2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Dit is terselfdertyd baie eenvoudig en ongelooflik moeilik.
Eenvoudig - omdat die middele self eenvoudig, voor die hand liggend, ongekompliseerd is.
Ons het almal daarvan gehoor of gelees. Of selfs van die kantlyn af gekyk het.
Dit is moeilik, want dit verteenwoordig dikwels 'n heeltemal nuwe ervaring wat nog nooit geleef en gevoel is nie.
Waaroor praat ek?
Ja, as iemand in sy kinderjare 'n ervaring van ondersteuning gehad het, gebruik hy dit outomaties, sonder om eers te dink hoe dit gedoen word.
As daar nie so 'n ervaring was nie, maar daar was slegs 'n ervaring van verwerping, verwerping, kritiek, onkunde, dan sal so 'n persoon nie leer om homself te onderhou nie.
En as hulle iets uit die reeks "lief vir jouself" sê, klink dit vir hom iets soos: "Gaan daarheen, ek weet nie waar nie, vind dit - ek weet nie wat nie".
Hy weet nie hoe om dit te doen nie; hy het nie so 'n ervaring gehad nie; hy is nooit geleef en toegee nie!
… As ons ons innerlike soektog begin, vind ons ten minste twee innerlike dele.
Ons vind in ons self die kinderdeel (die innerlike kind) en 'n ander deel wat die naaste kontak met hierdie kind het.
Heel dikwels is dit die oorweldigende, tiranniese deel wat soms die innerlike ouer genoem word.
Dit is die interaksie van hierdie egpaar, wat plaasvind deur bemiddeling van die buitenste wêreld, wat baie van die gevoelens en gewaarwordinge wat ons ervaar, veroorsaak.
Met ander woorde, hoe ons voel in hierdie wêreld word geskep deur die innerlike werklikheid.
Eksterne werklikheid 'veroorsaak' slegs interne ervarings, maar skep dit nie op enige manier nie.
Soos reeds genoem, kom die meeste gevoelens uit die genoemde dele.
In "Kind" is ons angstig, bang, ons voel skuldig en skaam, ons ervaar hulpeloosheid en verwarring, maar ook vreugde, verrassing, vreugde, nuuskierigheid.
Van die 'Kind' verlang ons na erkenning, ons wil ondersteuning en beskerming ontvang, ons het aanvaarding en liefde nodig.
Daaruit groei verskillende lewensstrategieë wat in die kinderjare geleer is - om aan hierdie lewensbelangrike behoeftes te voldoen.
Ons wil van ons hou - om aanvaar en geliefd te wees, en daarvoor gebruik ons die metodes wat deur die gesinsisteem gekweek is.
Byvoorbeeld, as die ouers die voortydige volwassenheid van die kind aanmoedig en hom dwing om verantwoordelikheid te neem, sal die persoon liefde met hierdie verantwoordelikheid wen;
as hy gedwing word om homself op te offer, dan sal hy offer;
geprys vir elke nies - sal baie nies, ens.
En ons sal al die manifestasies van die Kind wat deur ons ouers verwerp is, onderdruk, vernietig, vernietig.
As hulle byvoorbeeld nie 'negatiewe' gevoelens kan verdra nie -
vrees, aggressie, hulpeloosheid - hierdie gevoelens sal verwerp word;
Verwerpte manifestasies van outonomie - grense en regte sal onderdruk word.
Terselfdertyd sal ons onsself verbied teen die behoeftes wat nie direk bereik is nie.
Ons sal onsself oortuig dat ons nie liefde nodig het nie (erkenning, ens.)
Dit lyk asof die ontkenning van 'n behoefte makliker is as die pyn van ontevredenheid …
Helaas, dit lyk net.
Hoe dieper die behoefte begrawe word, hoe strenger sal die vergoeding georganiseer word, en hoe sterker sal die verwagting van die buitewêreld nou vir die bevrediging van hierdie verwerpte behoefte wees.
(Mense wat hulself kwesbaarheid ontken, word genadeloos, wat hulself die reg ontken om bang te wees, hulself te verlustig in mag, ens.)
