Hoe Om Met Bipolêre Versteuring Te Leef

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Manies -depressiewe sindroom is vir baie bekend uit die TV -reeks Homeland - die hoofkarakter, Carrie Matheson, het daaronder gely. Vera Reiner, 'n Buro -waarnemer 24/7, het Afisha vertel hoe om met so 'n diagnose in Moskou te leef

Wanneer dit presies begin het, is dit moeilik om nou te sê. Die eerste maniese aanval wat my laat weet het dat iets verkeerd was, het ongeveer vier jaar gelede gebeur. Dit was in die somer toe ek nog op universiteit was. Ek het toe in 'n koshuis gewoon, in 'n groot kamer saam met drie of vier ander meisies. En so het al die bure op 'n stadium huis toe gegaan en ek het alleen daarin gebly. En net na 'n lang pouse het ek weer begin skilder. Ek het die hele nag getrek, gehardloop om te rook, na 10-11 uur gaan slaap, 'n paar uur later wakker geword, na die middel van my vriende gegaan, saam met hulle wyn gedrink, teruggekom - en weer gaan sit by die tafel, na my verf en tydskrifuitknipsels. En na 'n paar dae, in so 'n ritme, het al hierdie entoesiasme ongesonde gestalte aanneem. Die energie wat in my woel, het in 'n ware psigose verander. Ek was bang om selfs in die lig in hierdie leë kamer te wees, ek was bang om my oë selfs vir 'n sekonde toe te maak; enige geritsel het my tot ongelooflike afgryse laat skrik. Die redding was die uitgange na die balkon, waar ons altyd gaan rook het, maar daarna was dit nog meer angswekkend om na die kamer terug te keer: dit het vir my gelyk asof die karakters wat ek geteken het, op enige oomblik tot lewe kon kom - en dit hulle, afkomstig van papierblaaie, kon buite die deur op my wag. Hulle kyk na my toe ek iets in die kamer doen. Dit was nie meer moontlik om aan die slaap te raak nie, al wou ek slaap, en ek het net geskud terwyl ek op die bed sit en snik. Ek het net aan een ding gedink: laat dit eindig, laat dit eindig … Toe, toe dit regtig geëindig het, het ek probeer om dit vir my vriende te vertel. Maar as hy jou laat gaan, lyk alles wat gebeur het nie meer eng nie, maar dom. En alles, dit is die moeite werd om daaroor te praat, verander in 'n soort grap, en jy kry 'n reputasie as so 'n mal kunstenaar: wel, jy gee, moet net nie begin om jou ore te sny nie, ha-ha.

Bipolêre versteuring (bipolêre versteuring) is kortliks 'n afwisseling van maniese en depressiewe stadiums. Hulle kan mekaar byna volgens skedule, gereeld, vervang, of hulle kan kom en gaan soos hulle wil. Hulle kan nog lank voortduur, of hulle kan 'n paar dae verskyn en verdwyn. Manias kan, net soos depressie, lig wees - dit word hipomanie genoem, en dit kan ernstig wees, selfs met dwalings en hallusinasies. En soms ontwikkel manie en depressie oor die algemeen op dieselfde tyd, en sulke gemengde toestande is die ergste van alles. Omdat u in wanhoop is en u brein voluit werk en alle nuwe idees genereer, die een vreesliker as die ander - en as u byvoorbeeld in die gewone depressiewe stadium eenvoudig nie die krag het om 'n 'n beslissende stap soos selfmoord, waaraan u voortdurend dink, kan daar nie gemengde probleme met 'n gebrek aan krag ontstaan nie.

Maniese stadiums duur altyd korter as depressiewe stadiums, hoewel hulle (as hulle hipomanie bly) baie aangenamer is - en ek het altyd daarvan gehou. Hierdie ups en downs, as dit lyk asof u alles kan doen, lyk glad nie eng nie - inteendeel, dit is aangenaam en u dink dat alles uiteindelik in orde is, en u wil hê dat dit meer gereeld moet kom. Jy begin vier uur per dag slaap, maar steeds vol energie. Gedagtes draai vinnig in my kop, idees ontstaan die een na die ander. Byvoorbeeld, om 4 uur het ek werkbriewe geskryf in die gees van: "Hallo, hier is my lys met superidees, laat ek hierdie 15 materiale skryf!" Alle mense lyk wonderlik, jy wil met almal kommunikeer, almal skryf en bel, en jy word ernstig die vrolikste, geestigste, talentvolste en mees gesellige persoon op aarde - jy weet dit in jou eie oë. Dit is wonderlik om soos 'n vanderwomen te voel. True, hoe langer jy in hierdie maklike en aangename stadium is, hoe groter is die kans dat dit binnekort tot 'n ware manie sal ontwikkel. Met gevaarlike avonture, woede -aanvalle, ens. Wel, na u wag daar in elk geval 'n koue stort.

