Opregtheid As 'n Eliksir Uit Selfbedrog

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is nie nou herfs nie, maar die blare val nog steeds. Soms val sy verouderde bas af. Ek wil die ervaring van my eie waarnemings, waarnemings van myself, met u deel. Meer presies, agter die meganismes wat nou slap is: dié wat net 'n paar jaar gelede vars was, maar nou verouder. Hulle vertrek stadig, op 'n slinkse manier, die vertrek van diepe meganismes word altyd geassosieer met foute, val, met 'n sekere pyn wat glad nie vermy hoef te word nie, anders is daar geen manier om dit uit te leef nie, en u kan nie noem dit pyn, as dit heeltemal direk is

Ek sal probeer om eerlik te wees. Soos met 'n leuenverklikker - ek is soveel meer geïnteresseerd, en selfs met u, hoop ek, sal vertroue wek, en as daar vertroue tussen ons is, is die helfte van die werk gedoen.

Dit lyk my asof ek ongeveer 4-5 jaar gelede skoonheid of waarheid of opregtheid ontdek het - hoe u dit ook al noem. U kan dit anders noem: sommige sielkundige verdedigingsmeganismes het geval, en dit het geblyk dat daaragter lig, vreugde en vrede is, en alles wat werklik is, nie-illusie, tydloos. Die skoonheid van hierdie ontdekking is dat daar eintlik niks spesiaals ontdek is nie, maar dit is nietemin 'n ontdekking, of ons kan sê bewustheid.

Die essensie daarvan is nie in woorde nie en woorde is onuitspreeklik, maar in woorde kan dit klink soos wat u waarskynlik al in woorde ontmoet het: daar is nêrens om te kom nie, die lewe het geen doelwitte of betekenis nie, daar is niks om te vermy nie, u kan dit ontmoet met alles is daar geen vrees nie, maar wat skrikwekkend lyk, is net van ver af eng, maar ten tyde van die vergadering is dit redelik draaglik, aanvaarbaar en selfs interessant. Die kern van al die ongemak en probleme is net ek, vertroudheid, vertroue, trots, kennis, begrip, identifikasie, vrees om iets te verloor of die begeerte om iets vas te hou, die gevoel dat iets êrens myne kan wees en presies met my verbind is, wees dan ten minste "my" liefde, of "my" boek, of "my" gedagte, of "my" idee. Hierdie woord "myne", of liewer wat daaragter lê, is die enigste rede waarom in almal die lewe, vreugde, liefde en vrede verloor, vergeet hoe om jouself te voed en begin om te probeer beheer, verbeter, verander, strewe na wat iets doelwitte, na die ideaal, of ten minste ten goede.

Presies dieselfde gaan uit, stort uit op die een wat naby is, en daar is geen manier om daarvan weg te kom nie - wat in u is, word altyd outomaties na buite uitgesaai. Dit is onmoontlik om binne te bekommer, en om vrede daarbuite uit te spreek, wat in sy wese tot uitdrukking kom, sal altyd toegerus wees met 'n innerlike wese. En selfs al is die uitdrukkingsvorm rustig, kan dit maklik iets anders bedek. Dieselfde met die uitdrukkingsvorm ekspressief, hard of aktief - dit bevat nie noodwendig meningsverskil, woede of aggressie nie, dikwels ja, maar soms, in die geval van 'n sekere persoon, miskien glad nie, maar om dit te herken, dit moet vir jou goed bekend wees.

Saam met hierdie ontdekking gebeur daar 'n groot verrassing: dit is baie eenvoudig en toeganklik vir almal, maar letterlik stel niemand daarin belang nie. Selfs diegene wat openlik sê dat dit is wat interessant is: liefde, opregtheid, openheid, met 'n waarskynlikheid van 99% - dit is 'n leuen.

