As Een Konsultasie Genoeg Is

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die tante van die seun het 'n konsultasie aangevra waarin hy sy gedrag beskryf, tipies van 'n psigotiese kind. 'Hy het onlangs begin en dit word erger.'

Die deurklokkie is verdrink deur die gille van die kind. Toe ek dit oopmaak, sien ek 'n middeljarige vrou wat 'n 6-jarige kind op die drumpel probeer sleep, wat wanhopig verset het. Drie mense het aan hierdie geveg deelgeneem: twee vroue - een voor, die ander agter - het probeer om die skreeuende en hardnekkige seuntjie van sy plek af te skuif. Hulle trek hom, druk hom, oortuig hom en smeek hom. Die toneel het gesloer. Die ouma stap uiteindelik met die een voet in die gang en trek die gillende liggaam van die kind aan die hand. Die tante probeer die kind in die rug druk, saggies oorreed: "Jy het ingestem om te kom."

Die eentonigheid van die gil het nie wanhoop of aggressie uitgespreek nie. Dit is asof iemand op 'n knoppie gedruk het en dit piep. Dieselfde meganisme is uitgedruk deur die gemaskerde gesig wat in 'n gil bevries is. Die mond skree op een noot, die liggaam rus, stoot af.

Die ouma, moeg vir die stryd, was duidelik in wanhoop. Haar hulpelose vraag "Wat om te doen?" laat my tot aksie oorgaan.

- Wat? - vra ek en bied aan om te wag om hom nie te dwing nie, kom die kantoor binne en neem 'n emmer "Lego" terug na hulle.

Ek draai na die seuntjie, steek 'n emmer in sy hand (hy staan in dieselfde posisie) en neem hom aan die ander hand en sê: 'Volg my, kyk na al die kamers, moenie bang wees nie, daar is niks om oor te bekommer. As jy nie daarvan hou nie, gaan jy weg.”

Hy stap stilweg oor die drumpel, maar stop by die oop deur van die kantoor en sê:

- Ek wil huis toe gaan! - en weer 'n geskreeu.

Die vroue het die kantoor binnegekom. Hy staan by die deur met 'n emmer en gaan eentonig voort met klein pouses:

- Ek wil huis toe gaan! - maar die druk van die gil het effens verswak.

Ouma, wat voordeel trek uit die pouse, gaan sit vinnig op 'n stoel, die vrou in 'n ander op 'n afstand, en ek staan voor die seuntjie, wat binnekom en die emmer by sy voete neersit, alles bly irriteer: ' Kom ons gaan … ek wil huis toe gaan,”maar nie so hard nie. Ek draai weer na hom:

- U sal natuurlik huis toe gaan! As u nie met my wil praat nie, is dit u reg. Maar jou tante het my gebel en jy weet dit. Hulle is baie bekommerd, weet nie wat met jou gebeur nie. Aangesien u saam met hulle gekom het, gee hulle die geleentheid om te vertel wat gebeur het. En jy doen iets. Hier is speelgoed, papier, viltpenne. Jy kan luister, jy kan speel …

Terwyl hy voor my staan, het hy nie die geringste teken van belangstelling getoon nie - 'n absoluut ondeurdringbare gesig, 'n ongedwonge houding. Hierdie groot kind, buite sy jare, was asof hy nie emosioneel was nie.

'Kies wat u wil doen,' herhaal ek en gaan sit op die bank oorkant my ouma.

Hy bly staan, begin dan stadig heen en weer op sy tone toe loop, staan dan agter sy ouma, teen die muur, en verstar so.

- Hoe lank is dit? Vra ek my ouma.

- Verder gaan ons, erger word dit. Dink jy ook so?

- Hoe? - Ek het gevra.

- Wel … - strek die ouma vaag uit. Daar was 'n pouse. Die vrou in die stoel was ook stil.

- Ek dink nog niks, want ek weet nog niks, behalwe wat u my telefonies vertel het - dat u dogter nie in die stad is nie en die gedrag van u kleinseun inspireer u met vrees. Maar laat ons van die begin af begin, oor wat gebeur het voordat u kleinseun gebore is, oor sy ouers, oor hul huwelik, swangerskap; oor hoekom die kleinseun by jou is, oor jou.

Toe ek na my ouma luister, kyk ek na die seuntjie. Hy het nie aan die speelgoed geraak nie. Hy het net sy plek in die ruimte verander, slegs 'n paar keer uitgespreek asof hy vir homself 'laat gaan … huis toe', maar nie-indringend, versigtig en selfs effens losgemaak.

Die emosioneel ryk toespraak van die ouma was vol subjektiewe, gevestigde assesserings en oordele oor die feite, situasies en karakters van die groep wat twee gesinne verteenwoordig.

'N Mooi vrou van middeljarige ouderdom, wat moeg was, belas met sorg en verantwoordelikheid, het skuldgevoelens gehad (' ek verstaan dat ek nie sy ma kan vervang nie! '), Latente aggressie (' ek het dit gesê ') of' ek is bang as ek hulle neem hom weg ) …

Met 'n kort opsomming van haar verhaal, aangevul met verhelderende vrae, kan ons die seuntjie se verhaal en die redes vir die veranderinge in sy toestand verstaan, wat nou herinner aan outisme en met psigotiese simptome

Die seun se ma (die jongste dogter in die ouma se familie) is helder, bekwaam, gesellig, interessant. Baie aktief. Verlief geraak op die seun se pa tot op die punt van bewusteloosheid ("Hulle is so anders. Ek het geweet dat niks sou werk nie, maar luister hulle?"). Die ma het nie inmeng met die huwelik van haar dogter nie ("ek is te lief vir haar"), die pa het ook nie ingemeng om die dogter nie aanstoot te gee nie.

