GROOT KIND: HOE OM OORLEEF MET 'N GRENSWAG?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Illusies lok ons daartoe

wat pyn verlig …

Z. Freud

Wat ons intensiewe psigoterapie noem, daar is eintlik 'n versnelde proses, daarop gemik om volwassenheid te bereik, twintig, dertig of meer jaar vertraag

om te probeer leef met 'n kinderlike lewenshouding

J. Bujenthal

ALGEMENE TEKENS VAN GRENS

Waarom "Groot kind?"

In hierdie geval het ons te doen met 'n verskil tussen die werklike paspoortouderdom en die sielkundige, subjektief ervare. Dit lyk asof sulke mense fisies gegroei het, maar sielkundig het hulle op die ontwikkelingsvlak van die kinders gebly. In psigoterapie is daar 'n term vir hulle - grenslyn. Hulle sal in hierdie artikel bespreek word.

Laat ek u herinner aan die algemene tekens van grenslyn:

1. Die polariteit van die bewussyn. Die grenslyn verdeel al die voorwerpe van die wêreld in goed en sleg, goed en kwaad, swart en wit, ens. Die persepsie van die grenspersoon is sonder skakerings.

2. Egosentrisme: ek is grens -infantiel, gefokus op myself, wat manifesteer in die onvermoë van laasgenoemde om die standpunt van die ander te neem en die onmoontlikheid van empatie.

3. Die neiging om te idealiseer. Vir die grens is 'n skending van kontak met die werklikheid kenmerkend, wat manifesteer in die toekenning van die gewenste geïdealiseerde eienskappe aan die voorwerpe van die wêreld en die wêreld as geheel.

Die beklemtoonde algemene sielkundige tekens van die grenslyn vind hul vergestalting in sy ervarings van die wêreld, homself en 'n ander persoon.

HOE OM MET DIE GRENS IN DIE LEWE TE OORLEEF?

Psigoterapie van die grenslyn is nie 'n maklike projek nie. Dit is nie makliker vir mense wat 'n noue verhouding met die grens het nie. Dit is belangrik om hier te onthou dat u te doen het met 'n volwassene, maar volgens die vlak van sielkundige ontwikkeling met 'n klein kind.

As gevolg van die begeerte om die grenslyn te idealiseer, kan sy lewensmaat nie die reg hê om foute te maak nie; dit is onmoontlik om self onvolmaak te wees. Die Ander se vermoë om Ander te wees, kan nie deur die grens aanvaar word nie. Hy het die ander nodig as 'n voorwerp wat die bestaan van die grens self bevestig. Sulke mense slaag nie daarin om sielkundig van hul ouers te skei nie; hulle soek altyd hul aandag en goedkeuring. Hulle is altyd op soek na 'n ideale Ander wat 24 uur per dag heeltemal tot hul beskikking sou wees (die behoefte aan 'n 2-jarige kind).

Sielkundige infantilisme lei weer tot die feit dat die grenslyn verantwoordelikheid vermy, en probeer dit op alle moontlike maniere na ander mense toe te skuif. Emosionele onvolwassenheid manifesteer in die inkontinensie van affek, die reaktiewe uitbarsting van emosies.

Al die bogenoemde bemoeilik die verhouding met so 'n persoon baie. Dit is nie maklik om sulke mense lief te hê en onvoorwaardelik te aanvaar nie. 'N Persoon wat 'n grenslyn het, benodig baie uithouvermoë, stabiliteit, kalmte, hy sal moet leer om baie vas te hou. Hierdie proses in die sielkunde word inperking genoem.

'N Bietjie teorie. Die term 'inperking' is bekendgestel deur die Britse psigoanalis W. Bion, wat die model met 'houer' voorgestel het. Hierdie model is gebaseer op die idee dat die baba sy onbeheerbare emosies (vervat) aan sy ma (houer) voorhou om dit vir hom terug te ontvang in 'n meer aanvaarbare en maklik verdraagsame vorm. Die moeder absorbeer die negatiewe emosies wat aan haar voorgehou word, gee dit betekenisvolle inhoud en gee dit terug aan die kind. In hierdie geval kan die kind hierdie emosies in die beeld van sy I. Ek.

Die grensmaat sal gevolglik empatie en onvoorwaardelike positiewe aanvaarding moet aanvul - dit is wat hy so kortgeknip het in sy vroeë verhoudings met geliefdes.

