7 GUNSTELING ROCKER FRASES. HOE OM GASLIGHTING TE ERKEN

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Gasbeligting word gebruik deur mense met narsistiese versteuring, sosiopate en psigopate om u tot die punt toe te weer dat u nie meer kan weerstaan nie. U is moontlik op soek na maniere om die verbinding met hierdie giftige persoon te verbreek, maar al u energie gaan daarin om die gevoel van kontak met die werklikheid te herstel en vertroue in u gevoelens wat hy vernietig.

Die mees algemene frases wat gasaanstekers gebruik om u te terroriseer en teister:

1. "U HET VERLOOR VERLOOR / U HET 'N VERKEERDE KOP / U HET DUIDELIK HULP NODIG"

Vertaling: 'U is nie in die moeilikheid nie. U het net agtergekom wat ek werklik onder die masker is, en u probeer my aanspreeklik hou vir my twyfelagtige gedrag. Dit sou beter wees as u aan u eie gesonde verstand twyfel en glo dat die probleem by u is, en nie in my bedrog en manipulasie nie. Solank u glo dat dit u is wat hulp nodig het, hoef ek nie my gedagtes en gedrag te verander nie. " Gaslighters beeld dokters met 'n grynslag uit en behandel slagoffers as ongehoorsame pasiënte. Die misbruiker beskryf die teenwoordigheid van emosies as 'n geestesversteuring, en patologiseer die maat en verkleineer hom. 'N Nog groter effek word verkry as die slagoffer daarin slaag om lewendige emosionele uitbarstings in die openbaar uit te lok om dit aan ander wat kopprobleme het, te demonstreer. Misdadigers stoot hul slagoffers tot hul uiterste om bewys te lewer van hul onstabiliteit. “Die meeste slagoffers van geweld het berig dat hul vennote aktief bygedra het tot die agteruitgang van hul geestesgesondheid of die gebruik van alkohol / onwettige middels. Die slagoffers het gesê dat die vennote gedreig het om inligting oor geestesgesondheid of die gebruik van middels teen hulle te gebruik wanneer hulle met die owerhede kommunikeer (prokureurs, voogdyskapowerhede)."

2. "JY IS NET NIE VERSEKER NIE EN JY IS JULLE"

Vertaling: “Ek plant graag twyfel oor my aantreklikheid, bekwaamheid en persoonlikheid in u. As u dit waag om oor my sake te praat, sal ek u beslis in u plek plaas, sodat u bang is om my te verloor. Ek verseker jou, die probleem is glad nie in my dubbelsinnigheid nie. Dit is u onvermoë om vol vertroue te bly terwyl ek u voortdurend verneder, met ander vergelyk, en uiteindelik sal ek u verlaat ter wille van iemand wat beter is. Die bou van liefdesdriehoeke en die skep van harems is 'n sterkpunt van 'n narsis. Robert Greene, skrywer van The Art of Seduction, noem 'n 'aura van verleiding' wat 'n hewige gevoel van mededinging tussen potensiële vennote skep. Triangulasie -taktiek gee kwaadaardige narsiste 'n perverse gevoel van mag oor hul slagoffers. Misdadigers veroorsaak aktief jaloesie in hul vennote om hulle te beheer en hulle gek te laat lyk as hulle uiteindelik reageer. As die slagoffer die narsis daarvan beskuldig dat hy ontrou was, word sy onmiddellik as onseker, beheersend en jaloers bestempel. Die misbruiker verwyder dus agterdog om aandag, lof en streel oor sy ego te bly geniet. Onthou, vir iemand wat iets het om weg te steek, lyk elke vraag na 'n ondervraging. Narciste word dikwels woedend, sluit af en verdedig hulself te veel as hulle gekonfronteer word met bewyse van hul verraad.

3. "JY IS TE GEVOELIG / REAGEER TE HARD"

Vertaling: 'Die punt is nie dat u te sensitief is nie, maar dat ek ongevoelig, gevoelloos en ongemaklik is. Ek gee nie om vir jou emosies as dit vir my nutteloos is nie. U negatiewe reaksies spoor my aan en verskaf my plesier, so hou aan. Ek verneder jou graag oor jou normale reaksie op my beledigings. Of jy sensitief is of nie, maak nie saak wat sielkundige of fisieke mishandeling betref nie. In 'n gesonde verhouding is daar altyd ruimte vir gevoelens en emosies, daar is 'n reg om dit uit te spreek, selfs al pas die vennote nie daarby nie. Die misbruiker is geneig om te veel te fokus op u sogenaamde sensitiwiteit en beweer dat u te veel reageer. Maak nie saak hoe sensitief jy is nie, die narsis sal nooit verantwoordelikheid neem vir sy verskriklike optrede nie.

