2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Elke gesin en elke stam het sy eie drama of selfs 'n tragedie. Klein of groot, eksplisiet of geheim, verstom. Maar dit is daar. Dit kan lank duur, van geslag tot geslag oorgedra word. Byvoorbeeld, een keer in 'n gesin sterf al die mans in die oorlog, en die vroue het 'sterk' geword. Of al die eiendom wat hulle verkry het, is weggeneem, en die gevoel van 'irrelevansie' in hierdie wêreld word voortdurend agtervolg en van geslag tot geslag op die agtergrond oorgedra.
Die kleinseun het reeds 'n tweede woonstel gekoop, die seun het 'n huis gebou en die broer het die eienaarskap van die grond geregistreer. En die gevoel dat "alles weggeneem sal word" of "dit is nog steeds nie genoeg nie", is êrens aanwesig. Dit is miskien heeltemal bewusteloos en word slegs ervaar as 'n swak herkenbare ongemak of angs, waaruit dit moeilik is om aan die slaap te raak. Of wat altyd dieselfde droom vergesel.
Raak ontslae van ervarings en gevoelens
Maar ons is gewoond daaraan om die ervaring van gevoelens te vermy. In gedagtes, besluite, optrede, gesprekke. Ons voorouers was eens hierdeur gered. Daar was geen tyd om bekommerd te wees nie, daar was nie tyd om u sensoriese ervaring ten goede te gebruik nie. Dit was nodig om iets rasioneel "aan die berg" te gee om jouself en ander te kalmeer. En hulle het dit uitgegee. En die ervarings is soos ou klere in die verste hoek van die kas gestop of soos onnodige asblik in die spens weggesteek.
En miskien het ons nou tyd om hierdie bagasie van ervarings te "uitpak". Dit kan immers nie uitgewis word nie, dit voel van binne met 'n onwrikbare metodiek. Maar daar is geen meganismes nie. En daar is geen vaardigheid nie. Alles wat ons geleer het, was presies die teenoorgestelde: onderdruk die ervaring.
'Traumatiese' opvoeding
In baie gevalle word die menslike psige getraumatiseer deur iets heeltemal anders as waaraan ons met die eerste oogopslag dink. Ons wil die kind byvoorbeeld beskerm teen 'n volwasse konflik of moeilike gebeurtenisse - as iemand sterf. Ons dink dit is wat hom die meeste getraumatiseer het.
Maar dikwels berokken ons kinders (of ons ouers) ongelooflike skade op gewone dae, as daar niks spesiaals gebeur nie en alles blykbaar "kalm" te wees. As ons nie die ervarings van die kind kan hoor nie en dit kan weerspieël.
Dit is op hierdie gewone "alledaagse dae", wanneer ons doof is (en ook vir onsself) vir diegene wat ons om sulke aandag vra, dat ons ernstige trauma opdoen.
En as ons dit doen, beteken dit net een ding: met ons het hulle op dieselfde tyd dieselfde gedoen.
Die belangrikste ding vir 'n persoon is sy holistiese beeld van sy eie ek
Die manier waarop ons ons binne voel, wat ons van onsself weet en dink, wat ons toelaat, hoe ons met onsself verband hou, vorm die algemene ervaring van 'geluk' of 'ongelukkigheid' van wees. Dit maak nie eers soveel saak of ons baie of min geld het nie, ons woon in 'n gesin of alleen, wat ons beroep is, hoeveel vriende of verbintenisse ons het. Dit is nie so belangrik nie. As die beeld van die Self nie gevorm word - of slegs gedeeltelik gevorm word - sal ons elke dag en elke minuut daaronder ly. En geen eksterne gebeurtenisse sal gate in hom kan toemaak nie - dit wil sê gate in ons eie siel.
Wat is die beeld van I
Dit is die hele "databasis" wat die vraag beantwoord "wie is ek?" Dit is miljoene betekenisse, begrippe, stellings, patrone. 'N Hele biblioteek. Ons versamel dit in die kinderjare en groei dit op volwassenheid.
