Hoe Vernietig Die Mite Van Die Sielsgenoot 'n Verhouding Wat Elke Kans Gehad Het Om Gelukkig Te Wees?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die plot van sprokies oor prinsesse in ons tyd is relevant vir byna elke meisie wat op soek is na 'n toekomstige man. Is jy verras?))

Nou sal u hiervan oortuig wees.

'N Jong meisie woon in haar ouergesin. Sy hou nie regtig van die lewe nie, want óf voorspoed laat haar nie soos 'n prinses voel nie, óf haar ouers word in gevangenskap gehou, gedwing om te studeer en haar lewe te beheer, of probleme in die gesin is so dat sy wil ontsnap die eindes van die wêreld. Sy lees sprokies oor liefde, kyk na romantiese films en kom eendag tot die gevolgtrekking dat slegs ware liefde haar sal red. Dit is net genoeg om 'n aantreklike prins te ontmoet, en alle probleme verdwyn met 'n towerstaf, en die lewe word mooi en gelukkig. En dit is nie meer net meisiesagtige drome nie, dit is reeds die enigste weg tot redding en 'n strategie wat die lewenswandel bepaal.

Maar toe sy ouens ontmoet, ontdek sy skielik dat die vorste op een of ander manier nie haastig is om haar uit die gevangenskap van 'n grys lewe te red nie. En die prinses blyk in die praktyk selfsugtige en bedorwe hoofvakke te wees wat nie wil vertroetel nie, maar wil bederf. Daarom verander sy haar planne en begin sy soek na 'n 'regte man', langs wie sy broos en vroulik kan word, en haar probleme op sy magtige skouers skuif. Maar die probleem is dat die boer deesdae weg is en nie in staat is om dade te doen nie …

Maar nie net meisies val in die net van soet illusies oor hul sielsgenoot nie. Op dieselfde manier loop ouens oor die hele wêreld op soek na hul prinses, wat hulle tot groot dade sal inspireer en hul heldhaftige krag sal wek. Net soos die geluk dit wou hê, kom daar 'n paar hekse en paddas af. Sodra u die kandidate van nader bekyk, kan u onmiddellik sien dat sy nie 'n egpaar is nie, nie 'n gelyke nie. O, hoe weet u hoe u die geheim moet verstaan wat u sal help om u uitverkorene tussen die grys massa van middelmatigheid te vind! Nou kry hierdie een die kans, en die vorige een, en nog 'n dosyn meisies voor hulle. Maar niemand … niemand was waardig nie!

'N Interessante feit is dat beide seuns en meisies baie beledig sal wees as u die begeerte om liefde te vind, soek na 'n prinses of 'n prins. Hulle het al hierdie bedorwe prinse en prinsesse gesien. Nie dit nie. Pas nie. Hulle is ernstige mense, gesofistikeerd, nie net deur ervaring nie, maar ook deur slim boeke wat skryf oor die bestaan van 'n "soul mate", "soul mate", "karmic partner" … En al hierdie boeke, as een, sê dat As u gelukkig is om dit te vind, dan word alle probleme onmiddellik opgelos, want dit pas bymekaar soos 'n sleutel tot 'n slot wat die hemel op aarde oopmaak en ewige geluk waarborg.

O, hoe wil u vinnig 'n lotgeskenk verdien en u geluk ontmoet? Hierdie droom laat 'n mens nie agter nie, ondanks talle teleurstellings, want die idee van siele wat verwant is, is versadig met sprokies, films, advertensies, sowel as die verhale van diegene wat 'gelukkig' was om hul eie te vind. Die belangrikste ding is om nie op te gee nie. En daar sal vakansie wees op ons straat. Sodra die regte persoon gevind is, sal pyn, eensaamheid, angs, lae selfbeeld, apatie en verveling vir ewig verdwyn. Die ideale maat sal op die eerste oog verlief raak, in 'n oogopslag verstaan, alle probleme met groot entoesiasme oplos (inspireer tot prestasies) en gesinsgeluk begin opbou. By hom sal alles vir twee wees - lewe, toekoms, stokperdjies, vriende, gedagtes, gevoelens en begeertes. Dit is moontlik om op hom te vertrou in alle aangeleenthede, en slegs die dood kan dit voorkom (wat onwaarskynlik is, want in hierdie geval moet dit binne 'n dag kom). God het 'n paar vir elke persoon geskep, en ons hele lewe met al sy probleme is net 'n voorbereiding vir 'n gelukkige reünie.

