Tydelike Ouerskap, Of Hoe Ons Voel As Ons Vertel Word: "Ek Is Nie Jou Ma Nie!"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

TYDELIK Ouerskap,

of hoe ons voel as ons vertel word: "Ek is nie jou ma nie!"

Met hartseer en pyn kan ons deur middel van 'n eenvoudige analise verklaar dat ouerskap nie meer in die neiging is nie. Elke jaar word Slawiese gesinne al hoe kleiner, jongmense huiwer al hoe meer om te trou, al hoe minder mense wat pa's en ma's wil word. Nader aan 40 besef baie dat ouerskap nie net ewige spanning is nie, 'n vermorsing van hulpbronne en geld, slapelose nagte en eindelose probleme - dit is ook vreugde, plesier, 'n geleentheid om spontaniteit en openheid, opregtheid en sorgeloosheid te herleef, wat slegs in kinders. Iemand het tyd om op die laaste wa te spring, iemand is laat … U vra: wat is die probleem? Ons planeet is reeds oorbevolk, flora en fauna sterf weens die totale en onbeheerde voortplanting van individuele verteenwoordigers van die menslike ras …

Maar ek wil oor iets anders praat. O ouerskap in die breedste sin van die woord … Hiervoor is dit nie nodig om ons eie kinders te hê nie - daar is moontlik genoeg aangenome, simboliese en al die ander mense om ons, vir wie ons omgee, vir wie ons grootmaak en ondersteun.

Ek wil praat oor die woorde wat ons seergemaak het en om ouerskap te waardeer.

Ek begin met 'n storie - dit kom gereeld voor by 'n afspraak met 'n sielkundige. Inna, my kliënt, kla weer oor haar man. Oor haar man - hy drink nie, werk, verdien geld, is lief vir sy vrou en kinders. Inna se klagtes is uiteenlopend - hy doen dit verkeerd, en dit is lomp en emosioneel saai en vervelig … Maar die ergste is dat hy soms moeg word, kla … En Inna moet hierna luister. En soms vergeet hy haar instruksies … En dit gebeur-op Saterdag wil hy nie skoon was, kook nie, saam met sy vrou gaan inkopies doen-maar gaan lê … Soos 'n week moeg, is die werk verantwoordelik…. En sy is baie kwaad vir hom. Sy is ook moeg! Maar dit tjank nie.

Ek verstaan Inna goed. Ek hoor hoe sy periodiek geïrriteerd raak oor die een of ander optrede van haar man. Ja, dit lyk asof hy stadig en uitputtend is. Maar iets anders verbaas my. Van drie tot tien keer per sessie kan sy een frase herhaal: "Ek is nie sy ma nie!"

Inna is nie alleen nie. Ek hoor meer en meer gereeld nie net van kliënte nie, maar ook eenvoudig van verskillende mense: "Sy is nie my dogter nie", "ek is nie sy ma nie!", "Ek is nie hul ouer nie!"

Alles blyk logies te wees - 'n persoon dui sy posisie aan. Mense wat behep is met hul eie grense, spreek dit soos 'n mantra uit: "Ek is nie jou ma nie !!!" Maar laat ons hierdie boodskap probeer "uitpak".

Wie is ma? Wat is die funksies daarvan? Ek dink my liewe lesers sal my help en baie byvoeg van wat ek gemis het. Oor die algemeen sorg die moeder vir die kind as hy swak, kwesbaar is, totale hulp en sorg nodig het. As hy groot is, leer sy hom, beheer, onderrig, prys, skel, evalueer, beheer … En die belangrikste - liefdes. 'N' Goed genoeg moeder 'ken, verstaan en voel die' dosis 'van haar ingryping. Dieselfde moederlike passie, waaroor Julia Kristeva geskryf het, word deur die jare omskep in liefde, teerheid en die vermoë om die kind los te laat.

