Liefde En Seks Met Die "grenswag"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-12 20:54

Dikwels tree 'n persoon met 'n grenspersoonlikheidsversteuring in 'n verhouding op as 'n wispelturige kind en verwag dat sy maat die rol van 'n onvoorwaardelik liefdevolle ouer teenoor hom vervul, dit wil sê dat die 'grenswag' die maat as 'n verlengstuk van sy ouer beskou - pa of ma.

Die verhouding tussen die "grenswag" en sy ouers was egter nie wolkloos nie; hy het nooit veilig by hulle gevoel nie, nooit toegelaat om homself te wees uit vrees vir misverstand en veroordeling nie; sy verhouding met sy ouer was altyd ver, sonder diepte openheid, waardeur die "grenswag" 'n ambivalente houding teenoor 'n geliefde ontwikkel het - aan die een kant liefde en aan die ander kant haat. Toe die ouer hom nie wou aanvaar soos hy is nie, het wrok, woede en woede by hom ontstaan, word die ouer beskou as 'n vyand wat hom wil vernietig. Na 'n uitbarsting van woede het skuld ontstaan, en liefde vir die ouer het teruggekeer, maar liefde is oppervlakkig. Aangesien die 'grenswag' deurdrenk is van wantroue, dink dat sy ouer nie nodig is nie of dat die ouer hom vir sy eie doeleindes gebruik, onderhou hy om dieselfde redes 'n verhouding met hom - uit 'n gevoel van sy eie vrees om te wees alleen gelaat, sonder ouerbeskerming, sonder 'n gevoel van gemeenskap en ten minste sommige dan op die minste warmte.

So 'n houding kan waargeneem word by kinders van alkoholiste, wat geld van hul ouers kan steel en hulle selfs kan slaan, maar weier om hulle te verlaat en na 'n kosskool te gaan, op alle moontlike maniere te beskerm en te regverdig. Presies dieselfde model van verhoudings wat die "grenswag" met sy maat implementeer - hy verwag van hom onvoorwaardelike liefde, wat nie van sy moeder ontvang word nie, terwyl hy self nie in staat is om gelyke, wedersydse liefde te hê nie, en die strategie van vermyding te besef. Net soos hy bang was om sy ware gesig aan sy ma te wys uit vrees dat hy verwerp sou word, is hy bang om hom nou om dieselfde rede aan sy maat te wys, en daarom is werklike intimiteit met die "grenswag" feitlik onbereikbaar, en indien moontlik, na 'n lang kursus psigoterapie wat daarop gemik is om ontslae te raak van hoë angs en wantroue. Die grenswag is 'n intelligente persoon, hy kan mense wen en pragtig praat, maar in die gesinslewe is dit meestal diep en lang gesprekke oor niks. Hy sal 'n filosoof speel, maar wegkom van die gesprek wanneer die maat die onderwerp van wedersydse gevoelens met hom wil bespreek en hom eerlik maak. Vir die "grenswag" is hierdie onderwerpe baie pynlik, en daarom verkies hy om in sy masker van ordentlikheid te bly en op die een of ander manier 'n diep gesprek te vermy (deur die onderwerp te verander, met behulp van redenasie oor iets abstraks, met behulp van 'n gelykenis, 'n metafoor), 'n direkte en eerlike gesprek, hy kan dit nie doen nie.

Vermyding kan ook die vorm van seksuele omgang aan die kant aanneem as 'n manier waarop die 'grenswag' vir homself (sowel as vir sy ouer, lewensmaat) kan bewys dat niemand hom kan beheer nie, aangesien dit 'n klein behoefte is, fantasiewêreld waarvan niemand sal weet nie en as 'n manier om weg te kom van toenadering tot 'n regsvennoot. Boonop word die voorwerp vir verraad so gekies dat dit nie aanspraak maak op die vryheid van die "grenswag" nie, vir hom geen bedreiging inhou nie: die man bou byvoorbeeld verhoudings aan die kant met 'n getroude vrou wat ook bang is haar gesin te vernietig en beweer dus nie dat sy haar minnaar heeltemal bemeester nie. Alkoholverslawing, konstante byeenkomste met vriende, workaholism, ens. Kan ook 'n vorm van vermyding wees. Die verhouding met die "grenswag" is altyd redelik gespanne: as alles volgens sy scenario verloop, is hy kalm en vreedsaam, maar as iets verkeerd loop, veroorsaak dit 'n uitbarsting van woede tot die verskuiwing van aggressie na eiendom, diere, kinders en die maat self. Na 'n uitbarsting van aggressie ervaar die 'grenswag' 'n skuldgevoel, tot parasuicidale episodes of selfmoordpogings. Die maat word deur die 'grenswag' ambivalent beskou, nie as 'n hele persoon met sy eie verdienste en nadele nie, maar as ideaal of onbeduidend. Vandag kan hy jou vervloek en jou bel met die laaste woorde, dokumente vir egskeiding indien, en môre al voor jou voete lê, om vergifnis vra met die gedagtes "hoe kon ek dink oor 'n egskeiding van hierdie wonderlike persoon!".

