Geskei Met 'n Geliefde. Om Ons Foute Reg Te Stel

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarskynlik het elke persoon 'n liefdestragedie gehad soos 'met 'n geliefde geskei'. As u liefdesverhouding vir altyd verby is, beteken dit dat u nie aan die verwagtinge van u maat voldoen nie, of u maat - u eie verwagtinge. Maar in elk geval, in die geval van hierdie situasie, is daar u direkte fout: of u kon nie ten goede verander nie, of u het 'n doelbewus onsuksesvolle vennoot gevind. Op grond van my ervaring as 'n praktiese gesinsielkundige, sien ek gewoonlik die volgende tipiese foute in die begin van 'n liefdesverhouding.

Tipiese foute by die begin van 'n liefdesverhouding:

Die meeste mans en vroue wat 'n liefdesverhouding begin, wil iets van hulle kry; hulle verwag beslis dat hulle hul lewens sal verbeter, en nie vererger nie. Hiermee egter:

- Liefhebbers probeer nie nugter die huidige en moontlike opvoedkundige, sosiale en materiële status van hul lewensmaat evalueer nie; sy (haar) eienskappe as meester, seksmaat, toekomstige ouer, is onkrities oor sy (haar) slegte gewoontes, inligting oor 'n paar probleme in die verlede van 'n vennoot.

- Liefhebbers maak heeltemal staat op hul liefde, asof Cupido 'n soort van nooit 'n foutiewe gids tot persoonlike geluk is nie. Hulle glo dat die vennote begin het om vriende te maak, op 'n soort magiese trein klim, wat hulle verseker na die registerkantoor sal neem.

- Liefhebbers verstaan nie goed dat verhoudings wat nie binne drie jaar tot die stigting van 'n gesin lei nie, gewoonlik eindig. En meestal met trane en onderlinge griewe. Soms, swak versteekte haat …

- Liefhebbers doen nie moeite om hul verhouding te beplan nie. Hulle stel lankal nie spesifieke take en doelwitte nie, hulle kommunikeer net.

- Liefhebbers erken dikwels nie die gedagte dat 'n gegewe verhouding kan eindig in 'n deurlopende wrok, 'n ernstige rusie, verraad, 'n verbrokkeling in verhoudings en 'n lewenslange gegriefdheid teenoor mekaar nie.

- Liefhebbers skets nie spesifieke datums vir die omskakeling van hul liefdesverhoudings in gesinsverhoudings nie, of hulle doen dit "stil" sonder om hul lewensmaat oor hul drome en hoop in te lig. Terselfdertyd is die meeste tydlyne baie vaag: "Eendag later trou ons beslis …".

- Liefhebbers dink naïef dat hul lewensmaat die wêreld op dieselfde manier as hulle sien, en gee hom (haar) 'n soortgelyke denke, veral liefdesfamilie. As gevolg hiervan verwar baie mense hul persoonlike besluite as gesamentlike besluite. As dit blyk dat die lewensmaat verskillende lewensbeskouings het, ontstaan wrokke: “Hoe kon hy (a) dit doen?! Ek het gehoop, maar dit het geblyk …”.

- As die lewensmaat meer volwasse is (o), maak liefhebbers in alles op sy (haar) lewenservaring staat. As gevolg hiervan word die jongeres eers vrywilliglik 'gyselaars' van hul vennote, dan (namate die teleurstelling toeneem) begin hulle beweer dat hulle 'uitgegroei' is en nie meer tevrede is met die vlak van rasionaliteit van hul gedrag nie.

- Liefhebbers is geneig om in baie van hul maat se optrede 'n soort verborge betekenis en deursigtige wenke te sien waaroor hulle self droom. 'N Eenvoudige gesamentlike vakansiereis word 'n uitnodiging vir 'n huwelik, en die ontmoeting met u ouers word 'n amptelike bevestiging van u as 'n moontlike bruidegom. Dan begin griewe omdat hulle nie heeltemal deursigtige wenke van 'n langverwagte troue verstaan het nie, of dat iemand na bewering "bang geword het vir iets en teruggegee het …".

- Liefhebbers word gelei deur die voorbeelde van ander paartjies, vergeet dat die analogie metode in liefde amper nie werk nie. Die teenstrydighede tussen die verskillende paartjies is so groot dat die pas by iemand anders se ervaring gewoonlik in hartseer eindig.

- Liefhebbers glo verkeerdelik dat liefde hulle kan help om die verandering van die karakter van 'n ander persoon maklik te hanteer, daartoe by te dra dat sy (haar) volkome "geskik vir homself" is. (Dit is natuurlik eintlik die geval, maar slegs gedurende die eerste maande van vriendskap. As u dit nie reggekry het om u maat gedurende hierdie tyd te "herskep" nie, blameer uself).

- Liefhebbers probeer nie nugter wees in die beoordeling van die gedrag van hul lewensmaat nie. Hulle gevolgtrekkings is gewoonlik nie objektief en uiters kategories nie: 'n vennoot of ''n wonderlik wonderlike persoon', 'baie spesiaal', of onmiddellik ''n seldsame brute' en ''n ondankbare dier …' '.

- Liefhebbers het nie 'n duidelike idee van watter karaktertrekke en gedrag hulle by hul maat wil sien nie. Hulle het absoluut geen beeld van 'n 'ideale vennoot' nie. Alles is beperk tot die mees algemene gedagtes dat "as 'n mens net goed was …".

