Morele Mishandeling In Verhoudings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-31 14:09

Perverse kommunikasie

Die hoofdoel van morele geweld is om 'n persoon te laat twyfel aan homself en ander mense, om sy wil te verbreek … Die slagoffers van morele geweld is mense wat langs die aanvaller bevind en sy aandag trek met 'n paar van hul verdienste, wat hy wil toeëien. Of dit is mense wat hom ongerief veroorsaak. Hulle het aanvanklik geen spesifieke neiging tot masochisme of depressie nie. Oor die algemeen kan ons sê dat daar in elke persoonlikheid 'n deel van masochisme is wat, indien nodig, geaktiveer kan word.

Hierdie mense laat hulself verlei, sonder om te vermoed dat hul lewensmaat 'n vernietiger kan wees. Dit word eenvoudig nie uitgespel in hul idees oor die wêreld nie.

Hulle gee die indruk dat hulle naïef en liggelowig is. Hulle verberg nie hul emosionaliteit nie, en dit wek die afguns van die aggressor.

Het 'n lae selfbeeld en is geneig om skuldig te voel. Gevoelig vir kritiek

Hulle twyfel aan hulself en hul sienings. Toon kwesbaarheid en gebrek aan vertroue in hul eie vermoëns.

Hulle is baie geheg aan verhoudings, daar is 'n groot begeerte om te gee

Hierdie eienskappe verhoog die waarskynlikheid om in 'n verhouding met 'n misbruiker te wees en 'n teiken vir verkeerde kommunikasie te word.

Perverse kommunikasie kan herken word aan die volgende tekens:

• Minagting en sarkasme, verborge onder die dekmantel van 'n grap. Terging voor vreemdelinge, bevraagteken die vermoë van 'n persoon om te dink en gesonde besluite te neem. Geïrriteerde sugte, sywaartse blikke, aanstootlike opmerkings. Die pyn van so 'n behandeling word bespot, die slagoffer word as paranoïes blootgestel. Sy word bestempel as histeries, kranksinnig, abnormaal.

• Konstante inbreuk op waardigheid - die aanvaller oortuig sy maat dat hy waardeloos is totdat hy self daarin glo.

• Niks word met sy regte naam genoem nie … Die aggressor vermy 'n direkte antwoord op die vraag, herken nie die konflik nie, bespot die gevoelens en pyn van 'n ander.

• Vir die indringer is die slagoffer 'n voorwerp, maar "hulle praat nie met dinge nie." Daar is geen dialoog in interaksie nie, daar is instruksies van bo. Dit is 'n manier om aan te toon dat 'n maat nie as 'n gelyke bestaan nie. Die aggressor stel alles voor asof hy alleen die waarheid besit, hy weet alles beter. Terselfdertyd, in 'n gesprek, is sy argumentasie dikwels onsamehangend en onlogies; die doel daarvan is om weg te lei van die oplossing van die probleem. Hy vind altyd 'n manier om reg te wees en die ander te blameer.

• Hy kan doelbewus onmoontlike versoeke rig om nog meer gronde vir kritiek te hê.

• Agressie kom meestal nie direk tot uiting nie, maar deur die sogenaamde koue vyandigheid … Die aggressor praat in 'n koue, onverskillige stem, terwyl sy toon soms 'n verborge bedreiging kan inhou en jou kan bekommer. Hy steek werklike inligting weg. Om dit te doen, gebruik hy wenke, vermoedens en selfs blatante leuens.

• Die gedrag van die aggressor verwar die slagoffer. In woorde - een ding, in die praktyk - 'n ander. Hy kan sê dat hy met die voorstel saamstem, maar met gesigsuitdrukkings om aan te toon dat dit slegs 'n voorkoms is. As gevolg hiervan kan die slagoffer nie akkuraat bepaal wat sy voel en wat sy moet glo nie, hou op om haarself te vertrou, meer en meer blameer haarself en probeer om haarself te regverdig.

Een van die kenmerkende eienskappe van aggressor-slagoffer kommunikasie is 'n verskuiwing in skuldgevoelens. Net die slagoffer voel skuldig; die aggressor raak nie aan hierdie gevoel nie en projekteer dit op die maat

; Noue verhoudings met sulke mense gaan deur twee fases.