Dit is moeilik vir 'n 'grenswag' om na kritiek in sy toespraak te luister; dit kan 'n uitbarsting van sy woede veroorsaak as gevolg van verhoogde kwesbaarheid, minderwaardigheidsgevoelens en 'n gebrek aan 'n stabiele beeld van 'ek'. Dit is vir hom moeilik om te praat oor sy gevoelens en behoeftes, oortuigings. Wat hy van homself dink, is dikwels iemand se introjekte. My ma het byvoorbeeld van kleins af by haar seun ingebring dat hy 'n toekomstige briljante finansier is, later aanvaar hy hierdie introjek as sy oortuiging, maar nadat hy die eerste mislukkings teëgekom het of met wat iemand hom onbekwaam noem, devalueer hy vinnig sy oortuiging, sowel as sy beroep, finansier, en is weer op soek na homself. Kritiek op die "grenswag" wek sy woede omdat dit tot die devaluasie van homself en sy ideale lei. En in die afwesigheid van ideale, voel hy leeg en hulpeloos. Die seksuele lewe van die "grenswag" is dikwels net so oppervlakkig en nie baie bevredigend nie, beide vir hom en vir die maat. Uit vrees vir heeltemal oorgawe aan sy maat en gevoelens van skaamte, verkies die "grenswag" oppervlakkige seks, sonder emosionele betrokkenheid en langdurige voorspel. 'N Vrou het gesê dat sy geïrriteerd was toe haar lewensmaat met liefkoosings uitgerek het; dit sou beter wees as hy haar klere uitruk en dadelik omgang gehad het. Die "grenswag" hou ook altyd die beeld van 'n sekere ideaal, na sy mening, vrou (man) in wie sy maat nooit sal bereik nie. Dikwels fantaseer hy oor seks met hierdie ideaal as iets verhewe, vol passie en sensuele ervaring, en seks met 'n ware maat waardeer dit tot die punt om alle aantrekkingskrag vir hom te verloor en te weier om seks met hom te hê. Die "grenswag" -maat het altyd die gevoel dat daar iemand se skaduwee tussen hulle is - 'n sekere ideaal, voormalige (voormalige) of toekoms. Die "grenswag" kan vandag sê: "Ek woon net tydelik by jou totdat ek iemand beter vind", en môre om vergifnis vra en verseker dat "jy die beste is, my skat."

Onder die "grenswagte" is daar nie selde aanhangers van sadomasochisme wat nie net daaroor fantaseer nie, maar ook speletjies gebruik wat gebaseer is op oorheersing en onderwerping in seks. Hierdie hele maskerade is aan die een kant 'n interne behoefte, en aan die ander kant 'n manier om weg te kom van ware intimiteit en die soeke na allerhande bewyse van die liefde van 'n maat. Die gedrag van die "grenswag" kan reggestel word deur te lewe met 'n geduldige, liefdevolle maat wat simpatiek sal wees vir uitbarstings van sy woede, veranderlikheid, nie om sy beledigings en uitlatings op sigself te neem nie, om vir hom 'n voorbeeld te toon van selfbeheersing, empatie in verhoudings met ander, om sy liefde en ondersteuning te gee. Slegs met so 'n vennoot sal die 'grenswag' ten goede begin verander en persoonlik groei, ondanks die feit dat hy saai en plat op die aarde kan lyk, te kalm en ongestoord lyk-daar is 'n groot risiko om 'n provokasie van die "grenswag", waarvoor hy baie lief is. 'N Langtermyn kursus van psigoterapie om u eie' ek 'te rekonstrueer, selfbeeld te herstel, selfregulering te onderrig en vertroue en empatie te ontwikkel, kan die grenswag terugkeer na 'n normale lewe. Die 'grenswag' moet in die eerste plek vir homself leer om 'n terapeut te wees.