Eensaamheid In Die Gesin

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Eensaamheid in die gesin. Is dit moontlik om 'n gesin te hê, 'n man of vrou te wees, maar tog 'n diep eensame persoon te voel? In teorie is dit nie moontlik nie. In die praktyk kom gesinsielkundiges egter gereeld by die ontvangs van hierdie probleem voor. Om my lesers duidelik te maak wat op die spel is, gee ek u 'n paar werklike voorbeelde.

Voorbeeld # 1:

Elena, 32 jaar oud, senior kassier van 'n groot winkelsentrum. Gesinservaring 12 jaar, dogter 11 jaar. Sy wend haar tot 'n sielkundige wat kla dat sy eensaam voel in die gesin. Die man en dogter kommunikeer feitlik nie met haar nie, daar is feitlik geen gesamentlike gesprekke nie. Elke familielid leef sy eie lewe. In die gesin is daar feitlik geen gesamentlike ontbyt, middagetes en aandetes nie. Die dogter eet aandete terwyl sy op die internet blaai, die man neem net kos as hy na 'manlike' TV -reekse kyk, of videoskyfies saam met aksiefilms en speurders saambring. Intieme verhoudings met 'n huweliksmaat is jare lank tot 'n minimum beperk. Elena se voorstelle aan haar man "om êrens heen te gaan", byvoorbeeld na 'n fliek, 'n restaurant of 'n nagklub, word geknak deur luiheid van mans of die begeerte "om die gesinsbegroting te bespaar en dit beter te spandeer op nuwe rubber vir die motor". Elena trek byna al die huiswerk op, gaan inkopies doen, neem haar dogter musiekskool toe en dans. En terselfdertyd word Elena soms oorweldig deur weemoed en onwilligheid om ná werk huis toe te gaan. Soms het sy selfs 'n halfuur na die werk gebly om op een of ander manier met haar vriende te kommunikeer, en selfs 'n paar slukkies bier vir die veldtog. In reaksie op haar man se irritasie oor die reuk van alkohol van sy vrou, het sy hom gevra om in die aande te gaan stap, maar het gewoonlik leë beloftes of verwerpings ontvang. Nadat sy gestry het, kon sy 'n halfuur lank in die slaapkamer huil van wrok, en terselfdertyd het nie een van die familielede na haar gekom om haar te ondersteun en te kalmeer nie. Omdat sy formeel geen beduidende redes vir wrok en irritasie het nie, maar tog amper op die rand van senuweeagtige uitputting gebring het, vra Elena 'n sielkundige om haar te help om belangrik en noodsaaklik te word vir familielede, om haar gesin te red, maar terselfdertyd is sy kon nie samehangend verduidelik wanneer presies hierdie soort probleme begin het nie en wat die oorsaak was van die skeiding van familielede van haar …

Persoonlik stel ek belang in hoe u Elena se man en dogter kan voorstel. 'N Sekere bekrompe harde werker wat elke aand met 'n bier of saam met mans in die motorhuis (en die een is nie 'n hindernis vir die ander nie), niks interesseer nie, sy dogter is 'n onwrikbare C-student wat aan die telefoon hang saans met haar vriende, ens. Ek kan u onmiddellik verseker dat dit alles fundamenteel verkeerd is. Die man is eintlik 'n ordentlike man, 'n gerespekteerde ingenieur in 'n rekenaaronderneming, met 'n hoër opleiding en 'n goeie salaris, selfs al is hy nie 'n atleet nie, maar hy word nie in dronkenskap opgemerk nie. Hy hardloop nie om haar vriendinne en vriende nie, lees saans, help haar dogter graag met haar huiswerk. Die dogter studeer self aan "vier" en "vyf", is besig met teateropvoerings in die skoolkring, terwyl sy 'n baie ingehoue en korrekte meisie is (adolessensie lê nog voor). Die vraag is, waarom woon mense nie, waar het intieme verhoudings en belangstelling in mekaar verdwyn?

Of hier is nog 'n voorbeeld # 2.

