Hoe Om 'n Kind Groot Te Maak. Stadiums Van Ontwikkeling

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In hierdie artikel sal ons praat oor 'n baie belangrike en dringende onderwerp vir baie: die belangrikste take wat ouers in die gesig staar by die grootmaak van 'n kind. Relatief gesproke - dit gaan oor hoe om u kind behoorlik groot te maak en wat die belangrikste vir u kind van u as ouer is.

Die eerste en belangrikste ding wat ek wil sê, is dat die kind nie soveel opvoeding as u positiewe voorbeeld nodig het nie. Want in werklikheid, ongeag hoe die kind grootgemaak word, sal hy steeds optree soos u. Die manier waarop u is, kenmerk in 'n groter mate die manier waarop u kind sal wees. Soos u optree, sal u kinders ook wees. Moenie u kind vra om hul gedrag te verander sonder om hulle gedrag te verander nie. Onthou dit, dit is baie belangrik. Omdat die kind andersins gefrustreerd is en glad nie verstaan hoe hy moet leef nie, hoekom moet ek nie so optree nie, maar kan u ma of pa dit doen? U eie voorbeeld is die mees effektiewe onderrigmetode.

As u iets in u kind wil verander, begin by uself. Omdat u kind u refleksie is. Soms gebeur dit dat daar iets by die kind begin verskyn wat ons erg irriteer. Op sulke oomblikke moet u dadelik agterkom dat dit nie 'n slegte kind is nie, dit is waarskynlik iets in my. Stel jouself die vraag: “Waarom irriteer sy gedrag my? Waarom reageer ek so?” En as gevolg hiervan kan twee opsies vir u irritasie verskyn: die eerste is wanneer u dieselfde doen, maar u het dit nooit opgemerk nie. Soos die linkerhand nie weet wat die regterhand doen nie. Die oomblik wanneer ons dit onbewustelik doen en nie eers agterkom dat ons presies so doen nie. En die tweede is wanneer u wil hê dat u dit kan doen, maar u kind nie. Miskien was u in die kinderjare nie toegelaat om sulke gedrag te hê nie, of sou u nou meer wil ontspan, lui wees en niks doen nie, en u laat die kind nie toe om dit te doen nie. Meer presies, eers word u geïrriteerd, en dan laat u hom nie toe om dit te doen nie.

Onthou dat die kind 'n kinderjare moet hê, en dit moet die manier waarop hy wil leef. Dit is baie belangrik om te aanvaar op die oomblik dat die baba reeds as persoon gebore is, hy het reeds 'n soort van sy eienskappe, temperament. As u klein man choleries is, is hy aktief, moet hy sy energie weggooi, moenie hom melancholies maak nie, want dit sal vir u meer gerieflik wees. U sal hom hiermee verwoes, of omgekeerd, u baba is melancholies of flegmaties, sit in 'n hoek, speel met speelgoed en alles is goed vir hom. Moenie probeer om hom choleries te maak nie, probeer hom nie te veel in die gemeenskap voorstel nie, laat die gemeenskap net daar wees, byvoorbeeld, u lei na die kleuterskool, hy speel homself in die hoek - wel, hy is in die gemeenskap, leer hy op een of ander manier op sy eie manier. Laat u kind 'n persoon wees, aanvaar en respekteer, hierdie verskil tussen uself en die baba is die belangrikste.

Met inagneming van die kwessie van behoorlike opvoeding, is dit nodig om die stadiums van kinderontwikkeling te ken. Kom ons kyk saam na hulle en hoe u u baba in krisistye kan help, en hoe u veilig daaruit kan kom.

Die eerste fase is dus van 0 tot 1 jaar oud, as kind. As 'n kleuter veiligheid die nodigste het, moet u 'n veilige heg. In hierdie stadium is dit die nodigste vir hom: om sy ma langs hom te hê, om hom betyds te voed, om hom te beskerm teen pyn, as iets siek is of getref word, teen aanstoot, uit die hande van ander. Op hierdie stadium is dit baie belangrik vir die kind.

As 'n kind onsuksesvol uit hierdie krisis kom, ontwikkel hy 'n wantroue in die wêreld, maar 'n suksesvolle uitweg uit hierdie krisis word later energie, liefde vir die lewe en die vermoë om ander te vertrou. Oor die algemeen sal 'n oortuiging gevorm word dat die wêreld mooi is en alles goed sal wees. As die krisis verkeerd verloop word, met 'n paar foute, toon die volwasse persoon 'n diepe oortuiging, soms bewusteloos, dat die wêreld sleg is, die mense in die omgewing sleg is en 'n soort katastrofe moet gebeur.

