5 Ware Redes Om Intimiteit Te Vermy

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat gebeur binne -in jou wat jou laat intimiteit vermy, selfs in 'n verhouding? Moenie die valse faktore in ag neem wat u opsy skuif nie, probeer om uself te regverdig - ek kan nie die regte persoon vind nie, baie werk, ek gaan nêrens heen nie, ens. Wat is die ware en diep redes hiervoor? gedrag?

Om intimiteit te vermy, hou direk verband met kinderjare. Ons begin reeds by geboorte nabyheid met ons ma vorm. Ma is die eerste voorwerp waarmee ons verhoudings bou, en die manier waarop hulle werk, het 'n direkte invloed op ons volwasse intimiteit, ons volwasse verhoudings. Dus, in watter gevalle sal u nie 'n maat kan vind nie, of sal hy u nie tevrede stel nie as gevolg van die gebrek aan intimiteit tussen u?

1. Oormatige verantwoordelikheid in die ouergesin. U kan 'n buitensporige las van verantwoordelikheid dra vir letterlik alles, versoen almal met mekaar, red almal, was 'n soort 'laag' tussen ma en pa, ouma en ma, ouma en pa, ens. - almal het probleme gehad, moeilik verhoudings, en jy het alles op jouself getrek. Wat beteken dit? Dit was emosioneel baie moeilik vir jou in die gesin; jy moes 'n groot aantal gevoelens hanteer. As 'n reël is dit families van alkoholiste of 'n gesin met 'n Karpman -driehoek (ouers was kinderlik, kon nie die swaarkry van die lewe verduur nie, en dit was asof hulle alles op hul kind wou gooi). 'N Kind is altyd die swakste skakel in 'n gesin, hy is die sensitiefste, absorbeer, soos 'n spons, alle emosionele dinge wat nie eers na buite verskyn nie. Alle passiewe aggressie, ouerlike ontevredenheid met mekaar gaan by die kind in, en hy voel dit alles, word dikwels siek.

As u gesin baie las in 'n verhouding gehad het, baie pynlike, moeilike, onbegryplike, oorweldigende gevoelens, in die toekoms as 'n volwasse verhouding aangaan, lyk dit vir u outomaties swaar en swaar. Jy voel soos 'n trekperd wat in 'n verhouding met 'n maat 'ploeg'. Soms gebeur dit dat 'n persoon nog nie 'n verhouding begin het nie, maar die idee dat dit kranksinnig moeilik, eng en pynlik is, skrik hom dadelik weg. In sommige situasies kan daar 'n interne verbod op verhoudings wees - ek gaan liewer nie daarheen as om te ly nie.

2. Konstante kritiek en veroordeling in die kinderjare. U het nie goed genoeg gevoel nie, u het foute gemaak, u was altyd grense gestel - moenie dit doen nie, moenie dit doen nie.

Volgens psigoanaliste word dit u energie, behoeftes, inisiatief genoem. As u 'n verhouding aangaan, is u bang vir veroordeling, kritiek, dat u nie sal kan doen soos u wil nie - met ander woorde, u sal u individualiteit, u stem, u woord, begeertes en behoeftes verloor. Hulle sal alles vir u 'afsny' en 'n besluit vir u neem - doen dit en dit. Wat veroordeling betref, is alles ingewikkelder - in die reël voel 'n persoon wat in die kinderjare baie veroordeel is, sleg vir alles ('n sin vir humor - fu, baie ernstig - fu, ek toon woede - fu, dit is onmoontlik, ek ek is selfsugtig - wat is jy, hoe is dit om vir jouself te sorg), oral is daar 'n verbod op waardigheid, enige karakterkwaliteit word omgekeerd en lyk negatief. Vandaar die gevestigde oortuiging - hulle neem my nie in 'n verhouding nie, hulle sal my nie liefhê nie (byvoorbeeld omdat ek nie hou van skoonmaak nie). Dit is eintlik heeltemal onverwante dinge, maar so 'n bondel is in u gesin 'gesit'. As gevolg hiervan is 'n persoon onbewustelik bang in 'n verhouding om weer al die veroordeling wat in die kinderjare was, te hoor. 'N Uiterste geval - 'n maat vertel jou miskien niks, maar langs hom voel jy sleg, nie slim genoeg nie, lelik, ens.(alles wat die moedervoorwerp u in die kinderjare vertel het (ma, pa, ouma, oupa) jaag weer deur u kop).

3. Skending van die grense van die kind. As 'n kind, 'n hiperversorging, is 'n 'alles-sienende oog' oor u geïnstalleer. Wat jy ook al doen, ma, pa, ouma of oupa het geweet hoe om dit beter te doen - "Moenie vergeet om 'n warmer hoed aan te trek nie!", "Moenie vergeet om warm stewels aan te trek nie, dit het cool geword", "Wat doen die instituut? jy wil? Ek raai jou hierdie een aan! "," Jy doen die verkeerde ding, dit is beter om dit so te doen! " Die hele tyd het hulle in u lewe ingemeng, daarom voel u nou dat u 'weer op u kop sal klim en u bene sal hang'.

