Kinders In Familiekonflikte

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Gesinspsigoterapeut Anna Varga (onwillige verkragters // Gesin en skool.-1999. Nr. 11-12) merk op dat "dit ewe traumaties is om beide 'n slagoffer en getuie van geweld te wees." Vir 'n kind wat familielede sien wat mekaar benadeel, mekaar slaan of beledig, is dit gewoonlik 'n emosionele skok waaruit dit baie moeilik is om te herstel en onmoontlik is om te vergeet. Wat van kinders wat stelselmatig tuis geslaan word? Maar ons moet hieroor praat om sulke optrede te voorkom

'N Kind wat deelneem aan konstante familiekonflikte, het gewoonlik die volgende simptome:

1. Algemene senuweeagtigheid neem toe, meer gereeld is daar emosionele uitbarstings en onredelike woedebui.

2. Gedrag versleg omdat ouerlike gesag val. Die kind hou op om hulle te vertrou en na hul opinies te luister.

3. Aanvaarding van morele en algemene kulturele waardes word geskend. Kinders kan negatief beïnvloed word deur te wil veg teen alles wat in hul lewe voorgekom het.

4. Meer dikwels is daar 'n negatiewe houding teenoor mans en vroue, afhangende van teen wie die kind is.

Baie mishandelde kinders toon dikwels tekens van posttraumatiese stresversteuring (PTSV). Kinders slaap nie lekker nie, drome word rusteloos, hulle het vrese en angstige gedagtes oor die dood. Hakkel of ander spraakstoornisse kan begin of vererger. Aandag word afgelei, kinders kan nie op sommige sake konsentreer nie; hulle kan vergeet om selfs bekende dinge te doen, byvoorbeeld om soggens te was, tande te borsel voordat hulle gaan slaap.

Al hierdie tekens dui aan dat die kind 'n skokgebeurtenis beleef het wat hy nie self kan hanteer nie. Die kind het opgehou om dieselfde te wees, gedra hom onnatuurlik - dit is 'n duidelike teken dat hy die hulp van 'n volwassene nodig het.

Vanuit die sielkundige oogpunt word oortredings van gewone aktiwiteite verduidelik deurdat die oordraagbare skok nie in die kind se bewussyn verklaar kan word nie. Die gewone lewenswyse is ontwrig, en alle aandag word geskenk aan die poging om te verstaan en te besef wat gebeur het. Daarom kan dit nie oorskakel na ander dinge, mense en gebeurtenisse wat in die werklikheid plaasvind nie. Gedagteprosesse word vertraag omdat kan nie nuwe inligting hanteer nie en besef wat gebeur het.

Geweld veroorsaak, soos jy weet, weerwraakgeweld. Dit blyk op sy beurt op 'n ander persoon gerig te wees, hy gee dit deur na die volgende slagoffer, ensovoorts.

Spesialiste het by die ontmoeting met kinders uit agtergeblewe gesinne in hul werk opgemerk dat hulle die reg het om ander kinders te slaan. In 'n kleuterskoolgroep laat 'n 6-jarige seuntjie toe om 'n ander kind te slaan en glo dat hy die regte ding gedoen het. Hy sien niks ongewoons hierin nie - hy is immers geslaan, so hoekom kan hy niemand slaan wat hy wil nie? Dit is presies wat almal dink wat ten minste een keer in hul lewe getref is: waarom kan ek geslaan word, maar ek kan nie 'n ander een slaan nie?

Die kind het 'n heeltemal eerlike vraag wat baie volwassenes nie kan beantwoord nie. Die kind tree intuïtief op, dit wil sê op sy sintuiglike ervaring. Hy is beledig en die enigste gevolgtrekking wat hy vir homself maak, is dat hy kan baklei met diegene van wie hy nie hou nie. Die gebruik van geweld word dus die enigste manier om u doelwitte te bereik in verhoudings met mense.

As so 'n posisie in 'n sekere situasie bevestig word en die kind werklik met geweld kry wat hy wil, dan word dit as korrek in die bewussyn vasgestel.

Dit is belangrik om korrek op sulke gedrag te reageer. Eerstens stop die kind. Verduidelik dan vir hom dat hierdie gedrag onaanvaarbaar is, en u sal nie toelaat dat iemand anders seermaak nie. As die kind emosioneel opgewonde is, hoef u nie veel te sê nie. Wees lakonies - praat slegs op meriete. Die belangrikste ding is om met u selfversekerde en kalm optrede, duidelike en kort frases te wys dat u die situasie in beheer het en dat almal moet kalmeer. Eers nadat u seker gemaak het dat alle partye in die konflik bedaar het, kan u enige inligting aan hulle oordra.

