maar om een of ander rede is daar geen histerie nie. En my ma is verlore. En die kind self verstaan nie hoekom hy nie 'n tantrum gegooi het nie. Maar ek weet verseker dat kinders ons dankbaar is vir grense en voorspelbaarheid, vir respek vir hul persoonlikheid en ruimte en vir ons ouerlike selfrespek. Ons is dankbaar vir die kalmte, die maklike voorstelling en duidelikheid van die reëls. Hier herinner my ma my om almal op een of ander manier van haar ongemak af te lei, dat ek na bewering beloof het om ''n diagnose te stel', alhoewel die diagnose al lankal aan die gang was … U sien self elke dag soortgelyke verhale speelgronde, in kleuterskole en skole. Hier oorreed die ma die baba: "Laat Mashenka speel, jy sien - sy huil, sy sal net 'n bietjie speel en terugkeer." En die ontstelde kind word gedwing om sy tikmasjien aan die gehate Masha te gee, net omdat sy eie geliefde ma ongemaklik is voor mense. Ons oortree die grense van ons kinders sonder seremonie, en dan skend dit ook ons en ander s'n sonder seremonie. Hulle kan nie nee sê vir 'n volwasse geliefde nie, maar hulle onthou hierdie ervaring lank. Ons leer hulle nie nuttige frustrasies nie: om verwerping of nederlaag te aanvaar, ons leer hulle nie om hulself korrek te verdedig sonder om geweld te gebruik of om voor te gee of 'n slagoffer te word nie, ons gee hulle nie die geleentheid om hul kanse realisties te beoordeel nie. nie redelike volharding leer nie, wat nie met taai belangrikheid omdraai nie. Janusz Korczak het in die boek "How to Love a Child" opgemerk dat 'n kind se 'gee', selfs net 'n uitgestrekte hand, eendag met ons 'nee' sou bots, die sukses van 'n hele en groot deel van opvoedkundige werk hang af. En hier is die teenoorgestelde situasie: 'n ma vra iemand anders se kind om op die oomblik hierdie speelding vir haar baba te gee, uit vrees dat as dit nie gedoen word nie, dan histerie sal uitbreek. En sy sal uitbars, want die kind verstaan: dit werk, ma is bang vir histerie, ma is in die greep van histerie, hier is dit - die magiese knoppie van die ma, nadat u daarop gedruk het, is alles moontlik! En hy verstaan dat die wêreld deur histerie beheer word. Die kind word groot en die histerie word omskep in 'n karakter wat die ouer self begin irriteer, maar hy verstaan nog steeds hardnekkig nie wat hy moet doen op die oomblik dat die kind allerhande voordele vir homself aandring nie. En hy kies 'n nuwe manier - die manier van totale verbod, terwyl die ouer in 'n situasie waarin die ouer skuldig, bang of skaam kan voel, saamstem: 'Goed, kom nou!' Oor die algemeen is die frase "Wel, okay - aan!" - die werklike probleem van die moderne ouer, wat bekommerd is oor sy of haar moederlike of vaderlike beeld en status in die samelewing. En die kind in hierdie strewe na die beeld word 'n onderhandeling, 'n voorwerp van trots, 'n pêrel van die versameling, maar nie 'n persoon wat botsende en selfs ongemaklike gevoelens kan hê nie. Die kind het 'n soort eiendom vir die ouers geword, hy verloor onherroeplik die eienskappe van 'n volwaardige persoonlikheid en is gedoem tot ewige liefde vir die ouer. En die ouer is op sy beurt gereed om hom tot volle volwassenheid te verpleeg, wat teen die veertigjarige ouderdom bereik word, wat doelbewus infantilisme vorm. Ons wil 'n vry persoon opvoed, maar ons leer nie kinders om ander, soos hy, te respekteer nie - vrye persoonlikhede. Ons wil hê dat kinders hul eie besluite moet neem, maar ons