4. “DIT WAS NET’ N GRAAI. U HET NIE 'N GEVOEL VAN HOMOR NIE"

Vertaling: 'Ek kamoefleer die geweld wat ek met grappe veroorsaak, en ek hou daarvan. Dit is vir my aangenaam om jou name te noem, jou te verneder en dan te verklaar dat jy nie 'n sin vir humor het om my verkeerde idee te waardeer nie. Deur jou minderwaardig te laat voel, kan ek sê en doen wat ek wil met 'n glimlag en 'n skelm laggie. " Volgens Patricia Evans, skrywer van Dealing with Verbal Aggression, is die verkwisting van harde opmerkings en aanstootlike opmerkings as 'onskadelike' grappe 'n tegniek wat wyd gebruik word in die hantering van elemente van sielkundige mishandeling. Dit is 'n kwaadwillige opset wat sodanige kommunikasie onderskei van speelse plaag, waarvan die voorwaarde wedersydse begrip, vertroue en genot van alle deelnemers is. Kwaadwillige narsiste is 'net 'n grap, spot met jou, noem jou name, verneder jou en toon totale respek. Terselfdertyd gaan hulle absoluut nie om verskoning vra en verantwoordelikheid aanvaar vir die belediging nie. Dit is meer waarskynlik dat hulle u vertroue inboesem dat die probleem die onvermoë is om hul verstand en u gebrek aan humor te waardeer as om die kwaadwilligheid van hul stellings te erken. Daarbenewens word "net grappe" deur misbruikers gebruik om die grense vroeg in 'n verhouding na te gaan. Wat u aanvanklik as onvanpaste, ongemaklike opmerkings beskou het, kan deur die narsis in sielkundige mishandeling verander word. As jy agterkom dat jou maat meer vir jou lag as met jou, hardloop. Dit sal nie beter word nie.

5. “VERGEET NET. GEDOEN. WAAROM SPREEK JY WEER OOR HIERDIE?"

Vertaling: 'Ek het u nie genoeg tyd gegee om na te dink oor die laaste gruwelike voorval nie. U moet hom net vergeet, die situasie laat vaar sodat ek u kan uitbuit sonder om my gedrag te verander. Laat ek u kop stamp met liefdesverklarings en u laat dink dat dinge hierdie keer anders sal wees. Onthou nie my soortgelyke optrede in die verlede nie, want dan sal dit duidelik word dat dit alles in 'n sirkel sal voortduur. In 'n siklus van mishandeling begin die misbruiker dikwels 'n warm-koue regime. Af en toe gooi hy krummels liefde na die slagoffer om haar op die haak te hou vir die terugkeer van die verhouding na die wittebroodfase. Hierdie manipulasie -taktiek staan bekend as periodieke versterking. Aanvanklik terroriseer die misbruiker jou, en die volgende dag kommunikeer hy asof niks gebeur het nie. En as u ander aanstootlike gevalle onthou, bied hy aan om alles te vergeet en te laat gaan, sodat die siklus onbepaald kan voortduur.

6. "DIE PROBLEEM IS IN JOU, NIE IN MY NIE"

Vertaling: 'Die probleem is by my, maar ek sal verdoem word as ek u dit laat besef! Ek val jou liewer aan terwyl jy die onmoontlike probeer doen om aan my wispelturige verwagtinge te voldoen oor hoe jy jou moet gedra en hoe jy moet voel. U sal eindelose ure spandeer om nie-bestaande foute reg te stel, en u sal altyd onvoldoende waardig wees. En ek kan net agteroor leun en ontspan, met reg met bly om jou mishandel. Jy sal net nie die krag hê om my te weerstaan nie.” Gewoonlik is beledigende vennote geneig om hul ergste eienskappe op geliefdes te projekteer. Hulle gaan selfs so ver as om hul slagoffers narsiste en mishandelaars te noem en hul eie bose eienskappe en gedrag aan die slagoffers oor te dra. Op hierdie manier laat hulle hul slagoffers glo dat hulle self die skuld het en dat die probleem hul reaksie op die geweld is, nie die geweld self nie. Dr Martinez-Levy sê: 'Die narsis dink altyd dat hy reg is. Hy of sy gee die ander outomaties die skuld as iets verkeerd loop. Dit is baie moeilik om die voorwerp van narsistiese projeksie te wees. Die ongelooflike krag van beskuldigings en verwyte van die narsis is verwarrend en desoriënterend.”

7. “Ek het dit nooit gepraat of gedoen nie. WAT DOEN JY?"

Vertaling: 'Deur u te laat twyfel oor wat ek gedoen of gesê het, bevraagteken ek die toereikendheid van u persepsie en herinneringe aan die mishandeling. As ek jou laat dink dat dit alles fiksie is, sal jy begin wonder of dit goed gaan met jou kop in plaas daarvan om seker te maak dat ek 'n wrede persoon is."

Probeer om fisies en emosioneel afstand te neem van die misbruiker. Maak seker dat u gebeurtenisse opneem soos dit in werklikheid gebeur het, en nie soos u misbruiker dit aan u beskryf nie.

Stoor teks-, stem-, e-pos-, klank- of video-opnames wat u kan help om die feite tydens 'n troebel gedagte te onthou; let nie op die verdraaiing en onsin wat die misbruiker aan u uitsaai nie.