Dit gebeur so (en daar is meer en meer sulke verhale die afgelope tyd) dat mense hul lewens spandeer om nutteloos of eindeloos te wag om verskillende opsies te toets. Die persoon is soos 'n middel aan hierdie strategie verslaaf. Gevind - euforie en geluk, verlore - onttrekking, oklemalsya - 'n tydperk van 'n effense stilte, maar dan weer op avonture, ek wil vlinders in die maag hê … En die paradoks is dat totdat 'n persoon nie 'n keuse gemaak het nie, dit dit lyk vir hom asof hulle alle moontlikhede oopmaak en dat daar beslis iets beters voorlê.

Trouens, nou leef hy nie, hy berei hom net voor op sy toekoms, en die lewe gaan tans verby. En hierdie onvoorbereidheid vir die werklikheid neem soms amusante vorme aan:

- 'n persoon raak verlief op voorheen onbeskikbare vennote (getroud, baie ver weg);

- hy verminder die rol van 'n vennoot tot 'n spesifieke funksie (geld, oppas vir kinders).

'N Persoon bly verkieslik in die wêreld van sy fantasieë oor wat lewe, liefde en 'n maat is. Hy probeer nie eers om met die werklikheid te kommunikeer nie en te verstaan wat die werklike wêreld is, en wat mense daarin leef, en wat hulle werklik dink en voel. Die manier waarop dit moet wees, dek heeltemal wat dit werklik is. En as gevolg daarvan - eensaamheid.

Daar is nog 'n baie gewilde scenario.

'N Persoon is so behep met die idee om 'n hemelse salige vereniging te stig dat hy, nadat hy 'n min of meer toereikende individu van die teenoorgestelde geslag ontmoet het, haar onmiddellik met sy idees en verwagtinge aantrek (dit word ook nie op die werklikheid getoets nie)) en sleep haar in die gang af.

Dit is so 'n vakbond wat aanleiding gee tot grappies dat die trouring 'n simbool is van almag vir die een en slawerny vir 'n ander, wat lui geklee op die troudag - "0: 0" maak die verslag oop van die oorlog tussen man en vrou. En daar is niks wat u daaraan kan doen nie, geen enkele sprokie word vertel oor wat na die troue gaan gebeur nie …

En tog, wat 'n belowende begin!

Trouporte, duiwe, Mendelssohn se opmars en klinkende glase … Ringe as simbool van eindelose liefde en trou. En die verwagting dat geluk nou gewaarborg is.

Op hierdie dag dink die meisie: 'O, hoe mooi is my uitverkorene. Hy is aantreklik, slim en sexy. En waarom sê baie mense dat die huwelik 'n ernstige toets is? Dit is waarskynlik omdat hulle nie 'n geskikte lewensmaat vir hulself kon kies nie. Maar ek het alles reg gedoen!"

En die bruidegom se gedagtes is vol hoop op 'n blink toekoms: 'En waarom is daar soveel staaltjies oor knorrige vroue. My bruid is sjarme self, ek sal nooit glo dat sy 'n jeukerige saag of hoofpyn kan word nie! Sy is lief vir my en ondersteun my planne. Met haar is ek selfs gereed om op verkenning te gaan, watter gesinslewe is hier al."

By die troue sien die skoonma en skoonma die geluk van hul kinders raak en vee vlugtig trane weg. Miskien word hulle ontroer deur hierdie onvergeetlike oomblik, of miskien … Miskien onthou hulle hul troudag, sowel as die blink verwagtinge wat op die rotse van die werklikheid neergestort het, en hoop dat hul kinders ten minste hierdie lot sal verbygaan …

Waarom verander die verhouding tussen man en vrou, wat opreg 'n gelukkige gesin wou stig, dan in 'n hewige stryd of minagtende onverskilligheid?

Waarom leer hulle nie uit foute nie? Trek hulle nie gevolgtrekkings uit die geskiedenis van hul ouers nie, maar trap hulle op dieselfde hark?

Hoe verbreek 'n verhouding?