Die volgende fase is van een tot drie jaar. In hierdie tydperk speel skaamte 'n groot rol, het die kind reeds sosiale kontakte en begin hy skaamte ervaar, kan dit vir die eerste keer ervaar. U taak is, indien moontlik, om te verhoed dat dit gebeur. Waarom verskyn hierdie gevoel gedurende hierdie tydperk? Dit is die stadium wanneer die baba die wêreld begin baasraak: loop, kruip, alles gryp, iets laat val, iets slaan, iets mors. Gedurende hierdie tydperk word baie nie toegelaat nie, en hoe die ouers reageer op die optrede van die baba hang af van wat sy ego sal wees.

In hierdie ouderdomsperiode het die kind se ego nog nie gevorm nie, die kind se ego word gevorm vanaf die oomblik van geboorte, op grond van die ego van die ouer, dit wil sê hoe die ouer hom behandel, hy sal so 'n ego hê. Sedert die baba tot 'n jaar, soms tot twee jaar, skei die baba hom en sy ma steeds nie. Hy het nog nie 'n sielkundige geboorte gehad nie. Die kind se ego, asof dit saamsmelt - ek en my ma, vir hom 'n hele onafskeidbare konsep. En in die oomblikke waarop die eerstes verskyn, is dit onmoontlik; die mannetjie beskou dit nie as 'n slegte daad nie, maar soos jy sleg is, omdat jy so iets doen. Daarom is dit baie belangrik om 'n balans te probeer vind tussen die moets en moenies, en daar behoort meer te wees. As daar baie 'nie toegelaat' by die kind is nie, dan het u nie 'n veilige omgewing vir die kind geskep nie, en dit is reeds u probleem, en die taak is om die situasie te verander.

Dit is baie belangrik dat u kind onvoorwaardelike aanvaarding, liefde, beskerming en veiligheid voel. Dit is wat belangrik is in 'n jaar, dit en binne vyf, tien of twintig jaar, u onvoorwaardelike aanvaarding van hom as persoon.

As die krisis van 1 tot 3 jaar oud is, gaan dit nie goed met die kind nie, ontwikkel hy groter skaamte. Waarskynlik het u mense in die lewe ontmoet wat baie skaam is, hulle is dikwels skaam, skaam. Dit is 'n teken dat hierdie krisis in die reël nie geslaag is nie, of dat iets verkeerd was. As die kind goed uit die krisis kom, word sy onafhanklikheid en onafhanklikheid gevorm. As u kind van een tot drie jaar oud is, probeer dan om te onthou oor drie belangrike woorde wat hierdie tydperk kenmerk - dit is skaamte, onafhanklikheid en onafhanklikheid.

Waarom word onafhanklikheid op hierdie ouderdom gevorm? Dit is die oomblik dat die kind die eerste stappe begin neem, geleidelik van die ma af wegbeweeg, 'n bietjie wegbeweeg. As u 'n angstige moeder is, dan hou u die kind heel moontlik by u, onder die romp, en dan groei die kinders aan die romp. Boonop is dit nie nodig om eksplisiete bewegings te maak om die kind naby u te hou nie; u kan eenvoudig hierdie angs ervaar, die kind voel baie hieroor en is baie bekommerd oor sy ma. Aangesien die kind op hierdie ouderdom in noue emosionele samesmelting met die moeder verkeer, voel die kind dus baie angstig vir die moeder en is hy baie bekommerd oor die moeder. En dit is onbewustelik sy taak om ma te beskerm, ma te beskerm teen hierdie angs, uit vrees om haar te verloor. As u dus hierdie angs voel en selfs as u niks doen nie, moet u onthou dat u taak is om hierdie angs te hanteer. U kan sielkundige berading, terapie soek of na outo-opleiding gaan, u inspireer dat die wêreld veilig is, en u angs is u onopgeloste krisis, 'n onopgeloste taak van u ontwikkeling 0-1 jaar.