Om die kind (en dan die innerlike kind) 'korrek op te tree', ooreenkomstig die 'suksesvolle' strategieë, verskyn die figuur van die innerlike tiran.
Hy "straf" ook met beskuldiging en 'n gevoel van skaamte as die kind 'verneuk' het.
En as ons in hierdie innerlike deel van onsself is, voel ons ontevrede met onsself en woede oor onsself.
Uit hierdie deel word verwagtinge vir uself gebore (om te verbeter, op te hou tjank, saam te staan, 'n volwassene te wees, ens.), Intimidasie vind plaas (as u dit nie reg doen nie, kry u … probleme).
Soms, as die kind daarin slaag om 'korrek' te wees - vanuit die oogpunt van die tiran, is hy bly.
Dan, op die vlak van gevoelens, ervaar ons iets soos tevredenheid (van die tiran) en tydelike rustigheid (van die kind).
Tot die eerste klein of groot krisis wat die lewe meebring … en dan begin alles van voor af.
Hoe kan u die lewensvreugde hier voel?
Waar is daar vir selfliefde?
Wanneer is die belangrikste taak om nie onder die rol van interne beskuldigings te val nie?
Wat kan veroorsaak word deur eksterne beskuldigings, of kan dit sonder enige rede opvlam?
… En so blyk dit - ons leef óf in 'n skuldige en slegte kind, óf in die deel van onsself wat nie gelukkig is met hierdie kind nie, en ons is geïrriteerd met onsself.
… Om jouself te ondersteun begin by die eenvoudigste.
Met die erkenning van die reg op u gevoelens.
Hierdie reg was een van die eerstes wat weggeneem is.
“Jy kan nie kwaad word nie! Dit is sleg!"
'U het geen reg om deur u ouers beledig te word nie. Hulle wil net die beste hê.”
"Trek saam!", "Jy is glad nie moeg nie!" (Dit maak jou glad nie seer nie, daar is niks om voor bang te wees nie)
"Ori harder!", "Jy weet nooit wat jy wil hê nie" …
Al hierdie boodskappe het een ding beteken:
U het geen reg op u gevoelens nie.
U het geen reg om te voel wat u voel nie.
Niemand gee om vir jou gevoelens nie.
Ons verloor dus ondersteuning, ons weet nie waarop ons moet staatmaak in ons interaksie met die wêreld nie.
Ons verstaan nie wat ons aangedoen word nie, want ons kan nie meer op ons gevoelens staatmaak nie.
Ons raak gewoond aan geweld.
As ons ons reg op ons gevoelens herwin, herwin ons die ondersteuning.
Wat met my gebeur, is belangrik!
En ek het die reg om te voel wat ek voel - sonder vrees of skaamte.
… As ons by die kind inkom, leer ons onsself nog 'n eenvoudige vraag afvra:
"Wat voel ek nou?"
Is ek bang?
Ek het verdwaal?
Ek is skaam?
Is ek bekommerd? …
Wat het met my gebeur, waarom het hierdie gevoelens verskyn?
En verder:
In watter deel van my ervaring het ek gekom?
… Ons bevind ons op die manier van gevoelens op 'bekende' plekke …
Waar hulle meer as een keer was.
Is ek bang, want as iemand vir my skree, is ek bang om weer deur die geweld te gaan?
Is ek beledig - omdat ek altyd aanstoot neem as my behoeftes geïgnoreer word?
Is ek angstig - en is ek altyd angstig as dinge handuit ruk?
Ek skaam my - soos altyd, as dit lyk asof ek nie gelyk was nie?
Ek was verlore - want ek was verlore elke keer as ek op hulp gewag het, maar het ek klagtes gekry?
Is ek kwaad omdat ek weer beskerming geweier is?
Vrees, verwarring en woede kan lei tot 'n ou geskiedenis van verhoudings met 'n ouer …
En hierdie aandag aan u gevoelens sal help om die huidige gebeure van die verlede te skei …
Maar eerstens is aandag aan ons gevoelens die ondersteuning wat ons so nodig het. En ons kan onsself daarvan voorsien.