- Liefhebbers ken nie die doelwitte van hul lewensmaat nie, ken nie hul eie nie, weet nie hoe om dit met mekaar te verbind nie.

- Liefhebbers probeer selde om hul lewensbeskouing tydens die eerste maande van kommunikasie saam te voeg. 'Koördinasie' begin baie later, wanneer die optimaliserende liefdesprogram nie meer werk nie en die vermoë om 'onderling aan te pas' aansienlik verminder word. As gevolg hiervan, word die posisie van die vennoot oor sekere aangeleenthede bloot nog 'n bewys van hoe erg almal verkeerd was: mense is regtig nie onderweg nie …

Hierdie lys bevat slegs die mees basiese van die tipiese foute om 'n liefdesverhouding te begin. Miskien het jy jouself al herken …

Ongelukkig verstaan te veel geliefdes nie die essensie en betekenis van liefde nie. Hulle dink dat dit vir ewig sal duur, en daarom kan hulle nie die tyd wat hulle tot hul beskikking het, behoorlik bestuur nie. In plaas daarvan om die liefdesrekening wat so gou as moontlik in hul hande geval het, uit te betaal, plaas hulle dit op 'n afgesonderde plek, en na twee of drie jaar is hulle verskrik om te verneem dat die Amur Bank daarop aangedui het dat dit onlangs van sy ontneem is. lisensie en het opgehou om sy verpligtinge na te kom … en die volgende ding wat gebeur, het met u geliefde geskei

As die tyd van krisis aanbreek, erken vennote hul verhouding as 'hopeloos'. Hulle begin die een vir wie hulle lief was gister beskuldig omdat die persoon hulle openlik teleurgestel het en nie aan die verwagtinge voldoen het nie. Maar ter wille van objektiwiteit moet ons erken: “Hy (a) en moet (on) dit nie (a) regverdig nie! Moet dit nie (aan) doen nie, al was dit bloot omdat niemand aan hom (haar) iets gevra of geëis het nie! Alle verwagtinge was oorspronklik slegs "by verstek"! Hulle het uitsluitlik gelewe in die bewussyn van iemand wat iets wou hê. En selfs dan, tot op 'n sekere punt, was al hierdie verwagtinge nie van mekaar geïsoleer nie, maar het hulle in 'n groot kokon vasgebind en slaperig gebly, genaamd 'liefdeshoop' …

Die hoofrede vir die krisis in liefdesverhoudings is die konflik van onvervulde liefdesverwagtinge van vennote.

Die konflik van onvervulde verwagtinge bestaan daarin dat een van die vennote (of albei tegelyk) nie aan sekere versoeke van die ander party voldoen het nie, nie die liefdeverwagtinge wat aan hom (haar) gestel is, kon regverdig nie, nie die teenwoordigheid van die benodigde eienskappe gedurende die tyd, waarvoor die maat genoeg geduld gehad het, wat gelei het tot afskeid met 'n geliefde

Die gewone liefdesverwagtinge moet as volg beskou word: een van die vennote moet gemakliker lewensomstandighede (materieel en sosiaal) vir die ander lewensmaat skep, 'n amptelike huwelik met hom aangaan, sy gesondheid, materiële en geestelike welstand verder versterk (sowel as die lewe en gesondheid van gesamentlike kinders) is hoër as sy eie.

Die feit dat iemand nie aan iemand se liefdesverwagtinge voldoen het nie, beteken nie dat hierdie persoon dit regtig nie kon of wou doen nie. Dikwels het hy (a) óf nie geweet watter verwagtinge aan hom (haar) gestel is nie, óf nie 'n duidelike idee gehad van die tyd wat hy (a) hiervoor gehad het nie.

Geskei met 'n geliefde - Vyf algemene konflikfaktore van onvervulde verwagtinge:

💡 Faktor 1. Vennote stel vir hulself sulke doelwitte en sperdatums wat baie willekeurig of glad nie geregverdig is nie.

💡 Faktor 2. Liefhebbers word gelei deur sulke doelwitte en terme, wat analoog aangeneem word: uit TV -reekse, TV -reekse, artikels uit gewilde tydskrifte, verhale van ouers, voorbeelde uit die lewens van vriendinne en vriende. Die legitimiteit om analogieë op hierdie verhoudings toe te pas, word egter ook deur niks gestaaf nie.

💡 Faktor 3. Liefhebbers lig hul geliefdes byna nooit in oor hul doelwitte in die verhouding nie, en die tyd wat hulle hulle geestelik gee om hul eie verwagtinge te regverdig (veral die verwagting van trou of trou). U vriend of vriendin sal dit eers uitvind as u in gefrustreerde gevoelens skreeu: 'Ek was 'n dwaas (hoop) dat ons, nadat ons 'n woonstel gehad het (gesamentlike rus, ouers ontmoet, terugkeer uit die weermag, afgestudeer het aan universiteite ens.) niks sal ons keer om 'n gesin te begin en soos almal te begin lewe nie! En julle bedrieg en versterk almal … Wel, oukei! Wel, leef soos jy weet, en ek gaan !!! ".

💡 Faktor 4. Liefhebbers probeer nie ooreenkom oor 'n tydsraamwerk (tydsraamwerk) om wedersydse verwagtinge te regverdig deur 'n normale "onderhandelingsproses" nie. Eers skaam hulle hulle, dan voel hulle onmiddellik baie ontsteld oor die verlore tyd … Beide uiterstes is ewe vernietigend vir 'n verhouding.