Natuurlik is ons almal bekommerd dat die kind nie êrens val nie, nie stamp nie, sodat hy nie 'n elektriese skok kry nie, maar met 'n normale angspeil kan u eenvoudig waarneem, sodat die kind vry kan loop. U kyk rustig na hom, sonder alarm, as u agterkom dat die baba 'n gevaar bereik, sê byvoorbeeld: 'Katya, Sasha, kom hier', of u volg hom self. Dikwels op speelgronde of as ma, pa saam met die kind loop, kan u 'n soortgelyke situasie waarneem: die kind hardloop langs die pad, hardloop na homself, die pad is leeg en u hoor onmiddellik: 'Vasya, waarheen het u gehardloop, maar kom terug! Eens het ek saam met 'n vriend gesit en na 'n soortgelyke prentjie gekyk, en ek het gesê: 'Hoekom bel sy hom? Hoekom? Hy hardloop na homself, daar is geen gevaar nie.” My vriendin sê: “Dink jy sy weet self wat sy bel? Bel en bel, so gewoond daaraan.” Moenie, gee u kind die geleentheid om in 'n veilige ruimte te ontwikkel, u te verlaat en terug te kom. Die kind kyk immers ook na hierdie geleentheid om terug te keer, hy kyk - as hy teruggekeer het en sy ma my nog steeds liefhet, is hy nog steeds vriendelik teenoor my, behandel hy my steeds goed, dan is ek goed, ek kan volgende keer meer hardloop, nog verder, verken die wêreld nog koeler. Op sulke oomblikke het die kind hierdie onafhanklikheid en onafhanklikheid. As dit nie verskyn nie, is die kind voortdurend verslaaf. As die kind terugkom en sien dat sy ma kwaad is vir hom, sweer, besluit hy self, dan sal ek nie ver gaan nie, dit is erg, maar hy wil, en hierdie situasie veroorsaak 'n interne konflik by die baba.

Dit is baie belangrik om die kind te vra wat hy wil en waarvan hy hou; dit is hoe 'n verbinding met sy ID, met sy lewensenergie gevorm word. U kan 'n kind vra of hy 'n komkommer wil hê of 'n tamatie wil hê, of hy 'n eier wil hê, of dalk sop? Glo my, 'n kind is nie 'n dwaas nie, hy weet beter as ons volwassenes wat sy liggaam wil hê. Omdat hy nog nie kontak met sy ID, met sy liggaam, met sy werklike "gebrek" verloor het nie. Gee hom elke geleentheid om dit nie verder te verloor nie. Byvoorbeeld, in 'n situasie waarin die baba nie wil eet nie en u verstaan dat hy gevoed moet word, stel hom vrae in 'n sirkel.

Ek bewonder as ek sien hoe my suster hierdie metode gebruik. Sy kan haar niggie waarskynlik 'n miljoen keer vra: jy wil 'n komkommer hê, jy wil 'n tamatie hê, jy wil 'n eier hê, jy wil sop, jy wil brood, nee, nee, nee. Goed, jy wil 'n komkommer hê, jy wil 'n tamatie hê, jy wil brood, jy wil sop, nee, nee, nee, glad nie. Sy weer en soos hierdie drie, kan vier sirkels gaan totdat die kind sê: wel, kom op 'n komkommer, en toe gaan die testikel in werking, wel, sy het hoeveel geëet, geëet. En wat in sulke situasies belangrik is, is om nooit die kind te dwing in terme van: "u sal tot die einde kom", die kind wil nie - nie nodig nie, voed hom binne 'n uur, in twee, wanneer hy wil. Aangesien voeding deur tyd self die vorming van 'n verslaafde karakter is, wat later anoreksie, bulimie of ander verslawings kan veroorsaak.

Die ouderdom van 3 tot 6 jaar is die tydperk waarin patologiese skuldgevoelens kan ontstaan, as ons vroeër oor patologiese skaamte gepraat het op hierdie ouderdom van skuld. Wat is die verskil tussen skaamte en skuld? Skaam gaan oor die feit dat ek op my eie sleg is, ek is "nie opgewasse nie …", onwaardig, nie goed genoeg nie, nie vrolik genoeg nie, slim, interessant, nie snaaks genoeg nie, ens. Dit is jammer. Skuldgevoel gaan daaroor dat ek iets verkeerd doen, ek doen dit nie goed genoeg nie, dit gaan oor aksies. Ek het iets gedoen wat Ma seergemaak het, ek het iets gedoen wat Ma seergemaak het, ek het iets gedoen wat Ma en Pa baklei het. Die kind glo dat hy die bron is van alles wat rondom hom gebeur, goed of sleg. As die kind in die gesinsverskil en ontevredenheid tussen man en vrou is, of bloot onuitgesproke angs in die lug hang, voel die kind dit. Moenie dink dat u kind niks verstaan nie, hy sien en verstaan alles. Hy is moontlik nie daarvan bewus nie, maar hy voel en manifesteer dit deur siek te wees of in die krip te piepie, vloek in die kleuterskool, hy kan begin veg, die opsies kan baie anders wees.

