Koeëls In Haar Kop ('n Verhaal Oor Eensaamheid In Die Gesin)

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek wil 'n paar verhale in 'n artistieke vorm plaas om die gevoelens van die mense wat ek onderweg ontmoet het so subtiel moontlik oor te dra. Hierdie verhaal is so wonderlik soos tipies.

Ongelukkig is die einde daarvan verrassend. Die einde is meestal heeltemal anders.

Maar die ervaring van eensaamheid in die gesin, helaas, is nie so skaars nie.

Ek het Anya ontmoet tydens een van die staptoere. Mense het reeds bymekaargekom in die middel van die park op Sukharevskaya, maar soos gewoonlik aan die begin van die uitstappie, was almal op sy eie - almal het afstand gehou. 'N Sekere sentrifugale krag was nodig om die mense van mekaar as 'n enkele groep weg te maak - die son, waar rondom die planete sou reël. En die son het nie lank geloop nie. Presies om tien tot twaalf verlaat dit die deure van die Sukharevskaya -metrostasie en stap met 'n sagte gang na die middel van die park.

Anya het 'n lang koffiekleurige syrok en 'n kort denimbaadjie, gesellige balletplatte van suede, 'n skouersak en 'n helder veelkleurige serp aan. Golwende donker blonde hare bereik skaars haar skouers. Niks spesiaals. Maar sodra sy verskyn, asof dit regtig helderder word.

Sy stop presies in die middel van die stegie en glimlag net met die hoeke van haar lippe. Maar in haar oë sien ek dit selfs op 'n afstand, klein ondeunde vonke dans vrolik. U sal altyd sulke sprankels vind in die oë van mense wat baie van hul werk hou.

Anya was ons gids. Maar almal reik na haar nog voordat sy 'n bordjie met die naam van die uitstappie uit haar tas haal. Ondanks al haar eenvoud, het hierdie vrou 'n wonderlike indruk gemaak. Sy lyk nie meer as vyf en dertig nie. Maar toe ons mekaar beter leer ken, het ek geleer dat sy drie-en-veertig was.

Dit was een van my beste uitstappies in Moskou. Huise, heinings en selfs klippe op die sypaadjie - alles waarop Anya haar blik gewek het, het tot lewe gekom met ongelooflike fassinerende verhale. Dit lyk asof die verlede en die toekoms op 'n stadium bymekaarkom - hier en nou. Ek het so baie daarvan gehou dat ek twee weke later aangemeld het vir nog 'n uitstappie van Anya. En sy was ook wonderlik.

Na die toer het ek ingestem om 'n vriendin te ontmoet, maar sy was laat. Dit het begin reën. Ek het na Volkonsky op Maroseyka gegaan, koffie geneem, maar soos verwag was Sondagaand, was daar geen gratis tafels nie. Toe ek nadink oor waar ek moet gaan sit, sien ek Anya in die hoek by die venster. Ek stap met selfvertroue na haar toe en gaan sit langs haar. Ons het gesels. Toe sy verneem dat ek 'n sielkundige is, het Anya opgewonde geraak en my begin uitvra oor die eienaardighede van die gedrag van tieners. Haar seuns was tien en vyftien. Sy het gevra of sy in sekere situasies die regte ding doen, of sy te veel druk op hulle plaas. Maar uit alles wat sy my vertel het, het ek besef dat sy 'n wonderlike verhouding met kinders het.

Ek het belowe om vir haar 'n paar artikels oor sielkunde te stuur. En in ruil daarvoor het sy belowe om my twee ongewone plekke in Moskou te wys, wat nog nie by die uitstappies van hul buro ingesluit is nie. Kortom, ons het vriende geword. Af en toe ontmoet ons om saam te gaan stap, of om 'n koppie koffie te sit. Benewens sielkunde en kuns, was daar baie meer algemene temas en fassinerende verhale. Maar die interessantste was vir my die verhaal van Anya self, wat sy baie maande later vertel het toe ons op 'n warm Mei -aand in Kolomenskoye gestap het.

Toe ons die nuutste boek van Yalom bespreek, het ons begin praat oor die vrees vir die dood. Anya luister na my redenasie hieroor en sê dan skielik:

"Dink jy dit is vreesaanjaend om te sterf?" - Sy glimlag op haar gewone vriendelike manier en antwoord haarself: - Glad nie. Dit is eng om te lewe as jy nie in hierdie wêreld is nie. - Haar blik gly in die verte, oor die rivier, in die bodemlose uitspansel van die lug.

- Wat bedoel jy?

- Ek was al dood. Vier jaar gelede is 'n breingewas by my gediagnoseer.

Ek kyk verbaas na Anya en probeer om ten minste 'n skaduwee van 'n verskriklike siekte in haar gesonde, vrolike figuur te sien.

- Sy is nie meer nie, - vang my op, sy haas my om my te kalmeer, - ek is absoluut gesond.

- Het u geopereer? - Ek het met verligting uitgeasem.

- Geen. Die gewas het vanself verdwyn. U weet, ek is nie sterk in medisyne nie, en ek is ook nie sterk in sielkunde nie, maar ek weet verseker dat ek gesterf het nog voordat ek met 'n gewas gediagnoseer is. In die sin dat ek in siel gesterf het. Wel, of amper dood.

Ek kyk weer verbaas na Anya.