'N Ander ernstige gesinsprobleem is die gereelde konflik tussen ouers

'N Geval uit die praktyk. 'N 14-jarige meisie het die sielkundige hulpfoon gebel. Sy stel haarself voor as Sveta en kla oor haar ouers.

Sveta het gesê dat sy nog nooit ouerlike liefde gevoel het nie. Volgens haar was hulle altyd besig om onder mekaar te baklei. Ma en pa het voortdurend gestry, hetsy weens geld en hul gebrek, óf weens onderlinge aansprake teenoor mekaar. Ons het voortdurend baklei, dan opgesit, weer baklei, ens. Die negatiefste herinneringe van die meisie hou verband met die feit dat die ma en pa tydens die skandale hul dogter probeer oorreed het, elkeen aan sy sy. Terselfdertyd het hulle haar probeer manipuleer, dan beloftes, dan dreigemente. Trouens, nie die eerste of die tweede is uiteindelik voltooi nie. Die ma het haar dogter vertel van die negatiewe eienskappe van haar pa, en hy het op sy beurt sy vrou belaster. Beide het geëis dat hul dogter slegs een kant aanvaar om die eggenoot saam te konfronteer. As gevolg hiervan, op haar ouderdom, was die enigste begeerte van 'n tienermeisie om die huis te verlaat, waar hulle ook al kyk en so gou as moontlik.

As 'n reël probeer die kind om so 'n begeerte te verwesenlik.

By die uitvind van die verhouding met mekaar in die gesin, maak die meeste ouers dieselfde foute:

1. Hulle probeer die kinders as hul ondersteuners gebruik in die stryd teen die eggenoot.
2. Hulle isoleer kinders heeltemal van die werklike situasie in die gesin, uit vrees vir hulle.

Beide die eerste en die tweede is uiterstes, meestal veroorsaak deur die selfsug van die ouers self. In die eerste situasie sal die kind beslis 'n verloorder wees, en in die tweede plek voel kinders dat daar iets gebeur, maar hulle kan nie presies verstaan nie. Hierdie ervarings maak hulle bang, leef in vrees, vrees vir enige geraas, ontwikkel neurotiese gewoontes, dikwels dieselfde as dié van hul ouers. Sulke probleme in die kinderjare verander in volgehoue angs by 'n volwassene. In beide gevalle kry ons dus 'n moontlike slagoffer.

Hoe moet ek te werk gaan sodat die kind die korrekte gevolgtrekking maak en nie self 'n manipuleerder word om sy probleme ten koste van die kind op te los nie?

Die ervare Engelse filosoof en opvoeder Herbert Spencer het in sy ouerskapwerke opgemerk dat " al die slegte neigings wat ouers in hul kinders probeer vernietig, nestel in hulself"(" Onderwys geestelik, moreel en fisies ", 1861).

Huishoudelike sielkundiges, dokters en onderwysers (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) het lankal verskillende tipes ouerlike houding teenoor hul kinders geïdentifiseer. Dit is 'n gevestigde stelsel van ouerlike verhouding met 'n kind, wat emosies, gevoelens, stereotipes en verwagtinge insluit wat ouers aan kinders oordra.

Outoritêre ouers

As 'n outoritêre vader (of moeder) 'n kleuterskoolgroep of skoolklas betree, is hy altyd sigbaar en hoorbaar: 'n harde stem, skerp bewegings, 'n streng kyk. Agter al hierdie uiterlike, skynbaar duidelike en streng tekens van 'n kundige persoon, is daar 'n gebrek aan vertroue in die kind, vrees vir jouself en 'n poging om onkunde in die opvoeding te vergoed met 'n vinnige, maar in werklikheid ondoeltreffende en van korte duur.. Hulle werk slegs met dreigemente, in die hoop dat dit die kind meer gehoorsaam sal maak. Maar die tyd gaan verby, die kind groei en wat voorheen gehelp het om sy gehoorsaamheid te bereik, is nie meer effektief nie.

Die tekeninge van kinders, vir sulke ouers, is volop in donker swart kleur, tematies gekoppel aan die onproportionele beelde van die ouers se groot hande en die klein figuur van die kind self. En soms bevat dit elemente wat selde in kindertekeninge voorkom.

