2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die redes waarom 'n persoon bang is om 'n nuwe verhouding aan te gaan, is nie oorspronklik nie. Hulle is uiters duidelik, algemeen en word altyd gehoor. Maar solank mense wonder: Waarom kan ek nie normaal ontmoet nie? Wat is fout met my? en waarom het ek hierdie aambei weer nodig? - die onderwerp bly oop en relevant. Die gelukkiges en waaghalse wat dit waag om suksesvol in hulself te delf, ondergaan individuele of groepspsigoterapie en begin 'n gelukkige lewe van voor af, met waardevolle gevolgtrekkings uit elke pynlike ervaring. Diegene wat gemakliker en aangenamer is om te ly, hou aan om dit met plesier te doen, en soms, deur sulke artikels te lees, word hulle kwaad, sug en besluit tot die volgende: "Julle kan nie almal een maat pas nie!" Wel, daar is 'n derde kategorie wat glad nie weet dat dit nodig is om nie ander te genees nie, maar hulself.
Kom ons vat hande en gaan reguit na die diepte - na die REDES.
1. VERMY VAN AANSPREEKLIKHEID
Die algemene illusie van verantwoordelikheid vir verhoudings laat jou nie asemhaal nie. In 'n verdraaiende spieël kan u 'n verskeidenheid opsies sien vir 'n baie snaakse lelikheid - u eie en u maat. Onthou u die frase uit "The Little Prince" Exupery "wat ons verantwoordelik is vir diegene wat getem het"? As hulle nou getem het, ja - in die antwoord, want 'n getemde persoon word 'n absolute troeteldier, heeltemal afhanklik van die een wat hom getem het. Hulle het nie hul tomagotchi betyds gevoed nie, en hy kan sterf. Dit is 'n mede -afhanklike verhouding waarin U, om vir my volledig te wees, u heeltemal aan my moet oorgee. En dan word hierdie metaforiese voeding baie werklik. Op 'n stadium gee die verslaafde nie om wat hulle hom voed nie, hy sal absoluut alles sluk! En as daar volgens hierdie horoskoop nie vanjaar of die volgende insig verwag word nie, is daar geen manier om te help nie. As ek dink dat ek verantwoordelik kan wees vir 'n ander, en as ek dink dat iemand vir my verantwoordelik moet wees, is dit altyd 'n verdraaiing van die werklike betekenis van verantwoordelikheid. Gelukkig kom daar in die meeste gevalle vroeër of later 'n klik van selfbehoud wanneer die liggaam of die siel, of uiteindelik die brein sy eienaar inlig dat dit gered moet word. Die persoon besef dat hy verslaaf is. En dan is dit belangrik dat die sorgsame hande van 'n spesialis dit optel en hulle help om hul verslawing te aanvaar. Vergewe jouself vir haar. En maak 'n keuse ten gunste van nie voorwaardelike voeding nie, maar 'n baie egte self. Dit is 'n gelukkige einde. En dit gebeur op 'n ander manier: 'n persoon wat nie weet hoe om verantwoordelikheid vir homself en sy lewe te neem nie, vermy verhoudings, omdat hy bang is dat hy beslis vir 'n ander verantwoordelik moet wees. En dit is te swaar. O, lastig. Wat is die voordeel vir hom? Een hoofpyn. Skielik hou jy nie van die verhouding nie, wil jy wegspring en is jy die skuld vir die graf van jou lewe! Beter om glad nie te begin nie. 'N Simptoom van 'n perfeksionis-eksistensialis: hy kon alles perfek gedoen het, maar hy sien nie die punt daarin nie (c). Mense wat van kleins af gewoond is dat hulle verantwoordelik moet wees vir almal en alles is bang vir verantwoordelikheid. Maar die maat kan homself hanteer. Aanbeveling: verander die hoek. Nie alle mense is slagoffers nie, hulle wil om hul nekke hang en in boeie uitreik, en die feit dat u dink dat u slegs 'n goeie persoon is as u verantwoordelik is vir alles, is net u persoonlike probleem, wat u wil oplos VOORDAT u begin n verhouding. Haar probleem moet oor die algemeen so vinnig as moontlik opgelos word, ter wille van sy eie geestelike welstand, want vroeër of later kan verantwoordelikheid vir almal en alles - ter wille van sy eie goedheid - werklik verpletter word. Maar eintlik is elkeen in 'n verhouding slegs verantwoordelik vir homself: vir sy gevoelens, reaksies, keuses, besluite. Volledige vryheid om jouself te wees saam met 'n ander.