- Ek was toe getroud. Ek is baie lank getroud. Ons het Igor ontmoet toe ek 19 was. Ek was in my tweede jaar by die instituut - ek het gedroom om 'n kunskritikus te word. Ek het selfs 'n bietjie geteken! Ek het ambisieuse planne gehad - ek wou reis, met my eie oë die wêreldmeesterwerke van skilderkuns en argitektuur sien. Ek was gefassineer deur die kunsgeskiedenis. Ek het baie gelees en kon ure daaroor praat. Igor het ook baie gelees. Ons het hom in die boekwinkel ontmoet. Maar hy lees moderne fiksie en boeke oor politiek. Dit was interessant met hom. En toe blyk dit dat ons vaders in dieselfde klas studeer en mekaar goed ken. Op hierdie stadium het ons baie naby geword.

Igor studeer aan die instituut, ons trou. Hy het by die departement gebly, was besig met sy wetenskaplike werk, iets oor die eienskappe van ystererts - dit was altyd vir my moeilik om te verstaan. Sy wetenskaplike projek behels 'n reis na die plekke waar hierdie erts voorkom, dit wil sê, dit was nodig om 'n geruime tyd in die Altai -gebergte te woon, om monsters te neem en metings te doen. Igor is geïnspireer om daarheen te verhuis. Ek moes vir 'n paar jaar vertrek. En ek is geïnspireer deur Igor en ons huwelik. Natuurlik het ek gesê dat ek saam met hom sou gaan. My ouers was heeltemal daarteen. Hulle het my probeer oortuig dat ek moet studeer en aan die universiteit studeer, en hulle het gesê dat ek na hom kan gaan op vakansie. Maar ek kon my nie so 'n skeiding voorstel nie. Nou was my gesin my belangrikste stokperdjie. Ek het na die korrespondensie -afdeling oorgegaan en, net soos die vrou van 'n Decembrist, maklik en vreugdevol saam met Igor na die Altai -bergwoestyn vertrek. En ek het selfs daar gehou. Die natuur, die uitsigte is pragtig! Die lewe daar vloei stadig, stadig. Om myself besig te hou, het ek geskilder. My man was egter baie skepties hieroor en het voortdurend kritiek op my tekeninge gelewer.

Anya was 'n paar oomblikke stil. Dit was asof sy baie jare gelede verhuis het om daardie deel van haar lewe beter te onthou.

- Dit was nie maklik daar nie … Maar ek het nie gekla nie. Ek was op soek na 'n positiewe kant in alles. Sy het verveeldheid gebruik om aan haar diploma te werk. My ouers het vir my baie boeke uit Moskou gestuur - ek het dit gelees. Maar ek het nooit my diploma behaal nie. 'N Week voor my vertrek na die verdediging het Igor in 'n spleet in die berge gegly, daardie dag was daar 'n hewige reënbui. Sy been en regterhand gebreek. Ek wou hom na Moskou neem, maar hy het botweg geweier. Ek kon hom ook nie alleen in so 'n hulpelose toestand op krukke en met 'n gebreekte arm alleen laat nie. Ek het natuurlik my man gekies. Ek kon lankal nie by die instituut uitkom nie, waarsku oor my situasie, my ma gevra om daarheen te gaan en alles te verduidelik. Ma het belowe om iets te doen. Ek het gebly. Die beenbreuk was kompleks en het nie goed genees nie. Igor was woedend oor sy eie hulpeloosheid. Ek het hom getroos, probeer om hom te vermaak. Die somer was koud. Ek het vreeslik verkoue gekry. Maar ek het net aan my man gedink, ek het nie regtig behandeling gekry nie. Kortom, toe hulle die gips verwyder, het ek ernstige longontsteking gekry. Die bang ma het my van die plaaslike dorpshospitaal na Moskou geneem. En Igor het gebly. Ek kon lank nie herstel nie, en my ouers het my verbied om eers daaraan te dink om te vertrek. My behandelende geneesheer het hulle ten volle ondersteun. Igor het een keer per week gebel, gekla, gesê dat hy baie sleg was sonder my, dat hy half honger op pasta sit, want daar is niemand om te kook nie. Ek het hom ook baie gemis.

Toe ek 'n bietjie vertrek, is ek dadelik na die instituut, maar dit blyk dat ek geskors is. Die leierskap het verander, die verklaring oor my omstandighede, wat my ma geskryf het, het verlore gegaan, my toesighouer is afgedank - alles is soos in 'n slegte film. Aangesien ek nie terugstaan nie, word ek aangebied om myself te verdedig, maar … vir geld. En die bedrag was nie gering nie. Toe hy hiervan te hore kom, was Igor vreeslik kwaad. Hy het gesê dat my twyfelagtige beroep nie die geld werd is nie.

- Vergeet dit, - het hy vir my gesê, - niemand het dit nodig nie. U kan sonder 'n diploma lewe.

Die ouers het ook nie daardie bedrag gehad nie. Ek was vreeslik ontsteld. Maar niemand het my ondersteun nie. Ma het net gemor dat ek self gekies het om Altai toe te gaan, in plaas van om te studeer, het ek blykbaar gekry wat ek verdien het. Igor het hierdie onderwerp eenvoudig afgesluit en alle pogings om daarna terug te keer, streng en sinies onderdruk.

Ek het self bedank. Boonop het die situasie ingewikkelder geraak. Igor se departement is skielik ontbind, die projek waarin hy gewerk het, is gesluit. Hy moes terugkeer. Die tyd was so … chaos toe. Hy het op die een of ander manier verdwaal. Weet nie wat om te doen nie. Dit was onmoontlik om oral 'n werk in sy spesialiteit te kry. Daar was net genoeg geld vir die belangrikste dinge.