In teorie, op volwassenheid, moet die beeld van ek volledig gevorm word sodat 'n persoon outonoom sielkundig kan lewe en nie 'n ouer nodig het om vir hom te sorg nie.
Maar, soos u weet, gebeur dit baie selde. Getraumatiseerde ouers kan nie 'n kind grootmaak en behoorlik weerspieël nie, sodat hy volwasse en sielkundig outonoom word.
Hulle kan hom net gee wat hulle self het: as hul sielkundige ouderdom 5 jaar is, kan die kind 'nie hoër spring nie'.
Byvoorbeeld, hoe kan 'n pa of ma, wat gewoond was om hul eie angs of impotensie te onderdruk of 'terug te druk', 'n kind wat angstig is voor 'n belangrike toets, afweer deur sy gevoelens te verwerk en terug te keer? Glad nie. Kan hulle sê: "Ja, seun, jy is nou bekommerd, bekommerd, want jy is nie seker of jy al die vrae suksesvol kan beantwoord en die bal kan kry waarop jy reken nie?" Kan nie. Hulle sal eenvoudig nie kan agterkom dat hul seun dit alles deurmaak nie, aangesien hulle dit nie in hulself opmerk nie. Wat sal ma of pa vir die kind sê? Natuurlik: "hou op tjank, herhaal algebra weer!" Of “Ek het jou gesê dat jy al jou huiswerk betyds moes doen! En nou - kry dit! " En daar is baie sulke voorbeelde van antwoorde van volwassenes, en u kan dit seker onthou uit u ervaring. En die interessantste is dat as u nog steeds u kinderjare gevoel na sulke woorde van ouers onthou, dit waarskynlik 'n gevoel van diepe eensaamheid, wrok, skuld en skaamte is.
Maar hoekom antwoord ouers so? Hulle wil immers nie doelbewus hul eie kind in hierdie kompleks van onaangename ervarings dryf nie. Natuurlik wil hulle nie. Hulle het op hierdie oomblik net nie tyd vir 'n kind nie! Hulle wil hul angs hanteer. Hulle weet immers self nie hoe om dit te vind nie, weet nie hoe om te weerstaan nie, om bekommerd te wees, weet nie hoe om 'uit te pak' nie.
En die mees algemene manier om hulself nie te bekommer nie, is om die kind te dwing om sy gevoelens vir hulle weg te steek, sodat hy hulle nie hiermee kan "liefkry" nie en hul eie gevoelens wat nie goed verdra word nie, steur.
En so kan dit in baie, baie gevalle wees, wanneer 'n kind die feit moet verduur dat niemand in hierdie wêreld, selfs die naaste en mees gesaghebbende mense, sy gevoelens kan verduur en kan verduidelik wat met hom gebeur nie. Dit is hoe 'n 'gat' gevorm word na die beeld van I. Omdat daar nou 'n 'blinde kol' vir my is, waar ek geen toegang het nie. Ek kan nie, en ek kan dit nou nie oorleef of besef nie.
Dit is juis met sulke "gate" in die beeld van die self van die kliënt wat psigoterapeute in groot mate in individuele psigoterapie te doen kry wanneer hulle 'n gedetailleerde geskiedenis van die ontwikkeling van 'n man of vrou teëkom wat na die konsultasie gekom het. Vervolgens sal ons werk bestaan in die voltooiing van die werk van die ouers van die kliënt, in 'n sekere sin - om die ervaring te hoor en te weerspieël wat uitgedruk en verwyder is uit die gebied van ervaring en bewustheid.
Hoe kan ons die gate in die beeld van I "toemaak"
Die psige probeer om die gate in die beeld van die I te "toemaak" - omdat dit op een of ander manier probeer om sy integriteit te herstel. Met gate "op die broek", selfs al is hierdie broek in die kop, is dit moeilik om te lewe.
Dit is waarmee Gestaltterapie direk werk.
