MEISIE EN WOESTYN

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoofstuk 1.

Vir die wat agterbly

'N Jaar nadat ek my toekomstige man ontmoet het, het ek met hom getrou. En ek was lief vir hom! Tien jaar lank 'n gevoel van warmte, sekuriteit, 'n geliefde in die omgewing, die geleentheid om myself te wees … Hy beskerm en waardeer my innerlike wêreld, en ek sorg en hou van hom … Ons klein familiekring, waar dit dit lyk asof dit onmoontlik is om deur te dring, selfs met 'n blik, stort in een oomblik in. Ek het geleer oor sy onwilligheid om tuis te woon en oor die teenwoordigheid van 'n ander vrou. Ek kon nie in my kop pas nie, behalwe dat hierdie vrou 'n kat gehad het!

Ek is uit my ou lewe gegooi, uit die mees beskermde plek in my siel. Ontsteld dwaal ek rond in my - ons woonstel, en raak vas in sy goed, by vriende - sy vriende - met 'n angstige blik, na my dogter, wat heeltyd dieselfde film kyk - oor 'n egskeiding … Hy het voortdurend gebel en begin een en dieselfde frase: "Ek …" Ek wag verwoed op die gewone "liefde", maar hy sê "asseblief", en toe begin ek huil. Hy het gevra … Ek kan nie onthou wat ek waarskynlik moes oorleef nie.

So het tien dae verloop, wat my per maand gelyk het. Ek het altyd in die hoek op die rusbank langs die telefoon gesit en soms daar geslaap.

My skoonma het my dogter geneem, my suster het by my gewoon. Soms kom ek kombuis toe. Kon nie eers na ons slaapkamer kyk nie. Sy het gewoonlik bedags geslaap, die hele nag was myne. Dit was winter, dit was altyd donker. Ek was versteen, enige kos het vir my vreemd gelyk. Ek sukkel tot die laaste met slaap, want in 15 minute het ek vergeet wat gebeur het, en elke dag moes ek myself opnuut oor alles vertel.

Ek het hierdie maande begin lewe, die feit dat hy saam met 'n ander was - ek het dit altyd gevoel, sy stilte, die nuus dat hy in staat is tot leuens, viskose eensaamheid, vrees vir uitgaan. Ek kon amper nie saam met die hond loop nie, en ek het aanhoudende pyn ervaar van die aanskoue van bome, van die geraas van treine, van die lig van verbygaande motors. Alle horlosies in die huis het gestop! Elke minuut wag ek wreed op hom en besluit - ek sal eet en slaap as hy kom. Ek het my mededinger in enige verbyganger gesien.

Drie maande later het my geliefde hond weggehardloop, maar ek het skaars opgemerk. Ek het nie met my dogter gekommunikeer nie, ek onthou net hoe sy oor my kop streel en my gevra het om met haar te praat. Dit was alles monsteragtig.

Wat het ek nie gedoen nie? Ek het hom nog nooit van iets beskuldig nie. Ek het vir niemand 'n slegte woord oor hom gesê nie. Ek het nie vir myself 'n man nie. Ek het glad nie slegte gevoelens gevoel nie. Weet jy hoekom? Ek het hom geglo. En ek het hom baie versorg. Noudat ek verloor het.

Wat het ek gedoen? Ek het na 'n psigoterapeut gegaan. Ek het skielik baie eng gedigte begin skryf wat mense laat huil het. Ek het my gevoel van tyd, ruimte en ordentlikheid verloor. Ek het dit gereeld met almal oor die telefoon bespreek en dadelik vergeet wat ek nou net vertel het. Ernstige geheuevervalle het begin, ek kon nie werk nie - ek is oral aangestel en ek het oral vertrek. Van oral wou ek net huis toe gaan - na die telefoon en na my plek. En ek het begin dagboek hou.