Verskeie jare het op hierdie manier verloop. Al die jare wou ek regtig 'n kind hê, maar na Altai was my gesondheid ondermyn. Die dokters trek hul skouers op - hulle sê, hoekom het jy alles so uitgevoer. Toe ek na 'n paar jaar uiteindelik swanger raak, het my geluk geen perke geken nie. Ek het onmiddellik al die probleme en ontberinge vergeet. Sy vlieg op vlerke. Igor het gelukkig ook begin werk. Met hul klasmaat het hulle 'n paar onderdele vir eksplorasie -instrumente begin verkoop, en 'n klein onderneming is gestig. Sodra Andryushka grootgeword het, het Igor my na rekeningkundige kursusse gestuur. Die onderneming het verslag gedoen, maar hy wou nie ekstra mense neem nie - vreemdelinge moes salarisse betaal. Daarom was ek beide vir die versender en vir die rekenmeester.

Om eerlik te wees, ek het kuns misgeloop. Ek het in die geheim saam met klein Andryushka na museums en uitstallings gegaan - ek het asemgehaal na my rekeningkundige vraestelle. Hulle het my waansinnig moeg gemaak.

Maar toe Nikita gebore word, moes ek museums en uitstallings vergeet. Gedraai soos 'n eekhoring in 'n wiel tussen haar man, kinders en werk. En toe melankolie my bedek, herinner ek myself daaraan dat ek baie gelukkig was, want ek het 'n gesin gehad - 'n man en twee wonderlike seuns. En ek het my hele siel in my gesin geplaas.

U weet, daar is mans wat met alle mag probeer om hul vrouens tuis te hou, maar Igor, inteendeel, wou hê ek moet werk. Hy het voortdurend gepraat oor hoe moeilik dit vir hom alleen was, en dat hy seker wil wees dat ek vir myself en die kinders kan sorg as daar iets met hom verkeerd gaan. Hierdie idee het veral aanhoudend begin klink nadat sy pa aan 'n hartaanval gesterf het. Byna aan die hand het hy my na die kantoor van sy vriend geneem, wat 'n rekenmeester nodig gehad het. Igor het my toe baie geprys en gesê dat ek sy sake in orde hou. Orde was inderdaad sy mode, en dit het my ongelooflik baie moeite gedoen om al sy reëls na te kom. Ek is immers 'n kreatiewe, emosionele persoon. Ek wou vreeslik nie uitgaan vir 'n ander pos as rekenmeester nie, maar … het geswig vir oorreding. Ek het gesien dat dit vir hom baie moeilik was. En hoewel my salaris baie normaal was, het dit Igor warm gemaak.

Op een of ander manier het irritasie in my lewe ongemerk verskyn. Onduidelik, maar vervelig. Ek kyk na 'n fliek of 'n program - en ek word kwaad. Dit alles irriteer hoofpyn. Sy het mettertyd opgehou TV kyk, en ook boeke gelees. Op die een of ander manier was daar geen vriende meer nie - Igor hou nie van geraas nie, en daarom het ek lanklaas opgehou om gaste huis toe te nooi, en daar was eenvoudig nie tyd om self uit te gaan nie, en dit was op 'n manier nie alleen sonder 'n man nie. En my man was besig, of wou tuis ontspan …

Weet u, ons kon ure in dieselfde kamer sit en nie 'n woord vir mekaar sê nie. Of laat ons saam met die kinders na die park gaan stap: die kinders hardloop, lag, ons praat met hulle, maar nie met mekaar nie … Ons het nie gestry nie. Dit is net dat ons niks met Igor kon praat nie. Sy grappe het vir my dom, boos en sy belange begin lyk - so ver. En wat vir my interessant was, het hy nie ernstig opgeneem nie. Bespot. Daarom het ek opgehou om met hom te deel, veral wat my regtig diep geraak het.

Kortom, ek het op 'n stadium skielik gevoel dat ek niemand in hierdie lewe het nie, behalwe kinders. Een of ander diep eensaamheid het my bedek. So 'n vreemde gevoel - asof ek apart is en die hele wêreld apart is. Ek sit by die werk - kollegas bespreek iets, maak planne vir die naweek, vir die somer. En al my dae is dieselfde. En daar is geen planne nie. Ek beskou hulle as vreemdelinge. Hier sal u dit regtig nie glo nie! Ek kyk hoe hulle aangetrek is, hoe hulle lag, hoe hulle kies watter fliek om na die bioskoop te gaan, hoe hulle hul verjaardag wil vier - en ek wonder: waar kom soveel lewe vandaan? En waarom is alles anders in my gesin? Waarom kan ek dit nie doen nie? Ek kom huis toe - ek het 'n doodse stilte: my man kyk na 'n somber film (hy kon nie komedies verdra en positiewe films aansteek nie). Kinders sit rustig in hul kamer om nie met pa in te meng nie, anders vloek hy. Ek blaas hierdie lug in en voel hoe my kop begin pyn, so vervelig, tot naarheid.