💡 Faktor 5. Liefhebbers is geneig om aan hul maat iets te dink. Hulle het 'n verborge betekenis in die optrede en stellings wat eintlik "nie so iets beteken het nie."

As ons hierdie lys “uitbrei”, kry ons die “tien verswarende omstandighede van die begin van’ n krisis in liefdesverhoudings”, waarvan u waarskynlik reeds in u vorige verhoudings ervaar het …

Geskei met 'n geliefde - Vyf en twintig belangrikste onvervulde liefdesverwagtinge:

💡 Droom jy daarvan om iemand te ontmoet wat jou regtig nodig het …

In plaas daarvan behandel u maat u baie onbeskof, beklemtoon hy voortdurend sy onafhanklikheid, dui daarop dat 'slegs u hierdie verhouding nodig het', 'n miskenning van die vooruitsigte vir hul ontwikkeling toon. Tydens u rusies is dit u wat meestal die inisieerder van versoening is. Alle aanbiedinge om na die bioskoop te gaan, 'n wandeling op die wal te maak, in 'n disko te dans, vriende te besoek, kom uitsluitlik van u af. Na 'n geruime tyd kom u tot 'n onomwonde gevolgtrekking: hierdie persoon is duidelik nie u keuse nie! As gevolg hiervan het u met u geliefde geskei

U wou hê dat u geliefde meer tyd saam met u moes deurbring

Hierdie konflik van onvervulde verwagtinge het twee opsies.

Opsie nommer 1. Globaal.

Jou maat het altyd probleme (werk in die sakewêreld, siekte, finansiële krisis, strafregtelike vervolging, die behoefte aan lang sakereise, studie of diens in 'n ander stad, net 'n akute gebrek aan tyd as gevolg van die feit dat hy besig is (a) met 'n soort kreatiwiteit, wetenskaplike of sosiaal-politieke aktiwiteite, kommunikasie met vriende of vriendinne, ens.), waardeur u baie minder sien as wat u wil … Maar hy (sy) is tevrede met alles … Behalwe miskien u begeerte om mekaar byna daagliks te sien! As gevolg hiervan het u met u geliefde geskei

Opsie nommer 2. Huishoudelik.

Onlangs word u al hoe minder saamgeneem as u inkopies doen of iemand gaan besoek. U loop minder in die aande, amper nie meer gaan fliek en roomys nie. Hulle het net 'n bietjie met u begin kommunikeer. Dit lyk asof julle naby is, maar nie saam nie. Om na 'n TV -program te kyk of met iemand oor die telefoon te gesels, het duidelik vir jou maat interessanter geword as om 'n lewendige gesprek met jou te hê. Alle vrae oor wat nuut is in die lewe word beantwoord met die stereotipiese 'normale' of 'laat ons uitvind'. Dit was nogal 'n skandalige feit dat u, in reaksie op u telefoonoproep en die boodskap dat u skielik sleg voel, net aangeraai is om aspirien te neem en te gaan slaap. En net ses maande gelede was 'n persoon gereed om alles te laat val en onmiddellik te kom … Dit behoort na u mening nie so te wees nie. Is dit moontlik om gesamentlike kinders te hê met iemand wat selfs nou nie vir u kan sorg nie?

💡 U het gehoop dat u persoonlike vryheid sou behou

In plaas daarvan word jou lewensmaat meer en meer onredelike jaloesie en word hy woedend. U is aan niks skuldig nie, maar na 'n geruime tyd na u ontmoeting het u duidelik begin om die suurstof af te sny. U moet so gereeld as moontlik tuis sit, nie saam met u gewone onderneming na die bioskoop of kafee gaan nie, in geen geval na die werk bly nie, nie telefonies wees nie, nie SMS'e skryf nie, nie na alumni -vergaderings gaan nie, nie dra nie helder klere, gaan nie na die gimnasium, swembad, ens. U probeer uitvind wat die saak is, bewys dat die vermoedens ongegrond is, en in reaksie roep hulle vir u dat 'alle vroue (mans) dieselfde is', dat 'ongeag hoe lank u die wolf voed, hy lyk steeds die bos in”, ens. Of hulle weier bloot om te praat en bly trots. U begin verstaan dat u nie geliefd is nie, maar bloot as u ding beskou word. Dit pas jou nie.

💡 U wou net 'n gelyke verhouding met u geliefde hê

Na 'n rukkie het u gevoel dat die eens hard aangekondigde 'gelyke vennootskappe wat op wedersydse respek gebou is' duidelik in die verlede was. Jou maat probeer altyd wys wie die baas is. U word dalk onbeskof uitgeskel of selfs getref. U kan absoluut nie doen wat u maat kan doen nie. Niemand gee om vir jou mening nie. Oor die algemeen is u 'n 'tweedeklas' -persoon, u word openlik rondgestoot, 'n bediende geword. Hierdie toedrag van sake pas jou nie. Alles moet anders wees. Byvoorbeeld, soos in die familie van u ouers … as gevolg hiervan het u met u geliefde geskei

💡 Jy was van plan om vriende te wees met jou maat, nie met sy (haar) ma nie

Tot u spyt voel u dat u verhouding deur u gade se ouers 'beheer' word. U het natuurlik geweet dat u kêrel of vriendin altyd onder groot invloed van u ouers was, maar u het nie geweet hoe merkbaar dit sou wees nie. Vir 'n rukkie het jy naïef gehoop dat dit mettertyd sou verbygaan. Met verloop van tyd het die situasie egter versleg en versleg. Direkte inmenging in u interne aangeleenthede van lede van sy (haar) familie verander eens in 'n werklike 'gewapende konflik' as gevolg van die opbreek van 'n geliefde

U wou hê dat u maat vriende met u familie en vriende moet maak

In plaas daarvan kon die maat nooit 'n normale verhouding met u ouers of met u broers en susters, ooms-tantes vestig nie. En van jou vriende is sy (hy) net siek (net soos jy van sy eie).

