2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
By die onthaal, 'n egpaar. Egskeiding is onvermydelik en my hulp is nie meer nodig om die stukke gebroke geluk aan mekaar te plak nie.
Die moeilikheid lê elders - in die verdeling van goed en by die besluit by wie die kind sal bly.
Hulle is in opposisie, beskou mekaar as vyande en blameer enigiemand vir wat gebeur het, maar nie hulself nie.
Ons bespreek die moontlike opsies vir die afdeling. En dit blyk makliker te wees om oor eiendom te onderhandel as oor 'n kind, hoewel hebsug en 'n begeerte om 'n ander te straf weens gebroke geluk, die rede oorskadu en duidelikheid verhinder.
Ek fokus hulle op die skade wat hulle aan mekaar aangerig het en nooi hulle uit om te besef wat presies en presies wat hulle onderlinge vergoeding eis.
Pouse. Ek hou van die idee in my woorde. Hulle neem lug in, en dan, asof iemand onsigbaar die lugslot oopmaak, bars 'n langdurige stroom onderlinge aansprake, gewortel in die verlede, uit: "Onthou jy daar en dan het jy nie …"
Verder het verskillende variasies oor die tema "nie gewag nie, nie herken nie, nie gedoen nie, nie gehelp nie, ens."
Maar ons sorteer dit ook uit, en laat hierdie onderwerp met 'n mate van tevredenheid agter. Hulle is tevrede dat die eiendom min of meer regverdig gesaag is. Ek is tevrede dat ek ten spyte van die geraas en 'bombardement' daarin geslaag het om ten minste 'n verband tussen hulle te bewerkstellig. Die bombardement belemmer natuurlik, maar niks, indien enigiets - ek dupliseer dit twee keer terwyl ek "van Chinees na Chinees" vertaal. En hulle sê ek is 'n uitstekende vertaler.
Die probleem met die eiendom word opgelos, en ons drie adem met verligting uit en gaan na die vreeslikste en moeilikste ding - by wie sal die kind bly? Dit lyk vir my asof ons dit nooit sal agterkom nie. Die wet is aan moederskant, geleenthede aan vaderskant.
Hulle trek hierdie virtuele kind lank van kant tot kant, skeur sy arms, bene af en skeur sy maag.
En terwyl ek in 'n neutrale posisie sit, bly ek nog steeds behoue; ek neem net hierdie barbaarsheid waar en wag. Nie hy of sy dink aan die kind nie; hulle dink daaraan hoe om mekaar nou sterker te straf en soveel pyn as moontlik op te doen in reaksie op pyn wat voorheen ervaar is. Die kind as 'n voorwerp, as 'n instrument vir manipulasie.
Ek wag en dink aan watter soort film ek oor hulle sou opvoer en hoe ek dit sou noem. En so trek ek terug in my gedagtes dat ek onwillekeurig sidder van die man se skerp falsetto: "U luister nie na ons nie!"
En ek kom terug. Ek is hier. Ek luister, voel en vertaal weer.
Ek resoneer van bitterheid en pyn. En op 'n stadium vra ek myself die vraag: "Wat gebeur met die kind in al hierdie bedlam?"
En sodra ek gewoond raak aan die rol van hul kind, is ek bedek met 'n geweldige ondraaglike pyn.
Pyn kom oral voor - in die kop, arms, bene, buik. Ek is 4, maar ek wil nie speel, hardloop, plesier hê nie, ek wil net hê hulle moet stilbly. Ek wil dit terselfdertyd, en ek is baie bang om dit te wil hê, en skielik sal hulle vir ewig stil wees.
Ek is weer 'n terapeut. Ek onderbreek hul twis en let op die moontlike gevoelens van hul kindjie, gee hulle 'n groot speelding en vra hulle om eers 'n plek daarvoor te vind, en probeer dan alles waarmee hulle nou eintlik met hul kind besig is, daarmee doen.
Hulle val op een of ander manier dadelik en lyk verward. Hulle soek lank 'n plek vir 'n kind se speelding, vind dit tussen hulle en raak rustig.
Ek stel voor om die speelding elk in sy eie rigting te begin trek, terselfdertyd te stoot, te stoot, te vloek.
Hulle begin onseker, dan word hulle woede. Die speelding bars uit sy nate en stort sy sintetiese binnekant op die vloer.
Hulle is verleë. Maar glad nie as gevolg van die geskeurde speelding nie, hulle is skaam oor die feit dat hulle skielik veragtelik, selfsugtig gevoel het en glad nie aan die baba se gevoelens gedink het nie.
Dan huil die vrou amper stil, ril stil oor haar skouers, en die man verander in klip.
Ek is bitter, ek is bitter bitter en sleg.
Ek is in oordrag. Dis my ouers wat my skeur, my ingewande val uit my, ek wil doof word, net om nie hierdie gille en beledigings te hoor nie.
Ek versamel my gees en sê dat as hulle belangstel, ek kan praat oor my kinderjare -ervarings, oor my gevoelens van binne.
Hulle stel belang. Miskien net soveel as wat jy wil ontsnap aan die skande om jouself so te vind.
Ek vertel. Hulle is verbaas. Dit het nie by hulle opgekom dat jong kinders dit ervaar nie - hulle val in skuld, wanhoop, magteloosheid, maar telkens hoop hulle dat hulle bang is, hulle is baie bang, want as hul wêreld met die naam "ma en pa" in duie stort, dan hul testament bedek die klein lyfie met puin.
Die eggenote luister en swyg. Hulle swyg lank en dit lyk my asof die pouse reeds ondraaglik is, maar ek wag. Dit is hul reg om stil te bly.
En dan begin hulle skielik praat, dit blyk dat elkeen van hulle die egskeiding van hul eie ouers op die ouderdom van 5 tot 9 jaar oorleef het. Almal onthou nog hoe dit was. Gedagtes, gevoelens, behoeftes, "geen behoefte" ensovoorts.
Saam versamel ons vulling van poliësterblikke uit die speelgoed totsiens, hulle neem die speelding saam. Hulle sal dit naaldwerk en dit bring. Hulle knik vir my totsiens en vertrek. Met trane van dankbaarheid dat ek dit in volle groei weerspieël het, maar terselfdertyd nie skaam gevoel het nie en dit nie devalueer nie. Dit is vir hulle belangrik. Dit is belangrik om die reg te hê om foute te begaan en dit reg te stel.
'N Geskeurde speelding is beter as 'n geskeurde lewe.
Natalia Ivanova-vinnig
Aanbeveel:
Wil U Grootmaak: 'n Ondernemende, Selfversekerde Kind Of 'n Gehoorsame Speelding In Die Hande Van Manipuleerders?
Fundamentele voorskoolse krisisse (volgens Erickson) 0-2 Kinderskoene Pole van die Krisis : Basiese vertroue - wantroue Die eerste krisis hou verband met die ma, wat die behoefte van die kind aan veiligheid en liefde bied. Dit is belangrik vir 'n liefdevolle moeder om die kind se behoeftes intuïtief te voel en aan te pas.
