2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Elke persoon wat verlief raak, het die illusie van 'n 'ideale' verhouding. My maat is die beste, vriendelikste en saggeaardste; ons het 'n wonderlike verhouding. Dit lyk vir baie dat dit nog nooit met hulle gebeur het nie, dat dit die mees 'regte gevoel' is. Miskien is dit so. Maar daar kom 'n tydperk wat die 'punt van teleurstelling' genoem kan word. Hoe om hierdie tydperk te leef en pynloos te beweeg van idealisering na die werklikheid van verhoudings en ware liefde? Die antwoorde is in hierdie artikel.
In die kinderjare het elke kind die illusie van die almag en idealiteit van sy ouers, wat tot 'n sekere ouderdom voortduur. Mettertyd besef die kind dat ouers gewone mense is, met tekortkominge, hul swakhede, foute en negatiewe emosies. Op hierdie stadium besef die kind dat hy onbeskermd en in 'n sekere sin eensaam is.
As 'n volwassene 'n verhouding aangaan, kan die waarskynlike en onvermydelike lewensmaat se val van die voetstuk hom selfs meer skok as teleurstelling by sy ouers. Ons sien skielik al die tekortkominge van 'n maat in 'n oogopslag en kan nie meer ons verwagtinge met kinderlike naïwiteit regverdig nie. Ons kan teleurgesteld wees in ons vermoë om mense te verstaan, ons is spyt oor verlore maande, jare … Ons voel dat ons hart stukkend is en ons verwagtinge nie nagekom word nie.
Waarom het ons aanvanklik 'n begeerte om verhoudings te idealiseer, en waarom gee ons ons maat eienskappe wat nie in hom is nie?
Die eerste rede het weer te doen met die kinderjare. Teleurgesteld in ons ouers, sal ons na die ideaal soek in 'n maat wat ons nie in die kinderjare ontvang het nie. Die tweede rede het te doen met die feit dat ons met die 'perfekte' lewensmaat veiliger, veiliger, minder eensaam en meer tevrede voel. Die derde rede het te doen met perfeksionisme. Perfeksioniste plaas onrealistiese hoop op hul vennote, en as 'n verhouding tot stand kom, swel elke meningsverskil, elke konflik in enorme omvang en word ervaar as 'n moontlike bedreiging om die verhouding te verbreek.
Die punt van teleurstelling is die keerpunt in 'n verhouding. Dit is waar een of albei vennote die illusie van ideale liefde ontneem word. Vennote staar 'n vertrouenskrisis in die gesig en 'n herwaardering van hulself, die maat en die toekoms van hul verhouding. Hierdie krisis kan twee opsies beteken: óf vir hierdie mense sal die verhouding voltooi word, óf ware liefde sal in hul verhouding begin. Hierdie verhoudings sal nooit dieselfde wees nie, dit verander en hier hang baie van albei vennote af.
Om te verstaan of dit 'n verhouding is waarvoor dit die moeite werd is om te veg (en nie met 'n maat te skei nie), moet u besef watter geleenthede daar in hierdie verhoudings is. Om dit te kan doen, moet u erken dat albei vennote tekortkominge het en aan hul verbeterings begin werk. As albei vennote saamstem en hul nie-idealiteit erken, streef daarna om gebreke reg te stel, loop hulle die weg na 'n harmonieuse, voorspoedige verhouding. Maar dit is nie genoeg nie. Die verwagtinge van 'n maat moet so realisties moontlik wees, anders lei dit tot ontevredenheid en teleurstelling. As vennote mekaar se tekortkominge regkry, word hul verlore illusies vervang deur liefdevolle versoening en aanvaarding. Dit gebeur nie oornag nie, maar word bereik namate die verhouding ontwikkel. Versoenend, ons stem nie vir ewig saam met die tekortkominge van die maat nie, maar skep 'n sogenaamde suksesvolle situasie waarin ons maat ten goede kan verander.
Doen die volgende 'n oefening. Dit kan alleen of saam met 'n maat gedoen word. Neem 'n A4 -vel en deel dit in twee. Skryf al u tekortkominge in een kolom neer. U kan u maat, nabye en dierbare vriende hieroor uitvra, iets uit uself byvoeg. Skryf in die tweede kolom al die gebreke van u maat neer. Onderstreep of beklemtoon die gebreke waarmee u die moeilikste is. Kyk of daar foute in u maat is wat verband hou met u gebreke wat u nie herken nie, of het u dit moeilik om saam te stem? Dit is die gebreke wat eers hanteer moet word.
Ongelukkig het ons 'n standaard in ons samelewing wat baie jaag. Hierdie standaard word gekenmerk deur gelykheid tussen die afwesigheid van konflikte en ideale harmonie in verhoudings. Baie vennote, met hoë verwagtinge, wil 'n konflikvrye verhouding hê. Konflikvrye verhoudings herinner my aan 'n kind wat te beskerm is. Stel jou voor dat een pasgebore baba vir een jaar in 'n steriele omgewing geplaas word. En 'n ander kind ontwikkel in 'n natuurlike omgewing, onder normale omstandighede. Namate albei kinders grootword, kan aanvaar word dat die eerste pasgeborene meer kwesbaar is vir siektes, vuil, kieme en dat die tweede kind 'n immuunstelsel sal ontwikkel wat hom sal beskerm. Konflikte tussen vennote ontwikkel ook veerkragtigheid en skep die 'immuunstelsel' van die verhouding. Konflik is 'n tipe inenting. As ons 'n verswakte virus in die liggaam inspuit, produseer dit teenliggaampies, wat ons toelaat om meer ernstige virusse en siektes te beveg. Volgens analogie help konflik 'n verhouding om veerkragtiger te word en ernstiger probleme te hanteer as dit opduik.