💡 Jy het gehoop jou maat sou 'n goeie ouer wees

Daar kan twee opsies wees:

Opsie 1. Jy het verwag dat hy (a) kinders wil hê.

In plaas daarvan sê u lewensmaat dat u paartjie te jonk of te oud is daarvoor, of dat materiële probleme nog nie opgelos is nie (geen woonstel, motor, ens.). Die ergste situasie is wanneer 'n meisie die man inlig dat sy as gevolg van die uitbreek van haar geliefde swanger geraak het, en hy stuur haar vir 'n aborsie. Of as 'n ou vir sy meisie vra wat sy sal doen as hy 'binnevlieg', en die meisie openlik verklaar dat sy van die kind ontslae sal raak.

Opsie 2. Jy het gedink dat jou maat saam met jou kinders uit 'n vorige huwelik sou kom (ander verhouding).

In plaas daarvan sien u die duidelike onwilligheid van u maat om met u kinders te kommunikeer. Hy (a) weier in die algemeen om met hulle te kommunikeer, of hy groet hulle droog. Hy (a) bied nooit aan om met sorg te help nie; dit val hom (haar) nie in om ooit met 'n speelding, sjokolade of appel na jou toe te kom nie …

Dit is 'n ernstige probleem wat konstante botsings en wrokke veroorsaak. U kinders het klaarblyklik 'n heeltemal ander pa of 'n ander ma nodig … Het met u geliefde geskei

💡 U is te lank beloof om te skei …

U is al meer as 'n jaar vriende (twee, drie, ens.), Maar in plaas daarvan om van u vrou te skei of u man te verlaat, word u steeds gevoed met beloftes van egskeiding. U getroude vriend of getroude vriendin kla heeltyd oor hoe sleg hy (sy) in die huidige gesin is en hoe hy (sy) genoeg gekry het, maar jaag elke aand presies om 10 uur huis toe. U gee u aandag en sorg spoorloos, die tyd gaan verby, maar die situasie verander glad nie. Dit pas hom (haar), jy - nee. U verstaan dit nog 'n jaar of twee, en u sal niemand meer nodig hê nie. Regtig moeg gewag. Dit is tyd om 'n fundamentele besluit te neem … Breek uit met u geliefde

Jou maat maak om een of ander rede nie 'n trouvoorstel nie

U het verwag om te trou (trou) na twee of drie jaar se vriendskap. Die beste van alles, onmiddellik nadat hy aan die vyfde universiteitsjaar afgestudeer het. (Opsies: na afstuderen, na die koop van u eie woonstel, na 'n min of meer ordentlike posisie, nadat die salaris van een van die vennote 'n sekere grootte bereik het, ens.). 'N Gesamentlike vakansie by die oord het u gekoesterde drome bevestig. U was baie bly oor die verskuiwing in die regte rigting, maar die tyd gaan verby, en niks gebeur nie …

In plaas daarvan om al u twyfel uit die weg te ruim en u 'n aanbod te maak, is u heeltemal ongetroude vennoot om een of ander rede nie haastig om die verhouding in die registerkantoor te formaliseer nie. U het vir u 'n vernederende gesprek gekom dat "dat die jare verbygaan, daar niks meer is om te wag nie, dit is genoeg om die kat aan die stert te trek, ens." Hulle het na u geluister en aangebied om 'n jaar of twee in 'n burgerlike huwelik te leef. Alhoewel u desperaat nie weer van voor af wil begin nie en dieselfde met 'n ander persoon wil deurmaak, word die kans op so 'n pynlike besluit elke maand meer en meer …

Hou in gedagte: tevergeefs wag op 'n huweliksvoorstel is die belangrikste mislukking van meisies!

U het gehoop om u finansiële situasie te verbeter

U het verwag dat die kennis met hierdie persoon tot dramatiese veranderinge in u lewe sou lei. In plaas daarvan om u te help om u klerekas te verander, 'n duur selfoon te skenk, u by 'n gesogte universiteit te plaas, vir u werk te reël en aan te bied om saam met hom (haar) in 'n woonstel te woon, u maat ryker as u, gebruik jou net as 'n pragtige mannequin wat in sy (haar) duur motor sit. Hulle neem jou saam na klubs en restaurante, maar gee jou nie sakgeld nie. In plaas daarvan om u te help om 'n woonstel te huur of 'n gesprek te begin oor 'n gesamentlike verband, net na u plek te verhuis, is u maat beperk tot die gee van 'n stel skottelgoed, 'n TV en betaal vir die telefoon. Oor die algemeen is sy (haar) geld altyd daar, maar dit het absoluut niks met jou te doen nie …