Die belangrikste rede waarom 'n lieflike verhouding in 'n nagmerrie verander, is om die onvoorwaardelike liefde en aanvaarding wat ma en pa nie gegee het nie, van 'n maat te kry. As die ouergesin nie een van die ouers gehad het nie, of as hy altyd by die werk verdwyn het, het 'n persoon nie 'n werklike idee van wat die verhouding tussen 'n man en 'n vrou is nie. En dan word die gebrek aan ervaring meer as vergoed deur fantasieë wat 'n sekere lys eise stel om lief te hê, te skenk of, inteendeel, 'n begeerte om aandag en warmte te verdien, te genereer.

Baie volwassenes skep verhoudings en bly steeds klein kindertjies. Hulle skei nie van hul ouers nie, word nie 'n persoon nie, maar is helftes (of liewer 'parasiete' wat emosioneel, geestelik of finansieel van hul 'skenker' afhanklik is). En dit gebeur nie net onder mense uit agtergeblewe gesinne nie. Moeders of vaders, wat hulself van binne na buite gedraai het om hul kind alles te voorsien wat hulle nodig gehad het, laat ook 'n onvolwasse persoon in die wêreld los.

'N Man het byvoorbeeld die wonderlikste ma ter wêreld gehad, en nou soek hy 'n vrou soos sy, wat hom ook sal liefhê en bewonder. Hy wil toewyding, selfverloëning, aandag aan sy bui sien. Hy is nie gewoond daaraan om te wag en te volhard nie, dit is vir hom belangrik dat al sy behoeftes onmiddellik bevredig word, en die vrou vind haar gelukkig om hom te dien. Hy wil aanvaar word soos hy is, en niks word vir homself vereis nie.

Maar in die praktyk blyk dit dat die vrou nie haastig is om haar man te oppas nie. Waarom het sy nog 'n kind nodig? Sy self is nie onwillig om op sy knieë te kom nie, pragtig oor haar lippe te praat en te sê: "Ek wil niks besluit nie, ek wil 'n rok hê!" Sy verwag dat hy haar 'n pragtige lewe sal gee en haar drome kan verwesenlik, dat hy sterk, moedig en probleme sal wees.

K. Vikater - een van die klassieke van gesinsterapie - het gesê dat elke paartjie perfek vir mekaar is! Maar die paradoks is dat hierdie harmonie nie bereik word as gevolg van toeval van verwagtinge en hulpbronne nie, maar as gevolg van trauma, kompenserende meganismes en scenario -rolle.

Byvoorbeeld, vir 'n masochis is die ideale maat 'n sadis wat sy skuldgevoelens vaardig sal dien en sy behoefte aan marteling en straf sal bevredig. 'N Depressiewe meisie sal genader word deur 'n ou wat altyd daarna streef om aandag en goedkeuring te verdien, wat haar sal probeer vermaak met sy prestasies … Dit is wat die emosionele slinger sal laat swaai en gevoelens in die verhouding sal veroorsaak. Met enige ander maat sou die persoon eenvoudig verveeld wees. Daar bestaan nie iets soos 'per ongeluk gevlieg' of 'getroud vir die geld' nie. Die onderbewussyn kies die beste opsie.

Vikater het in sy werke geskryf dat die emosionele ouderdom van die eggenote dieselfde is. Hoe so? - jy sal verbaas wees. Maar my bure is die ewig dronk vrye kunstenaar Vitka, wat homself al 5 jaar lank nie kon toepas nie, getroud met 'n verantwoordelike en omgee Tanya. Maar immers, selfs 'n dwaas verstaan dat hy 'n kind is, en dat sy sy ma is. En jy vra, wat het haar daartoe in staat gestel om hierdie sak probleme te kontak? Waarom hou sy hom vas?

As u naby hierdie Tanya bly, met haar praat oor haar gevoelens, blyk dit dat sy 'n dogtertjie is wat na haar hulpelose boetie omsien terwyl haar pa en ma die land herbou na die oorlog. Sy het nooit 'n volwassene geword nie, sy vervul steeds die funksie van voogdyskap en sorg, speel die rol van 'n goeie meisie. Sy is nie bewus van die redes vir haar keuse of die opsies vir 'n ander lewe nie. Hulle is albei nog steeds gehoorsame kinders wat hul ouers se programme volg.

'N Persoon word fisies en sosiaal groot, maar as hy 'n paar stadiums van geestelike ontwikkeling misgeloop het, sal sy maat beslis hierdie leemtes invul. 'N Verhouding gaan meestal oor die begeerte van twee jong kinders om een volwassene te word.