Die eerste keer dat ek iets opgeneem het na 'n nag, het ek saam met 'n ander man deurgebring. Ek moes vodka drink om saam met hom te gaan slaap. Daar was seks. Dit het nie saak gemaak nie. Toe hy aan die slaap raak, hardloop ek huis toe en laat al die deure oop. Ek het my man vervloek - vir die eerste keer. Wat doen jy, het ek gehuil, ek wil huis toe gaan - op jou skouer, ek is lief vir jou, ek is lief vir almal, ons vertrapte voormalige familie, ek wil nie na hierdie wêreld gaan waar jy nie is nie, waar ek nie is nie.

Na 'n geruime tyd besef ek waarvoor hy in my wegloop. Ek het nog 'n onvervulde verwagting by die ontwykende stert gevang en dit van alle kante ondersoek. Ek was baie, baie slim. Ek het daarteen begin veg. Twee maande later het ek my verwagtinge oor die benaderings tot ons verhouding vasgevang, en ek was te goed geleer om niks van hom te verwag nie.

Hy het die reg daarop, het ek eendag vir myself gesê. Hy het die reg om my nie lief te hê nie en nie by my te wil wees nie. En dit was die moeilikste om te aanvaar. Ek het opgehou om iets van hom te verwag - verstaan, terugkeer, selfs 'n oproep. Hy skuld my niks, en niemand skuld my iets nie, het ek vir myself gesê. Ek het baie verander. En elke oomblik het ek besef dat ek baie lief is vir hom, hom bly ondersteun in sy besluit en hom beskerm teen die veroordeling van vriende en ouers.

My eensaamheid was nog steeds ondraaglik, maar ek het 'n sug van verligting geslaan toe ek myself toegelaat het om nie lusteloos na 'n man te soek nie. Elke aand het ek my rekenaar aangeskakel en gepraat, op die bladsye van my dagboek met my eksman en met myself gepraat.

En hy het alleen gewoon, sy dogter gesien, die vrou verdubbel of verdriedubbel, en selfs een van hulle het een keer gebel en rails. Ek het baie pret gevoel. Op daardie tydstip het my man reeds die stadium van patetiese leuens, 'n tragiese vlug van my na sy skuiling verby gegaan en begin praat oor sy terugkeer. Ek het vlerke! Ons het weer ure lank gepraat oor alles wat net vir ons twee verstaanbaar en kosbaar was. My liefde, onvoorwaardelike aanvaarding van hom met al sy sondes, het hom veilig laat voel. Het ek hom gelok? Geen! Daar was geen leuen in die feit dat ek almal aanvaar het nie.

Al die ander was 'n leuen.

Ek het geen gevoel van integriteit, veiligheid, waarheid gehad nie. Ek was bang om in sy oë te kyk en hom styf te omhels soos voorheen - wat as hy hom weer slaan? Die ergste was twee dinge - eensaamheid en leuens. Dit is nie vir my gegee om nie die waarheid te ken nie - ek het dit toevallig geleer. Ek het hom wat lieg aanvaar, wat geweet het dat ek daarvan weet, vernietig. Ek verwerp hom wat gelieg het, en ek wankel op my bank van eensaamheid op glansende someraande. Ek het verlief geraak op slegte weer - dit het my nie verplig om gelukkig te wees nie.

Goed, het ek eendag vir myself gesê. Ek is lief vir hierdie man, en ek het hom nodig. Ek het vir hom gely. Waarmee is jy ongelukkig? Hier is die antwoord - ek het 'n surrogaat begin ontvang in ruil vir my vorige lewe. Dame, u moet self antwoord - waarsonder u verhouding met 'n man onaanvaarbaar is. Vir my - geen vertroue nie. Vertroue het my in die gedrang gebring, en ek het dit prysgegee. Dit wil sê, 'n sekere liggaam het na my huis toe gekom, spykers geslaan, geëet en in rus gebly. Die liggaam het planne beraam vir die vakansie, die woorde "huis" en "baba" uitgespreek. En nog vele meer verskillende woorde uit die vorige lewe. Ek glimlag en knik. Dan sou die liggaam weggaan en die siel wegneem wat ek nie herken het nie - en ek sweer - soms gaan dit onmiddellik na 'n ander vrou. Damn, ek het gereeld hiervan uitgevind! Soms het ek gedroom om doof, blind of ten minste dom te wees. Ek was oop vir hom, en sy leuens maak my seer.

