2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die kwessie van skeiding word goed verteenwoordig in moderne sielkundige media. Baie skryf dat 'n volwassene in sy bewuste jeug reeds outonoom genoeg moet wees van sy ma se "broodjies en knuffels", en dit is wenslik dat die kontak tussen die ouer en die volwasse 'kind' nie produktief bly nie, produktief, gemaklik vir albei.
Wat is skeiding?
Gebaseer op die bekende ensiklopedie, is skeiding die sielkundige proses om 'n kind van sy ouers te skei, die proses om 'n aparte onafhanklike en onafhanklike persoonlikheid te word.
Hierdie definisie klink asof die standaardproses om u volwasse identiteit te vind, slegs 'n paar weke in die daaglikse lewe van 'n groeiende persoon moet duur, nie meer nie. In die werklike lewe is dit egter nie die geval nie: baie mense wat baie dink en goed bewus is van die werklikheid, werk al jare lank, indien nie hul hele lewe nie, aan hierdie proses.
Hoe om te verstaan dat u nie die skeidingsproses ondergaan het nie?
Baie eenvoudig. In die proses om met u ouers te kommunikeer, voel u moontlik:
Skuldig omdat hulle 'nie is wat ma / pa wil hê nie' (onsuksesvol, dom, onverantwoordelik, ens.);
Skande dat ek nie aan die ouer se verwagtinge voldoen nie;
Woede op ouers en die gelyktydige vrees om sonder hul ondersteuning gelaat te word ("ek kan nie saam met hulle nie, sonder hulle", "ek is lief vir hulle en ek haat hulle ewe veel");
Woede vir jouself omdat jy iets verkeerd gedoen het;
Sterk spanning in 'n verhouding, miskien - 'n begeerte vir wraak, as 'n reaksie op die onwilligheid / onvermoë om jouself te wees met geliefdes, om jou behoeftes in jou gemeenskaplike kontakveld te plaas;
Onaangename fisiologiese sensasies in die liggaam na kommunikasie met familielede, verergering van simptome van siektes - as 'n reaksie van die liggaam op nie -konstruktiewe kommunikasie met geliefdes;
Vrees of angs wat ontstaan tydens kommunikasie met ouers of onmiddellik voor / na kontak met hulle;
Eensaamheid, vermyding van kommunikasie, isolasie;
Wanhoop, depressie of selfs depressie, "opgee" in eindelose pogings om 'n geskikte manier te vind om met geliefdes te kommunikeer;
Manipulasie deur ouers of die gebruik van hul eie manipulasies om te kry wat hulle van hulle en baie ander wil hê;
Wat kan ons in die gesig staar tydens die skeidingsproses? Wat is hierdie gevoelens / reaksies?
In die eerste plek is dit woede as 'n reaksie op die oortreding van grense. Die feit is dat 'n persoon voor die 'begin' van die outonomiseringsproses saamgevoeg voel met die naaste aan hom, byvoorbeeld met sy ma. Dit beteken dat hy homself en sy ma as een geheel beskou: gemeenskaplike belange, algemene smaak, gemeenskaplike begeertes. Is hierdie stadium van ontwikkeling nie soortgelyk aan die verhouding tussen moeder en kind in die kinderjare nie? Maar ons praat oor soortgelyke prosesse in die lewe van 'n volwassene wat van hul ouers geskei wil word. En as die reeds 'volwasse kind' iets anders wil hê as wat die ouer wil hê en die grense daarvan verdedig, begin die stelsel skud. Elke onderwerp van hierdie stelsel is ongebalanseerd deur sulke prosesse, daar kom konflikte voor - onvermydelik woede aan beide kante as gevolg van 'n misverstand tussen die een, sowel as 'n gevoel van disrespek van diegene wat naby belangrike dinge en prosesse is vir die gegewe onderwerp.
U kan ook baie hartseer en selfbejammering ondervind omdat geliefdes u nie verstaan nie. Hartseer kan ook 'n bewys wees van teleurstelling as gevolg van die verlies van die ideale ouer (s). Dit maak seer. En dit is baie hartseer. Hierdie proses kan lei tot eensaamheid, isolasie as 'n gewaarwording of 'n manier om onaangename kommunikasie te vermy. Moegheid en uitputting as gevolg van voortdurende pogings om "u eie" in die 'gemeenskaplike' wêreld te bewaar en te beskerm, kom ook dikwels voor in die emosionele wêreld van 'n outonome persoon. Wanhoop, 'n gevoel van 'n doodloopstraat om na geliefdes te probeer of om in die algemeen uit te vind hoe om nou met familielede te kommunikeer, gaan gepaard met moegheid en uitputting. U voel ook - of selfs onvermydelik - angs wanneer u probeer om van u ouer te skei. Dit gebeur omdat 'n persoon nog nie die ervaring van outonomie het nie, maar daar is kommer oor hoe om te bly sonder die gewone ondersteuning en beskerming. En dit is regtig vreesaanjaend, want daar lê onsekerheid voor, en selfs sonder 'n veiligheidstou. En natuurlik, laat ons nie vergeet om die twee pilare waarop die skeidingsproses berus, te noem nie: skuldgevoelens, selfkritiek (vir die begeerte om van die ouer te skei) en die gevoel van skaamte (omdat u nie u dankbaarheid kan toewy nie) die hele lewe aan u ouer in reaksie daarop dat hy u geboorte gegee het en u grootgemaak het).
U kan u voorstel met 'n groot verskeidenheid gevoelens, 'n enorme las wat 'n persoon ondervind in sy pogings om 'homself te vind', om te skei en outonoom te word.
Het ons 'n keuse of ons deur hierdie proses gaan of nie?