Kom ons gaan terug na die definisie van nabyheid. Nabyheid impliseer dat u die gebied van 'n ander kan binnegaan en die ander een in u gebied kan laat kom. Terselfdertyd moet u nie bang wees dat u nie van die persoon af kan wegbeweeg nie, hom wegjaag. Hierdie oomblik is die belangrikste! Jy is vol vertroue dat jou maat jou grense, behoeftes, begeerte om alleen te wees, vir jouself sal sorg, en nie om hom nie, want dit kan soms vir jou moeiliker wees.

In die geval van oorbeskerming het die ouerfiguur nêrens beweeg nie, en het nog meer oor die kind gekom met angs en skuldgevoelens. In u kinderjare was daar glad nie plek vir u nie. Hoe is dit belangriker as ek? As daar 'n diep oortreding van intimiteit in die kinderjare was, verstaan 'n persoon miskien nie hoe hy iets kan doen nie. Die skuldgevoel as jy iets vir jouself wil hê, is baie onaangenaam.

Dit is belangrik dat u nie 'n gevoel van "hang" oor u het nie (aanduidende verwerping, as u iets vir uself wil hê - "U is selfsugtig! Wel, sit nou hier alleen!"), Sodat u iemand anders se gebied kan verlaat terwyl die party relatief gesproke nie sleg geword het nie. Wat beteken dit? In die kinderjare is 'n persoon op een of ander manier gedwing tot intimiteit, en in die toekoms laat hy hom nie uit die intimiteit kom nie (manifesteer in die vorm van aggressie, rusie, skandaal as 'n maat skerp afgeweer word). Die rede hiervoor is dat 'n persoon normaalweg nie 'n afstand kan kies nie as gevolg van 'n oortreding van die grense deur die beheersvoorwerp van aanhegting.

4. Oormatige angs van die moeder - op 'n diep vlak was sy bang of was sy nog steeds bang om alleen te wees (sy kan nie eensaam wees nie). Die moeder hou u dus by haarself deur te manipuleer.

Daar kan ook opoffering vir die ma wees - 'Ek het alles vir u gedoen, by 2 werk gewerk om u opleiding te gee! Hoe kan u dit nou doen - nadat u aan 'n wonderlike universiteit gestudeer het, trou / trou en vergeet van my?!”. Na die huwelik / huwelik hou mense gereeld kontak met hul ma, en dan voel die tweede maat 'n 'driehoek', nie 'n paartjie nie. Terselfdertyd het die moeder 'n sterk invloed op die verhouding - in hierdie geval kan daar nie sprake wees van die nabyheid by 'n paartjie waarna 'n persoon so strewe nie, inteendeel, daar sal pyn en konstante onderdrukking wees gevoel van 'n wurm binne.

5. Die afwesigheid van 'n man in die lewe van die moeder, die afwesigheid van 'n vader of 'n "vader wat deur vroue gekastreer word". Oor die algemeen is die vader 'n goeie skeider van die kind en die moeder. Hy klim tussen hulle en wil sy vrou ten minste soms na die slaapkamer terugneem, sodat die ma van die kind losgemaak word. Boonop moet die moeder se energie in hierdie rigting volg - eers is sy, dan die man en die kind reeds op die derde plek. Hierdie hiërargie is korrek. Gevolglik, as daar 'n pa is, trek hy die kind 'n bietjie van die ma af en beskerm hom terselfdertyd teen haar aggressie. 'Moeder hou' is 'n passiewe aggressie, wat dikwels verduur word, maar op lang termyn is dit onmoontlik om daarvan ontslae te raak. Dus, as die pa nie daar was nie, of as hy gedrink het, was dit onwelvoeglik (volgens die ma, 'n lap), 'n ma wat geslaan, beledig en uitgeskel is, was daar niemand om haar energie af te lei nie. Dikwels begin sulke situasies met provokasies van die vrou, maar u sien net dat die ma die slagoffer is en haar kant kies. Pa is die derde vreemde man hier, die vyand. In hierdie geval het u eenvoudig geen kans om van u moeder te skei nie - u hou haar vas, en sy vir u, u red haar (nou is dit u belangrikste funksie - om die moeder te red, want sy is so arm en ongelukkig).

Sulke verhale kan jare duur, mense woon nie by hul ma nie, maar hul skeiding het nie gewerk nie, want pa het nie verskyn nie en het hulle nie in die wêreld, in die samelewing gebring nie ("Dogter, leef en kies vir julle mans, jy is 'n pragtige meisie! Seun, leef, groei, kyk - daar is ander vroue. Ma is my vrou, en jy sal jou eie hê, en jy sal 'n wonderlike man word "). Hierdie Oedipus -kompleks ontvou hier in 'n negatiewe rigting - jy bly in samewerking met jou ma, en daar is geen plek vir 'n derde persoon nie. Eintlik moes hy nie op die derde plek verskyn het nie; hy moes op gelyke voet as u maat verskyn.