2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Het u opgemerk dat mense dikwels nie met mekaar kommunikeer nie, maar met mekaar? Die een wag totdat die tweede klaar is: "Maar ek het …", "En ek …". En dit blyk 'n verbale afloswedloop - ons het woorde uitgeruil en gesels. Dit is nie 'n dialoog wat uitkom nie, maar monoloë oor mekaar. Dit is goed as daar nie ongevraagde advies gegee word nie.
Daar is verskillende tipes kommunikasie:
• diep;
• oppervlakkig;
• giftig.
Met 'n diep tipe kommunikasie vennote hoor, sien, voel mekaar. Kommunikeer met mekaar, nie met hul projeksies nie. Die een praat byvoorbeeld oor sy hartseer, die ander deel die hartseer. Gee nie ongevraagde advies nie, probeer nie opbeur of verander die onderwerp nie, skuif nie aandag nie, verkrummel nie van swaar gevoelens nie. Sê iets, beplan: 'Ek is by jou, ek deel jou hartseer, ek is naby. U kan op my leun, ek sal nie wegbeweeg nie, ek sal nie loskom nie. Deel jou gevoelens met my.”
Met oppervlakkige kommunikasie dit lyk asof die kontak in die lug is opgelos, maar dit is ontwykend, dit sal op geen manier in duie stort nie. U voel 'nader, êrens naby' asof u wil nies, maar dit werk nie. As ek oor my hartseer praat, sien ek dat die gespreksgenoot my probeer verstaan. Maar in plaas daarvan om te aanvaar, kommunikeer dit oor my, nie oor my nie. Dit is vir hom moeilik om sy hartseer uit te leef, en daarom verstaan hy nie hoe hy met myne moet omgaan nie. In plaas van: "Shhhh, ek is naby, ek is by jou, vat my hand" hoor ek: "O, natuurlik, doen dit …", of: "Moenie hartseer wees nie, alles sal gaan goed "… Kontak is soos 'n spook: ek strek my hand uit, ek wil aanraak, maar ek raak aan die lug en verstaan nie of hulle my sien of net hul weerkaatsing in my nie.
Giftige kommunikasie - as daar geen reuk van kontak is nie. Daar is slegs devaluasie, onkunde, onderrig, manipulasie, tot geweld. Dit is onmoontlik om oor jouself en jou gevoelens in so 'n verhouding te praat. In antwoord hierop sal ek hoor: "Dit is my eie skuld" of "Laat my met rus, nie aan u nie", of "ek het die probleem opgeblaas, dit is nonsens, nie 'n probleem nie" of "Gaan weg, moenie my irriteer nie."
Hoe om diepe kommunikasie te leer
Gewoonlik probeer ons met behulp van woorde oor ons toestand praat en reageer. Of hoor oor die toestand van die gespreksgenoot en gee u reaksie. Staat is die agtergrond van woorde, die agterkant daarvan. Om hierdie agtergrond te leer herken en lees, is die sleutel tot die bou van intimiteit.
Eerstens leer ons om hierdie substraat in onsself raak te sien. As u met iemand kommunikeer, let op en noem dit met 'n werkwoord of frase met 'n werkwoord wat u nou doen. Byvoorbeeld: "kla" of "deel vreugde" of "spog" of "twyfel" of "probeer behaag" of "deel nuttige inligting." Die agtergrond van hierdie artikel is byvoorbeeld 'die deel van nuttige inligting'. Wat is u substraat nou? "Stel jy belang"? "Vind dit nuttig"? "Chaoties deur die band blaai en tyd vermoor"? Luister na jouself en sê met 'n werkwoord of frase wat jy nou doen. 'Ek lees' is die top, wat is daaronder? Wat is die doel? Werkwoord of frase.
Het u opgemerk dat daar soms 'n onaangename nasmaak is nadat u 'n paar artikels gelees het of 'n video gekyk het, maar dit is moeilik om te verstaan hoekom? Die skrywer het nie lelike dinge in gewone teks gesê nie, maar die gevoel - asof jy in 'n taai, stinkende vlek beland het? Of kommunikeer u met iemand, dit lyk nie asof u onbeskof is nie, maar voel u kwaad? Noem die agtergrond van die gespreksgenoot in een woord. U sal die rede vir die woede of die onaangename nasmaak verstaan. Heel waarskynlik sal die substraat "veroordeel", "devalueer", "verwerp". U kan 'n pragtige frase waardeer of veroordeel sonder 'n enkele harde woord. Daarom is dit belangrik wat onder die woorde geplaas word.
Aanvanklik kan dit moeilik wees: óf u verstaan nie al die substrate nie, óf u sal nie almal se name optel nie. Dit is 'n vaardigheid, en die vaardigheid word met oefening opgelei.
Die volgende stap is om die behoefte agter die substraat te bepaal. Ons begin ook by onsself. Ons het 'n substraat opgemerk en toe gevra: "Hoekom?". Die substraat "pronk byvoorbeeld."Vir wat? - Ek wil erkenning hê. Of “kla” - hoekom? Ek wil jammer wees. Of “ek sê vir jou dat dit hartseer is” - hoekom? Om ondersteun te word. Of "ek raai" - hoekom? Ek wil weet hoe om te werk te gaan.
U kan eksperimenteer: let gedurende die week op en skryf neer wat u die meeste doen. U kan dus uitvind in watter state u leef en watter aksies u verwag. Sommige mense is verbaas om te besef dat hulle 80 persent van die tyd kla of ondersteuning soek of van hulle gehou wil word. Daar is nie tyd vir vreugde nie.