2. VERMY VAN SLUIT
Op 'n sekere ouderdom ontwikkel elkeen van ons 'n sekere lewenswyse waarin ons gemaklik is en waarin ons nie bereid is om iemand anders in te laat nie … Dit is 'n eenvoudige onwilligheid om ons gebied te deel, 'n yskas, 'n klerekas, 'n bad met skuim, oggendkoffie, Sondagslaap op 'n breë bed, stokperdjies en baie opgehoopte gewoontes, wat u boonop ook in alle glorie aan u onthul soos u is … En dit is eng. En nou weer om voor iemand te pronk … Dis vermoeiend. Waarvoor, wat is die voordeel? 'N Ander kan my vryheid aantas. Aan my sake. Op my vriende. My rekenaar, motor, kredietkaart. Wel, ek doen nie. Maar wat is meer vreeslik - die ander kan my self sluk en "sluk"! En ek wil myself nie deel nie, want dit kan pynlik wees. Gebruik en gooi weg. Daar is geen waarborg dat dit nie sal gebeur nie.
Maar daar is regtig geen waarborg nie, en dit sal nooit wees nie. En agter al die woorde "Ek sal jou nooit in die steek laat nie / verander / sal altyd lief wees" is niks werd nie, behalwe 'n uitbundige libido, wat so 'n inspuiting van endorfiene saam met adrenalien maak dat jy vir jouself die heerser van die wêreld begin lyk. En dit begin: liefde is die sterkste van kragte, lewegewende transformasie-energie, maak jou godin wakker, plak jou sielsgenoot terug, want jy was eens 'n tweeling, en jy het een siel vir twee … Die werklikheid van 'n verhouding, laat ongelukkig geen kans nie en hoop op 'n waarborg. Werklike verhoudings vereis fundamenteel vertroue, want dit is die enigste manier om intimiteit te skep. Wat is vertroue? Dit gaan nie daaroor om vir mekaar te vertel van al jou ekses nie, en om nie op 'n volwasse manier jaloers te wees op die verlede nie. Vertroue is 'n wedersydse besluit om opreg, en indien moontlik, eerlik te wees. As ek my veiligheid aan u toevertrou, beteken dit dat ek dieselfde met u voel as met myself. Dit is die onderlinge verbinding van baie diep onbewuste dinge. Dit is op hierdie punt dat óf 'n oortreding van grense kan plaasvind, óf 'n ware intimiteit wat bepaal waaroor u verhouding gaan. Oor die weer of mekaar. Dit wil nie sê dat vertroue sonder pyn is nie. As u voor 'n ander manifesteer, kan u pyn en skaamte en skuldgevoelens en vrees voel. Maar as die begeerte om SAAM te wees in 'n verhouding wedersyds is, sal al hierdie ongemaklike gevoelens geleef word sonder die risiko dat sommige dele van u persoonlikheid of u as geheel verwerp kan word.
Intimiteit is altyd gevaarlik, en verhoudings is altyd pynlik. Die enigste troos is dat elkeen van ons 'n vrye keuse het: om hierop in te gaan of nie. Dit lyk veilig genoeg om nie te loop nie, maar dit verryk of ontwikkel ons persoonlikheid op geen manier nie. Sonder die ander is dit onmoontlik om jouself te ken.
3. VERMY VAN PYN
NIE trauma ervaar nie. Dit sluit in: fisiese, emosionele, sielkundige, seksuele mishandeling, verraad, egskeiding, die dood van een van die vennote, verraad en enige opsies vir neurotiese (ongesonde, onvolwasse) verhoudings. Groote skending van mekaar se grense.