'N Geval uit die praktyk. Boy Ibrahim Z. gaan na 'n kleuterskool, hy kom uit 'n groot gesin, maar 'n groot gesin beteken ongelukkig nie altyd 'n hegte gesin nie. Ouers is geskei, maar gedwing om saam in dieselfde woonstel te woon, kinders is getuies van gereelde rusies. Ibrahim het drie broers en twee susters. Swart terminators, sporttoerusting, diere verskyn in die seuns se tekeninge, wat deur die kunstenaar met toerusting en wapens verbind word.

Volgens A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), sulke tekeninge van kinders weerspieël die aggressie waarin hulle gedompel is en wat hulle ook gereed is om op ander uit te gooi. Dit wil sê, die beskermingsmeganisme - aggressie, word oorgedra aan kinders van ouers wat dit as opvoedingsmiddel gebruik. Gevolglik kry ons in die kinderspan 'n disfunksionele kind wat byna altyd sal opval, óf deur gereelde konflikte met ander, óf deur kontak en vrese te vermy.

Geweld kom meer voor in outoritêre gesinne as in ander. Ouers wat dit op hul kinders toepas, vernietig hul verwagtinge van aanvaarding, vertroue, liefde, sorg, wat lei tot die ontwrigting van die hele proses van gesonde ontwikkeling van die kind. Sulke kinders word self aggressors en dra die ervaring wat hulle uit die ouers se familie opgedoen het oor in hul verhoudings.

Persoonlike posisie van die ouer: "U sal doen wat ek vir u sê, want ek is die gesag vir u." Tuis word die kind, gereeld op 'n ordelike toon, instruksies gegee sonder om te verduidelik hoekom hy dit moet volg. Ouers eis om dadelik iets te begin doen, maar hulle vergeet dat 'n kind nie 'n opgeleide hond is nie, wat, nadat hy alles laat vaar het, die ontvangde bestelling moet uitvoer.

Wat kan in hierdie situasie gedoen word? Gee u kind die geleentheid om vroeër aktiwiteite te voltooi. U baba is individueel en het sy eie interne biologiese ritme. Natuurlik moet die regime en die nakoming van die orde wees, maar konstante dwang lei tot 'n wanfunksie van die interne klok, metaboliese afwykings en versteurings van geestelike prosesse. Die kind is nie 'n opgeleide hond nie en kan nie alles doen soos u wil nie. Vereistes moet gepas wees vir die ouderdom van die kind. Alle veranderinge wat in 'n kind se lewe plaasvind, moet sy individuele eienskappe in ag neem.

Oormatige beskermende ouers

Sulke ouers gebruik dikwels kleinlik pluk, monitor voortdurend alle bewegings van die kind, ontleed en kritiseer sy optrede om hom meer beheerbaar te maak. Sorgvuldige sorg verander in onderdrukkende sorg, wat enige inisiatief en aktiwiteit van die kind onderdruk.

As gevolg hiervan groei kinders uit inisiatief, mense wat swak van karakter is, besluiteloos, nie in staat is om vir hulself op te staan nie, wat in alles vertrou op die mening van hul ouderlinge, nie in staat is om volwaardige sosiale verhoudings met hul maats te bou nie. As 'n ouer skielik op 'n stadium gereed is om sy kind vryheid te gee, dan kan hy alleen nie kalmeer nie en verskriklike foto's van wat met hul kind gebeur, verskyn voor sy oë.

Boonop, as 'n kind sien dat 'n vader of moeder as gevolg van almal met almal stry, kom hy tot die gevolgtrekking dat die wêreld 'n klomp negatief ingestelde mense is met wie dit voortdurend nodig is om dinge op te los deur rusies en vloek.

'N Geval uit die praktyk. 'N 52-jarige vrou het die sielkundige hulpfoon gebel. Sy is deur 'n onderwyseres na 'n sielkundige gestuur met 'n vraag oor hoe haar kind ('n seuntjie van 12 jaar oud) die verhouding met maats kan verbeter. Tydens die gesprek het dit geblyk dat haar enigste kind, laat (na 40 jaar), die langverwagte, alleen deur haar ma grootgemaak word. Vader is weg. Die moeder sorg gedurig vir haar seun, trek hom net aan in die klere waarin dit warm is, sodat hy nie siek word nie. Sy voed slegs tuisgemaakte, gesonde kos, en glo dat die gesondheid van kleins af beskerm moet word. Terselfdertyd laat die ma haar nie toe om TV te kyk, op die rekenaar te speel nie, maar koop in beginsel nie produkte wat in China vervaardig is nie, aangesien dit van swak gehalte, aansteeklik of gevaarlik is.