1. Met 'n samesmelting. Die 'gat' in die beeld van I bloei, dit is belangrik om hierdie lyding op een of ander manier te matig. Deur saam te smelt met lyding, is ons op soek na iemand wat hierdie pyn ten minste 'n bietjie kan kalmeer. Gewoonlik is dit 'n voorwerp van toekomstige afhanklikheid. Ons begin byvoorbeeld om te ooreet of te rook sodra ons ons 'blindekol' voel. Of ons "smelt" na die beeld van ek met 'n ander persoon om ons emosionele toestand oor hom op 'n manier te balanseer. In die kinderjare kan dit so manifesteer. Voorbeeld: 'n seuntjie hardloop na sy ma en huil: hy is in die kleuterskool gedruk. Mamma gee hom vinnig 'n lekker lekkergoed of baie lekkergoed. Of koop iets in die winkel, 'n speelding. Dit is natuurlik hoe sy haar gevoelens oor haar seun en sy situasie hanteer. As gevolg hiervan kan ons toekomstige kliënt, wat terapie gekry het, nie moeilike ervarings hanteer nie - hy gryp dit aan, drink, ly aan shopaholisme of is in 'n mede -afhanklike verhouding. Of miskien is dit alles saam in sy lewe aanwesig!
2. Met introjekte. Dit is 'n komplekse woord wat op 'n ander manier 'houdings, stereotipes' beteken. Byvoorbeeld, ons situasie: 'n seuntjie hardloop na sy ma en huil: hy word in die kleuterskool gedruk. Ma is byvoorbeeld nie sensitief vir haar seun se wrok nie en kan dit nie vir hom weerspieël nie. In plaas daarvan gee sy hom 'n introjek: moenie huil nie, jy is 'n seun! (dit wil sê, "seuns moenie huil nie"). 'N Kind het so 'n ketting in sy siel: die ma kan nie help om gevoelens te hanteer nie - 'n' gat 'word gevorm in die beeld van I - die gat moet toegemaak word met die' moenie huil 'stelling nie. As so 'n opvoedkundige ontvangs van die moeder gereeld herhaal word, ontwikkel die kind 'n vaardigheid (wat dan bewusteloos word) dat as u wil huil, die trane en, in werklikheid, die gevoelens wat dit veroorsaak, nie ervaar of getoon kan word nie.
Dan kom kliënte na terapie wat byvoorbeeld hul hele lewe lank wrok verduur en hulle nie laat voel nie (en terselfdertyd die regte besluit neem om op te hou verdra en iets anders te probeer).
3. Met terugskouing. Hierdie woord beteken "om na jouself toe te draai." Ons situasie: die seuntjie hardloop na sy ma en huil: hy is in die kleuterskool gedruk. Mamma gee byvoorbeeld glad nie aandag aan sy toestand nie - asof daar nie sulke trane was nie (of reageer soos in die geval van introjekte). Met herhaalde herhaling van so 'n reaksie, huil die seun nie meer nie, maar begin siek word, byvoorbeeld as hy aanstoot neem. Of kla oor iets wat seer is. Dan skakel die ma aan en begin om hom raak te sien, vir hom te sorg, hom te behandel. So 'n kliënt in terapie is 'n psigosomatiese. Sy liggaam reageer skerp op onderdrukte emosies. Hy het hoofpyn, moontlik selfs migraine, kolitis in sy hart, wat sy rug knyp. Hy kry gereeld koud. Reg in die sessie - hy bloos, word bleek, vries, hou asem op, ens.
4. Met afbuiging. Herlei die energie van kontak met die behoefte in 'n ander rigting. Ons situasie: die seun hardloop na sy ma en huil, hy word in die kleuterskool gedruk. Ma: 'O, kyk, wat 'n interessante tekenprent wys hulle! Jou gunsteling! En ek en pa het gister vir jou 'n vliegtuig gekoop! " Daar is veranderinge in die seun se psige. Hy hou op huil en gaan kyk na 'n tekenprent, stel belang in die vliegtuig en "vergeet" dat hy gedruk is. Maar die liggaam vergeet dit nie. In terapie kan sulke kliënte nie in een onderwerp bly nie - sodra hulle ongemaklik voel, spring hulle na 'n ander "geselsie" of 'n storie om nie pyn te ervaar nie en "die behoefte daaraan" uit te pak (hierdie vaardigheid is nie gevorm nie).