Dit het moeilik geword om soggens wakker te word, 'n soort swakheid het verskyn. Soos gewoonlik is daar baie dinge om te doen, en ek lewe nogal: dit is donker in my oë, geraas in my ore. Ek kom van die werk af en val, ek kan nie staan nie - ek voel so sleg, alles draai voor my oë. En u moet ook aandete kook, huiswerk saam met Andryushka doen. Igor brom: “Wat is fout met jou, ek verstaan nie! As u siek is - gaan na die dokter, hoekom gaan lê?! Hy het nie daarvan gehou toe ek siek was nie. Ek het blykbaar nie verstaan wat om te doen op die oomblik nie. Hy loop, freak out, en dit maak my nog erger, 'n soort skuld verskyn, en dit is net jammer dat hy my nie 'n druppel jammerte en warmte gee as ek dit so nodig het nie, asof hy my straf sy koue ….

Wel, toe gaan ek dokter toe. Het die toetse geslaag, is ondersoek. Die dokter knik die hele tyd net met haar kop: "Doen dit, en dit." Ek het weer gekom en gevra:

- Het ek 'n gewas in my kop? Praat reguit, ek kan dit aan u uitdrukking sien.

'Ja', sê sy, 'maar moenie bekommerd wees nie, die gewas is klein, en u moet 'n ekstra ondersoek ondergaan om te verstaan of dit kwaadaardig is of nie.

Jy weet, maar ek sit en verstaan dat ek nie bekommerd is nie - ek is gelukkig. Ek kon skaars 'n glimlag terughou. Vra ek haar, op een of ander manier vra ek so vrolik:

- Ek sal sterf?

Sy maak haar oë wyd oop van die reguitheid van die vraag of die toon van my stem (ek weet nie) en kon nie dadelik vind wat om te sê nie. Toe begin ek praat oor die tydigheid van die behandeling en skryf ek bykomende aanwysings. En uiteindelik sê hy vir my:

- Ek sal jou eerlik sê, daar is 'n risiko van dood. U moet dringend addisionele ondersoeke ondergaan en geopereer word vir enige uitslag. 'N Ontploffing kan enige tyd plaasvind.

Ek het die kantoor in 'n effense skok verlaat. Maar nie uit die diagnose nie. En uit jou reaksie op hom. Ek loop langs die gang, ek sien 'n vrou huil, en langs 'n man weet haar man, blykbaar nie, wat om vir haar te sê nie. Sy sal kla: "Ek sal nie sterf nie, vertel my, ek sal nie sterf nie, sal ek?"

En toe is ek geskok. Al hierdie mense wil lewe. Maar nie ek nie! Ek is bly dat ek nie lank oor is nie. Jy verstaan?! Ek gaan en is bly dat ek kan sterf! Dit is 'n wilde gevoel dat ek lewenslank in die tronk was en daar is skielik vir my gesê dat ek binnekort vrygelaat sou word!

Anya raak stil. Omdat ek beïndruk was, het ek probeer om haar laaste woorde op een of ander manier te begryp. Ek lees baie oor mense met kanker. En op grond van haar beroep het sy die probleem van vrees vir die dood baie bestudeer. Ek moes ook te doen kry met mense wat gereed was om selfmoord te pleeg vanweë wat volgens hulle onoplosbare probleme was. Maar gedagtes oor die dood word nog altyd geassosieer met swaar hartseer ervarings; hierdie gedagtes was waarskynlik die gevolg van wanhoop. Daar was geen vreugde hierin nie.

- Anh, ek het jou reg verstaan, was jy bly dat jy gou kon sterf?

- Dit is die hele punt, - antwoord Anya opgewonde. - U het alles reg gehoor - ek was verheug. Asof die dood vryheid is. Ek besef skielik dat ek op haar wag. Ek wag al lank. Alles val in plek in my kop. Die afgelope jare het ek nie geleef nie, maar ek het tyd gedien. Sy kyk met afguns en irritasie na ander mense - asof deur 'n tronk. En toe gaan die irritasie verby. Het self bedank.

- Anya, verduidelik asseblief, ek verstaan nog steeds nie regtig nie, jy het gesê dat jy gelukkig was om kinders te hê, 'n gesin.

- Ja. - Anya was lank stil. Haar gesig was gefokus en gespanne, ek het haar nog nooit so gesien nie.

- Dit is vreemd so. Ek het in my gesin verdwyn. Dit is ontbind. Sonder 'n res …. Die belange van die gesin was so belangrik dat daar geen ander kon wees nie. Dit het vir my so natuurlik gelyk. Op 'n stadium het ek besef dat dit is hoe ek sal lewe tot die einde, tot op ouderdom. Dit is immers my geliefdes, en die belangrikste is dat hulle goed voel. En hulle voel goed. So ek moet ook regkom. Ek het myself vaardig en redelik oortuig dat ek baie goed was. Ek het dit geglo. Presies tot op die oomblik dat ek besef het dat ek so gou as moontlik wil sterf. Ek voel geboei, ommuur in 'n muur. Slegs my geliefde mense was boeie, en ek kon dit nie teëgaan nie. Daarom was dit net om te aanvaar en te wag. Wag dat ek hierdie plig van my nakom. Toe ek die lewe oorleef het, het ek die jare afgevat … Daar was geen toekoms nie. Van my toekoms. Daar was 'n toekoms vir my kinders, my man, maar myne was nie. Soos op 'n hospitaalmonitor: die lyn spring vrolik in 'n zigzag - op en af - en dan word die amplitude kleiner en kleiner, en nou, in plaas van zigzags, gaan 'n dun reguit lyn presies na die oneindigheid, nêrens nie.

- Wat 'n sterk beeld. Het u verstaan dat die dag toe u die dokter besoek het?