Wat moet 'n grensmaat nog weet en doen?

Wees helder en duidelik in kontak. Die grenswag het groot probleme met grense - hy is 'n meester om die grense van ander mense te oortree en die sielkundige ruimte van ander mense binne te val. Daarom is dit baie belangrik in kontak met hom om sensitief te wees vir u grense en dit te kan verdedig. Hier moet 'Nee' klink soos 'Nee', en nie anders nie. 'N Duidelike omsingeling van 'n maat wat aan die grense van sy self grens, stel hom in staat om 'n model van omsingeling met sy eie grense aan hom te demonstreer en skep omstandighede vir 'n ontmoeting met die ander.

Moenie toegee aan provokasies nie. 'N Mens kan die indruk kry dat die grenslyn jou wil laat, waardeer en eise maak. Trouens, dit is nie die geval nie. Grens soos 'n klein kind. probeer om te toets hoe lief jy hom het, aanvaar hom en reël vir jou 'n toets vir 'ware verifiëring' van jou houding teenoor hom. Hy glo nie net in u woorde nie, hy wil 'n ware bevestiging van u liefde hê. Sy negatiewe gedrag het waarskynlik die volgende subteks: "Dit is maklik om lief te hê as ek goed, gehoorsaam is, en jy probeer my liefhê as ek sleg is."

Moenie vinnig reageer nie. Die onvermoë van die grens om emosies in kontak te hou, maak kommunikasie met hom baie moeilik. Hy gedra in kontak soos 'n klein kind, ongehoorsaam, uitlokkend, oortree grense, neem nie verantwoordelikheid vir homself nie, eis aandag in homself, devalueer, verwyt.

Dit is nie verbasend dat 'n persoon wat in noue kontak met hom is, baie irritasie en selfs aggressie ontwikkel nie. En hier is dit baie belangrik om nie self te reageer nie, wat onvermydelik tot 'n konflik sal lei. Hierdie strategie lei tot verhoogde uitlokking vanaf die grens. Dit beteken nie dat u u gevoelens moet vashou nie - dit is belangrik om te leer hoe u u gevoelens korrek kan voorstel.

Praat oor jou gevoelens. Emosionele reaksies in kontak met grensmense is dikwels sterk en bewusteloos, dit kan selfs 'n sielkundig stabiele persoon in balans bring en baie krag van hom vereis. Die spektrum van emosionele reaksies kan wissel van empatie tot intense woede, vrees, hopeloosheid of woede.

In kontak met die grenslyn agter sy gevoelens (aggressie, irritasie, wrok), is dit nodig om te soek na die Ander - die voorwerp waarop hierdie gevoelens aanvanklik gerig is. Hierdie gevoelens dui op belangrike onvervulde kinderbehoeftes, wat aanvanklik gerig was aan hierdie belangrike ander. Dit is makliker as ons te doen het met 'n grenslyn waarvan die aggressie gerealiseer word.

In die geval van die grenslynkwaad, is dit ook nodig om die aggressie wat agter die wrok, die skuld, verborge is, openbaar te maak. Hier word ons gekonfronteer met vrees wat bewustheid en aggressie blokkeer. Daar moet onthou word dat beide irritasie en wrok op die beduidende Ander gerig is, dit dui op die behoefte van die grenslyn in die Ander. In albei gevalle hoop hy steeds om die goeie Ander te 'teruggee'.

Dit is nie net nodig om die "knibbel" van die grenskliënt te verduur nie, maar ook om op hierdie oomblik oor u gevoelens te praat, en die verantwoordelikheid vir sy woorde en dade terug te gee. Deur sulke werk is die verskyning van die Ander moontlik in die psigiese werklikheid van die grenslyn.

Hoe moet dit gedoen word? Gebruik die tegniek van selfverklarings. As negatiewe gevoelens teenoor die grens voorkom, praat daaroor, begin met die woord "ek". "Ek is kwaad vir jou" in plaas van "Jy maak my kwaad", "ek is ontsteld" in plaas van "jy maak my hartseer". Hierdie vorm van voorstelling van gevoelens, enersyds, lig die gespreksgenoot in oor wat met die kommunikasievennoot gebeur, aan die ander kant veroorsaak dit nie 'n begeerte om homself te verdedig of om hom te weerstaan nie.

