2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hulle staan voor my, drie oorgewig, effens gebukkend en kyk deur my met uitdrukkinglose oë. Soos drie ou mans, onder wie ek skaars 'n 18-jarige jong man kon uitmaak. Na 'n oomblik van verwarring draai ek na hom, groet al drie en nooi slegs 'n jong man om in te gaan: "Goeie middag, Ilya. Kom in … ". Al drie, verdoem, byna sonder om hul koppe op te lig, het die een na die ander vergader om na die ingang van my kantoor te begin beweeg.
Die inisieerder van die konsultasie was die vader van die jong man, wat op daardie stadium al meer as vyftien jaar van sy ma geskei was. Die nuwe gesin en besigheid het vereis dat hulle na 'n permanente woonplek in 'n ander land verhuis, maar hy het nie sy seun vergeet nie - maandeliks geld oorgedra vir onderhoud. Ek moet sê dat hierdie geld genoeg was vir 'n gemaklike bestaan vir die hele gesin - ma, ouma en Ilya. Daarom is dit nie aanvaar om te werk nie.
Die pa se uiteindelike eis om 'n sielkundige te besoek, het aanvanklik 'n stil, hartseer verset gekry. Maar presies die manier waarop dit nie aanvaar is om in hierdie gesin te werk nie, so in die algemeen is dit ook nie aanvaar om te weerstaan nie. Dit moet so wees. Dit is 'n stilswyende ooreenkoms waarin 'n mens in katoenwol sak, as daar geen manier is om die woord "nee" te sê nie, want dit is selfs moeilik om asem te haal.
Die vader was die inisieerder van die versoek. "Oormatige gewig, apatie, bederf die ou, geen vriende nie, die hele dag by die rekenaar, slaan skool oor …" kom van die telefoon af.
'Goed, ek sal u seun aanvaar, maar ek belowe niks. Die inisieerder van die versoek is u - en hy het moontlik 'n heeltemal ander visie op die situasie. My voorstel is dat as die onderwerp van kontak met 'n sielkundige werklik vir u seun relevant is, laat hom my terugbels en ons sal 'n afspraak met hom maak."
Letterlik 5 minute nadat ek die telefoon neergesit het, lui die telefoon weer. Aan die ander kant was ek verbaas om 'n stil eggo te hoor: "My naam is … my ma … het gesê … moet saamstem …" - frases het gekom.
"Ek moet die kwessie van konsultasie met u seun bespreek …" - ek herhaal die laaste frase van die vorige gesprek. 'N Onduidelike geritsel volg. Nog 'n minuut of twee hoor ek 'n stem, verward, 'n bietjie verleë. "Daar is vir my gesê … ek moet …". Ek en Ilya (dit was die naam van my toekomstige pasiënt) en ek het 'n afspraak gemaak vir die volgende Woensdag, vergesel van stem agtergrond van moederskant.
Dit was nie 'n groot verrassing vir my om al drie (ma, ouma en Ilya) vyf minute voor die aanvang van die sessie voor die kantoordeur te sien nie. Die vroue was vasbeslote om ten alle koste na die sessie met Ilya te kom.
'Ek nooi slegs Ilya. Hy is reeds 'n volwassene en kan sonder begeleiding in die kantoor wees - het ek geduldig aan haar die reëls van die omgewing verduidelik.
Op daardie oomblik het dit vir my gelyk asof hulle nie eens na die betekenis van my woorde geluister het nie, maar net vir 'n oomblik in 'n enkele impuls gevries het om by die kantoor in te breek. Ilya het op die agtergrond verdwyn, die eerste was sy ma en ouma.
Die ouma was die eerste wat weggekom het van die verwarring en die stilte van die wagkamer verbreek het.
'U sien, Maria Anatolyevna, hy kan nie hier wees nie (sy wys na 'n pasiëntstoel) … alleen …'
'Maar hy is 18 jaar oud en hy kan 50 minute lank sy eensaamheid weerstaan … Dit is die reëls - alle volwassenes word individueel aanvaar, slegs die terapeut en die pasiënt is by die sessie. reëls van terapeutiese werk … "Ek het doelbewus verskeie kere tydens my monoloog die woord" reëls "hard uitgespreek.
Daar moet op gelet word dat ek nog in die deur van my kantoor gestaan het, en drie, insluitend my pasiënt, op die drumpel gestamp het, en soos dit gelyk het, wou my ma en ouma nie hul posisies prysgee nie.
Ouma besluit om 'n bietjie van taktiek te verander … toe sy van die reëls hoor, begin sy met … 'Maria Anatolyevna, maar daar is 'n uitsondering … u het ook kinders, hoe kan u nie verstaan nie … ons het nodig om by hom te wees, is u 'n dokter (hier is dit duidelik verdik - ek is 'n psigoterapeut, nie 'n psigiater nie en dus nie 'n dokter nie) - ons moet sy diagnose ken … en wat moet ons doen?."
Ma ondersteun die onderwerp.