Natalia, 28 jaar oud. Geen hoër onderwys nie, maar baie opgevoed en verantwoordelik. Sy kom uit die dorp, studeer aan 'n mediese skool, kry suksesvol werk in 'n duur tandheelkundige kliniek en ontmoet een van die welgestelde kliënte daar. Die man (7 jaar ouer as Natalia) het 'n vrou wat in 'n ongeluk gesterf het en 'n vyfjarige dogter agtergelaat het. Twee weke nadat hulle ontmoet het, verhuis Natalya na Igor, ses maande later word sy swanger, hulle trou en die gesinslewe begin. Omdat sy goed besef het dat dit alles die uiteindelike droom is, het Natalia alles op haar kinders en haar man toegespits. Alles word altyd tuis skoongemaak, heerlik gekook, die man is heeltemal onthef van roetine huiswerk. Sy het met kraamverlof gegaan, geboorte gegee. Die geboorte was moeilik, Natalya se gesondheid was geskok, sodat sy nie werk toe gegaan het nie. Sy beskik oor sekere mediese en chemiese kennis en bevind haar onverwags in die kuns van huisinterieurontwerp, meer presies, sy het geleer om verskillende hout- en metaalvoorwerpe meesterlik te hanteer, die kleur en tekstuur daarvan te verander, wat die effek van "veroudering" veroorsaak. Sy het bestellings vir die huis begin neem, na haar eie verdienste gegaan. Terselfdertyd was die man en die kinders omring deur aandag en sorg, die huis het altyd geruik na gekookte en gebakte goedere. Die man het gewoonlik die aand tuis deurgebring en na die nabygeleë gimnasium gegaan. Die effek met dit alles blyk egter presies dieselfde te wees as in die gesin van Elena: 'n man en twee kinders het Natalia na 'n geruime tyd ook eensaam en nutteloos gevoel as huishoudster. Glad nie 'n ou en fisies gesonde man het min aandag aan sy manlike aandag gegee nie. Terselfdertyd het hy verwys na die feit dat hy saans vroeg gaan slaap het, en sy vrou nog steeds huistake verrig het, en in die oggend, toe sy opstaan om te werk, was sy moeg vir huislike take en kinders, nog geslaap het.

Toe die gesin op 'n veldtog na die natuur gaan, het die gevoel van eensaamheid op 'n vreemde manier net toeneem: die man het die hele tyd saam met ander mans deurgebring en was opreg oortuig dat sy vrou ook baie graag met haar vriendinne, die vrouens van sy vriende. Natalya het egter baie gely as gevolg van 'n gebrek aan kommunikasie met haar man …

Natalia draai na my toe sy volgens haar op die punt was om haar man met een van haar kliënte te verraai. Uit die konteks van haar verhale het ek egter tot die gevolgtrekking gekom dat die verraad reeds ongeveer twee maande lank plaasgevind het, dit was net dat die vrou dit reggekry het om betyds bymekaar te kom, en besef dat as sy geïdentifiseer word, sy verloor meer as wat sy sou wen, en het steeds probeer om die situasie binne die gesin self reg te stel.

Dit sluit ons voorbeelde af en gaan na veralgemenings.

Een van die redes vir die ontstaan van gevoelens van vervreemding tussen huweliksmaats

is die opkoms van so 'n ritme van die gesinslewe, wanneer hulle elkeen volgens hul eie skedule leef.

Wat word bedoel? En die feit dat so 'n eienaardige verskynsel in hierdie paar ontstaan, wanneer 'n man en vroue, formeel eggenote en eggenote (of eggenote), na buite as 'n volmaakte welvarende egpaar in die werklike lewe beskou word, asof dit parallel is wêrelde, so min kommunikeer en mekaar raak met 'n vriend dat ek persoonlik in my sielkundige praktyk sulke paartjies soos volg definieer: eensaamheid in die gesin of "naby, maar nie saam nie." Ek is nou al twee dekades lank leidend tot 'n persoonlike ontvangs, afkoeling tot mekaar, teenstrydige en egskeidende eggenote, diep oortuig van die volgende:

Getroude lewe volgens die beginsel "Naby, maar nie saam nie"

eindig byna altyd eers met die vervreemding van die man en vrou, en dan verraad, egskeidings en persoonlike tragedies

nie net vir die voormalige eggenote nie, maar ook vir hul kinders.

En ek is ook oortuig dat die meerderheid van die van my dierbare lesers wat reeds ten minste 'n lewens- en gesinservaring het, beslis met my saamstem in die volgende beoordeling:

Getroude lewe volgens die beginsel "Naby, maar nie saam nie"

is eintlik nie 'n huwelik nie, maar 'n tussenstaat voor die krisis van die verhoudinge.

Of selfs een van die variëteite van die krisis van hierdie einste verhoudings …

Die kern van die probleem is familie -eensaamheid. As u die essensie van die situasie dadelik probeer kenmerk, is dit soos volg:

Die probleem van 'eensaamheid in die gesin' kom voor in die families waar aanvanklik

of in die loop van die gesinslewe, is daar 'n huishouding

'n vooroordeel van die gebiede van gesinsverantwoordelikheid teenoor een van die gades.

Dit wil sê, 'n man of vrou (meestal natuurlik 'n vrou, maar daar is ook 'n man), as gevolg van 'n verskeidenheid redes en omstandighede (omtrent hulle net onder), skouer byna die hele (en soms selfs die geheel) !) Baie huishoudelike, huishoudelike en kinderopvoedende gesinsprobleme en elimineer hulle so ywerig dat hulle hulself byna heeltemal uit die lewe van hul huweliksmaat (man, vrou) verwyder, vir hom (haar) nie meer 'n persoon word nie, nie 'n "geliefde helfte", maar net 'n "diens", "Dienspersoneel", "huishoudster (com)". En daarom, 'n wese wat duidelik oninteressant is, om te praat met wie (oh) elementêr "niks" is, wat (s) "niks in die lewe verstaan nie", is sy (haar) lewensuitkyk verouderd en advies en wenke is altyd verkeerd en daarom veroorsaak dit slegs irritasie en selfs oop aggressie.