Ek is bevrees dat die antwoord op hierdie vraag negatief sal wees: gewoonlik gaan elke geestelik gesonde persoon deur die skeidingsproses, net in sy eie tempo en op sy ouderdom. Dit kan natuurlik weerstaan word, maar niks sal die moeite werd wees nie. Die goeie nuus is egter dat elkeen van ons 'n keuse het: hoe vinnig ons daardeur kom en hoe pynloos dit is.
So, wat is die minste pynlike skeidingsproses?
In die stryd om onafhanklikheid, wanneer ons die een "kruk" weggooi, gryp ons meer gereeld aan 'n ander. Nadat ons regte ouers weggestoot het met hul 'ongerieflike' maniere van interaksie, soek ons woes na ander 'mamma' of 'pappa' wat ons net so lief sal hê as die oues, maar ons 'n bietjie meer vryheid sal gee. Dit is hoe vroeg (en nie so nie) huwelike gebeur wanneer jongmense uit die 'ouernes' geskeur word om 'te trou'. En in die gewone lewe van volwassenes word soortgelyke neigings opgemerk.
Die idee om 'n "verbeterde kruk" te vind, vind my nie skaam nie. Dit is baie verstaanbaar: "Ek is bang, en ek soek ondersteuning vir myself (ma, net hierdie keer 'n goeie een, beter as die ou)." En hier, lyk dit my, is dit belangrik om eerlik te wees bewus van wat in u siel gebeur: om die begeerte om 'n metgesel, beskermer, assistent te vind op die pad van grootword, aan u toe te gee. En uit besorgdheid oor u toekoms, kies tog vir sulke doeleindes 'n professionele sielkundige wat oor die nodige sensitiwiteit en professionele vaardighede en kennis beskik.
Dan is u pad na selfstandigheid, outonomie en persoonlike onafhanklikheid makliker as wat u gedink het.
Wat wag op elkeen van ons nadat die skeidingsproses voltooi is?
- Gevoel van eiewaarde, selfrespek en selfaanvaarding (die posisie “ek is wat ek is”) sonder om op die opinies van ander te fokus;
- 'N Gevoel van algemene vryheid, euforie en ligtheid uit die behoefte om slegs verantwoordelik te wees vir u dade, en slegs verantwoordelik te wees vir u gevoelens en reaksies;
- Gevoel van vryheid om u eie ontwikkelingspaaie te kies;
- Belangstelling in u innerlike wêreld, die vektor "Wat is ek?";
- Verligting van die afwesigheid van beperkings wat voorheen deur familielede gestel is;
- Die vreugde om nou met jouself te ontmoet;
- Vrede, bevryding, as die afwesigheid van die behoefte om voortdurend met iemand te worstel;
- Verras deur nuwe perspektiewe en die egtheid van die wêreld oop te maak;
- Veiligheid as 'n basiese behoefte van enige individu vir normale funksionering in die samelewing;
- Dankbaarheid aan die ouers vir wat hulle in hierdie lewe gegee het;
- Tederheid en liefde vir ouers;
- Die geleentheid om nou 'n afstand te kies in verhoudings met ouers en 'n produktiewe kontak te bou, met inagneming van hul behoeftes;
- Die vreugde om met ouers te kommunikeer, ens.
Soos u kan sien, het ons iets om voor te veg, deur hierdie moeilike proses.
Ten slotte wil ek u daaraan herinner dat … Ons moeders ons vernietig, maar hulle skep ons ook. Immers, deur dieselfde prosesse wat ons seergemaak het: eise, grenseoortredings, druk op ons begeertes, onkunde oor ons behoeftes, ens. Ons kry seer, rebelleer, word kwaad, ervaar eensaamheid en weemoed, maar ons reinig onsself van die "nie-ons" en vind onsself.
Aanbeveel:
Hoe 'n Dogter Met Haar Ma Getrou Het. Skeiding Van Die Vrou Van Die Moeder
Dit gebeur gereeld dat 'n vrou amptelik met 'n man trou, maar sielkundig is sy met haar geliefde ma getroud. - Ma, wat moet ek aantrek? Sal hierdie rok pas? - Ma, my man het my beledig. - Ma, kyk na ons kinders terwyl ons albei by die werk is.
Eensaamheid Is 'n Mislukking In Die Lewe Of 'n Stadium Van Grootword
Eensaamheid is 'n mislukking in die lewe of 'n stadium van grootword Eens het ek opgemerk dat baie van my werk gekonfronteer word met die vrees vir eensaamheid. Dat ek gereeld die frase hoor "Ek is bang om alleen te wees." Boonop is dit 'een'.
Die Begin Van Grootword
In gister se werk met 'n kliënt het ek soos 'n chirurg gevoel)) 'n Chirurg wat 'n baie delikate en delikate operasie uitvoer)) In die sielkunde bestaan daar iets soos skeiding. Dit is die sielkundige skeiding van uself van die ouerlike figuur / uittrede uit die rol van die kind.
Grootword As Een Van Die Hoofdoelwitte Van Vroeë Trauma -terapie
Dit is baie algemeen dat u die oortuiging kry dat 'n probleem bestaan omdat iets stukkend is. En dit is genoeg om die stukkies reg te maak, want alles sal werk. Byvoorbeeld, dit is moeilik vir 'n persoon om naby te bly, en hy dink - dit is nodig om te grawe, uit te vind waarom dit karig is, dit reg te maak, en alles sal met nabyheid regkom.
Skeiding Van Die Man Van Die Moeder
Een leser het my die vraag gevra: "maar hoe om te verstaan of 'n man van sy ma geskei is of nie?" Ek sal antwoord. Die feit is dat as 'n sielkundige skeiding by 'n man voorkom, hy ophou om sy ma in sy vrou te sien, hy hom ietwat neerbuigend is in haar manifestasies van histerie en haar en sy emosies rustig kan bevat.