As 'n persoon vermy om verhoudings te bou, weier hy onbewustelik om probleme op te los wat op 'n sekere ouderdom van sy kinderjare was.

Die ineenstorting van gelukkige verwagtinge in die huwelik kom op die oomblik dat die getraumatiseerde innerlike kind besef dat dit reeds moontlik is om 'sy eie' te eis.

Alle kinder trauma's en onbevredigde behoeftes sit baie stil in die agterplaas van die onderbewussyn, terwyl 'n persoon sy gewone lewe leef en die bekende gevoelens van vrees, verveling of eensaamheid ervaar. Maar sodra hierdie persoon verlief raak en voel dat hy geliefd en aanvaar is, begin die kakkerlakke onmiddellik aan hulself herinner. Hulle dink dat die slegte tye verby is, dat die son uiteindelik met warmte en sorg opgewarm is, dat u uit u gate kan kom en kan kry wat u al so lank wou hê, want as hierdie liefdevolle maat dit nie kan gee nie, is daar beslis niemand anders sal.

Eerstens voel 'n klein kakkerlak:

- Ja, aangesien hy so lief is vir my, sal ek hom vra om te weier om met vriende te vergader en melodrama saam met my te kyk. Terselfdertyd sal ek sy gevoelens toets.

'Goed', dink die maat, 'dit is so belangrik vir haar, en sy is so hartseer, as ek vertrek, sal ek natuurlik by haar bly, en ons drink die naweek 'n bier saam met vriende.'

Die eerste ronde is goed gespeel …

Maar die ou het sy eie kakkerlakke, wat ook in die son wil koester, en nou laat hy homself 'n onskuldige gril toe … En nou gee die verkenners 'n sein aan ouer en groter kakkerlakke dat hulle hulself uiteindelik kan wys. Nou lyk grille nie meer oulik nie; dit het verander in eise en selfs eise!

- Ek wil hê dat u die hele tyd saam met my moet deurbring! Ons is tog familie! En almal moet dit saam doen! - sê die meedoënlose meisie.

- Jy verstik my! Ek het persoonlike ruimte nodig! Ek wil ten minste soms alleen wees met my gedagtes, om te gaan visvang! - haar teen-afhanklike man is teëgestaan en stort vir 2 dae van die huis af.

En vir die vrou se innerlike kind is hierdie frase soos 'n mes in die rug! In paniek begin sy aan haar maat vasklou, soos 'n verdrinkende man aan 'n strooi. Woede en magteloosheid bedek haar:

- Jy het my nie lief nie! Niemand is lief vir my nie! - sy maak gevolgtrekkings.

'N Poging om haar kindertekorte deur 'n maat te bevredig, het misluk. En dit is waar die probleme begin. Dit is nie net verhoudings wat so gaaf is nie. Die man sink self in die diep afgrond van sy teleurstelling. Depressie, prikkelbaarheid, vreemde gedrag … Krisis …

Hoe so! Die liefde was immers veronderstel om hierdie gat in die bors toe te maak en te red van vrese en pyn. Dit is immers presies waaroor hulle in sprokies gepraat het en in films vertoon het!

Twee honger, getraumatiseerde kinders maak van hul huwelik 'n nagmerrie. Almal het baie teleurstellings, eise en verwagtinge. Almal blameer die ander. Nie die een of die ander kan 'n maat versadig nie, hy kan hom nie eers verstaan nie.

Die rede is omdat hulle eise stel.

In plaas daarvan om u swakheid en kwesbaarheid te toon.

En so begin die kompetisie oor wie van hulle die honger kind is en wie dit meer nodig het. In hierdie stryd word alle gedragsmodelle wat van kleins af geleer is, gebruik: manipulasies, kompenserende meganismes wat eens gehelp het om in die kinderjare te oorleef. 'N Persoon is nie bewus van wat hom dryf nie. Soms, in 'n poging om 'n 'plek' vir 'n kind in 'n paartjie te kry, kan 'n persoon selfs siek word, en die verloorder kry die rol van 'n ouer.