Wie is pa? Wat is die funksies daarvan? In die era van die feminisering van mans, die maskulinisering van vroue en die neiging van huwelike om egalitêr te wees, oorvleuel sy funksies grootliks met die van die moeder. Maar as die moeder die beeld van die wêreld is, dan is die vader die manier van optrede in hierdie wêreld. Hy beskerm, bou grense, gee om, evalueer, stimuleer … En hy hou ook - miskien nie so emosioneel soos sy ma nie, en wys sy liefde op 'n ander manier.

Beide ouers - beide vader en moeder - is ons gids vir die wêreld. Maar selde misluk enige ouer foute gemaak het … Onthou self. Beledig? Verwerp? Het u dit vroeg aan u ouma / kleuterskool / skool / sportafdeling gegee? Skel? Blameer? Min lof? Het hulle baie geëis? Het jy nie gekoop nie? Het jy nie gespeel nie? Nie toegelaat nie? Was jy onregverdig? Nievrygestel?

Die lys van ouerlike 'sondes' is groot. Selfs as hulle 'niks van die aard' gedoen het nie, kon die kind hul gedrag op 'n baie spesifieke manier waarneem. My ma sug byvoorbeeld net in stilte - en hy sê al vir homself: 'Jy is niks. Jy het weer misluk.” En elke sug en blik van die moeder was nog 'n muntstuk in die spaarvarkie van sy begrip: 'Ek is sleg, onwaardig, jammerlik. Hulle is nie lief vir my nie …"

En dan is die wonderlike frase "Ek is nie jou ma nie" 'n frase wat kan lei tot regressie, aanstoot, vernedering … Hierdie boodskap: "Jy gedra jou soos 'n kind! Jy het weer geknak! Ek is nie u ouer, voog nie, ek is nie verantwoordelik vir u nie, ek wil nie van u probleme hoor nie! Jy is nie myne nie! " Dit lyk asof dit daarop gemik was om verantwoordelikheid terug te gee, aan te moedig - maar eintlik is dit seer en seer.

Omdat dit in die mees kwesbare deel van ons siel val.

Omdat diegene wat hierdie frase 'aanskakel', telkens weer die volgende inkarnasie van hul eie moeder ontmoet:

• Onoplettend. Omdat 'n oplettende een sou opgemerk het: iets is verkeerd! Om een of ander rede het alles nie volgens plan verloop nie!
• Beskuldigend. Toon, stem, frase - alles sê: “Jy is sleg / sleg! Jy is niks goeds nie! Jy mors die heeltyd!"
• Verwerp. “Ek is nie jou ma nie” - klink soos “jy is niemand vir my nie”. Omdat jy dit nie verdien nie.
• Agressief. Hierdie aanval is "ek doen nie …!" Moenie naby my kom met sulke idiotiese boodskappe / optrede / gevoelens nie!
• Waardering. 'Jy tree weer soos 'n kind op! Hoe lank nog! Ek is moeg!"
• Koud. Op daardie oomblik, wanneer ondersteuning so nodig is, trek sy haar terug en verander na klip.
• Onverskillig. "Ek gee nie om nie! Die resultaat is vir my belangrik, nie die verduideliking nie!"

As 'n persoon - dit maak nie saak of 'n man of 'n vrou - 'n moeder het wat oplettend, warm, aanvaardend, sorgsaam, ondersteunend en terselfdertyd goeie grense het nie - hy sal homself nie seermaak oor hierdie frase nie. heel waarskynlik sê of dink: "Duidelike peper, nie ma nie! My ma sou dit nooit doen nie! " Maar al die getraumatiseerde, ontneemde, gewonde kinders in volwassenheid reageer onmiddellik outomaties op die boodskap en reageer - met pyn, hartseer, woede, wedersydse onttrekking en onverskilligheid.