💡 U het verwag om in 'n hoër sosiale laag te kom

Toe u 'n verhouding begin, het u verwag dat u maat u 'in die mense' kan bring, dit wil sê na die hoër sosiale lae van die samelewing, en u kan help om op die loopbaanleer te groei. Om een of ander rede het dit egter nie gebeur nie. 'N Persoon ontmoet jou, kry wat hy (sy) wil hê, maar uiteindelik (a) leef hy sy eie lewe, en jy sit net in jou "sosiale moeras" … Dit is oneerlik en uiters beledigend! Dit voel asof hy (a) skaam is oor jou nie heeltemal edele herkoms nie … gevolglik het jy met jou geliefde geskei

💡 Jou maat moet 'n suksesvolle persoon wees, nie 'n mislukking nie

In plaas daarvan verklaar u dat u maat 'n volledige mislukking in die lewe is. Hy (a) kan op geen manier aan die universiteit studeer nie, kry nie 'n goed betaalde werk nie en bots voortdurend met die leierskap. Hy (sy) het altyd probleme en probleme, "hande groei uit die verkeerde plek." U is vreeslik geïrriteerd oor die konstante gebrek aan geld. Is dit moontlik om 'n gesamentlike toekoms met so 'n persoon te bou?

💡 Jou maat het 'n heel ander persoonlikheid as wat jy gedink het

Hierdie gemiste verwagting het baie opsies. Kom ons noem die drie mees algemene.

Opsie nommer 1. Die maat blyk 'n rusbank -aartappel te wees, maar jy wil beweging hê.

Eens het jy gedink dat jou maat 'n persoon is met 'n karakter, 'n regte 'harde' man of 'n pittige en energieke vrou. Die alledaagse situasies toon egter die volledige lafhartigheid en lusteloosheid van die persoon wat u gekies het. In plaas daarvan om aktief te wees, sit die maat verkieslik op die rusbank en kyk na TV -reekse. U moet soggens na die hospitaal gaan, en u maat dink nie eers daaraan om u per motor daarheen te neem of selfs net daar te wees nie. Na studie of werk kan u na die bioskoop gaan of ten minste loop, en hy (a) is haastig na sy woonstel. Jy wil aksie, beweging hê, jy droom daarvan om deur die hele wêreld te reis, en hy (a) slaap net … Wel, wat van so 'n persoon sal volgende gebeur?

Opsie nommer 2. U wil vrede hê, maar u word voortdurend êrens heen gedryf.

Dit is dieselfde as 'n bietjie hierbo, slegs met die teenoorgestelde. In plaas daarvan om tuis te sit en iets lekkers te eet, dwing jou maat jou om na klubs en museums te gaan, teaters en klubs te besoek, langs die promenade te stap en te parkeer, na die berge te gaan en te ski. Hoe moeg vir dit alles!

Opsie nommer 3. U morele waardes was onverenigbaar.

Nadat die ontkoppelde liefdesprogram rooskleurige bril uit u oë verwyder het, het u duidelik verstaan: dit is byna onmoontlik om u lewensriglyne te koördineer en die morele waardes te verkry wat u nie voorheen gedeel het nie, maar waaraan u geliefde gelei word! Hy is 'n bandiet, dwelmverslaafde, omkoopgeld en vroeër of later sal dit sleg eindig. En jy is net 'n persoon wat droom van geluk en 'n stabiele lewe. Nie een van u wil 'u trots oor u knie breek', aan berou ly en rustig kyk na iets wat altyd opregte irritasie veroorsaak het … Oor die algemeen verstaan u mekaar duidelik nie en wil u dit nie verstaan nie!

Dit bevat ook geleidelik opkomende slegte neigings (dronkenskap, dwelms, kriminele en sadistiese gewoontes, 'n neiging tot voortdurende egbreuk, 'n volledige onvermoë om huiswerk te doen, geld te verdien, kinders te versorg, ens.),

U wou hê dat u geliefde nie slegte gewoontes moet hê nie

Na 'n geruime tyd sal u met afgryse agterkom dat u maat duidelik dronk is, dwelms gebruik, 'n dobbelverslaafde (speel kaarte, roulette), daarom is daar 'n risiko vir vigs of hepatitis). Ongelukkig kom dit al hoe meer voor in ons moeilike dae …

U sukkel 'n rukkie met hierdie plaag, maar dan kom u tot die besef dat die persoon onverbeterlik is. Die drama van die situasie lê daarin dat u geliefde nie bewus is van die tragedie van wat gebeur het nie. As 'n reël beskou 'n dronkaard homself nooit as 'n dronkaard nie, maar slegs "soms 'n drinker", 'n dwelmverslaafde of 'n dobbelverslaafde sien gewoonlik nie agteruitgang nie.