Gereedskap vir die stryd om die plek van die "Kind" in 'n paar:

1. Hamer van die beskuldiging.

Die innerlike kind kon so lank nie kry waaroor hy gedroom het nie. Dit maak hom woedend. Hy is gereed vir alles om te kry wat hy wil hê: 'Ek het dit nou nodig! Ek verdien dit! Jy is dit aan my verskuldig, want ek is jou / de vrou / man! Ek gee nie om vir jou gevoelens nie.” Die wortel van hierdie aggressie lê in die verlede, toe die baba geïgnoreer, verneder is, sy grense oortree het en selfs aan geweld onderwerp is (ja, wat vir opvoedkundige doeleindes!) -toe.

Maar watter soort warmte kan daar nie wees nie! Agressie veroorsaak 'n reaksie aggressie, die maat voel 'n begeerte om homself te verdedig en die aanvallende voorwerp uit te skakel. Hy sluit, trek terug in homself, en dit vererger net die paniek van die eerste. En hy begin met sy hamer na links en regs hamer … Die geleentheid om 'n skandaal te maak, bring 'n bietjie verligting, want vir die 'kind' is dit 'n geleentheid om homself en sy pyn uit te druk, wat hy nie kon doen toe hy was nie min. Ongelukkig sal dit nie positiewe veranderinge meebring nie, want die energie is daarop gemik om die ander te verander.

2. Haakmanipulasie.

Die innerlike kind was in die kinderjare herhaaldelik oortuig dat opregtheid, eerlikheid en direkte versoek nie werk nie. Om aandag te kry, is dit nodig om verskillende truuks en gereedskap te gebruik - geld, seks, status, ouderdom, intelligensie, wil, lof, jammerte, wrok, skuld of skaamte. Peperkoek- en stokkie -opleiding, sowel as die "warm - koue" spel, help baie.

Met verloop van tyd word manipulasie die enigste manier om met ander mense te kommunikeer. En 'n persoon gebruik dit outomaties, heeltemal onbewus van wat en hoe hy doen. Ander mense wat met die manipuleerder kommunikeer, verstaan dat die manier van kommunikasie op die een of ander manier ongesond is. En hulle los kontak. En as daar geen geleentheid is nie, gaan hulle in hulself of in 'n binge. Die innerlike kind voel verwerp en nog meer bang.

3. Wraakdolk.

As die ander persoon seer is, is dit moeilik om dadelik daarop te reageer. Eerstens moet u skok, verwarring en vernedering hanteer. Meestal trek ons 'n masker van onverskilligheid aan en stel die wrok uit tot beter tye. Maar daar sal geen innerlike bevrediging wees totdat die oortreder vir sy daad betaal het nie. Wraak kan direk uitgespreek word met hierdie woorde: "Onthou jy …" of indirek in die vorm van losbandigheid, sarkasme, sabotasie en ander optrede wat die oortreder sal straf? Die innerlike kind is baie wraakgierig, hy sal nie bedaar totdat hy sy volle toestand kry nie.

Dit gebeur gereeld dat daar geen direkte manier is om wraak te neem op die oortreder nie, dan kan kinders, eggenote, ouers of ander nabye mense weerwraak word.

4. Kelk van aalmoese.

As alle pogings om hul reg op liefde en warmte terug te wen nie met sukses bekroon is nie, wanhoop die vennoot. In hierdie toestand verloor hy sy waardigheid en begin om aandag te vra, soos aalmoese. En hoe meer en langer hy smeek, hoe meer verneder voel hy. Gedeeltelik besef hy dat hy op hierdie manier ook nie sal kry wat hy wil hê nie, en stel selfs voor dat hy verwerp kan word. Hy kan selfs verskillende dramas speel in sy fantasieë waar hy verwaarloos en verlaat word, en bitterlik daaroor huil. Sy vrese word waar. Die man het homself op sy knieë gesit, en dit is wat ander afstoot.

5. Die put van hopeloosheid.

As 'n persoon sy hande laat sak en alle pogings om die ander te verander stop, trek hy in homself terug. In 'n veilige, doof, geïsoleerde ruimte, wat hom so van kleins af bekend was. Hy slaan alle ingange en uitgange af, dompel in eensaamheid en gevoelloosheid. Dit is 'n verpligte maatreël om asem te haal. 'N Persoon kan lank nie sonder liefde wees nie, daarom sal hy, nadat hy krag bymekaargemaak het, 'n nuwe poging aanwend om in sy behoeftes te voorsien. En 'n nuwe lewensronde loop op die gewone pad, wat lei na die afgrond waaruit hy onlangs gekom het.