Ek het slegs 'n paar van die meganismes beskryf waarmee die psige op een of ander manier sy integriteit probeer herstel, met behulp van die meganismes om kontak met 'n behoefte te onderbreek. Die beskrywing is vereenvoudig genoeg om te verstaan; hierdie meganismes kan ineengevleg word, alles tegelyk en op een plek, of afsonderlik, op verskillende maniere werk.
U het waarskynlik al verstaan: om die oordrag van traumatiese ervaring van geslag tot geslag te stop, is dit in die eerste plek nodig om erkenning en verfyning van u eie "blinde kolle" of onvoltooide dele van identiteit te beoefen. En dan hoef u nie die kinders te beseer nie, en hulle hoef nie hul kinders te beseer nie.
In hierdie sin is psigoterapie die manier waarop u u self kan bou, uiteindelik deur die psigoterapeut gehoor en weerspieël kan word op die plekke waar hierdie ervaring nie genoeg was nie. En dan word die beeld van die selfbeeld meer harmonieus en integraal.
Aanbeveel:
Kinders En Volwassenes Met Vermydende Gehegtheid
In 'n gedwonge gehoor van 'n gesprek in 'n minibus, deel 'n vrou telefonies haar indrukke van haar vriend se seun (nie 'n kwotasie nie, maar 'n algemene betekenis): "En wat 'n kind sy het! Hy is perfek, nie soos ons s'n nie. Hy huil nie, gooi nie tantrums nie, is onafhanklik, so slim, verstaan alles, jy kan saamstem en verduidelik.
EK WIL HUWELIK VERLAT - Instruksies Oor Hoe Om Uit Te Kom En Hoe Om In Te Kom
Hoeveel artikels en boeke is oor hierdie onderwerp geskryf, maar die onderwerp van die huwelik verloor steeds nie die relevansie daarvan nie. Baie kan nie hul sielsgenoot ontmoet nie en ly jare lank en verloor hoop en selfbeeld. Ek het ook besluit om my gedagtes en aanbevelings in hierdie verband te deel.
Jou Eie Lewe Of 'n Afloswedren Uit Jou Kinderjare? Die Reg Op Jou Lewe Of Hoe Om Te Ontsnap Uit Die Gevangenskap Van Ander Mense Se Skrifte
Neem ons self, as volwassenes en suksesvolle mense, besluite op ons eie? Waarom laat ons ons soms dink: 'Ek praat nou soos my ma'? Of op 'n stadium verstaan ons dat die seun die lot van sy oupa herhaal, en daarom word dit om die een of ander rede in die gesin vasgestel … Lewensscenario's en ouervoorskrifte - watter impak het dit op ons lot?
N Skat Wat Altyd By Jou Is (speletjies In Die Lewens Van Kinders En Volwassenes.)
Die rol van speel in die lewens van kinders en volwassenes. Onthou jy nog hoe jy as kind gespeel het? En wat? Wat was jou gunsteling speletjie? Het u geweet dat u wegkruip-en-soek-wegkruip-etikette 'n psigoterapeutiese effek het? En het die herhalende speletjies wat u persoonlik uitgevind het, u toelaat om gevul te word met iets wat ontbreek (liefde, sorg, 'n gevoel van krag, behoefte, ens.
Hoe Ek Alles Opgehou Het En Aanlyn Gaan Werk Het, Of Hoe Ek Behoorlik Uit Die Kantoor Kon Kom
Hulle sal nie daaroor praat op glansende Instagram nie. In 2014 het ek my skool verlaat waar ek Engels geleer het en 'n privaat onderwyspraktyk begin het. Terselfdertyd studeer ek as sielkundige (behandeling van psigosomatiese siektes deur middel van psigoterapie).