💡 U gaan nie u lewe in sy (haar) hospitaalbed deurbring nie

Op 'n dag kom jy agter dat jou maat ernstig (terminaal) siek is, of dat hy / sy 'n ernstige ongeluk het en kreupel raak. Dit is hartseer en baie pynlik, maar u maat is 'n regte gestremde persoon. Die romantiek van die eerste ontmoetings is lank agter die rug, jy het geen gemeenskaplike kinders en materiële verpligtinge nie. U gaan nie u lewe in sy (haar) hospitaalbed deurbring nie, en u begin al hoe minder inkom. Die maat verstaan dit alles en glimlag net hartseer vir jou …

💡 Jy hou nie daarvan as hulle vir jou lieg nie

In plaas daarvan om u verhouding op wedersydse vertroue te bou, lieg hulle altyd vir u, of sê ten minste niks. U kommunikeer al lank, en u het nog nie geleer om te verstaan waar die waarheid is nie, en waar is die volgende misleiding. U weet nog steeds nie wat u maat doen of wat sy vorige lewenspad was nie. U het die onaangename gevoel dat u geblinddoek deur die lewe loop …

U wil nie misdaad hanteer nie

In plaas daarvan word u bewus daarvan dat u nie alles van u geliefde geweet het nie. Hy (a) was een keer 'gevange gehou' weens die een of ander misdaad, of is selfs op die federale soeklys. Hy (a) kommunikeer gereeld met sy kriminele vriende uit die verlede, gaan na die skieters. Miskien kan hy (sy) by iets ingetrek word … Die vooruitsig om sy hele lewe lank transmissies te dra of om in die nag te sidder van 'n klop aan die deur, pas u glad nie.

U wil die enigste eienaar van hierdie persoon wees

In plaas daarvan sal u geleidelik baie leer oor u maat wat nie heeltemal aangenaam is nie. Jou maat het 'n verwarrende persoonlike verlede gehad. Dit blyk dat hy (a) eens getroud was (getroud), en toe eenvoudig sy ou paspoort met 'n 'ekstra' stempel "verloor" het. Hy het jare lank saam met 'n ander vrou gewoon, hy het 'n diep samesweringskind met wie hy 'n verhouding onderhou. Hy (a) gaan voort om in die geheim met sy vorige meisie of kêrel te vergader, hou nog steeds van haar (hom), noem jou in 'n droom 'n ander naam … Jy verstaan dat dit amper onmoontlik is om hiermee iets te doen., jy het uitgemaak met jou geliefde

💡 Jy is moeg daarvoor dat jou maat jaloers is op almal

In plaas daarvan om jou te koester, flirt jou kêrel voortdurend met lede van die teenoorgestelde geslag, of jou vriendin flirt met almal wat sy ontmoet en stem maklik saam met iemand om te drink of te dans. U het alle rede om te vermoed dat dit soms nie net beperk is tot dans en die uitruil van telefone nie. Alle gesprekke oor hierdie onderwerp eindig met geloftes dat "dit alles vir die laaste keer gebeur het en nie weer sal gebeur nie." Maar hulle word nie weer vervul nie. Wel, en hoe lank om te wag vir sy (haar) regstelling?

Oor die algemeen is u moeg vir die beeld van die hoorn (itza). Dit is tyd om die mooi swaar horings af te gooi. En saam met hierdie verhouding … as gevolg hiervan, het hulle met hul geliefde geskei

💡 Sekslewe met 'n maat is glad nie bevredigend nie

U kon nog nooit u sekslewe aanpas soos u wou nie. Jou maat raak onmiddellik aan die slaap na 'n slag, of vereis dat jy so 'n gewelddadige seksuele fantasie vertoon wat jy nie eers by erotiese rillers sal kry nie. U is moeg daarvoor dat u seksueel honger of versadig is. U is moeg daarvoor om u seksuele aptyt te beperk. U verstaan: u het net iemand nodig wat u op die beste manier in die bed kan rangskik! En dit is dit!

💡 In die loop van die verhouding het u lewenswaardes en aspirasies fundamenteel verander, sodat dit in botsing gekom het met die waardes en aspirasies van u lewensmaat

Sy het byvoorbeeld besluit om 'n loopbaan te maak en hiervoor moes sy vir vyf jaar in 'n ander stad studeer, maar hy kon dit nie uithou nie. Of hy het ophou werk by die skool en besigheid begin, sy sosiale kring en gedragstyl drasties verander, en sy, as 'n tipiese 'begrotingsvrou', kon dit nie aanpas nie. En hier is nog een: Deur die jare het hy meer en meer na die wetenskap of sy kreatiewe mikrokosmos van advertensies en kuns gegaan, en sy was 'n aardse vrou en wou hê dat haar vriend (man) elke aand net by haar moes wees. Of langs 'n welgestelde man wat nie haastig was om te trou nie, studeer sy aan die universiteit, gaan werk, begin geld verdien en sy wil net die meester van haar lewe word, en nie altyd 'n 'baba' en 'n boodskapmeisie vir 'n ouer man wat ek op die oomblik van onverwagte grootword 'gemis' het.

💡 Een van die vennote kon nie 'n ander van die verlede vergewe nie en martel hom met eindelose gejaag en wrok

Dit gebeur as iemand en vennote te eerlik blyk te wees en daar in 'n vertroue -aanval te veel storie oor jouself is (insluitend u vorige liefdesverhoudings, aborsies, misdade, ens.). En die ander het nie die takt gehad om dit nie by elke geleentheid (gewoonlik tydens rusies) daaraan te herinner nie.

💡 In die proses van 'n verhouding het iemand te diep in hul innerlike wêreld ingegaan

Gewoonlik - dit is 'n openlike "onttrekking" op grond van ouderdomsverwante, stresvolle (na die oorlog, dood van geliefdes, ens.) dit het duidelik geword dat hy 'n skisofreen, psigopaat, ens.

💡 In 'n liefdesverhouding het u maat te vinnig begin oud word

Dit geld vir paartjies waar die ouderdomsverskil baie groot is, en die ouer partye nie veel moeite doen om die registerkantoor in goeie toestand te benader nie.