Ek dink gereeld aan hierdie paradoks - mense wat warmte en ondersteuning nodig het, kies dikwels vennote wat hulle heeltemal nie kan gee nie. Die antwoord op hierdie paradoks word gegee deur die navorsing en waarnemings van Fairbairn, wat in die middel van die vorige eeu ontdek het dat kinders wat deur hul ouers verwerp en gestraf is, baie meer aan hulle geheg is as kinders uit welvarende gesinne aan hul eie. As kinders grootword, vind hulle volwasse eweknieë van hul ouers, wat hul vroeë trauma's telkens weer in vennootskappe weergee.

Maria weet dat haar man besigheidsprobleme het. Hy het die afgelope ses maande konstante kontrole in sy kantoor gehad. Hy kan besigheid, geld en reputasie verloor. Die man is wakker en neem antidepressante. Hy is baie moeg en is voortdurend laat by die werk. Ses maande lank geen seks nie - antidepressante doen hul werk. Die gesin het twee klein kinders, en ondanks die hulp van twee oumas is Maria baie moeg. In die laaste konflik met haar man, toe hy ná middernag by die huis kom, is Mary "meegevoer" - hoewel hy gewaarsku het dat hy 'n verslag tot die laaste sou opstel. Sy skree sodat die kinders wakker word. 'Ek is moeg daarvoor om 'n ma vir almal te wees! Ek is nie jou ma nie! Jy help my glad nie met die kinders nie! Hoekom moet ek die hele dag met hulle ronddwaal en dan wakker bly en tot 12 uur in die nag op u wag?” Die man het eers verduidelik en verskonings gemaak, en toe in 'n ander kamer gaan slaap en opgehou om met sy vrou te praat.

Wat het gebeur, vra julle, liewe lesers?

Dis eenvoudig. Hy voel sleg. Sy weet hoe moeilik dit vir hom is. Sy reputasie, welsyn en sy lewenswerk is in gevaar. Hy is moeg. Sy is heeltyd in spanning. Hy het ondersteuning nodig. Maar sy was ook moeg. Sy het ook ondersteuning nodig. Sy is bekommerd oor haar man, is op die punt om senuweeagtig te raak, is bekommerd oor hom - maar kan hom nie in 'n moeilike oomblik help nie …

Wat dink jy? Kan twee uitgeputte, moeë mense, hartseer, uitgeput en 'n bietjie kwaad, mekaar help?

Hoe dink jy?

Ek dink hulle kan.

Maar hulp in hierdie situasie is die teenoorgestelde van die programverklaring "Ek is nie jou ma nie!" Dit is iets heeltemal anders as die idees van 'terugkeer van verantwoordelikheid', 'bou van grense', 'verdeling van verantwoordelikhede'. Want vir ons is so 'n vaardigheid soos empatie baie belangrik - die vermoë om 'n ander persoon se plek in te neem en te voel wat nou met hom gebeur. En as ons golwe van angs, disorganisering, vrees, verlange, hartseer, kwesbaarheid "vang", is die kans groot dat ons geliefde teruggekeer het na 'n kinderjare.

En dan - aandag - dit is belangrik om uit hierdie toestand te kom, want as ons saamsmelt met 'n maat, kry ons twee klein, bang, kwaad, hartseer of ongeorganiseerde kinders. Gaan uit en keer terug na uself as 'n volwassene, en skakel dan die "ma" of "pa" funksie aan.

Daarom is tydelike ouerskap in hierdie situasie die beste uitweg.

Laat ek verduidelik. Ek het meer as een keer geskryf dat 'n gesonde persoon verskillende rolle buigsaam kombineer. 'N Vrou in 'n verhouding met 'n man kan oorskakel na' vertikale rolle ' - ma en dogter, en' horisontale rolle ' - vrou, minnaar, suster, vriendin. 'N Man in 'n verhouding met 'n vrou kan in hiërargiese rolle wees - pa of seun, sowel as in gelyke rolle - man, minnaar, broer, vriend. Daar is baie meer rolle, maar die vaardighede om die nodige en buigsame oorskakeling van een na 'n ander te bepaal, is die sleutel tot sielkundige gesondheid en langtermynverhoudings.