As hierdie paragraaf vir u baie ingewikkeld lyk, sal ek dit weer verduidelik: die probleem van 'eensaamheid in die gesin' beskryf gewoonlik die situasie wanneer een van die eggenote (gewoonlik die vrou) die grootste deel van die huishouding, huishouding en kind uitvoer -opvoedkundige probleme in die gesin, veg met al hierdie leërskare om nooit te eindig nie en nooit probleme byna alleen te verminder nie, maar die ander helfte rus, "ontwikkel intellektueel", maak 'n loopbaan, verdien geld, maar het seks en reis na oorde en ontspanningsentrums … dikwels al met heeltemal verskillende mense. En vir die tweede helfte word geen berou voorspel nie: volgens hulle 'het hulle ook 'n gesin geskep met 'n helder en sexy persoonlikheid, en nou is dit 'n soort gemartelde en wrede wese wat net in 'n saggies om die huis doen. T-hemp, vloek by kinders as gevolg van die lesse, en almal se gesprekke (o) oor die styging in worspryse en die feit dat ander paartjies elke naweek uit die stad gaan braai, en ons sit altyd tuis! En dit is nie verbasend nie: wel, waarheen sal ek met hom (haar) gaan? Dit is immers net jammer, dit is ongerieflik voor mense!"

Eenvoudig gestel:

Die gesinsprobleem "eensaamheid in die gesin" ontstaan daar, en as een van die eggenote buitensporige inisiatief en verantwoordelikheid toon vir alles wat in hierdie geval in die gesin gebeur, word dit uiteindelik te midde van huishoudelike, huishoudelike en kinderopvoedende sake., begin in wese hul eie stresvolle lewe en daarom is dit nie verbasend dat die ander helfte mettertyd ook sy eie lewe begin lei nie. Natuurlik baie interessanter, intellektueel en eroties.

Dit is hoe mettertyd werklike 'parallelle wêrelde' van 'n man en vrou gevorm word, as hulle in werklikheid net langs mekaar woon, 'n man en 'n vrou is wat nie lief is nie mekaar, maar net inwoners wat gemeenskaplike kinders het, 'n motor en 'n dacha (as daar 'n motor en 'n kothuis is). En die einde van hierdie verhaal is altyd dieselfde:

• - ewige skandale as gevolg van die feit dat wanneer die vrou die vloer stofsuig of dweil, al die hulp van die man slegs bestaan uit die feit dat hy (sit op die bank en TV kyk) sy bene lig;
• - die man is beledig dat die vrou, wat reguit van die werk na die ouerbyeenkoms by die skool hardloop, en dan na die winkel gaan, sien jy, nie die dag gekook het nie;
• - die vrou is geïrriteerd omdat dit sy is wat die swaar bande op die balkon was en sleep (as gevolg van die gebrek aan 'n motorhuis);
• - die man is ontevrede oor die feit dat die vrou altyd met alles ontevrede is, die vrou nie tevrede is met die feit dat die man met alles tevrede is nie en die kinders verskriklik wegkruip in hul kamer wanneer ma en pa soos altyd begin kommunikeer, met 'n verhoogde stem;
• - die intieme lewe in 'n paartjie vries of word uitgevoer in 'n gespanne toestand van konstante smeking om aandag;
• - gereelde skandale lei daartoe dat een van die paartjies (wie se senuwees nie die eerste kan verdra nie) te veel begin drink, laat by die werk bly, of verander, of … 'n nuwe gesin stig. Met die baie nuwe hoop dat "nou alles vir my anders is, nie soos voorheen nie", wat byna altyd inbreuk maak op die feit dat selfs die skep van 'n 'fundamenteel nuwe' gesin, 'n persoon dit doen met die sielkundige stereotipes van gesinsgedrag. En na drie tot vyf jaar, meer dikwels as nie, begin die nuwe gesin pynlik soos die ou gesin lyk, met al die standaardreeks van al die "sjarme" wat ons net hierbo genoem het.

En as ek dit alles noem, met 'n baie wye ervaring om met sulke pare te werk, wil ek twee dinge sê:

Eerstens. As u besef dat u in die 'familie-eensaamheid'-variant leef, is die korrekste om nie 'n nuwe gesin te skep nie (soos in die bekende spreekwoord kan dit' dieselfde eier wees, net in profiel '), maar om die bestaande gesin te probeer "herformateer", dit wil sê die gesin waarin u tans woon.

Tweedens. Dit is nie nodig om alledaagse stereotipes te volg en te aanvaar dat slegs mans altyd die skuld het vir 'n situasie "naby maar nie saam nie"! Vertrou my praktykervaring-:

Sekerlik die gemaklikste in 'n gesinsituasie.

Dit is die mans wat meestal 'naby, maar nie saam' voel nie

eerlik moet egter erken word:

In die ontstaan van hierdie situasie

gewoonlik is hul te verantwoordelike vroue die skuld.