💡 In die proses van 'n liefdesverhouding het die voorkoms van u maat baie versleg

In hierdie geval praat ons oor situasies waarin een van die vennote sy "aanbieding" glad nie verloor het nie weens ouderdom en siekte, maar te vet geword het, die kledingstyl verander het na 'n minder voordelige styl (byvoorbeeld weggevoer deur een of ander subkultuur vir adolessente), gestop (a) sorg vir jouself en mode. Aanvanklik was u verleë om saam met hom (haar) in die samelewing te verskyn, toe stop u seksueel trek, dan was daar niks om oor te praat nie …

Onder al die verskillende konflikte wat nie bewaarheid is nie, is dit slegs die algemeenste. Boonop vra ek u om nie nog 'n "klein dingetjie" te vergeet nie: u het nie net die reg om iets van u geliefde te eis nie! In die oë van u maat is u ook die bron en 'draer' van sekere onvervulde verwagtinge. Terwyl u die lys wat ek gegee het, lees, moet u nie vergeet om iets self te probeer nie …

As u nog steeds nie u rede in hierdie lys gevind het nie, probeer om dit self te vind. Word ten minste 'n paar dae 'n sielkundige, of speel 'die patoloog van u liefde'. Weet u wat in die lykshuise staan? "Hier help die dood die lewe!" En dit is reg. Omdat u, sonder om die foute van die verlede te ontleed, u met 'n baie hoë waarskynlikheid weer en weer sal begaan. Jou liefde het 'n begin gehad, 'n gelukkige verloop van haar lewe en 'n tragiese dood. U herinnering aan verhoudings uit die verlede is niks meer as 'n 'lyk' van u liefde nie. En hierdie "lyk van liefde" moet nou ontleed word. En as u uself 'geluk in u persoonlike lewe' wens, hoef u nie u neus te knyp nie. U moet die oorsaak vind van die siekte wat u liefdesverhouding verwoes het. En nadat ek haar gevind het, - gaan aan met 'n slimmer en meer gesofistikeerde lewe.

'N Paar SPESIFIEKE WENKE, om nie so 'n resultaat te kry nie, het met jou geliefde geskei:

➡ Eerstens. Moet nooit 'net so' vriende maak nie!

Onthou: 'n Gebrek aan 'n duidelike begrip van waarom u hierdie verhouding nodig het, lei altyd tot 'n konflik van onvervulde verwagtinge, 'n krisis en 'n breuk. Probeer dus nie meer op ou Cupido staatmaak nie: nadat hy op u geskiet het, draai hy die rug op u en mik na iemand anders …

Moenie staatmaak op die feit dat u ouer maat presies weet wat hy (s) doen nie: sowel diegene wat ouer as dertig is, en diegene wat ouer as veertig is, en diegene wat ouer as vyftig is, kan met illusies saamleef en foute begaan …

Moenie dink dat die jonger ouderdom van u lewensmaat u die baas van die situasie in hierdie verhouding sal maak nie: mense word die vinnigste groot binne die raamwerk van langtermyn liefdesverhoudings met ouer vennote. Na 'n jaar van vergaderings, bly u geestelike en wilskrag meerderwaardigheid in die verlede … Onthou:

Nadat u 'net so' begin uitgaan het, kan u

Dit is 'so maklik' om nog 'n paar jaar uit u lewe te vee.

Koester u tyd, wees meer doelgerig in u liefde.

➡ Tweedens. Maak u liefdeshoop meer spesifiek.

Die belangrikste taak om 'n verhouding te begin, is om jou liefdeshoop te konkretiseer, 'n amorfe "liefdeshoop" te vorm in duidelike kriteria en vereistes vir 'n maat. Probeer daarom 'n volledige beeld skep van wie u verwag om verlief te raak en wie op u verlief moet raak. Formuleer u liefdesverwagtinge, verander dit in duidelike vereistes, teken 'n beeld van u verlangde maat. Bepaal die kriteria waaraan u ideale kêrel of vriendin, man, vrou, pa of ma van u kind moet voldoen. Plaas dan die vereistes wat u opgestel het vir die regte persoon met wie Fate u bymekaar gebring het.

➡ Derde. Bepaal mekaar se liefdesposisies.

Nadat u besluit het wat u self uit u verhouding wil kry, moet u die posisie van u geliefde uitvind. Doen dit hardop! Onthou: niks moet 'standaard' in 'n liefdesverhouding gebeur nie! Jou maat is nie psigies nie! Hy (sy) het heel waarskynlik ook nie 'n melofoon nie. Daarom is hy (a) nie verplig (a) om te raai wat u in gedagte het nie. En u sal nog steeds nie reg vir hom (haar) kan uitdink nie …

Daarom, onmiddellik nadat 'n duidelike plan vir die ontwikkeling van verhoudings in u gedagtes verskyn het, en u besluit het watter eienskappe u by die een langs u wil sien, moet u dit alles met u maat deel. Spreek u eise en aansprake uit in 'n soort opgevoerde raamwerkgesprek oor voornemens! Deel dit met jou paartjie. Dit is die enigste manier om die volgende drie probleme te vermy:

- U sal nie u eie oplossings met die van u maat assosieer nie. As gevolg hiervan sal u hom (haar) nie aanstoot neem omdat u nie u gedagtes kan lees en wenke kan verstaan nie.