Eerstens kom die verleidingsfase. Die aggressor gedra hom so dat die slagoffer hom bewonder. En van buite lyk dit asof dit 'n groot liefde is, wat eenvoudig onmoontlik is om te weerstaan. Ontstellende seine tydens die lekkergoedboeketperiode kan wees:

- Konstante spanning van een van die vennote. Interne onverklaarbare angs. Alles blyk goed te wees, maar" title="Beeld" />

Eerstens kom die verleidingsfase. Die aggressor gedra hom so dat die slagoffer hom bewonder. En van buite lyk dit asof dit 'n groot liefde is, wat eenvoudig onmoontlik is om te weerstaan. Ontstellende seine tydens die lekkergoedboeketperiode kan wees:

- Konstante spanning van een van die vennote. Interne onverklaarbare angs. Alles blyk goed te wees, maar

- Sterk val onder die invloed van 'n maat, verlies aan vryheid. Onder die dekmantel van omgee - die geleidelike isolasie van 'n maat uit sy vorige sosiale kringe. Ideaal gesproke as die slagoffer alleen gelaat word sonder die ondersteuning van vriende en familie. 'N Moontlike opstand word dus tot nul verminder.

Op hierdie stadium is die slagoffer gedestabiliseer, die verlies aan geloof in jouself. Sy soek erkenning en goedkeuring en betaal daarvoor deur te voldoen aan die toenemend streng eise van die aggressor. Eerstens doen sy dit uit 'n begeerte om te behaag of te troos, en dan uit vrees. Die aggressor konfronteer die slagoffer met haar kinderloosheid en trauma, wat sy intuïtief voel en daardeur beheer oor haar kry.

Die slagoffer is geneig om die maat se gedrag te regverdig: "Hy gedra hom so omdat hy ongelukkig is. Ek sal hom genees en troos met my liefde." Dink daaraan dat die maat haar sleg doen as gevolg van 'n gebrek aan inligting of begrip: "Ek sal alles aan hom verduidelik, hy sal verstaan en om verskoning vra." Sy is op soek na woorde wat aan haar maat kan oordra wat sy wil, en besef nie dat die aggressor nie wil weet nie. Sy is geduldig en dink dat sy alles kan vergewe.

Sy kan natuurlik nie nalaat om dit raak te sien nie en haar oë voortdurend toe te maak vir die 'baie vreemde' gedrag van haar lewensmaat, wat haar soveel pyn gee. En terselfdertyd bly die slagoffer hom in ander aspekte idealiseer. Let byvoorbeeld op sy werkvermoë, intelligensie, kwaliteite van 'n ouer, erudisie, indrukwekkende vermoë, sin vir humor, ens

Hy probeer aanpas, om te verstaan wat die aggressor probeer bereik en sy deel van verantwoordelikheid in dit alles. Sy soek 'n logiese verduideliking vir haar lewensmaat se gedrag. En bly in die verhouding, in die hoop dat hy sal verander.

Die verleidingsfase kan etlike jare duur. As die testament van die slagoffer verlam is en sy haarself nie meer kan verdedig nie, gaan die verhouding oor in die tweede fase - openlike geweld.

'N' Nuttige ding 'verander in 'n gevaarlike teëstander, en afguns word in haat. Beledigings, houe "onder die gordel", bespotting van alles wat 'n lewensmaat dierbaar is, word gebruik. Die slagoffer wag voortdurend op aggressie - minagtende voorkoms, ysige toon. As sy oor haar gevoelens probeer praat, is die hoofreaksie van die aggressor om haar stil te maak. In sy konfrontasie voel die slagoffer baie eensaam, ander verstaan haar dikwels nie - want van buite lyk alles ordentlik.

As gevolg van hul onvermoë om hulself te vertrou, voel die slagoffer verwarring, wat spanning veroorsaak en weerstand verder belemmer. Sy kla oor konstante depressie, leegte in haar kop, onvermoë om te konsentreer, lewensverlies en onmiddellikheid. Meer en meer twyfel oor homself en sy vermoëns.

Sy dink steeds dat sy die haat in haar liefde kan oplos. Maar vir die aggressor lyk haar welwillendheid en vergifnis na meerderwaardigheid, so so 'n taktiek veroorsaak 'n nog groter golf van geweld. Maar as die slagoffer sy humeur verloor en openlike haat toon, is hy bly omdat sy projeksie bevestig word. Die maat is baie sleg en verdien om op 'n nuwe manier opgevoed te word. Dit is nog 'n rede om die skuld op iemand anders te plaas.