As u leer om substrate raak te sien en u behoeftes te verstaan, kan u die behoeftes van ander lees. Let op die agtergrond, stel jouself die vraag: "Wat presies doen die persoon?" Byvoorbeeld, "spog, wil erkenning hê." Of 'kla, wil ondersteuning hê'. Of "huiwer, verwag advies." As u die behoefte van iemand anders verstaan, kan u die persoon gee wat hy verwag. Bevredig sy behoefte, nie sy eie oor hom nie. Dit gaan oor hegte verhoudings. U moet natuurlik nie aan almal in 'n ry voldoen nie, maar aan diegene wat dierbaar is.
U wil dalk in ruil daarvoor spog, maar let op die behoefte van die ander voor dit, bevredig dit en deel dit dan met u. Dit is soos 'n harmonieuse dans waarin albei mekaar voel. Sonder dit sal 'n spel met slegs een doel blyk: jy bevredig die behoeftes van ander, maar nie jou eie nie.
As die maat nie vertroud is met hierdie tegniek nie, kan u hom deur 'n voorbeeld leer (slegs as hy daarmee saamstem). Stel hom bekend aan u substraat en behoeftes. Byvoorbeeld: 'Ek deel nou my trots, let op dit, erken dat ek 'n wonderlike man is. Vertel my net daarvan, dit is vir my belangrik.” Of: 'Ek deel my hartseer met u, ondersteuning is vir my belangrik, sonder advies. Omhels my net, ek wil myself in u toedraai en die warmte voel."
As iemand nie weet dat dit moontlik is nie, belangstel en opreg wil leer, sal hy vinnig 'n nuwe manier van kommunikasie bemeester. Mense hou daarvan om gehoor en aanvaar te word. As hulle opgemerk en met hulle gekommunikeer word, en nie oor hulle nie. Daarom bemeester hulle dit graag. Maar dit sal nie vir almal werk nie.
Soms as gevolg van sielkundige trauma, soms as gevolg van 'gebroke' emosies of ander redes, is 'n persoon nie gereed vir dialoog nie. As hulle in die kinderjare met hom kommunikeer op die agtergrond "u is sleg, jammerlik, waardeloos, inmeng met my lewe", moes hy leer om dit te hanteer. Hy het soveel pyn gehad dat hy onbewustelik "gekies" het om sy gevoelens te verseël en 'n dop om hulle te bou. Slegs die persoon self kan die situasie weer speel. As u dit uit die doppie begin haal en vra om na u behoeftes te kyk, sal dit nog verder gaan. Hoe harder jy trek, hoe dieper sal dit wegsteek.
As u trek sonder om te vra, kyk dan na u rug. Daar sal óf 'spaar', óf ''n ander regmaak', óf 'probeer om alleen intimiteit te bou' en dies meer. Dit is belangrik om die behoefte agter die begeerte om alleen 'n paringsverhouding te red, te herstel of te bou, te bepaal. Ontdek ook die noodsaaklikheid om 'n moeilike persoon te kies wat diepgaande intieme verhoudings weerstaan.
As u u behoeftes wil verduidelik of gereed is om uit die dop te kyk, welkom by die aanlyn sielkundige konsultasie. Ek is 'n sielkundige, ek sal effektiewe en noukeurige metodes deel wat u sal help om uit die dop te kyk, en as u wil leer om daarsonder te leef. Om die lewe interessanter te maak, het hegte en diep verhoudings daarin verskyn.
Julia Sypachevskaya, sielkundige
Aanbeveel:
Praat Direk - As U Verstaan wil Word
In die moderne wêreld is daar baie boeke en opleidings wat leer hoe om ander mense te manipuleer - "Hoe om hom verlief te maak?", "Nadat u hierdie beginsels geleer het, kan u op enigiemand verlief raak", "Hoe om vriende te wen?
Wat Om Te Verwag As U U Tweede Kind Verwag?
U kan gereeld 'n kliëntversoek kry oor die onderwerp van die 'krisis' van 'n ouer kind as 'n jonger verskyn. Hulle kom na die sielkundige en vra om met die ouer kind te praat en die baba te oortuig dat die ouers hom nog steeds liefhet, maar hulle moet ook tyd spandeer aan die baba.
Lewe: Wat Om Te Doen As U In Die Bos Verdwaal En Wat U Vooraf Moet Verwag
Die meeste mense wat op sulke vrae reageer, is geneig om te antwoord: dit sal nooit met my gebeur nie. Waarskynlik, onder diegene wat ek in die bos verlore geraak het, is daar ook sulke. Oormatige arrogansie, vertroue in 'n mens se goeie kennis van die gebied, die vermoë om perfek deur die bos te navigeer, belemmer soms die gereedheid om die probleem van aangesig tot aangesig in die werklikheid die hoof te bied.
Wat Om Te Doen Om Gehoor Te Word En In Ag Geneem Te Word? En Om Wedersydse Begrip Te Hê?
Dit gebeur dikwels in 'n verhouding dat een persoon sy ontevredenheid teenoor 'n ander uitspreek deur bewerings, beskuldigings, verwyte, kritiek en skaamte. En sulke aksies kan soms in 'n situasie die gewenste resultaat gee. Maar in die toekoms bemoeilik dit die verhouding baie.
Hoe Om Gehoor En Verstaan te Word, Of Schopenhauer Se Ystervarke
'N Ou wat verbystap, praat hardop oor die telefoon: "Ek beledig jou nie! … Ek herhaal vir jou, ek beledig jou nie … dit is dat jy my verskeur!" Hoe gereeld kan mense nie verstaan, beskuldig, beledig nie, waar julle net kan stop en mekaar kan hoor.