As hy nie genoeg gees het vir die volgende gooi nie, val hy in depressie en word sinies.

Hoe om op te hou om in 'n bose kringloop te loop?

Mense sê - in iemand anders se oog kan jy 'n splinter sien, maar in jou eie sal jy nie eers 'n stomp sien nie. Dit is nie baie maklik om te verstaan watter strategieë ons gebruik nie. Die hoofrede vir die aggressie wat ons teenoor ander toon, is dikwels nie 'n reaksie op die huidige situasie nie, maar wrokke en vrese uit die kinderjare. Dit is belangrik om daarop te let dat die aggressor self van mening is dat sy gedrag geregverdig is en dat sy optrede regverdig en voldoende is.

Om u gunsteling strategieë te verstaan, is dit genoeg om die antwoorde op hierdie vrae neer te skryf en dit te ontleed:

- Watter van die bogenoemde reaksies gebruik ek om liefde, aandag, geld of sorg te kry?

- Wat presies doen ek as ek iets van 'n ander wil bereik?

- Hoe reageer ek as die ander my begeerte weier of ignoreer?

- Kan ek kry wat ek wil sonder om my gunsteling strategieë te gebruik? Hoe presies?

As ons lank op dieselfde hark trap en ons optrede op geen manier verander nie, en ons diepste behoeftes bly onvoldoende, dan kan die lewenscenario op een van hierdie weë loop.

Strategieë om intimiteit te vermy

1. "'n Man is soos 'n trem, die een het die ander ontmoet."

Sodra die sluier van liefde verdwyn en ons 'n regte persoon met sy tekortkominge sien, verdwyn ons illusies en word ons teleurgesteld. Maar om te verstaan dat ons probleme deur ons illusies geskep word en dat ons dit moet verander, nie 'n vennoot nie, is baie moeilik. Dit is makliker om die ander te blameer. Met die eerste oogopslag woel redelike gedagtes in my kop op: “Aangesien daar 'n misverstand en konflik is, beteken dit dat hierdie persoon my nie pas nie. Dit is tyd om die verhouding te beëindig, die pad na nêrens. Daar is geen sin om te twis en iets te probeer verander nie. U moet 'n meer geskikte vennoot soek. Verhoudings hoef nie ingewikkeld te wees nie, ek wil nie drama hê nie. Die regte persoon sal my gee wat ek nodig het.”

2. Onafhanklikheid en selfvoorsiening.

Na nog 'n teleurstelling kom ons tot die gevolgtrekking: 'Dit is tyd om op te gee vir hierdie nuttelose pogings om iemand te vind wat my kan aanvaar en liefhet. Dit is alles sprokies. Niemand sal so goed vir my as vir myself sorg nie. Dit lyk asof eensaamheid my karma is. Daar is niks wat ek nie vir myself kan doen nie. Dit is eintlik baie makliker as om 'n verhouding met iemand te probeer bou. Daar is geen sin om verlief te raak op iemand nie. Uiteindelik sal dit seermaak."

Die persoon wat so 'n besluit geneem het, is baie bang om iemand sy behoeftes vir liefde en sorg te toon. Uiteindelik begin hy ontken dat hy dit nodig het. Hy spandeer al sy krag om homself, sy emosies en gedagtes, ander mense en selfs die lewe te beheer.

Hy is trots op sy onafhanklikheid van ander. Maar hy het 'n onweerstaanbare begeerte na mag, geld, seks, alkohol, dwelms, werk of avontuur.

Die illusie van selfvoorsiening, soos die verwagting van 'n ideale maat, beskerm ons baie betroubaar teen die werklikheid. En van die ontmoeting met die vrees vir intimiteit. Ons besef nie dat ons bang is vir intimiteit nie. Vrees manifesteer eers as ons nader aan iemand begin kom, en laat ons kommunikasie onderbreek.

Die prys van onafhanklikheid ontken 'n mens se kwesbaarheid.

En die paradoks is dat liefde slegs moontlik is waar ons ons maskers kan uittrek en ons kwesbaarheid, sensitiwiteit, behoefte aan iets anders kan wys.