Weereens, respekteer sy besluit, respekteer sy begeerte, keuse, optrede. Byvoorbeeld, 'n algemene illustrasie oor skoenveters: 'n kind leer skoenveters vasmaak. U verstaan dat hy dit verkeerd doen, en dat u dit baie keer vinniger sou doen; u is ook haastig en wil vinnig inpak en gaan, maar dit is verkeerd. Gee u kind die geleentheid om sy skoenveters vas te maak solank dit nodig is. As u vroeër vertrek of vroeër gereed is, as u voortdurend haastig is, is dit u taak om u kind 'n halfuur vroeër aan te trek. Sodat hy lank sy skoenveters kan vasmaak, terwyl jy rustig pak. Respekteer die pas van die kind soveel as wat hy nodig het om te leer hoe om dit te doen, laat hom soveel tyd daaraan bestee.

Selfs in hierdie tydperk dink ek, selfs al is dit 2-3 jaar oud, dat die baba ritueel kan optree - kompulsief, as die kind verskeie kere dieselfde doen. Speel dieselfde spel, doen dieselfde aktiwiteit, byvoorbeeld, beweeg dieselfde blokkies na dieselfde plek. Dit is normaal, so leer die kind, bemeester die vaardigheid.

Op die ouderdom van 3 tot 6 jaar ontwikkel die kind 'n inisiatief, as dit nie gebeur nie, dan is die persoon nie doelgerig nie en het sy konstante skuldgevoelens, is hy bang om iets te doen, iets aan te neem, ens.

Verder is die ouderdom van 6 tot 12 jaar die tydperk waarin 'n kind skool toe gaan en hy so 'n begrip van homself ontwikkel: of hy bekwaam is of nie. Wat dit is? Byvoorbeeld: op skool is dit gebruiklik om foute in 'n notaboek te beklemtoon, foute aan 'n kind uit te wys. Maar dit vorm onbevoegdheid, voel onbevoeg, hoekom? Want niemand prys wat die kind doen nie, maar daar is baie aanduidings dat dit nie regkom nie. En die taak van die ouers in hierdie geval is om die kind te prys vir wat hy kan doen en hom nie dood te maak vir wat nie uitwerk nie. Dit blyk dat hy wiskunde op 5 en letterkunde op 3 het - goed, wel, dit is nie eng nie. Uiteindelik, as u kind groot is en as hy deur 'n wonderwerk 'n skrywer wil word, gaan hy na hierdie literatuur soos hy nodig het. Of, inteendeel, hy slaag in Russies, maar hy ken nie wiskunde nie, as u kind voel dat hy dit nodig het, gaan hy dit doen, sal hy gaan leer. En dit is nie nodig om hom te martel en te verkrag nie.

Gevolglik is die taak van die ouers vir die periode van 6-12 jaar om 'n verdraagsame houding te ontwikkel teenoor sy suksesse, mislukkings, wat die kind meer hou, hoe hy leer, sy studietempo, hier is 'n voorbeeld met veters wees ook relevant … Net hier gaan dit nie meer oor veters nie, maar oor skryf, lees, ens.: Hy skryf sleg, leer stadig skryf - gee hom die geleentheid om dit te doen soveel as wat hy nodig het en vereis nie dat die kind moet leer hoe om te doen nie alles van 3 keer.

Soms sê ouers dat kleuterskole en skole kinders bederf. Moenie 'n fout maak nie, soveel niemand, niemand kan bederf nie. As 'n besering opgemerk word, het die kind reeds met die besering opgedaag. 'N Uitsondering kan rampspoedige gevalle wees. Dit is baie belangrik om te verstaan dat 'n man basies skoolgaan met 'n gevormde psige, dat hy al die oortuigings het wat u kan - u kan nie, reg - verkeerd, goed - sleg, nie goed genoeg nie - goed genoeg, inisiatief, onafhanklikheid, dit alles is reeds gevorm. In die kleuterskool is dit 'n bietjie moeiliker, maar onthou een ding: 'n kind van 2-7 jaar oud, waar hy ook al gaan, dra sy ouers onbewustelik. En dit is baie belangrik om jouself die vraag te stel: watter soort ouers dra hy saam en dra hy enigsins ouers saam met hom? Het hy 'n gevoel dat hy versorg word, dat hy ondersteun word, dat hulle vir hom sal en sal wees, selfs al doen hy iets baie, baie erg. Dit is baie belangrik dat hy weet, ongeag watter daad hy doen, sy ouers sal hom verstaan, sal hulle verstaan waarom hy dit gedoen het? Omdat hy aanstoot geneem het, vra sy ouers: iemand het jou beledig, hulle het jou geslaan, hulle het jou speelding weggeneem, hoe het hulle jou seergemaak? As 'n kind weet dat sy ouers dit sal verstaan, ja, miskien sal hulle sê dat dit sleg is, maar dat hulle dit sal verstaan, dan sal hy alle probleme en ervarings op skool oorleef. Die belangrikste is dat die kind 'n hulpbron het om die probleme te oorleef, en hierdie hulpbron is die taak van die ouers.