Om haar seun elke dag van die skool af te sien en af te haal, het sy haar vorige werk verlaat en 'n werk as skoonmaker in die kantoor gekry. Die probleem is dat ander kinders die seun voortdurend aanstoot gee, nie vriende met hom wil wees nie. Vra: hoe kan hy hom help om vriendskap met kinders op te bou?

Persoonlike posisie van die ouer. So 'n ouer is nie gereed om die kind in die lewe te laat gaan nie. Hy is voortdurend bekommerd oor sy gesondheid, is bekommerd oor sy welstand, maar hy is nie bekommerd oor die ontwikkeling van die kind se persoonlikheid nie. In hul oë is 'n kind niks in staat nie, 'n swak, swak wese wat konstante sorg nodig het en beskerming teen eksterne gevare benodig.

Wat kan in hierdie situasie gedoen word? Eerstens moet ouers werk aan hul verhoogde angs. Dit is sy wat hulle vrees laat voel en dit aan die kind oordra. Indrukwekkingsvermoë en angs - help ongetwyfeld om in ons moeilike tye te oorleef, maar daar moet in alles voldoende maatreëls wees. Dit beteken dat dit tyd is om objektief te beoordeel wat gevaarlik kan wees en wat slegs gevaarlik lyk.

Tweedens moet ouers aan hul egoïsme werk. Hulle vrees nie vir die kind nie, maar vir hulself, omdat hulle nie belangstel in sy opinie, sy gevoelens en belangstellings nie en waarvoor die kind eintlik bang is. Pas sy vrese by joune. Slegs dan sal u verstaan waar u subjektiewe angs eindig en die werklikheid begin.

Emosionele, geïrriteerde ouers

Sulke ouers is altyd ontevrede met hul kind, maak konstante klagtes en blameer al die foute. As hy nie sy les gedoen het nie, was hy 'n dwaas; hy het 'n fout gemaak - 'n kretin; hy kon nie vir homself opstaan nie - 'n slob. Terselfdertyd is daar geen emosionele nabyheid in die verhouding tussen die volwassene en die kind nie. Taktiele kontakte word uitgevoer op die vlak van klap, boeie, klap in die gesig.

In hierdie geval word die ouer die inisieerder van 'n aksie. Hy stoot self die kind om 'n daad te pleeg en glo nie meer aanvanklik in moontlike sukses nie. Kinders is baie goed besmet met die emosionele bui van 'n volwassene en weet dus nie hoe om in hulself te glo nie - natuurlik doen hulle alles verkeerd. Net soos in die vorige geval ontwikkel daardeur 'n lae selfbeeld, afswaai, 'n gebrek aan vermoë om 'n posisie te verdedig, en vrees vir selfuitdrukking verskyn.

Sulke kinders word gewoonlik passiewe aggressors en hou hul ontevredenheid diep in hulself. Dit wil sê, hulle wys dit nie eksplisiet nie, maar ietwat anders. Byvoorbeeld, deur middel van bytende opmerkings oor 'n ander persoon, spreek hulle ironie uit, veroorsaak sarkasme, keer feite om, en maak ander mense skuldig aan hul foute.

Persoonlike posisie van 'n ouer: 'Watter soort straf is u?! Wel, jy weet regtig nie hoe om iets te doen nie - hierdie dogter Sasha, vyf jaar oud, het hierdie woorde vir haar speelgoed gesê. Herhaal presies die woorde van sy ma.

Wat kan in hierdie situasie gedoen word? 'N Kind word nie gebore met vaardighede en kennis oor die lewe nie. En hierdie kennis verskyn eers as hy self, met sy eie hande, iets probeer doen, totdat die kind foute begaan wat hy dan sal regstel en veral 'n manier vind om probleme op sy eie manier op te los.