Gedurende periodes van depressie het dit vir my gelyk asof ek niks kon doen nie. Ek het byvoorbeeld ingestem dat ek op 'n sekere datum werk sou verrig, want ek was vol energie, maar toe eindig alles, en in plaas daarvan om dit oor te gee, lê ek soos 'n klip by die huis en antwoord nie oproepe nie. Ek het nie die krag gehad om met die wat wag te praat nie, en ek was ook skaam dat ek myself nie kon toelaat om iets te doen nie. Hulle skel jou uit, hulle verwag weer iets van jou, en jy voel alreeds die onbeduidendste mens op aarde wat nie sulke klein beloftes kan nakom nie. Op 'n stadium kan u niks doen nie. Net eindeloos lê en staar na die plafon, sonder om eers na die toilet te gaan - eers dink jy dat jy 'n bietjie later gaan, jy verdra, en dan hou jy glad nie op nie. Ek kon om enige rede huil. Soms word dofheid net aangeval, wat alle emosies ontneem het, behalwe wanhoop en die gevoel van watter soort onsuksesvolle persoon u is.

Gedurende sulke periodes kon ek dae lank slaap. Sodra ek twee dae agtereenvolgens geslaap het: ek het wakker geword, besef dat niks verander het nie en het weer aan die slaap geraak. As u depressief is, blyk dit dat u geen vriende het nie - en in die algemeen is daar niemand wat u kan red as u uself kan red nie. U begin dink dat diegene wat steeds met u kommunikeer dit uit gewoonte doen, maar die res het u lankal verlaat, weggehardloop na ander, makliker en mooier mense (hoe dinge regtig is, is nie so belangrik nie - u woon al in jou veranderde werklikheid). En u verstaan duidelik dat u vriende baie beter daaraan toe is sonder u, en dat u u aan die samelewing begin onttrek. Dit is maklik om te doen. Eenkeer het ons gemeenskaplike vriende by my bure gekom vir 'n partytjie. Nadat ek die geluide gehoor het, het ek gaan kyk, en een van hulle het gesê: "O, maar ons het nie geweet dat u tuis is nie." En dit is dit, daar is net een gedagte tegelyk in my kop: "Natuurlik is ek 'n onsigbare man," en jy gaan net terug na jouself. Jy gaan lê, luister na hul lag en haat jouself omdat jy nie saam met hulle kan pret hê nie. Hierdie gevoel van ons eie onsigbaarheid, onbeduidendheid was 'n konstante metgesel van elke depressiewe stadium. En natuurlik totale hopeloosheid, hopeloosheid.

Daar was 'n tydperk toe ek by elke geleentheid gedrink het: net om pret te hê, net om op te hou om myself te wees, hierdie vreeslike hartseer persoon. Maar dan drink jy, doen jy vreemde en creepy dinge - en uiteindelik haat jy jouself nog meer. Dit het nogal lank geduur, maar toe maak ek self 'n einde daaraan, want ek het besef dat alkohol (terloops, 'n bewese depressant) nie help nie. Ek het nie doping nodig gehad vir selfveragting nie-ek het dit self gedoen. Die skuldgevoel het my trouens baie jare vergesel. Skuldgevoelens vir hierdie veranderlike karakter, vir 'rusies', soos ander haar soms genoem het, vir konstante ups en downs, vir periodes van waansin. Ek het myself al 'n miljoen keer afgevra: hoekom moet jy net ophou om so te wees en normaal te wees? Maar dit het nie uitgewerk nie.