- Ja. Ek is huis toe, maar op Teatralnaya klim ek uit die metro. Ek het dit soms gedoen as ek moes dink. Ek is baie lief vir die sentrum van Moskou en ek adem daar op 'n spesiale manier. En so het ek gegaan. Op sy gewone roete - na Tverskaya, en dan langs Tverskaya in die rigting van die aartsvaders. Daar is altyd baie mense in die sentrum. So anders! En hulle is almal vol lewe. Iemand is haastig, iemand bewonder die skoonheid van die strate, iemand sweer. Iemand verkoop iets. Iemand sit net op die bank en vang hul wonderlike oomblik. Motors jaag, toeter. Duiwe in 'n kudde vlieg van die kroonlys af en baklei vir stukke rol wat iemand laat val het. Alles beweeg, alles leef. En ek is te midde van dit alles - soos 'n skaduwee. Dat ek is, dat ek nie is nie. En ek is glad nie hartseer nie. Dit doen net nie. Daar is geen gevoelens nie. Behalwe vir een ding - verrassing. Wonder dat ek binnekort kan sterf. Hoe sterf dit? Ek is immers nie meer daar nie.

Ek gaan sit op 'n bankie by die fontein en begin die gebou van die burgemeesterskantoor aan die oorkant van Tverskaya ondersoek. 'N Wonderlike monument van Russiese klassisisme. Al die besonderhede was vir my bekend: hoofletters met patroon, kroonlyste, hoë reliëfs. Hoeveel tyd het ek bestee om dit alles te bestudeer! Ek het my studentejare begin onthou. En jou drome. En iets maak so seer binne. En skielik die reuk van lewe! So duidelik ruik ek hierdie reuk, soos die reuk van sjokolade uit 'n koffiewinkel om die draai. Ek het gedroom om 'n kunskritikus te word … Ek het soveel boeke daaroor gelees! Maar in plaas van kunswerke, bestudeer ek syfers en gaan deur papiere. Sy droom daarvan om te reis en al die beroemde museums ter wêreld te besoek. Maar met haar seuns die afgelope 5-6 jaar het ek nie eers die Kremlin en die Tretyakov-galery bereik nie. Ek was nog altyd oorweldig deur gevoelens, emosies. En nou is ek leeg en leweloos soos 'n plastiekbottel wat op die sypaadjie lê. So val sy onder die voete van iemand, dan iemand anders, en vlieg na die pad. En toe word sy verpletter in 'n stroom motors. Het uit die oog verdwyn. En ek sal ook verdwyn. Binnekort. My man sal ontsteld wees omdat dit vir hom nog moeiliker sal word. Hy sal somber en streng wees. Oumas sal kreun oor my wees kinders. My kollegas sal my onthou en vertel hoe goed ek as rekenmeester was. Dan sal hulle dit ook vergeet. Alles.

Op dieselfde oomblik staan ek op en gaan. Ek het afgegaan na die metro op die naaste stasie, dit lyk asof dit Pushkinskaya was, ek het by Tretyakovskaya gekom en - ja! Ek is daarheen, na die Tretyakov Gallery! Dit was 'n onvergeetlike twee uur. Hoe min hoef 'n mens soms op so 'n hoogte te voel!

Ek vlieg huis toe op vlerke. Maar toe ek die woonstel binnekom, het my vlerke klein geword. Die wa verander in 'n pampoen, en die balrok in lappe. Terwyl sy die tafel gedek het, was my kop vreeslik seer. Sy gaan sit almal vir aandete en gaan lê uitgeput op die bed. Die seuns het soos altyd oor iets gestry, Igor, soos altyd, brom, toe gaan die kinders na hul kamer, Igor skuif na die bank en skakel die nuus aan. Ek lê alleen in die slaapkamer. Een. Niemand het ingekom en gevra hoekom ek lieg nie. Niemand het gevra wat die dokter vir my gesê het nie. Niemand gedurende die hele aand nie. Ek het 'n gesin gehad: 'n man, twee seuns, maar ek was absoluut alleen in hierdie gesin. Of was ek net nie daar nie?

Ek onthou my gewas. Ek het my voorgestel hoe ek elke dag erger en erger sou voel, en ek sou so bly, alleen lê, en niemand sal na my toe kom asof ek niemand in die wêreld het nie. En dan sal hulle my waarskynlik in die hospitaal plaas, en niemand sal na my toe kom nie. Net ma sal rustig in die gang huil van wanhoop. En Igor sal die heeltyd besig wees. As gevolg van my siekte, sal al sy planne verwar word.

As 'n stille film flits skote uit die verlede voor my oë. Toe ek geboorte gee aan Nikita, het ek baie bloed en krag verloor. Ek het probeer om nie slap te word nie, ek was bly dat alles in orde was met my seun. Nadat sy geboorte geskenk het, het sy baie swak gelê, en blykbaar van magteloosheid wou sy iets lekkers hê. Ek het Igor gebel om te sê dat ons nog 'n seun gehad het, wat hy nog nie geweet het nie, en terselfdertyd gevra dat hy vir my 'n pak gewone koekoekkoekies saam met my dinge moet bring. Maar hy het dit nie gebring nie. Hy het glad nie gekom nie. Ek het eerder die volgende dag in die aand aangekom. Hy het my goed gebring, en toe ek vra hoekom hy nie so lank gekom het nie en hoekom hy nie koekies gebring het nie - Igor het kwaad geword, sê hulle, hy het al baie probleme, en Andryushka is nou op hom, en hier is ek met my grille …. Glo dit of nie, ek kon hierdie koekies jare lank nie vergeet nie.