3. Ek het niks daarmee te doen nie, dit is alles hy.

Die punt van hierdie strategie is dat ek 'n sagmoedige lam is, 'n onskuldige en opregte wese, terwyl die ander 'n bose wolf is. En dit is hy wat die skuld het vir alle sterflike sondes. Die feit dat dit die geval was, was absoluut nie van my afhanklik nie. Ek kon niks daaraan doen nie. Wel, hoe kan een persoon die lot of 'n slegte omgewing teenstaan?! Die oorsaak van alle ongelukkigheid is êrens buite, en ek kan dit nie beheer nie.

Alhoewel dit in werklikheid 'n illusie is. Omringend, soos 'n spieël, weerspieël ons 'alledaagse'. Maar dit is baie moeilik om dit te erken, want dit verg die waarheid in die oë, pyn en teleurstelling. Dit is baie makliker om ander die skuld te gee en jouself as 'n engel voor te stel as om die pyn te ervaar om die werklikheid te ontmoet en verantwoordelikheid te neem vir wat gebeur, vir jou hele lewe.

Krisisperiodes en probleme kan selfs die mees liefdevolle en belowende verhoudings verwoes, as die ou en die meisie aanvanklik gereken het dat die lekkergoedboeket lewenslank sou wees. Of ons nou daarvan hou of nie, na 'n rukkie verander daaglikse probleme en daaglikse eentonigheid van verliefdheid tot irritasie.

Dit is baie makliker om werklike probleme te ondervind as u afskeid neem van u eie verwagtinge en in real -time leef, "hier en nou", en dringende lewensprobleme oplos. Tegnieke is al lank ontwikkel en lewer uitstekende resultate.

Maar beide die prins en die prinses VERKIES OM TE GLO DAT HULLE VERWIN HET, het nie aan hul verwagtinge voldoen nie:

- Nee, dit is nie 'n prinses nie - dit is 'n ware tandpyn en 'n nare saag, wat voortdurend nie genoeg is nie. En wat as sy lang hare en 'n pragtige figuur het? Geen skoonheid sal haar verskriklike karakter oorskadu nie! Daar is geen krag meer om hierdie marteling te verduur nie!

- Dit is nie 'n prins nie, en nie eers 'n perd van 'n prins nie! Dit is 'n narsistiese narsis wat niemand anders as homself herken nie en met niemand rekening hou nie. Wel, wat as hy weer in sy loopbaan bevorder word, daarom het hy glad nie meer opgemerk nie!

Deur 'n pienk bril van verliefdheid af te neem, besef 'n man en 'n meisie skielik dat dit onmoontlik is om saam met 'n man te leef wat 'n kompos van sy verwagtinge inbring en probeer om die werklikheid vir homself te herskep. Hy kan nie ondersteuning wees nie, want hy het self iemand anders se bloed en vlees nodig om te oorleef. Hier oordryf ek 'n bietjie, maar kliënte, op die oomblik dat hulle hul gesinsdramas beleef, beskryf hul situasie presies so.

Die enigste weg na ware liefde en intimiteit wat deur ons vrese en al ons liefdesteleurstellings gaan, is om dit te ontmoet. Elke sielkundige trauma wil homself herhaal sodat ons daardeur kan leef en die las van emosies wat dit eens in die onderbewussyn ingekap en verplaas het, uitput. Solank ons die negatiewe vermy en slegs na die positiewe strewe, kan ons nie volhoubaar wees nie. En die geringste probleme sal ons prentjie van die wêreld verpletter of ons dwing om alles te laat vaar en weer te begin.

Dit is baie belangrik om bewus te word van u ware behoeftes, dit te erken en maniere te vind om dit te bevredig. Andersins sal ons jare lank die ideale maat soek wat ons gelukkig sal maak. Dit is 'n baie gevaarlike waan, want jy kan vir ewig wag, en jou leeftyd is beperk.

Het u opgemerk dat die lewe van alle sprokieshelde deur drie hooffases gaan:

1. 'n Gelukkige kinderjare, waar daar 'n sterk, vriendelike en liefdevolle ouerfiguur is (ma, pa, suster, oppasser) wat altyd sal troos, beskerm en ondersteun.