U is natuurlik nie verplig om u kind te aanbid nie, om slegs die voor- en nadele by hom te sien. Maar keer hom ten minste nie om op 'n natuurlike manier te ontwikkel nie, onderdruk nie die persoonlikheid in hom nie, met u bewerings en uitsprake in sy insolvensie. As u nie weet hoe u dit self moet doen nie, moet u dit aan professionele persone toevertrou. En vir 'n kind, moenie 'n streng onderwyser of dokter wees nie, maar net 'n ouer. Alle mense het gebreke - dit is normaal, so verander u houding teenoor die kind as 'n persoon met u eie kenmerke, wat in die toekoms sy verdienste kan word.

Liberale ouers

Liberaal beteken toelating. Sulke ouers laat baie toe in 'n kind se lewe. Hulle erken sy foute, die invloed van eksterne faktore en ongelukke op sy lewe. Hulle weet hoe om te erken dat hulle verkeerd is, hulle kan verskoning vra vir die foute wat hulle gemaak het, maar hulle doen dit nie altyd nie. Maar hulle respekteer die begeerte van die kind om selfstandig besluite te neem in hul lot, om hul eie keuse te maak. En gewoonlik onttrek hulle hulself aan sy lewe, rondom adolessensie. Uit gewoonte raai hulle 'n tienermeisie aan om in die winter na 'n disko te gaan om warm aan te trek, maar nadat sy iets gesê het soos: "Droog, stomp, ek ken myself." Hulle verkies om nie in konflik te kom en met hul eie onderneming af te tree nie.

Persoonlike posisie van 'n ouer: 'Niks kan in hierdie lewe voorsien word nie. As 'n kind wil grootword en as 'n bediende werk, sal niemand hom hiervan kan oortuig nie '- so beskryf een ma haar siening oor opvoeding aan die berader van die noodhulpfoon.

Daar word geglo dat 'n volwassene sy eie lewensuitkyk het, en 'n kind sy eie. Hulle verkies om by hul besigheid betrokke te raak totdat hulle gevra word of totdat hulle om iets gevra word.

Wat kan in hierdie situasie gedoen word? Dit is gewoonlik nutteloos om so 'n standpunt reg te stel. In beginsel is daar 'n rasionele kern: die kind leer om onafhanklik te wees, verantwoordelik te wees vir sy dade en om alles in die lewe op sy eie te bereik, slegs op homself. Hy leer weliswaar nooit effektiewe maniere om met ander mense om te gaan nie, want hy het nie 'n voorbeeld in die persoon van mense wat vir hom (ouers) belangrik was, gevind nie.

Gesaghebbende ouers

“Wat sou die pa in hierdie situasie gedoen het?”, “En hoe sou die ma gedoen het? Wat sou sy nou sê?”- dit is die vraag wat hul kinders aan hulself stel as hulle in 'n moeilike situasie verkeer. Dit beteken nie dat hulle dit sal doen nie, maar hulle sal altyd so 'n mening in ag neem.

Persoonlike posisie van die ouer. Sulke ouers het 'n innerlike lewensposisie dat hulle metgeselle van die kind op die lewenspad is. Hulle probeer om kommentaar te lewer op hul optrede en verduidelik dus die hoofbeginsel van hul optrede. Hulle probeer nie om druk op die kind te plaas nie, maar is altyd bewus van die toestand van die kind. In die eerste plek is hulle eerlik met hulself, en die kind word geleer om dit te doen.

Dit is nie nodig om sulke verhoudings reg te stel as dit 'n voordelige uitwerking op die ontwikkeling van die kind se persoonlikheid het nie. Boonop kom in hierdie geval gewoonlik niemand so 'n versoek om hulp nie.

Demokratiese ouers

Kinders van demokratiese ouers weet en weet hoe hulle voldoende moet optree teenoor die situasie waarin hulle hulself bevind. Hulle is redelik krities ten opsigte van hulself en weet hoe om die optrede van ander mense te evalueer. In konfliksituasies redeneer hulle verkieslik konsekwent en vaardig oor hul mening.

Persoonlike posisie van die ouer. Prioriteer eerlikheid en eerlikheid. Hulle probeer luister na die mening van die kind, luister aandagtig na hom om dit te verstaan. Deur hul eie voorbeeld leer hulle kinders op in dissipline, onafhanklikheid, vertroue, respek vir jouself en ander mense.

Dit is dus slegs ons eie irrasionele oortuigings wat ons kinders verhinder om gelukkig te wees. Gee hulle daarom die vryheid van keuse, maar wees terselfdertyd daar sodat hulle altyd by u kan aanklop vir hulp of kan weet waar hierdie hulp verkry kan word.

Toonaangewende sielkundige ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM van Rusland