Ek het my dus voorgestel hoe ek nou siek sou word, selfs sou sterf, en hy sou kwaad wees dat dit nie op die regte tyd was nie. En ek het so siek gevoel! Dit is beter om die

Met hierdie moeilike ervarings het ek die kinders in die bed gesit, en daarmee het ek self aan die slaap geraak. In die nag het ek 'n wonderlike droom gehad. Ek het in 'n smal donker ruimte tussen die mure van twee hoë geboue gestaan. Daar was 'n paar vroue in die omgewing, dit lyk my ma en skoonma, maar ek het hulle nie gesien nie, ek het net gevoel dat ons almal hier saamstaan. Sommige van hulle het vir my gesê:

'U het koeëls in u kop. Onontplofte koeëls. Hulle kan enige tyd ontplof. Wag en moenie beweeg totdat ons agterkom wat ons daaraan moet doen nie. Maar wat om te doen en hoe is nog nie duidelik nie. Die belangrikste is: moenie beweeg nie.

Ek knik gehoorsaam. Sy kyk op - daar is 'n helder blou lug in die spleet van huise. En die son is soos in 'n put. Ek kyk daarna en gee 'n paar tree na hom toe.

- Waar gaan jy heen?! Moenie beweeg nie! - Ek het stemme agter gehoor.

- Dit is 'n vreemde ding - het ek gedink. - Onontplofte koeëls. Selfs as ek nie beweeg nie, hoe kan hulle my help? U kan hulle immers nie kry nie. En as u dit nie kan kry nie, waarom moet ek dan wag? Wat is die nut om te staan en nie te beweeg as enige van hierdie koeëls op enige oomblik kan ontplof nie? Ek wonder hoe dit is? - In 'n droom was ek ook nie bang nie. Ek redeneer net sonder veel emosie of gevoel. Die son bokant my beweeg êrens na die kant, en was op die punt om uit die oog te verdwyn, ek het stadig begin om hom te volg, sonder om my oë van hom af te haal. Dieselfde geskreeu is agter gehoor. Maar dit het my nie gepla nie. Die son was pragtig. Met noukeurige klein treetjies verlaat ek die nou ruimte tussen die huise en bevind ek my êrens buite die stad. Pragtige oop gebied - hange, bome, blou lug gaan in die oneindigheid. Warm goue herfs. Die son skyn so soet. En dit maak u oë nie verblind nie; u kan rustig daarna kyk. En ek kyk. En ek volg hom. Nou skree ’n manstem agter my aan:“Stop! Jy kan nie beweeg nie! Jy sal sterf! Waar gaan jy heen?! Stop!"

'Wat help dit om te staan? - Ek gaan voort om te stry, sonder om aandag te skenk aan die uitroepe, en dit verdwyn geleidelik. - Kogels kan op enige oomblik ontplof. Selfs as net een koeël ontplof, sterf ek onmiddellik. Ek sal nie eers die ontploffing voel nie. Ek sal net nie meer daar wees nie. Nêrens nie. Nooit. En niemand kan dit beïnvloed nie. Niks kan gedoen word nie. Maar die son is so sag, en dit is vir my so goed om dit te volg! U weet, in 'n droom het ek fisies so 'n buitengewone ligtheid gevoel! Ek het al maande lank nie so gevoel nie. Dit was asof vlerke agter my rug gegroei het, en ek was op die punt om oor hierdie wonderlike natuur reguit na die son te vlieg. Ek het gelukkig gevoel. Die huidige. Dit het my oral gevul. Ek het rustig begin draai. Ek was lig, lugtig, gelukkig … En vry. Ek was vry van alles.

'' N Wonderlike droom, 'het ek gesê.

- Ja. Sulke drome word nie vergeet nie. Hy het my lewe omgedraai. Ek het anders wakker geword. Ek het gedink - wat moet ek verwag? Ek gaan in elk geval dood. Miskien, môre, miskien oor 'n maand of 'n paar jaar, of miskien leef ek nog vyftien jaar - wat is die verskil eintlik? Waarom hiervoor wag en bang wees om te verhuis? Ek woon immers regtig in 'n nou ruimte van 'n put, vasgesluit in die raamwerk van 'n paar norme, reëls, idees oor wat 'n goeie ma en vrou moet wees. Ek het al my drome vergeet. Ek het vergeet waarvan ek hou en wat nie. Ek, nie my man nie, nie my kinders nie - ek self! Ek wag op die dood as verlossing. Ek was verheug oor haar naderende benadering, want sy sou alles vernietig, en my lewe, soos hierdie, belaglik, oninteressant, betekenisloos, waarin daar geen werklike ek is nie, waarin my wese begrawe is soos in 'n grafkelder. Ek het geestelik gesterf in hierdie lewe. Daarom maak die fisiese dood my nie bang nie, maar die ergste het al gebeur - ek het self verdwyn.

- Anya, - het ek versigtig gevra, toe daar 'n pouse was, - en die kinders? Het u glad nie aan hulle gedink toe u wou sterf nie?

'Ek weet dit klink mal, maar ek was seker dat ek amper niks aan my kinders gegee het nie, behalwe 'n voorbeeld van nederige moedeloosheid. Ek was baie jammer om met hulle te skei, maar ek het gedink dat Igor en sy ma hulle sonder my sou kon grootmaak. Hulle is slim, opgevoed, hulle is baie lief vir Andryushka en Nikita, hulle sal hulle nie verlaat nie, hulle sal hulle nie sonder toesig laat nie.