Dit is hoe 'n nuwe figuur in die kind-tiran-paar verskyn.
Dit is 'n volwasse figuur wat die begin van 'n nuwe ervaring inlui.
'N Nuwe, respekvolle ervaring.
'N Ervaring waarin ons ons gevoelens aanvaar.
Waar ons ons subjektiwiteit respekteer en erken.
Hierdie nuwe figuur vra: "Wat is dit met jou?" - sonder om te beskuldig of te intimideer …
… Die volgende stap is selfbejammering.
"Hoeveel het ek gekry …"
"Hoe moeilik was dit vir my …"
"Hoe ek dit nodig gehad het …"
Erkenning van onvervulde behoeftes en bekommernisse, die vermoë om dit ernstig op te neem -
dit is deernis.
Die reg op u gevoelens, selfbejammering - dit is die begin van 'n goeie gesindheid teenoor uself.
Wat tot iets meer kan groei.
… Dat ons leer om ons grense te definieer en te verdedig.
… dat ons gereed is om onsself uit traumatiese situasies te haal, … En in wat ons nodig ag om ondersteuning vir onsself te organiseer.
Dit is dan dat ons 'n toestroming van krag, vreugde, dankbaarheid en 'n herlewing van belangstelling in die lewe sal voel.
Dit is die 'dankbaarheid' van die innerlike kind wat nou beskerm voel.
En dan het ons nie meer 'n eksterne hulpbron nodig in die vorm van 'n persoon nie, 'n idee of 'n stelsel wat uiteindelik skuld kan terugbetaal, behoeftes vervul wat nog nie erken is nie.
Nou is die nodige ondersteuning binne.
Aanbeveel:
Hoe Om Te Leer Om Op Jouself Te Vertrou? Word 'n Vriendelike Moeder Vir Jouself
Elkeen van ons het 'n ma nodig - 'n persoon wat omgee en aan ons dink, vir wie ons belange bo alles is. 'N Volwassene word hierdie ma vir homself. Elkeen van ons het 'n 'innerlike moeder' - die deel van die persoonlikheid wat verantwoordelik is vir die sorg, liefde en ondersteuning wat aan ons gerig is.
Ons Haal Die Maskers Af. Hoe Om Te Leer Om Jouself Te Aanvaar, En Nie Altyd Almal Tevrede Te Stel En Jouself Te Herskep Nie
Ons is so propvol verskillende patrone, vreemdelinge se verwagtinge, vreemdelinge moet en moet, dat ons in hierdie maalstroom kontak met onsself verloor. Ons duik in die ewige wedloop "hoe om almal tevrede te stel, asseblief, wees goed vir almal"
Jou Besering Is 'n Goeie Rede Om Te Leer Hoe Om Jouself So Goed As Moontlik Te Onderhou
Soms is dit nuttig om gevorderde kliënte aan 'n sielkundige te herinner: trauma regverdig nie onvanpaste gedrag nie. Dit is goed om baie te weet oor u besering en wat u presies veroorsaak. Let op waar jy amper uit die bloute in 'n emosionele gat val - om jouself betyds te vang.
Geslote Houding. Vrees Of Begeerte Om Jouself Te Onderhou
'N Jong, pragtige vrou word geraadpleeg. Sy het betyds gekom, 'n dagboek en 'n pen saamgeneem, so wat? Sy gee 'n begeerte om iets weg te neem of die indruk van belangstelling te gee. Sy is baie besig en toe. Sy praat oor haarself impulsief en lig haar kop effens op.
Hoe Om Te Leer Om Jouself Te Waardeer? Hoe Om Te Gaan Met Die Gewoonte Om Jouself Te Devalueer?
Devaluering is 'n verdedigingsmeganisme in ons psige, waarin ons die belangrikheid van wat vir ons baie belangrik is, verminder (of heeltemal ontken). U kan alles devalueer - uself, ander mense, emosies, prestasies. Hierdie gedrag kan 'n bewys wees van moegheid, uitbranding, gebrek aan hulpbronne.