Om langs mekaar te wees tydens depressie is 'n ware hel (in manieë word jy self 'n hel vir ander - jy word byvoorbeeld 'n vervolger). Dit is ook ondraaglik moeilik om volgens die werkskedule te gaan en kantoor toe te gaan, alhoewel u tot 'n sekere tyd u kan dwing, selfs al verg dit baie energie. En dan eindig die krag eenvoudig. Ek onthou daar was 'n tydperk toe ek begin huil het sodra ek die kantoor verlaat en my werk net gehaat het. Alhoewel sy een van haar gunsteling dinge gedoen het, omring deur goeie mense. En op 'n stadium, toe dit ondraaglik geword het om so te lewe, het ek opgehou. Toe ek vertrek, begin 'n wonderlike lewe: ek fladder soos 'n voël, en dit lyk asof 'n groot toekoms vir Russiese Koons op my wag, die lewe word gelukkig en vry. Maar toe eindig die klim en begin 'n vervelige werklikheid. Vriende was besig met werk, ek het pret gehad om geld te spandeer, soms geld verdien - en geleidelik weer afgerol. Ek kon nie meer die harde skedule of die ewige besigheid blameer nie - wat beteken dat dit nou net in my kan wees. Al die haat wat voorheen sommige aspekte van my werk deurdring het, het met nuwe krag op my neergedaal. Ek het myself opgejaag omdat ek, alhoewel ek voorwaardelik vry was, steeds nie die lewe kon geniet nie. Dit het natuurlik die depressie teruggekeer.

Wel, in Augustus het ek uiteindelik mal geword - dit is presies wat ek in notas op my iPad geskryf het. Ek het tot die einde toe gegaan. Die eerste week was ongelooflik. Ek wou vlieg, 'n nuwe belangrike persoon verskyn in my lewe, ek teken weer en voltooi uiteindelik al die tekste wat ek die afgelope weke belowe het om te doen - alles was reg. Maar hoe langer jy in hierdie ligte toestand is, hoe gouer sal jy afbreek. En my wonderlike ligmanie ontwikkel geleidelik tot 'n histeriese toestand. Ek kon 'n uur lank lag vir iets vreemds, breek oor elke dingetjie, twis met mense, gooi dinge. Een woord was genoeg vir my geliefde vriende om in my gedagtes veragtelike verraaiers te word, wat in geen geval vertrou kan word nie. Die nuwe belangrike man, verskrik deur die nuwe ek, het gevlug. En toe, een aand, nadat 'n vriend van my per ongeluk woorde gesê het, vlieg alles. En my state het met 'n dodelike spoed begin verander: van selfhaat tot gevoel van my eie supermoondhede, van haat vir mense tot heilige liefde vir almal in die omgewing, van 'n onweerstaanbare begeerte om te vernietig en te breek tot 'n begeerte om mooi dinge te doen … En, natuurlik, hierdie onbeheerde en onverklaarbare vrees. Ek is letterlik verskeur deur alles wat in my kop aangaan. En teen die einde van die maand was ek so uitgeput dat ek besef het: dit lyk asof dit die punt is om nie terug te keer nie. Ek kan dit nie meer hanteer nie. Ek het geen beheer oor my lewe nie. Ek het hulp nodig.

Wat goed is aan depressie en bipolêre manieë, is dat dit altyd eindig. True, op twee maniere. Óf die fase flits eenvoudig uit en laat 'n verskeidenheid gevolge agter in die vorm van 'n gebroke verhouding, 'n gebroke telefoon of 'n verlore werk, of u kan nie die einde sien nie. Laasgenoemde geld veral vir gemengde fases en is oor die algemeen nie ongewoon nie. Daarom, hoe gouer u u dokter besoek, hoe beter sal dit vir almal wees. Om jouself te probeer genees van manies-depressiewe psigose of uit depressie te kom, is dieselfde as om blindedermontsteking vir jouself uit te skakel. Dit wil sê pure domheid. Moenie pille koop op advies van vriende nie. Moenie antidepressante op u eie voorskryf nie - by mense met bipolêre versteuring kan dit manie vererger

'Find a Psychiatrist Moscow' was die belangrikste treffer van my Google-navrae in Augustus. Ek het gereeld na die dokters se bladsye gekyk, maar ek kon myself nie aanmeld nie - maar na 'n ander aanval het ek besluit. Ek het na 'n psigiater gegaan omdat dit vir my duidelik was dat ek net nie meer oor my kinderjare, verhoudings met mense en selfbeeld sou praat nie. Alhoewel die idee dat iemand betaal kan word om uiteindelik met u oor u probleme te praat, na u luister en nie net daaroor lag nie, het ek dit al lankal geniet. Maar op daardie oomblik wou ek net hê iemand moet vir my 'n paar pille voorskryf, en dit hou op.