- Dit klink so hartseer.

- Hartseer. Dit was hartseer tot op die oomblik toe ek hierdie droom gehad het. Daardie Saterdagoggend het ek my seuns uit die bed geskud, terwyl ek in my angsbevange, somber koninkryk rondkyk.

- Ontbyt vinnig en gaan na die sentrum. Ek sal jou 'n Moskou wys wat jy nog nooit gesien het nie!

- Hoekom is dit? - Igor brom, - ek was eintlik van plan om vandag te slaap.

- Wel, asseblief, - antwoord ek hom verbasend maklik, - slaap lekker! Net die een wat ritte wil hê.

- Ek wil!

- En ek! - Nikita het selfs gespring van blydskap.

Ons het 'n wonderlike dag gehad. Hulle het geloop, gelag, 'n wedloop gehardloop, roomys geëet, maar die belangrikste was dat hulle aanhoudend gesels. Ek het die seuns die Moskou van my kinderjare gewys. Asof sy weer daar was - vrolik, gelukkig, met 'n hoop begeertes, gevoelens en planne vir die toekoms. En geen vrese nie. Geen raamwerk nie. Geen konvensies nie.

By die terugkeer huis toe besef ek dat alles verander het. Gedagtes jaag met groot spoed. Wat gister nie eers in my kop kon ingaan nie, het vandag ingevlieg, ingebars, my hele wese gevul, in die kleinste besonderhede en besonderhede ontvou.

Ek het 'n klein woonstel by Patriarch verkoop, wat ek by my ouma gekry het (voor dit het ek en Igor dit verhuur) en in plaas daarvan 'n ruimer woonstel in een van die slaapplekke gekoop. Die oorblywende bedrag is met rente op 'n rekening inbetaal. Sy het saam met die seuns na 'n nuwe woonstel verhuis en om egskeiding aansoek gedoen.

- Anya, het u regtig 'n egskeiding ingedien op die oomblik toe 'n gewas by u gediagnoseer is?! Jy het geweet jy kan sterf! Gewoonlik, in so 'n situasie, soek mense, inteendeel, ondersteuning, soek hulle wat hulle kan help. En dit is gewoonlik familielede. Ek verstaan nie…. Hoe so?! Wat het jou beweeg?

- N lewe. - Sy vertel hoe Anya sny en kyk my reguit in die oë. - Met 'n vrolike stap saam met my seuns in die Nikolskayastraat, het ek skielik besef dat ek lewe. Ek het die lewe gekies. Verstaan? En om te oorleef, het ek krag nodig gehad - moreel en fisies. Maar Igor kon dit nie vir my gee nie. Inteendeel, hy het die laaste van my weggeneem en aanhoudend probeer om van my te maak wat ek regtig nie is nie.

- Maar u kan met hom praat, die situasie verduidelik, vertel wat u regtig wil hê.

- As ek gesond was, moes ek dit waarskynlik gedoen het. Dit is immers dom om Igor vir alles te blameer - op die ou end het ek myself toegelaat om myself so te behandel. Maar ek was uitgeput. In alle opsigte. Letterlik. Ek het besef dat ek nie kon weerstaan nie, dat ek ook nie die krag gehad het om teen hom te veg nie. Ek het besef dat ek nie genoeg krag het om ons verhouding te red nie. Op daardie oomblik moes ek myself red. Dit is soos op 'n vliegtuig: "… as jy met 'n kind reis, trek eers 'n suurstofmasker op jouself, dan op die kind." Die kind is in ons geval ons verhouding. As ek myself nie gered het nie, sou hierdie verhouding eenvoudig nie met iemand gewees het om op te bou nie. Igor was destyds my grootste irritasie. Hy druk op my, laat my nie asemhaal nie, omring my met sy reëls en beginsels. En ek het vryheid nodig gehad. Volledige vryheid om u verborge reservate te vind, skakel die testament aan, herwin selfvertroue. Ek kon nie wag dat hy die tyd kry om vir my die wegneemete te neem nie. Ek het 'n gewas gehad. En daar was nie meer tyd nie. Kortom, ek het hom verlaat om te oorleef.

Ek was lank stil. Anya se woorde klink in haar kop. Ek het my voorgestel hoe sy voel en hoe sy toe voel. En tog kon ek nie verstaan nie.

- Dit was sleg vir jou - dit is. U het reserwes nodig gehad, ek verstaan. Maar egskeiding? Anya, is hierdie egskeiding so eenvoudig? Egskeiding maak selfs gesonde mense uitputtend, dit is een van die moeilikste toetse.

- Ek weet dat die woord 'egskeiding' by u aanklank vind by 'n verskeidenheid baie pynlike verhale wat u teëgekom het. Maar die feit van egskeiding het my nie bang gemaak nie. Dit maak mense seer, want vir hulle is egskeiding 'n ondergang. En vir my was die egskeiding nie 'n mislukking nie, dit was 'n redding. 18 jaar huwelik en twee wonderlike seuns - dit is 'n uitstekende resultaat, het ek besluit, 'n resultaat waarop ons albei trots kan wees. Intussen het ek en Igor baie anders geword, ons het uit mekaar gegroei en miskien begin ons stadiger raak, mekaar se ontwikkeling belemmer. Waarom kon ons mekaar dan nie net laat gaan nie? Waarom nie ophou om mekaar te martel nie? Waarom was dit onmoontlik om op 'n volwasse manier rustig tot 'n ooreenkoms te kom? Waarom behandel julle mekaar nie met respek nie? Ek het hom beslis ook nie by iets meer gepas nie, hom beledig met my nabyheid of iets anders …

Dit maak baie seer solank ek nog twyfel. Ek het nog gehoop … ek het gehoop dat ek nie onverskillig teenoor hom was nie, dat hy ook iets vir ons, vir my, sou begin doen. Maar sodra ek 'n besluit geneem het, het alles verander. Ek het heeltemal anders gevoel. Ek het duidelik besef dat ek niks verloor nie. My gesin is seuns. En hulle is ook die familie van Igor. Maar nie ek of Igor is verplig om mekaar se familie te wees nie. Ons skuld mekaar niks.