Let op dat verraad en verraad nie deur my gelykgestel word nie, en dit sal beslis iemand ontstel. Maar dit is regtig verskillende kategorieë. Kategorieë van wat? Vernietiging van 'n persoon se idees oor geregtigheid en eintlik illusies oor HOE MOET WEES.
Dit is nie altyd dieselfde nie. Daar is sterk gesinne waarin bedrog 'n periodieke praktyk van opknapping van verhoudings is. En daar is verhoudings waarin verraad gelykgestel word aan verraad en dit eens en vir altyd 'n vet punt daarin plaas, en baie keer sonder om die werklike redes uit te vind waarom dit met die VSA gebeur het? Nie met my nie, en waarom moet ek, en jy is so 'n bok, naamlik by ons. Omdat twee mense altyd aan verraad deelneem, aangesien dit nie walglik is om die slagoffers van verraad op te neem nie. Die slagoffer van verraad is altyd baie voorwaardelik. Oor die algemeen, as dit vir 'n persoon aangenamer is om in die posisie van 'n slagoffer te val, dui dit op sy onvolwassenheid en onwilligheid om 'n verhouding met 'n ander te hê. Om eerlik te gaan met wat saam gebeur het, d.w.s. om onderling verantwoordelikheid vir hul ervarings te neem, is baie moeiliker en pynliker as om die skuld te gee en dit na al vier kante toe te stuur. Hoekom? Die illusoriese wêreld van geregtigheid is veiliger as die gevoelens van 'n ander persoon wat dit nou skielik aan u sal bekend maak. En u is nie gereed om hulle die hoof te bied nie. U is glad nie gereed om die ander en die innerlike inhoud daarvan te ontmoet nie. U het 'n gemaksone, en dit is die idee hoe dit 'op die regte manier' moet wees. As u moralisering toevoeg, kan u met 'n skoon gewete trots wees op uself en u maat haat. Bedrog gaan altyd oor [veranderinge] in die basis van 'n verhouding, 'n skending van sekuriteit. Grense is oortree, en onderling, en verraad kan 'n poging wees om dit te devalueer deur saam te bly. Verraad gaan oor die doelbewuste vernietiging van u gemaklike wêreld, in harmonie met u gemaklike wêreld. Dit klink dalk ingewikkeld, maar makliker kan dit nie wees nie. U word verraai wanneer hulle byvoorbeeld wil 'in plek stel', en openlike aggressie om persoonlike redes van 'n verraaier is onmoontlik. Terselfdertyd ervaar die persoon geen gewetensappèl nie, omdat hy soveel innerlike onuitgedrukte aggressie teenoor u het dat dit ondraaglik word. Om dit uit te druk, is om skuldig te voel. Verraai - skep 'n verskoning vir jouself. Stil is altyd minder gevaarlik as oop. Dit is een ding om my skadukant, wat ek nie in myself herken nie, te demonstreer, en iets anders om 'n omstandigheid te skep. Dit is asof ek nie ek is nie, en die huis is nie myne nie. Een van die moeilikste eksistensiële kategorieë, so laat ons nie meer oor die hartseer praat nie.
Met betrekking tot egskeiding, dood en geweld, kan dit alles aan meer as een artikel gewy word.
Die kern van die probleem is dieselfde - jy is bang om 'n nuwe verhouding aan te gaan, want jou vorige trauma is nie uitgewerk nie en die herhaling daarvan is skrikwekkend. Weereens, u moet altyd by uself begin en dit steeds uitwerk. Die ander persoon is nie verplig om te gaan sit of u beserings op te los nie; hy het self 'n moeilike persoonlike ervaring. Kies jouself en nuwe, verskillende verhoudings - dit is nie so moeilik en vreesaanjaend as wat dit lyk nie, jy hoef net die vorige ervaring opreg te wil hê, te besef en te erken, wat jy nie mag herhaal nie. Diegene wat hulself blameer vir wat gebeur het en onbewustelik hulself wil straf, kies dieselfde ding en skep hul eie hark. Waar is ons sonder masochisme? Dit is so opwindend en pittig.