Die dokter het 'n boks met sakdoeke op sy lessenaar gehad. Toe ek die kantoor binnekom, het ek dadelik gedink: "As ek dit nie hoef te gebruik nie." Dit het vir my gelyk asof dit reeds die finale erkenning van sy eie swarigheid en swakheid sou wees. Ek het nooit die sakdoeke gebruik nie, alhoewel al hierdie gedagtes, soos ek nou al verstaan, heeltemal dom was. Die psigiater, 'n vriendelike jong vrou, het my vrae gevra: sy het my gevra hoekom ek bang word, hoe hierdie periodes verander, watter soort achtbaan ek praat. En toe vra sy hoe ek self dink, wat met my gebeur het. Ek het versigtig gesê dat ek die teks oor depressie gelees het. En daar het ek die term "siklotimie" gesien. Ek lees daaroor in die Wikipedia -artikel en sien die term bipolêre versteuring daar. Ek het onthou dat die hoofkarakter van die reeks "Motherland" hierdie siekte het, maar ek het dadelik vir myself gesê dat ek dit nie kan hê nie. Ek het nie na "Moederland" gekyk nie, maar ek het iets op afstand onthou: byvoorbeeld dat Carrie op 'n stadium besluit het om 'n elektroskokbehandeling of iets soortgelyks te ondergaan. En ek kon net nie so iets probeer nie. Maar die dokter het gesê dat ek nie siklotimie het nie, maar net 'n bipolêre versteuring. Ek het dadelik vir haar gesê: 'Nee, dit is nie so nie. Ek het dit nie.” Dit draai in my kop dat sy verkeerd was met die diagnose, en om een of ander rede betaal ek haar geld daarvoor. Ek het gebewe. Maar sy het my begin vertel van BAR, iets oor Poesjkin en die Boldin -herfs gesê, 'n paar ander voorbeelde gegee. Ek kon nie meer konsentreer op wat sy sê nie. Ek wou myself nie herken as 'n persoon wat lewenslank gebind is deur 'n soort siekte nie. En ek was nie bereid om toe te gee dat ek, wat my hele lewe lank as 'eksentriek' of 'eksentriek' beskou is nie, die afgelope paar jaar eintlik geestelik siek was.

Maar aan die ander kant het ek op daardie oomblik ook verligting gevoel: ek het soveel jare daarmee geleef en al die skrikwekkende simptome weggesteek om ander nie die geleentheid te gee om te raai dat iets met my verkeerd is nie, dat ek is "abnormaal" … ek het myself vir soveel jare gehaat. En ek het besef dat ek nie meer so kan nie en nie meer wil leef nie - noudat ek weet dat dit nie my skuld was nie. Daarom het ek besluit om oor my diagnose op Facebook te skryf. En baie - onverwags baie - het my ondersteun. Alhoewel ek natuurlik na 'n klomp 'nuttige' advies geluister het in die gees van 'maak die plantain vas'. Dit is 'n tipiese houding teenoor depressiewe mense wat nie uit die bed kan opstaan nie, en daar word vir hulle gesê: "Hou op om selfsugtig te wees" of "Verlaat die huis net meer gereeld" - sulke advies help nie net nie, dit is aanstootlik. Hierdie woorde vervreem die persoon wat sleg voel van ander mense nog meer, en laat hom soos 'n soort lelik voel: vir almal is dit normaal en eenvoudig, maar u kan nie. Jy kan net nie. En net u is die skuld hiervoor, want ander mense slaag!

Waarom gee ander sulke raad hoegenaamd? Sommige van hulle word waarskynlik deur vrees gedryf. Solank u seker is dat slegs swak mense probleme ondervind, slegs diegene wat nie bymekaar kan kom nie, hulself dwing om te gaan sport, ensovoorts, is u nie bang nie. U weet immers dat u nie so iets kan hê nie. Maar as jy aan jouself erken dat dit met enigiemand kan gebeur - sterk, swak, slim of dom - dan word jy bang. Dit kan tog met jou gebeur. Wel, iemand is waarskynlik net wreed.

Sommige mense het my lewe verlaat toe ek 'n ongemaklike persoon geword het. Nie lekker nie, nie maklik nie. Niemand hou van hartseer, 'probleem' -mense nie; ek was oortuig hiervan. Een vriend het vir my gesê: "Jy is 'n te swaar mens, dit is moeilik om by jou te wees." Toe het ons egter weer begin kommunikeer, maar die oorskot het gebly. Ek onthou nog hierdie woorde en voel soos 'n klip in die nek van diegene met wie ek probeer kommunikeer. Ek is swaar en trek dit saam met my - in my hartseer lewe en in my waansin. As u nie met uself kan saamleef nie, hoe kan u dan met ander mense saamleef? Ek weet nog nie. Ek probeer.