- En het hy jou net laat gaan?

- Nee, dit is nie maklik nie. Alles was - beide verwyte en beledigings. "Wie het jou so nodig?!", "Kyk na jouself, jy sal nie 'n dag sonder my lewe nie!" "Met die ouderdom het u kop heeltemal siek geword." En baie meer. Klink soos die uitroepe in my droom, nie waar nie? Sy manlike trots is gewond. Ek het nie op sy aanvalle gereageer nie. Ek het hom jammer gekry. Maar my lewe was vir my duurder. Eintlik het hy geen keuse gehad nie. My besluit was vas. En bedagsaam. Ek het my posisie, my omstandighede uiteengesit en die plan duidelik gevolg.

- Het u hom van die gewas vertel?

- Geen. Ek was bang dat dit 'n rede is om my kinders van my af weg te neem. Ek het net vir een van my vriende gesê dat sy my kan help met die kinders as daar iets gebeur. Maar dit was nie nodig nie. Alles het op een of ander manier begin draai: die egskeidingsproses, die vestiging van 'n nuwe manier van lewe, konstante kommunikasie met die kinders (ek het alles probeer doen sodat hulle nie verlate voel nie), die werk wat meer geword het, want nou het ek self ondersteun myself en die kinders. Toe word ek aangebied om les te gee oor die kunsgeskiedenis in een van die historiese klubs; ek het dit gelukkig aangeneem. So het 'n jaar verbygegaan. My voormalige klasmaat, onthou dat ek van Moskou gehou het, het my na haar uitstappieburo genooi. Op daardie oomblik het ek uiteindelik met die rekeningkundige afdeling geskei. Ek het as gids gewerk, en daar was 'n geleentheid om na Europa te reis - my droom het waar geword - ek het baie wêreldmeesterstukke met my eie oë gesien. En toe ek op 'n dag terugkeer uit Rome, besef ek dat my lewe vol en mooi is. En dan het ek net (kan u u voorstel?!) Onthou dat baie tyd verloop het, en dat ek nie 'n addisionele ondersoek ondergaan het nie en ook nie met enige behandeling begin het nie. Ek het besluit om van my gewas ontslae te raak. Ek het weer dokter toe gegaan, drie keer ondersoek, maar daar was geen gewas nie. Geen spoor nie. Ek was heeltemal gesond.

Sy raak stil. Daar was stilte. Ek het nie geweet wat om te sê nie.

Wat om te sê aan 'n persoon wat, nadat hy die woord "dood" gehoor het, besef het dat hy reeds gesterf het, en dit besef het, die moed gevind het om toe te gee dat hy homself om die lewe gebring het? Wat om te sê aan 'n persoon wat aan die ander kant blyk te wees, en van daar af na sy lewe te kyk, uit ewige stilte en stilte, het die krag gevind om op te staan, soos 'n Phoenix -voël, uit die as opgestaan, met ongelooflike warmte en liefde die wêreld in? Ek het nie geweet wat om te sê nie.

Ek het hierdie verhaal telkens in my kop herhaal, en Anya het langs my op die bank gaan sit, êrens in die verte gekyk en geglimlag. Sy glimlag so warm en gemaklik - die rivier wat voor ons was, en die eende wat aan die oewer van die rivier geswem het, die meeue wat bo die water gedraai het, en die aandson, so goud en sag.

'Anya,' het ek uiteindelik gesê, 'miskien is dit nie so nie, maar … dit lyk vir my asof u gewas een van die moontlikhede vir selfmoord was. Ek weet dit klink vreemd, maar alles wat jy beskryf het: jou gevoelens, jou hopeloosheid, 'n soort van hopeloosheid, eindelose eensaamheid - dit alles is kenmerkend van mense wat naby selfmoord is. Net u kon nie besluit om selfmoord te pleeg nie - u was te korrek, daar was geen plek vir selfmoord in u koördinaatstelsel nie. - Ek draai na Anya, sy kyk my nuuskierig aan.

- En u het u liggaam op 'n ander manier begin doodmaak op 'n manier wat verbystering, jammerte, maar nie veroordeling kan veroorsaak nie - het ek voortgegaan. - Dit lyk asof u op die hoogste kroonlys was vir 'n paar belangrike sake, daarop gestaan het, na die wêreld om u gekyk het en … op die laaste oomblik die lewe gekies het.

- Miskien is jy reg.

- Wat dink jy - die koeëls in jou kop is 'n gewas?

- Ek dink nie so nie. Kogels is my verborge gevoelens en emosies. Dit is my drome wat ek vergeet het. Maar ek het hulle vrygemaak. Ek het hulle aanvaar. En daar is niks meer om te ontplof nie. Vryheid! Nou is ek vol geluk. Dit is waar.