En dan, as ons sien dat die maat in regressie is, moeg, kwaad, stout is, kan ons tydelik 'n kalmerende, troosvolle ouer wees wat sy gevoelens bevat.

Beide Inna en Maria skree: "Ek is nie jou ma nie!" Omdat dit duidelik is dat hulle in hierdie situasie self kinders word. Hulle gedra hulle nie soos 'n volwassene nie. Die resultaat is hartseer - twee paartjies van gewraakte, misverstaan, gewonde kinders hoor nie en verstaan mekaar nie. En deur tydelike ouerskap kan ons 'n kort tydjie die moeder word vir die man / vrou, wat elkeen van ons gereeld nodig het.

En dan, in plaas van die frase "Ek is nie u moeder nie", is dit beter om te gebruik:

• Direksioneel per vennoot Aandag … 'Ek sien dat u (hartseer, moeg, niks wil doen nie). Wat het gebeur?"
• Ondersteuning: “U kan nou op my vertrou. Ek sal vir jou sorg."
• Nabyheid: “Ek is joune (vrou, vriendin, man, vriend). Ek is naby ".
• Tederheid … Dit kan omhels, aanraak, oor die kop streel, 'n glas tee of 'n koppie koffie.
• Welwillendheid.
• 'N Boodskap aan 'n maat oor syne waardes: "Jy verdien om te rus", "Jy kom laat, ek was bekommerd. Wat ook al gebeur, ons kan dit hanteer, want u is baie …"
• Insluitendheid: “Kan ek jou op een of ander manier help? Nuttig / behulpsaam?"

Hierdie eenvoudige aksies kan 'n verskil maak. Ons kom almal van kleins af. En as ons, kleintjies, 'n knie breek of aanstoot neem of hartseer is, soek ons hulp, ondersteuning en sorg by ons ouers. Nadat ons met hul liefde gevoed is, troos en sorg ontvang het, kan ons weer speel, bly wees, groei en leer. As volwassenes keer ons soms terug na die kwesbaarheid van kinders. En dan het ons 'n tydelike simboliese ma of pa nodig - om te huil, hartseer te wees, om bevestiging te ontvang dat ons ten spyte van alles geliefd, aanvaar en waardeer word. As die vennote sensitief is vir die behoeftes van die man / vrou, “koester” hulle mekaar om die beurt. En dan is tydelike ouerskap, gedeeltelike ouerskap, simboliese ouerskap 'n goeie uitweg.

Ek was lankal nie onder die illusie dat daar volwassenes in die wêreld is nie. Omdat ons slegs op 'n sekere plek en in 'n sekere, taamlik beperkte tydperk volwassenes is. En op ander plekke en op ander tye is ons dikwels koppig, wispelturig, kwaad, ontevrede, onseker, uitgeput, hartseer kindertjies.

En om terug te keer na ons normale volwasse toestand, het ons 'n bietjie nodig.

Ons het woorde nodig.

Ons het aanraking nodig.

Ons het aanvaarding nodig.

Ons het liefde en ondersteuning nodig.

Ons het aandag nodig.

Ons het iemand langs ons nodig wat soms tydelik 'n goeie ouer kan wees.

Ons ma of ons pa.

Nie vir lank nie.

Of 'n paar dae.

Terwyl ons hartseer, siek is of teen ons drake veg.

En dan word ons weer volwassenes.

En ons kan ons maat dieselfde gee - indien nodig -.

Ons sal vir hom 'n goeie tydelike ouer kan wees - en dan weer as 'n man, vrou, minnaar en broer, suster en vriend …

Maar soms is dit steeds 'n ouer.

Omdat ouerskap - werklik en simbolies, permanent en tydelik - altyd in die neiging behoort te wees.