Dit was skrikwekkend om daardie pos te skryf. Dit was vreesaanjaend om tot hierdie gesprek in te stem. U sien, dit is dieselfde as om na 'n onderhoud vir 'n nuwe werk te kom en te sê: "Hallo, ek is Vera, en ek het manies-depressiewe psigose." Of herhaal dit deur die ouers van die jong man te ontmoet. Wel, of begin 'n afspraak met hierdie woorde. Mense weet niks van bipolêre versteuring nie, en 'manies-depressiewe psigose' klink glad nie. Maar die belangrikste ding vir my is dat niemand nog vir my gesê het: 'U is nie uself nie, en ons moet beter nie met u kommunikeer nie,' was ek bang vir so 'n reaksie. Ek was bang dat mense 'n soort monster in my sou sien - en dat hy regtig sou wakker word as ek nie genees nie. En nou moet u voortdurend behandel word. En terwyl u nie kan drink nie: almal gaan na 'Armu', en ek kan nie eers drink nie! Dis jammer. U moet ook probeer om volgens skedule te leef. Met ander woorde, geen plesier nie.

Nou drink ek 'Finlepsin', waaruit ek die eerste dae konstant wou slaap. Jy eet, skryf teks, word wakker, was jou kop - en al die tyd wil jy net jou oë toemaak en aan die slaap raak. Ook in die eerste dae kon ek eenvoudig nie dink nie - my kop was skynbaar vol watte. Dit was moeilik om te onthou wat gister gebeur het. Dinge val uit my hande. Jy vat 'n sigaret - dit is reeds op die grond. 'N Vriend vra om die sak vas te hou - die sak val op die vloer. Maar nou lyk dit asof alles weer normaal is. En binnekort het ek 'n nuwe afspraak met die dokter - miskien sal sy die behandeling verander en nuwe pille voorskryf.

Ek het teruggekeer na my vorige werk - kollegas reageer normaalweg op my plasing op Facebook, iemand het selfs vir my ondersteuningsbriewe geskryf. Iemand vra my egter nou gedurig hoe ek voel, asof ek bang is dat my mond nou skuim. Ek sien my toekoms heel anders. Aanvanklik was alles baie hartseer - ek het myself gesien as 'n persoon wat sy hele lewe aan pille sou bestee. Die volgende dag het dit vir my gelyk asof dit nie eng is nie. As alles weer normaal is, lyk alles glad nie eng nie. Maar as u depressief of in manie is, kan u eenvoudig nie voldoende dink nie - u leef in 'n veranderde werklikheid, en daar is op die oomblik geen ander vir u nie. Moet asseblief nie vir my sê dat dit alles nonsens is nie, dat ek moet ontspan en dit moet vergeet: ek is absoluut ontspanne tot die volgende aanval. Maar as hulle terugkom, is ek jammer, ek sal nie kan ontspan nie.

Hoe om te weet of daar iets fout is met jou of jou vriend

As u vriend voortdurend 'n grap maak oor selfmoord, hoef u hom nie in die sy te druk en te sê 'wel, u is 'n grapjas'. Al sê hy iets soos: “Ek is so swak dat ek nie selfmoord kan pleeg nie; Soms verlaat ek die huis en dink - miskien word ek vandag deur 'n bus getref? (dit was my gunsteling grap; snaaks, reg?) is reeds een van die seine.

As u vriend nie 'n week lank die huis verlaat nie, hoef u nie met ander vriende te bespreek hoe ongesellig hy geword het nie - dit is die moeite werd om uit te vind wat die probleem is.

As 'n persoon ophou om soos gewoonlik op te tree, as hy vreemde aanvalle het, as hy baie begin drink, is dit ook 'n rede om na te dink waarom dit met hom gebeur.

As u vriend met u probeer praat oor iets ernstigs waarvan u kan sien dat dit vir hom moeilik is om 'n gesprek te begin, moenie 'n grap maak nie. Moenie hierdie gesprek beëindig nie. En u sê beslis nooit: 'Kom, jy neem alles te ernstig', want dit is goed om jou lewe ernstig op te neem.

As 'n vriend sy werk verlaat en u vra om by Amway aan te sluit, kan dit 'n manie wees. Sulke dwase, heeltemal onnadenkende en irrasionele ondernemings is in haar gees.

As u duidelik sien dat daar iets fout is met u vriend, en hy antwoord die vraag "Hoe gaan dit met u?" antwoord "Ja, okay", dit beteken nie dat alles regtig normaal is met hom nie. Probeer net met hom praat. Miskien was hy eenvoudig al desperaat om 'n persoon te vind wat gereed was om na hom te luister.

Moenie bang wees om na die dokter te gaan nie. Dit is nie 'n teken van swakheid nie.