11. Die tydperk van beproewings, waar die held op reis gaan en in die proses van sy omswerwing herhaaldelik teleurgesteld is, verloor iets, ontmoet verskillende hindernisse, vrese en monsters. En op hierdie oomblikke is daar niemand by hom wat hom sou wegsteek en beskerm nie. Hy moet die harde en kompromislose werklikheid een vir een die hoof bied. Soms slaag hy daarin om 'n veilige hawe en lojale metgeselle te vind.

111. In sprokies word dit nie gesê nie, want sprokies is slegs toegewy aan diegene wat die toetse die hoof gebied het.

Slegs diegene wat die verlies van hul eie kinderjare kon oorleef en afskeid neem van die hoop op 'n maklike pad en redding sonder moeite, kom tot 'n gelukkige vennootskap en troue.

En ook om te verstaan dat 'n geskikte lewensmaat en 'n getroue metgesel iemand is met wie waardes en doelwitte saamval, en nie 'n pragtige prentjie nie.

Om hierop voort te gaan, moet u afsonder met u eie egosentrisme en die illusie van u eksklusiwiteit en almag, u onvolmaaktheid, kwesbaarheid verstaan en dit aanvaar.

Dit is 'n moeilike ervaring, vergelykbaar met 'n klein dood.

Liefde is 'n toestand waarin jy jouself kan wees langs 'n persoon wat ook homself is, en terselfdertyd is daar aanvaarding van mekaar, respek, gemeenskaplike doelwitte en belange.

Ware liefde ontstaan tussen die vennote wat mekaar nie probeer heropvoed en edel maak nie, maar kyk na 'n regte persoon met sy tekortkominge en eienaardighede; moenie langtermynverwagtinge opbou nie, maar geniet net die oomblik en waardeer wat hulle het.

Ware intimiteit vind plaas waar ons 'n ander ons donker kant kan wys - ons vrese, kwesbaarhede, onvolmaakthede - en begrip en erkenning kan verkry.

As u al 'n bietjie meer as dertig is en u hoop om met 'n prins te trou, het die tyd aangebreek dat u eintlik nog steeds nie 'n ideale lewensmaat ontmoet het nie, nie omdat hy nie a priori bestaan nie. kom nie op die regte tyd op die regte plek nie, maar omdat u gestuit word deur hoë verwagtinge, vrese en twyfel.

En om iets in die lewe te verander, moet u verstaan dat 'n getraumatiseerde kind in u hart woon, wat verlang om 'n liefdevolle ouer in die persoon van 'n maat te vind.

Maar julle is nie meer kinders nie, en vennote is nie potensiële ouers nie. Julle is volwassenes.

En terwyl u die stuurwiel van u lewe aan hierdie kind gee, sal hy hom ten alle tye teen pyn beskerm en daarna streef om sy beeld van die wêreld op enige manier te verwesenlik.

Sonder om 'n ouer te vind, sal hy swak voel, afhanklik wees van ander se opinies en sal hy homself nie kan waardeer nie. Daarom sal vennote wat vir hom interessant is, nie aandag aan hom gee nie.

Die hele betekenis van sy lewe sal daarop fokus om liefde te kry, maar terselfdertyd homself te beskerm. Hy sal dus langs die strand loop, probeer om sy vinger in die water te steek, maar bang daarvoor en bang om na 'n ander plek te gaan.

En as hy dit regkry om aan homself te raak, sal hy terugbons soos 'n geskroeide, aangesien noue kontak die mees akute en seerste ervarings van sy trauma sal onthul.

Die pyn van herinnering aan vernederende verhoudings van kleins af sal in die hede die swaard van regverdige woede word in verhouding tot 'n maat en eensaamheid binne. En dit sal soos in 'n grap wees: "Egels huil, spuit, maar bly op die kaktus klim."

Omdat die 'kind' by die ander sal begin aanpas om liefde te ontvang.

Die enigste manier om 'n gelukkige verhouding te hê, is om self u innerlike kind te genees en te laat groei.

Die vinnigste en goedkoopste manier om dit te doen is deur 'n individuele psigoterapie kursus.

'N Gesonde innerlike kind is 'n groot bron vir vreugde, kreatiwiteit en opregtheid.

Dit is ook baie belangrik om beskermende maskers af te trek en te leer hoe om u ware self te wys in die stadium van kennismaking en te praat oor u ware begeertes. Dit sal natuurlik die uitval van potensiële vennote verhoog, maar dit sal help om teleurstelling in die toekoms te voorkom.