En die laaste fase, wat ons vandag sal oorweeg, is van 12 tot 20 jaar. Hierdie tydperk word verdeel in vroeë puberteit, middel- en laat -adolessensie. In hierdie tydperk is dit belangrik vir 'n kind dat sy ouers hom herken, sy stokperdjies, sy stokperdjies, sy belangstellings herken. Hulle het uitgevra oor sy belangstellings, nie net oor die skool nie, met wie hy kommunikeer, hoe kommunikeer hy? Maar sodat die kind oor sy emosies kan praat en u emosies in reaksie hierop kan sien, dat u nie onverskillig hieroor is nie, dat u nie kwaad is vir wat hy kies nie en u verdraagsaam is teenoor sy keuse. Emosionele beskikbaarheid van ouers en 'n opregte belangstelling in die stokperdjies en die lewe van die kind is hier baie belangrik. Hy wil emo, goth, of byvoorbeeld 'n vegetariër wees - laat hom.

Glo my, as u hom nie sulke kleinighede toelaat nie, sal hy teen u optree vir sterker dinge, dwelms, alkohol, ensovoorts. Terloops, alkohol begin by iemand op 14, by iemand op 16, by iemand op 20. Neem dit ook met verdraagsaamheid, die belangrikste is om die veiligheid van die kind te verseker, sodat hy die geleentheid kry om terug te keer huis toe. Vra by wie hy is, waar hy is, miskien sal u hom na die partytjie kom haal, maak seker dat as die kind dronk was, dit was asof u onder toesig was. As u nie so 'n bose ego waarneem nie, maar u is naby, net naby, want dit is normale dinge, kinders wil alles op daardie ouderdom probeer, dit is normaal. Goties, emo is immers net 'n verskoning, rede, instrument, om jouself te probeer, om jouself te ken, wie ek is. Hulle probeer verskillende rolle, verskillende statusse, verskoon my, daar is niks daarmee verkeerd nie.

Vervolgens kom die keuse van beroep, u wil u lewe lank hê dat die kind 'n tandarts, dokter of advokaat moet wees, en die kind wil skielik 'n kunstenaar word … Glo my, u sal die lot van die kind grootliks verwoes as u hom dwing wees 'n dokter, ten beste sal hy geen dokter wees nie, of selfs glad nie, maar hy sal nie 'n loopbaan as kunstenaar probeer nie. Ja, dit is moontlik dat 'n kind 'n loopbaan as kunstenaar probeer, besef dat daar geen geld is nie, of dat dit nie syne is nie, of dat daar geen talent is nie, en hy sal sê: 'O, ma of pa, u was reg, ek het waarskynlik moes gestudeer het om 'n dokter te wees. Dit is goed, die belangrikste ding is dat hy probeer het: hy leef hierdie lewe vir die eerste en laaste keer, laat hom voluit leef, probeer alles op sy eie ervaring.

U weet waarskynlik self dat ons nie leer uit die vermanings van ander nie, ons wil ons foute maak, dit is ons lewe en dit is in foute, as ons struikel en val, leer ons, groei ons, ontwikkel ons om te kry kom van jou knieë af en probeer weer. Dit is waaroor ontwikkeling gaan, en nie om 'n egalige, reguit pad te kies en daarlangs te loop nie, wie het dit ooit gehad? Dit gebeur nie. Gee u kind die geleentheid om te kies, terselfdertyd om goed te voel, om te voel dat hy ondersteuning het, dat hy u het. Dat hy nie vir jou onverskillig is nie, dat jy nie onverskillig is nie, waardeur hy gaan, waarom hy dit nodig het en waarom hy dit wil hê. Laat u kind weet dat u hom respekteer, dit is die belangrikste ding. Uiteindelik sal u kind u daarvoor dankbaar wees.