As gevolg hiervan word die slagoffer vasgekeer - as sy weerstaan, lyk sy soos 'n aggressor, as sy nie weerstaan nie, het dit 'n vernietigende effek. Die aggressor lyk miskien nie baie geïnteresseerd in die verhouding nie, maar as die slagoffer begin wegglip, begin hy haar agtervolg en is dit baie moeilik om te laat gaan. As sy niks meer het om hom te gee nie, word sy die voorwerp van openlike haat. Rustig en stil kan die aggressor nie weggaan nie. Dit is vir hom belangrik om sy gevoel van "ek is oké" te behou en nie in aanraking te kom met die donker kante van sy persoonlikheid nie, daarom demoniseer hy sy maat om teen hierdie agtergrond "in 'n wit jas" te bly.

Die aggressor dra onherkenbare haat van homself oor na sy maat … Deur dit na buite te verplaas, skep hy 'n driehoekkombinasie. Om 'n ander maat lief te hê, moet hy die vorige een haat. Terselfdertyd, wanneer hy afskeid neem, trek hy gereeld litigasie uit om die verhouding met die vorige vennoot te behou, ten minste in hierdie vorm, om kontak en sy mag oor hom te behou.

As gevolg van interaksie met die aggressor bly die slagoffer alleen met baie swaar gevoelens.

Aanvanklik is dit verwarring en wrok. Sy verwag om verskoning, maar daar sal nie een wees nie.

As die beseerde uiteindelik besef wat met haar gebeur het, ervaar sy 'n skok. Sy voel dat sy bedrieg is, en voel soos 'n slagoffer van bedrog. En, terselfdertyd, tot die einde, asof sy nie kan glo dat dit met haar kan gebeur nie.

Na die skok kom apatie en depressie - te veel gevoelens is onderdruk. Teen hierdie agtergrond kan die slagoffer homself begin blameer. Sy verloor haar selfrespek, skaam haar oor haar gedrag, verwyt haar dat sy so lank verduur het:" title="Beeld" />

As gevolg van interaksie met die aggressor bly die slagoffer alleen met baie swaar gevoelens.

Aanvanklik is dit verwarring en wrok. Sy verwag om verskoning, maar daar sal nie een wees nie.

As die beseerde uiteindelik besef wat met haar gebeur het, ervaar sy 'n skok. Sy voel dat sy bedrieg is, en voel soos 'n slagoffer van bedrog. En, terselfdertyd, tot die einde, asof sy nie kan glo dat dit met haar kan gebeur nie.

Na die skok kom apatie en depressie - te veel gevoelens is onderdruk. Teen hierdie agtergrond kan die slagoffer homself begin blameer. Sy verloor haar selfrespek, skaam haar oor haar gedrag, verwyt haar dat sy so lank verduur het:

Psychosomatics kan aansluit: probleme met die spysverteringskanaal, spysvertering, kardiovaskulêre of velsiektes begin.

As u agterkom dat u hegte verhouding hierbo beskryf word, is die kans goed dat die enigste uitweg daaruit is om te breek

• Ontleed die situasie sonder om skuldig te voel. Gee die aggressor verantwoordelikheid vir sy gedrag. U is nie die skuld daarvoor dat u dit aan u gedoen het nie. U is die beseerde.

• Besef dat u geliefde 'n bedreiging is. En u kan uself effektief slegs verdedig deur uit sy invloed te kom.

• Neem soveel as moontlik afstand van die aggressor. Vind ondersteuning vir jouself by ander mense of by 'n berader.

• Dit is goed as iemand van die onbelangrike persoon jou help om van buite na die situasie te kyk om dit so objektief moontlik te sien.

• Onthou dat veranderinge in die gedrag van die slagoffer 'n toename in aggressie en provokasie veroorsaak. Sorg vir u veiligheid.

• Hou op om verskonings te maak en verstaan dat enige dialoog nutteloos is. As u iets met u maat wil saamstem, doen dit in die teenwoordigheid van 'n derde party en teken alles op skrif. Dit bied geen waarborge nie, maar verhoog die waarskynlikheid dat die ooreenkomste nagekom word.

• Laat jouself toe om kwaad te wees vir die aggressor en laat daardie woede in 'n veilige omgewing ontluik. Natuurlik nie die aggressor nie. Dit is vir u belangrik dat emosies wat al baie lank onderdruk is, uitkom. Slaan jou kussing, skree, stamp, skryf jou gevoelens neer - enige veilige manier is goed.

• Gee jouself tyd om te herstel en selfbeeld te herwin. Hierdie ervaring het u gehelp om sterker mense te word wat beter verstaan. Neem alles van waarde wat daarin was en laat die situasie los.