Meer presies, vir 'n persoon is dit beslis nie 'n leuen nie, dit lyk vir hom asof alles presies so is, hy weet nog nie wat regtig agter die woorde liefde, opregtheid, openheid lê nie. En agter dit is altyd iets wat hierdie persoon aktief vermy, iets waaruit 'n persoon geleer het om weg te steek. En altyd, vir ewig en altyd, is dit een en dieselfde: absolute kwesbaarheid, geraak deur die lewe en al die mense rondom; die moed om feite in die oë te kyk wat soms seermaak, maar nie ly nie; die vermoë om nie te eis nie, nie om te manipuleer nie, maar om jouself te deel; die vermoë om nie te wag nie en nie te hoop nie, maar terselfdertyd nie gevoelloos of geslote te wees nie; die vermoë om die eie gedagtes, idees, begeertes, gedagtes openlik en direk te openbaar, maar sensueel, sorgsaam - direk, maar met liefde; die vermoë om tevrede te wees met die bietjie wat elke oomblik is.

Alles het begin verander, wat nie so belangrik is nie, want letterlik alles.

Die essensie van my boodskap is nou anders. Ek wil u vertel hoe die waarheid, die een wat geopenbaar is en die wat nog steeds sigbaar is en nie meer heen kan gaan nie, soms wreed en heeltemal genadeloos in my optrede was. En dit het jare geneem vir hierdie besef, nie soseer nie, maar tog. Konstante sensitiewe aandag, in die eerste plek op jouself, die moed om nie bang te wees om jou eie foute te erken en sodoende jou eie sensitiwiteit en sensitiwiteit te openbaar nie, het gelei tot die besef, nie in woorde nie, dat waarheid sonder liefde altyd geweld is. Die wreedheid van die waarheid, soos dit onlangs ontdek is, kan wees in ongevoeligheid en ontydigheid, in 'n poging om die situasie te dwing, in 'n poging om oor te dra, te openbaar, om iemand in die omgewing te wys en moontlik te deel wat tot sy beskikking is in die vorm wat vir hom beskikbaar is.

En my ervaring met interaksie met mense suggereer dat selde iemand gereed is om direk na hulself en hul vraag te kyk, en 'n poging om 'n direkte blik op sulke oomblikke te open, as 'n persoon nog nie gereed is daarvoor nie, kry hy natuurlik 'n hewige weerstand, verdediging, vlug of weerwraakaanval. Dit is nooit moontlik om dieper oop te maak as wat tans beskikbaar is nie. Maar selfs al is dit moontlik, en dit het ook met my gebeur, dan word die hulp wat u aan 'n onvoorbereide persoon gee, baie gou 'n las vir hom en 'n onvermydelike terugkeer na die ou, bekende, maar nog steeds nie op sy eie geleefde vind plaas en die terugrol met ervarings van vermeerderde intensiteit.

Om die waarheid te vertel, maar om dit in liefde te vertel, is 'n wonderlike kuns.

Nou leer ek dit. Ek leer 'n tere opregtheid, nie die soort wat soos 'n skeermes se rand lyk nie; daar is geen probleme nie; so 'n uitdrukking van die waarheid word geopenbaar en is nou goed bekend, en soms is dit handig; maar ook opregtheid van liefde, teer. Nou, baie meer gereeld as onlangs, slaag ek daarin, maar nie altyd nie. En as dit misluk, vind 'n gepaste 'terugvoer' plaas (of, in die taal van die ou, karma), 'n vinnige gevolg, vinnige vrugte, waarvan die essensie altyd my eie manifestasies is.

Dit is 'n stukkie van my verhaal, vertel sonder versiering, soos ek dit nou kan sien.

Met u kan ek deel wat vir my oop en duidelik is, en sommige hiervan kan myns insiens nuttig wees. Ek kan jou help om jou donker kante duidelik te sien en te ontmoet, dié wat jy ontken, waaruit jy wegkruip, hardloop jy. Dit is nie maklik nie, maar moontlik. As u hiermee te doen gekry het, het u my nie meer nodig nie, want daar is geen ander hindernisse vir geluk nie. En behalwe geluk, stel ek en jy nie belang in iets anders nie.