"Ja, ja, ons moet weet wat ons moet doen …"
Hulle het albei soos effens angstige voëls gelyk en was absoluut konsekwent in hul begeerte om absoluut alles te weet oor die lewe van 'hul kind'. Sulke omvattende deursettingsvermoë - daar is niks vir ons om die beheer nie te verswak nie … of saam … of …
En die sessietyd het reeds 7 minute gelede begin …
'Daar is reëls, en volgens hulle duur die sessie 7 minute, en kon ek vir 7 minute saam met Ilya gewerk het, neem u sy tyd van hom af …'
Hulle het beslis nie so 'n wending verwag nie …
Ma snik effens, haar oë is amper nat.
"Ons? Ons is almal … net vir hom … net … ons kan nie 'wegneem' nie … ons gee net …. Hoe kan jy !!!!"
Deur die tydelike verwarring te benut, het ek die pasiënt weer uitgenooi na die stand "Ilya, kom in" - het ek gesê.
Ilya word skielik baie klein en onopvallend, vou amper in vier, hy glip in die kantoor, wat vreemd was om te sien, met verwysing na sy gelaatskleur.
Ma en ouma kyk sonder om te knipoog na my, dit lyk asof hulle nie eers agtergekom het dat Ilya die kantoor binnegekom het nie.
Die gesindheid op die tiende minuut van die sessie was soos volg - Ilya was in die kantoor, ek was voor die deur, twee tydelik weeskinders was op die drumpel van die onthaalarea. En hulle wou duidelik nie moed opgee nie, maar het steeds nie hul pogings om Ilya in die kantoor te volg, opgegee nie.
'N Nuwe poging … "Hy weet nie waaroor hy moet praat nie …" - was vir beide vroue 'n gewigtige argument ten gunste van die bywoning van die sessie. Trane is op die punt om uit hul oë te rol. Hulle huil geluidloos, sonder om te snik, asof die hele betekenis van die lewe vir hulle vir die volgende dertig minute van die sessie verlore was.
'Daar is reëls, en dit is so … U mors steeds tyd met Ilya … U kan in die wagkamer wag' - met hierdie woorde kon ek nog steeds die kantoordeur sluit.
Op die 11de minuut begin die sessie …
Ek stap na my stoel. Ilya sit amper op die punt van syne. Hy staan regop, maar sy blik is êrens in die hoek van die kantoor gevestig. Hy het op geen manier gereageer op die feit dat ek oorkant gaan sit het, nie eens weggekyk het nie. Hy was stil … en tien minute later hoor ek 'n stil eggo … "Dankie …".
Nawoord.
'N Kind gaan deur drie fases in sy geestelike ontwikkeling. Die eerste is volledige afhanklikheid (van geboorte tot 6-8 maande), die tweede is relatiewe afhanklikheid (van 6-8 maande tot twee jaar), die derde is die bou van onafhanklike verhoudings met die buitewêreld, insluitend die ouers (van ongeveer twee jaar oud).
Die eerste fase word gekenmerk deur 'n volledige samesmelting met die moeder; daar is geen manier om sonder haar te lewe nie, die baba is emosioneel en fisies heeltemal afhanklik. As die moeder (of haar plaasvervanger) om een of ander rede nie vir die baba kan sorg nie en emosioneel goed genoeg kontak met hom kan hê, ontwikkel die probleme van hierdie tydperk in die latere lewe tot diep sielkundige konflikte tot ernstige geestesongesteldheid.
Die tweede fase word gekenmerk deur die feit dat die moeder die kind toelaat om "in haar teenwoordigheid by haar te wees, maar terselfdertyd van haar te skei", waardeur die kind se individuele "ek" gevorm kan word. As dit nie gebeur nie, of as dit nie in voldoende mate gebeur nie, en die moeder nie hierdie onafhanklikheid verleen nie, dra sy daardeur by tot die vorming van die sogenaamde 'brose identiteit' by haar kind. Reeds op volwassenheid sal dit vir so 'n kind moeilik wees om innerlike stabiliteit en emosionele ondersteuning in homself te vind. Die probleme van die volwasse lewe is voor die hand liggend - 'n persoon verstaan nie homself, sy behoeftes nie, kan nie gesonde verhoudings met die buitewêreld bou nie (insluitend sy ouers).
Die derde fase word gekenmerk deur die feit dat konsepte soos "ek self", "my begeertes", "ek en die ander" in die kind se psige verskyn. Op hierdie stadium kan u reeds begin met die opbou van 'n onafhanklike verhouding met die buitewêreld, geleidelik besef u dat u anders is as u ouers en dat hy sy eie individuele begeertes het, en dat dit anders is dan die begeertes van andere. Hy kan verhoudings met ander bou, net soos met mense wat los van hom is.
Nadat hy al drie fases van sy geestelike ontwikkeling geslaag het, kan 'n persoon bewus wees van homself en sy begeertes rakende die wêreld om hom en redelik gesonde verhoudings met mense bou.
En tot slot wil ek sê - die belangrikste taak van ouers, soos ek dit sien, is om hulle in wese "nie nodig" te maak deur hul kinders, dit wil sê om by hulle kinders die baie emosioneel volwasse interne voorwerp te laat groei waarop hulle kan in hul lewe vertrou, en daarom sal hulle hul ouers help en ondersteun.