- Die maat kan hul optrede en hul gedrag meet met die raamwerk wat u vir hom (haar) stel. Die aantal twis sal onmiddellik afneem.

- Jou verhouding sal 'n sekere perspektief kry. Jy en jou maat kan altyd ooreenstem met wat jy wil, met wat jy het. Op hierdie manier kan u afwykings van die kursus betyds identifiseer en die nodige maatreëls tref. U kan ten minste hierdie verhouding beëindig sonder om 'n jaar of twee ekstra te mors. Stem saam, dit is ook belangrik … gegee aan hom9) gedrag. op hom (haar) omdat hy (deur die besluite van sy lewensmaat. na die salaris van een van die vennote

Nadat u die eerste keer u verwagtinge uitgespreek het, doen dit gereeld in die volgende tyd! Anders kan nuwe 'teenstrydighede' wat tot latere krisisse kan lei weer begin.

➡ Vyfde. Wees objektief en selfkrities!

Hou in gedagte: die konflik van onvervulde verwagtinge is altyd bilateraal en wederkerig. Jy moet nie altyd net jou maat 'uiterste' maak nie! Leer om objektief (o) en selfkrities (o) te wees! Maak seker dat u u eie gedrag toets aan die lys van die vyf-en-twintig groot gemiste verwagtinge wat in die hoofstuk vermeld word. Kyk in die spieël van kritiek en selfkritiek. Moenie dit uitstel nie! Die sandstraling van die tyd van u verhouding stroom reeds van die bokant van die liefdesuurglas tot onder. Dit is amper onmoontlik om hierdie horlosie om te draai …

➡ Sesde. Regverdig mekaar se verwagtinge oor die "bash for bash" beginsel.

As u daarin geslaag het om wedersydse verwagtinge reg te verstaan, en u gesprek met u maat dit slegs bevestig het, het u net een ding om te doen - om dit te regverdig. So maak verskonings! Verander u gedrag, pas u lewensdoelwitte aan, pas u planne aan by u maat, leer om meer buigsaam en pragmaties te wees. Volg 'n eenvoudige reël:

Dit is die beste om liefde en gesinsverwagtinge te regverdig op die "bash for bash" beginsel.

U maak een ding reg - u maat is 'n ander ding. Dit alles word op dieselfde tyd gedoen. Hy begin jou meer gereeld bel, en jy gaan op 'n dieet. Sy stem in om meer gereeld te loop, en jy hou die hele tyd op om bier te drink. Hy help jou om inkopies te doen, en jy loop saam met sy hond. Hy (a) vier die nuwe jaar saam met jou, en jy begin normaalweg met sy (haar) ouers kommunikeer. Ens …

➡ Sewende. As u nuwe liefdesverhouding nie dadelik opbou nie, breek betyds uit. Die praktyk toon dat as vennote mekaar nie in die eerste maande van vriendskap kon pas nie, 'n wonderwerk nie sal gebeur nie: hoe lank hierdie verhoudings ook al duur, dit sal nie tot 'n gelukkige gesinslewe lei nie.

As u ontleding van u eie en ander se verwagtinge u laat dink dat u heeltemal verskillende mense is en nie een van u 'in beginsel' by u maat wil 'aanpas' nie, moet u miskien weggaan …

Dit is die beste om dit betyds te doen! Anders gaan 'n jaar of twee weer verlore …

In liefde, soos op skool, word dwase en onkundiges gedwing

word "herhalers" en mors keer op keer sy tyd

lewe in 'n ander hopelose liefdesverhouding.

Nadat u hierdie pakkie gelees het, word u liefdevol slimmer, gaan u na die volgende lewensklas en gaan die hele liefdes- en gesinsprogram betyds deur. Andersins word u 'n uitstalling "hoe om te lewe"; diegene wat uit u foute sal leer, sal met u vingers na u toe wys. Het jy dit nodig?

Opmerking:

Liefdesverwagtinge is die kos van liefde. Liefde leef op hulle, voed hulle en sterf as hulle dit weier. Sodra die hoop om saam te wees verdwyn, verander die verhouding tussen vennote op die mees radikale manier. Alle onderlinge verdraagsaamheid en selfbeheersing in kommunikasie met ander lede van die teenoorgestelde geslag verdwyn onmiddellik. Voormalige geliefdes begin al hoe meer sake doen en raak verveeld as hulle mekaar ontmoet. Vennote begin openlik "vriende maak", sien uit na nuwe "meer belowende" kennisse. Die vuur van liefde in hul oë gaan uit … Hulle kyk effens skuldig na mekaar, of omgekeerd, aggressief. Nog 'n maand of twee en alles sterf … Waarskynlik het u dit al deurgemaak …

Liefdeverwagtinge is die lug van liefde. Net soos regte lug, word dit nie gevoel wanneer dit is nie en word dit uitgevoer. Maar sodra hulle verdwyn, begin 'n krisis van liefdesverhoudings onmiddellik …

Daar is net een uitweg: dit is nodig om voortdurend gesamentlike planne op te stel en seker te maak dat ten minste die meeste daarvan vervul word. Slegs dit sal u help om 'n konflik van onvervulde verwagtinge te vermy, sodat u nie die versnelde trein van u verhouding in 'n doodloopstraat van 'n liefdeskrisis kan ry nie. Geen ander manier nie!