4. VERMY VOLWASSENE
Wel, die kersie op hierdie pragtige koek van vrese, twyfel en bitterheid - ons geliefde kinderjare en ma! Om weer te sê dat die kind se verhouding met sy ma die grondslag lê vir sy toekomstige volwasse verhouding met sy maat, is om die bitter lekkergoed telkens saam met sout trane te kou. Elke sielkundige en psigoterapeut ag dit belangrik om dit baie keer te herhaal om uiteindelik aan groot kinders te vertel dat lyding en lyding gekies word dat dit tyd is om groot te word en dit met plesier te doen. Ja, ons kom almal van kleins af en vandaar ons trauma en neuroses. Dit is die eerste leë vel waarop vlekke val. Dan - die saak is klein: in al sy skole en institute kan die samelewing 'n persoon leer om 'n verskeidenheid houdings en standaarde op te neem wat lei tot pynlike idees oor geregtigheid en onreg in die wêreld. Mamma moet bedank word en - om van haar af te skakel, en terselfdertyd met haar persoonlike bagasie, wat sy as toeriste -rugsak in 'n groot lewe op u gedra het, toe dit nog 'n heeltemal ondraaglike las was … lang ure se persoonlike psigoterapie. Niemand belowe dat dit maklik sal wees nie, inteendeel - dit sal moeilik wees, en weer sal dit seermaak, en weer sal dit moeilik wees … Maar dan sal dit makliker word. En dan is dit redelik maklik. As u besef dat u onvoorwaardelike liefde, ondersteuning en aanvaarding aan u kan gee, sonder om dit van 'n letterlike moeder te verwag en sonder om in elke nuwe verhouding te kyk. Om ouerlike sorg vir jouself op 'n maat af te dwing, verantwoordelikheid vir jouself, selfversorging en onbetwisbare liefde vir jouself, is ten minste naïef. Ons ontmoet mekaar in hierdie wêreld om te deel wat ons het en om te vermeerder wat ons saam skep. Hierdie interaksie gebeur slegs in verhoudings, nie alleen nie. Maar die keuse is altyd joune. En verantwoordelikheid vir hom ook.
Aanbeveel:
Waarom Is Opleiding Vir Vroue Gevaarlik As Die Voorste Man?
'Die huwelik is nie 'n status nie. Dit is 'n medalje genaamd "For Courage" Eerstens: Waar kom die verskynsel van die gier vir vroue vandaan? Die huidige generasie "gehoorsame meisies" van verloorders en ma se seuns, grootgemaak deur oumas en vaderloosheid, verpletterd en onrustig in hul persoonlike plan, het aanleiding gegee tot 'n vraag en 'n tema vir vroue "
Die Onsigbare Kind: Wat Kan Gevaarlik Wees Vir Eensaamheid In Die Kinderjare?
'N Eensame kind is 'n maklike aas vir pedofiele, kultiste en dwelmhandelaars. As u nie 'n goeie geselskap kan kry nie, kan u in 'n slegte een beland. Ek het geen vriende nie .. "Ma, ek wil nie skool toe gaan nie. Niemand is vriende met my daar nie.
Waarom Is Dit Gevaarlik Om Te Wag?
Mense kies dikwels om op bystand te bly. Met ander woorde, hulle het die oortuiging dat alles in hul lewe op sigself sal uitwerk. Terselfdertyd is daar in die lewe van sulke mense gewoonlik 'n hele paar gebeurtenisse met 'n minteken. Hulle bevind hulle dikwels in onaangename situasies op verskillende lewensgebiede.
Waarom Tree Ons Op As Gerieflik Vir Iemand, Maar Nie Vir Onsself Nie?
Tot 'n mate is ons almal geneig om op te tree as ons ons belange opoffer en doen soos dit vir iemand geskik is, maar nie vir onsself nie: ons neem die werk van iemand anders aan, ons doen vrywillig die mees moeisame en verreweg die interessantste take, ons kan nie weier in versoeke, onnodige dinge koop, onnodige dinge vertel nie, ens.
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