Daar kan baie redes vir konflikte wees, so ek bied u 'n universele tegniek wat u sal help om uit konflikte te kom en meer bewus te raak van die oorsake van konflikte, spesifiek in u verhouding.
Tegniek "Bewustheid van reaksies op konflik." As konflik opbou, wees oplettend vir uself en probeer voel wat in u gebeur wanneer u huweliksmaat praat, dink, sy gedagtes uitdruk, as hy sy stem na u verhef of op een of ander manier optree. Waar kom jou reaksie vandaan? Miskien uit 'n verre kinderjare? Herinner jou huweliksmaat jou aan iemand wat vir jou onaangenaam was of vir wie jy as kind of adolessent gevrees het? Of 'n ouer met wie u 'n moeilike, onbegryplike verhouding het? As u dit besef, sal u in die toekoms minder reageer op kritiek, opmerkings, intonasie, gebare van u maat. Hierdie tegniek is nie maklik nie, veral as emosies u oorweldig tydens 'n tydperk van konflik of twis. Om u gedagtes te versamel, tel tot tien in u gedagtes, of haal 'n paar keer diep asem.
Konflik is baie belangrik vir 'n langtermyn verhouding. Sielkundige John Gottman merk op dat ervare paartjies vyf positiewe gebeurtenisse vir een negatiewe gebeurtenis het. Dit wil sê, vir 'n onaangename blik, 'n uitbarsting van woede of irritasie, is daar vyf oomblikke wanneer beide vennote gevoelens van liefde, respek en welwillendheid teenoor mekaar toon, belangstelling en liefde toon. Hierdie syfer is natuurlik die gemiddelde vir die meeste liefdesverhoudings en kan wissel van 'n verhouding van 3: 1 tot 10: 1. Volgens D. Gottman beteken die ligsinnigheid van die konflik of die afwesigheid daarvan dat die vennote nie belangrike kwessies en meningsverskille in die gesig gestaar het nie, hulle vermy probleme, hardloop uit konfrontasies, in plaas daarvan om daaruit te leer. Dit wil sê, hulle probeer nie om mekaar op 'n dieper vlak te leer ken nie. Hulle verhouding is 'bevrore'.
U moet ook bots, en hier hang baie van die vennote af. Konflik beïnvloed nie verhoudings negatief wanneer vennote die persoon van haar gedrag skei nie. As die een maat vir die ander vertel dat die 'onoplettende donkie' 'n persoonlike oorgang is. En as 'n maat in dieselfde situasie sê dat hy nie aandag het nie en selfs kan voorstel hoe om dit reg te stel (byvoorbeeld om meer tyd saam vir een aand of 'n uur per week deur te bring), dui dit op aandag aan die gedrag.
Die punt van teleurstelling is waar ons die gebreke van 'n maat begin sien, dit is waar ons ons vorige verhoudings begin vergelyk met ons huidige, of ons voormalige vennote met die hede, of ons verhoudings en die verhoudings van ander. En dit gebeur nie altyd ten gunste van die hede en ons s'n nie. As vennote hul verhouding met ander verhoudings begin vergelyk, vergeet hulle die voordele en verdienste van hul egpaar. Om te voorkom dat dit gebeur, moet u meer aandag gee aan die positiewe aspekte van die verhouding. Daar is immers soveel goeie en aangename dinge daarin!
Aanbeveel:
Porno Of Verhoudings? Waarom Ontneem Mense Hulself Van Die Plesier Van Verhoudings? Verhoudingsprobleme
'Natuurlik, porno! Porno is probleemloos en geredelik beskikbaar, 'sê jy. Maar weet u presies wat u psige wil hê? As u siel nie gebreek word deur die diepste trauma van gehegtheid nie, wil dit liefde, diep emosionele begrip, romanse en diep energie -uitruil, insluitend seksuele kontak.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
Die Besonderhede Van Die Vorming Van Stres: Voorkomsfaktore, Tipes En Simptome. Psigoterapeutiese Tegnieke Vir Die Behandeling Van Die Gevolge Van Stres
In die era van aktiewe inligtings- en persoonlike behoefteontwikkeling word die verskynsel van stresweerstand nie meer as 'n standaard vernietigende faktor beskou nie, maar as deel van die ontleding van 'n wydverspreide probleem. Die behoefte om aan te pas by die steeds toenemende dinamika van die lewensritme veroorsaak die gedwonge uitbreiding van die raamwerk van die individuele ruimte.
Interpersoonlike Verhoudings Van Studente En Die Persepsie Van Verhoudings Met Ouers In Die Kinderjare
In die aangebied werk is die kenmerke van interpersoonlike verhoudings van volwassenes, sowel as die kenmerke van hul persepsie van verhoudings met ouers in die kinderjare, bestudeer. 'N Totaal van 100 mense het aan die studie deelgeneem (50 mans en 50 vroue).