skel hulle vir hul eie mening, en gee hulle nie die reg om foute te maak nie. Ons sê dat skoolgrade nie vir ons belangrik is nie, maar ons is geïnteresseerd in wat ons uitstekende student vir die toets in wiskunde ontvang het. Ons wil hê hulle moet iets soek wat hulle wil, maar ons laat hulle nie toe om hul gehate musieklesse prys te gee nie. Ons wil hê dat hulle boeke moet lees, en ons blaai self vinnig deur tydskrifte en hou slegs ons aandag op foto's. Ons verbied hulle van sosiale netwerke, en ons sit self ure by die rekenaar in afwagting van die gekoesterde likes op Facebook. Ons weet self as kinders nie wat ons wil en waarna ons streef nie, maar ons eis volwassenheid van hulle. En hulle word meer volwasse as ons, hulle sorg vir ons en beskerm ons teen probleme, maar hulle lieg eenvoudig vir ons en neem 'n voorbeeld van ons. Terselfdertyd is dit 'n neiging van die moderne tyd om 'n goeie ouer te wees. Ouer -perfeksionisme het alle lewensterreine deurgedring: skole in die vroeë kinderjare, ontwikkelingsentrums vir babas, shows en wedstryde vir kinders, kinderrekords in kuns, intelligensie en liggaamlike krag - alles is nou in aanvraag, of liewer, alles het geld begin bring. Teen hierdie agtergrond het die kind 'n voorwerp van trots en ouerlike ambisies geword, heeltemal onbeheerbaar. Dan word 'n diagnose gemaak van die tipe ADHD- of outisme -spektrumstoornisse, wat deur baie mense gesien word waar hulle glad nie is nie. En waarom 'n raamwerk daarstel en opvoeding beoefen, as slegte maniere en arrogansie ook 'n 'cool' funksie geword het wat in 'n snaakse fetisj geklee kan word? En die ouers self bevat dikwels die metode van omgekeerde bedoeling: "Ja, ek is 'n slegte ma en ek is trots daarop!" Deur te vertrou op kennis wat hulle nie uit bona fide wetenskaplike bronne kry nie, maar uit die blogs van goeie skryf -amateurs, neem ouers teenstrydige situasiebesluite, en kinders leef in 'n toestand van volkome onvoorspelbaarheid, wat kinders self onvoorspelbaar maak. Omdat ek nie 'n groot aanhanger van Dr Spock was nie, dink ek steeds dat dit beter sou wees as hierdie ouers ten minste Spock as 'n standaard sou kies as in die algemeen, lukraak en paradoksaal, hulle die kind bevele gee waar die oorlewingsprogram wen, wat beteken dat alles in die kind wakker word. wat die ouers dan skrik. Maar om 'n 'slegte moeder' te wees, is gerieflik, dit regverdig alle foute. Dit gee weliswaar nie die reg om 'n wettige 'nee' vir u kind te sê nie, maar is dit die moeite werd om hieroor ontsteld te raak as die beeld ons alles is? Die hele prentjie word voltooi deur die feit dat ons in 'n ongelooflike tyd lewe, gekenmerk deur die feit dat ons skielik gevind het waarna ons in die kinderjare gewag het - oorvloed. Maar oorvloed het ons lomp gekry: in 'n tyd waarin ons ons begeertes kan uitbrei, probeer ons om verlore geleenthede in te haal. En daarom, in plaas van 'n reis, byvoorbeeld, koop ons vir ons nog 'n speelding uit die 'onvervulde drome van kaal kinderjare'. Ons vervul ons kinderjare irrelevante drome, asof ons al die lekkergoed in die kinderjare wil eet. En as ons alreeds siek is, stop ons ons eie kinders met hierdie "lekkers", wat gewoonlik iets anders wil hê. Terselfdertyd ontneem ons hulle van die eerste piep en huil, en beroof hulle hul eie belangrike begeertes, nodige prestasies en beduidende frustrasies. En soms neem ons net hul droom weg … ek onthou hoe ek in 'n speelgoedwinkel in gesprek