En toe raak ek ongelooflik. Die plek in die siel, waar die huis was, was steeds leeg. Ek het met swart afguns by my vriende kom kuier - almal was in pare. Wel, wat het u nodig, het ek myself gesmeek, u oë toegemaak en u hoef nie eers vrae te stel nie. Laat hom lieg! Ek het 'n man nodig, ek is lief vir hom en mis hom, my dogter huil, alle meisies is verbygaande, en ek is 'n vrou. Ek is alleen. Maar die volgende oggend, na nog 'n leuen wat vreeslik geïdentifiseer is, kon ek skaars uit die ruïnes opstaan.

Ek weet alles, liewe dames, net op hierdie ouderdom is die wêreld vol dwalende mans. Verdra, sit uit, en waarheen sal hy gaan!

Ek het nooit vir hom gesê dat alles vernietig is nie. Omdat ek 'n lafaard is - my effens te siek, nie verborge blik nie, het hom mettertyd in paniekvlug gedompel. Hy het 'n skuldgevoel gevoel, en hy kon dit nie verdra nie, en ek het hom telkens versorg.

Terug of terug na die verraad van mense - wie is dit? Ek voel nooit die gevaar om ons te verloor nie en prewel "my vrou is verstandig, sy sal alles verstaan en alles vergewe", vertrek hulle in die aande, verdwyn uit die huis oor naweke, spoel spore van ander mense se skoonheidsmiddels in die badkamer weg en leer leer deur 'n bittere ervaring 'n eerlike blik voor die spieël. My man het nie na 'n ander vrou gegaan nie - hy het self gaan soek, nadat hy met 'n tenk deur ons siele gery het. Manne, manne, weet dat u sal terugkeer na 'n vrou wat u nooit weer sal liefhê soos voorheen nie.

Haar siel het sy onskuld verloor. Sy mag dit nooit aan haarself erken nie, want dan sal sy die prys waarvoor sy 'n nep gekry het, duidelik en ondraaglik moet sien. 'N Nep is 'n man aan wie alles vergewe is, maar niks, glo my, is nie vergeet nie. Ek het onderhoude gevoer met vroue wat - dit is heroïsme - daarin geslaag het om hul mans op 'n boemel terug te bring. Is jy nuuskierig om te weet wat hulle sê? Ek is nie meer lief vir hom nie, sê hulle kalm en gaan kook aandete.

Sorg vir u siel, veral as dit vertroue in mense verloor het, moet dit nie vir surrogate verruil nie. Die hede sal nooit so 'n duur prys vra nie, die hede sal op sigself vir u siel sorg. Is u gereed om in duie te stort, uit vrees vir 'n soort van dood - mislukking, mislukking, hou u nie van uself nie, verlate, dan sê u: "Ek het dit nie reggekry nie" en huil van wanhoop? Maar daar is niemand om jou lief te hê nie, behalwe jouself, verraai jouself nie. Nou is jy jou eie naaste persoon, man en ma. Dit word aan niemand gegee om ons te oordeel nie.

En hier is nog 'n ding. Nou leer ek om 'n nuwe tuiste te skep om die verlore te vervang - heeltemal alleen. Dit is 'n baie moeilike taak, en ek het nog nie daarin geslaag nie. Alles stort inmekaar soos 'n kaartehuis … My huis moenie 'n kaartehuis wees nie! Eendag sal ek weer 'n geliefde hê, maar hierdie innerlike struktuur van my sal sterk wees - ongeag sy teenwoordigheid of vertrek.