Hierdie tegniek is redelik maklik om tegnies, formeel te implementeer, maar in werklike kontak is dit nie maklik nie - emosies oorweldig en dit is moeilik om te weerstaan om nie soos gewoonlik te reageer nie - met die oorgang na 'n persoonlikheid, beskuldig, verwyt, evalueer.

Wees beskikbaar vir hom. Dit is nodig om aan die grenswag te vertel waarheen u gaan, gaan en wat u van plan is om daar te doen, selfs al gaan dit oor 'n kort skeiding. Dit word gedoen sodat hy nie verlate voel nie. Grensmense is inherent baie afhanklik en elke poging om hul geliefde te "gooi" verhoog hul angs, soms tot paniek.

Om skuldgevoelens en skaamte te verwesenlik. Die aktualisering van die grenslyn sosiale gevoelens - skuld, skaamte - is 'n belangrike oomblik in sy sielkundige volwassenheid. In die grens word hierdie gevoelens nie voldoende gevorm nie weens hul egosentrisme. Terwyl die neurotiese gevoelens giftig is en vermy moet word, word die voorkoms daarvan in die sielkundige werklikheid van die grens aangemoedig. Dit sal 'n bewys wees van die werklike voorkoms van die Ander in die lewe van die grenslyn en sy uittrede uit die "kapsule van egosentrisme".

Konfronteer te midde van liefde. Die leser kan die indruk kry dat die lewe met die grens alles gaan oor aanvaarding en geduld. Dis verkeerd. Daar is 'n plek vir kontrafront en frustrasie, anders is dit eenvoudig onmoontlik om groot te word. Maar dit alles moet plaasvind teen die agtergrond van 'n hoë aanvaardingsvlak, sodat die grenslyn nie die ervaring het dat hy verwerp word nie.

'N Vergelyking met die opvoeding van 'n kind is hier gepas, as 'n ouer hom die volgende gesindheid toon in die geval van sy onaanvaarbare gedrag: "Ek ondersteun nie u huidige gedrag, u gegewe daad nie, maar dit keer my nie om lief te hê en te aanvaar nie jy. " Dit is hier belangrik dat die kind 'n sterk begrip behou dat dit gaan oor die beoordeling van hierdie spesifieke, situasionele verskynsel, maar terselfdertyd word hy algemeen liefgehad en aanvaar. Dan word 'n geleentheid geskep om te assimileer, 'n "ander" ouerlike houding te aanvaar sonder om die gewone verdediging te gebruik.

Voor hierdie soort reaksie moet die grensmaat hom afvra of hy dit met onvoorwaardelike positiewe aanvaarding kan doen. As hy seker is dat hy kan, kan hy hom konfronteer.

Borderline - 'n soort merker van die psigofisiologiese toestand van die maat. As u nie die spanning van kontak kan weerstaan nie - u nie die toenemende irritasie en woede kan hanteer nie - is dit 'n teken dat dit tyd is om vir uself te sorg en op te hou om 'n terapeut vir die grens te wees.

Hoe kry die grensmaat dit reg om nie in duie te stort nie?

• Verstaan dat daar 'n klein kindjie voor jou is. Ons praat oor die sielkundige ouderdom (2-3 jaar).
• Die vermoë om verder te kyk as eksterne manifestasies, om die subteks te sien. Moenie negatiewe manifestasies van die grenslyn letterlik opneem nie, verstaan hul motiewe.
• Besef dat dit alles nie aan u gerig is nie. Die maat val meestal onder die ouerprojeksie van die grenslyn.
• Periodieke beroepe op persoonlike terapie. Persoonlike terapie is nodig om die verwerpte 'slegte' aspekte van u self te aanvaar, wat die verdraagsaamheid van die aanvaarding van die grensmaat kan verhoog.

Dit is nie maklik om met die grens te leef nie. Om in 'n verhouding met hom te bly, moet u 'n sielkundig volwasse persoon wees-stabiel, empaties, met 'n hoë mate van selfaanvaarding en selfbeeld. Die waarheid van die lewe is egter dat paartjies dikwels gevorm word deur mense met 'n soortgelyke persoonlikheidsorganisasie. In hierdie geval is die enigste korrekte besluit om vir persoonlike terapie te gaan