gekom het met 'n man wat met gretigheid na 'n kinder -gesofistikeerde jeep kyk. Hy loop van verskillende kante om die speelding, klik op sy tong, maak die laai oop met 'n stel gereedskap, glimlag op 'n manier soos 'n kind, draai die stuurwiel. Ek het hom gevra waarom hy hierdie jeep nodig het, waarop hy geantwoord het dat hy dit vir sy seun wou koop, omdat hy self as kind daarvan gedroom het. - Maar dit was jou droom, of het jou seun dalk 'n ander? - het ek voorgestel. En hy het my vertel hoe sy seun elke dag 'n stoel neem, agteroor gaan sit en maak asof hy 'n jeep bestuur. En hy wil hom behaag met so 'n regte Jeep. En ek het gestaan en gedink dat die kind fantaseer dat hy 'n Jeep bestuur, en miskien selfs 'n Ferrari, maar hierdie stoel kan in sy hande verander in 'n draak, in 'n trekker en in 'n ruimteskip. Pa wil hom egter van so 'n belangrike en nuttige fantasie ontneem deur hom sy spesifieke onvervulde droom te gee. Vir wat? Ons gee ons kinders ons drome, in die hoop dat hulle, net soos Prometheus - vuur, hulle elke sekonde te danke sal hê vir wat ons vir hulle gedroom het, vir wat ons daarin belê het, omdat hulle daarop aangedring het om nie op te gee wat ons besigheid begin het. Maar hulle, 'ondankbaar', begin skielik 'score' op hul studies, verlaat gesogte institute en doen aansoek by bloggers. En ons … En ons is beledig en "maak die moere vas". En dit gebeur weer heeltemal "op die verkeerde tyd". Omdat ons voortdurend laat is. Dit lyk eerder vir ons asof ons voortdurend laat is. Hier is die kind al 3 jaar oud, maar hy ken nog steeds nie die letters nie! Katastrofe! Ons, met benydenswaardige hardkoppigheid, maak nie 'n probleem daaruit nie. Om een of ander rede stel ouers dikwels belang in heeltemal vlak dinge: het hulle lekker geëet, het hulle slegte punte op skool gekry, het hulle lank by die rekenaar gesit, het hulle warm aangetrek, het hulle hul kamer skoongemaak? studeer aan 'n gesogte genoeg skool, maak hulle hom seer as ons ouerstryde, en sweer hy soos pa by die skool? Dit lyk asof alles is soos mense het! Maar wat vir kinders belangrik is, is hoe ons hulle behandel, en of ons sal huil en ly as hulle skielik sterf. Hulle is geïnteresseerd in hoe om op te hou om hulle te bekommer oor kleinighede en hoe hulle die aandag van 'n meisie van 10de B. kan trek. Dit is vir hulle belangrik om te verstaan hoe om gille van die ouer te vermy en te oorleef te midde van misverstand en konstante kritiek … Maar ons maak nie mense groot nie, ons verhoog "presteerders", wat beteken dat dit beter is om gevoelens te verwyder, dit verhoed dat ons in goeie toestand is, hulle maak ons swak en kwesbaar. Persoonlik was ek baie gelukkig in die lewe: ek het 'n sorgelose kinderjare gehad, maar ek het ook 'n redelike bewuste verantwoordelikheid gehad. Daar was 'n plek van welverdiende lof en 'n ouer se "jammer" as die volwassenes verkeerd was. Hulle het my vertel wat ek onder geen omstandighede moet doen nie, maar waarop ek my standpunt kan hê, sonder om op ouerlike ervaring staat te maak. Ek kon vrae aan volwassenes stel, maar ek het gevoel hoe ek selfs 'n liefdevolle ma kan beledig. Ek het gemaklik gevoel omdat niemand my dagboeke gelees het nie, en die deur na my kamer kon sonder verduideliking toegemaak word, en hulle het fyn daaraan geklop. My gesin het waarskynlik ook 'n 'kultus van die kind' gehad, maar dit het anders gelyk, en daarom het ek daarin geslaag om 'n volwassene te word.