Die pa van die kind was nog altyd 'n 'lelike eendjie' in sy gesin. Stil, moet nooit verstaan wat hy dink, wat hy wil nie ("ek glo nog steeds nie dat hy sy liefde, liefde kan verklaar nie").

Ouma aan vaderskant is 'n outoritêre despoot. Sy het nie inmeng met die huwelik van haar seun nie ("Hoekom, ek het so 'n meisie gekry! Sy is die son, vol lewe en liefde!").

Die vader se gesin het feitlik nie deelgeneem aan die lewe van die jong en die kleinseun nie. Die oupa (pa van die vader) is vroeg oorlede, en die skoonma het al haar liefde aan die jongste seun gegee. En die vader van die kind vir haar is wat is, wat nie is nie.

Die jong egpaar vestig hulle in die gesin van die vrou se ouers. Niks het die lewe van die pasgetroudes verduister nie. Swangerskap het nie onmiddellik gekom nie (na 2 jaar), maar dit was wenslik net vir die moeder van die kind. "Hy (die vader van die kind) het dit behandel asof dit niks met hom te doen het nie."

Met die geboorte van 'n kind het dit gelyk asof die kleintjies tot mekaar afgekoel het. "Sy (dogter) het uiteindelik begin verstaan met watter egoïs sy haar lewe verbind het."

Die geboorte was nie moeilik nie, die kind is normaal gebore, het goed ontwikkel, maar die versorgingstoestande was moeilik (die jare van die blokkade en die energiekrisis), die jong ma het in 'n geringe depressie geval. En die pa van die kind het na 'n rukkie (die seuntjie skaars begin loop) in sy ma se huis gaan woon. Hy het geen belangstelling in die kind getoon nie.

Binnekort het hy vir 'n jaar na die buiteland gegaan en sy vrou en kind sonder 'n bestaan gelaat. ("U dink miskien dat hy dit voorheen gehou het! Dus, van tyd tot tyd het ek iets verdien, meestal gedroom en 'n nuwe spesialiteit bemeester.")

'N Jaar later, toe die seuntjie drie jaar oud was, keer sy pa terug: hoewel 'n loopbaan in die buiteland redelik suksesvol was, was die lewe in 'n vreemde land vir hom onaanvaarbaar. Die verhouding het nie verbeter nie, en hulle het besluit om uiteindelik te breek.

'N Jong werklose ma het haar seun, wat reeds 3, 5 jaar oud was, by sy ouma gelos en in die buiteland gaan werk.

("Daar was geen keuse nie. Die gesin is uitmekaar: 'n seun met 'n gesin in een land, 'n man (die seuntjie se oupa) in 'n ander, en 'n dogter ('n seun se ma) in 'n derde. 'N Ouma moet na haar kleinseun kyk totdat haar dogter uiteindelik gevestig is. '.. ")

Nou is die seuntjie 5 jaar oud. Die seun se pa het reeds ses maande lank 'n onverwagte belangstelling in sy seun begin toon.

Eers het hy self gekom, en nou neem hy die seuntjie na sy plek. Hy verdien genoeg geld uit sy nuwe beroep. Die ouma is bekommerd oor twee probleme - die veranderde toestand van die seuntjie ("ek het ongesellig geword, kommunikeer nie met iemand nie, jy praat met hom, maar hy hoor blykbaar nie"). Die ouma verduidelik dit deur die feit dat die seuntjie sy ma baie mis. Sy probeer hom vermaak, neem allerhande dinge en vermaak. Maar hoe meer die ouma probeer, hoe meer word die kleinseun kwaad ("Ek is bang my dogter herken haar seun nie; wel, wat het ek verkeerd gedoen?").

'Werk saam met hom', het die vrou voorgestel, 'miskien sal iets uitwerk.

Ek laat haar vraag oop, en ek draai die gesprek oor na 'n ander onderwerp - die angs van my ouma wat verband hou met my kleinseun se besoek aan "daardie huis" ("Wat as hy daar aanstoot neem, ek is so bang").

My ouma het hierdie probleem self opgelos en vinnig my vraag herwerk:

- Gaan die seuntjie met plesier na sy pa?

- Hy wil soontoe gaan.

Ek het voortgegaan:

- Jou angs hou verband met jou verantwoordelikheid, maar as die seuntjie daarheen jaag …

- Ja, - val sy my in die rede, - ek is onnodig bekommerd, dit beteken dat hy en sy pa goed is.

Daarna kom die belangrikste deel van die gesprek, waarvan die psigoterapeutiese effek byna onmiddellik manifesteer. Dit gebeur altyd in gevalle waar die woord die gewenste reg op vryheid van keuse dra, die reg om jouself te wees!

Ek vertaal die gesprek na die onderwerp van die seun se pa en toon aan my ouma haar ooglopende onverdraagsaamheid teenoor haar skoonseun.

-Hou jy nie van jou skoonseun nie? Vra ek haar. In plaas daarvan om my vraag te beantwoord, sê sy:

- En hierdie een, soos die geluk dit wil hê, is sy eksemplaar.

Ek:

- So wat? Dit is sleg? Wil jy hê hy moet anders wees?

- Ek droom dat hy ten minste iets soos my dogter was, - sê die ouma.

- Ja, - ek stem saam, - ek verstaan u begeerte. Maar miskien is daar iets in u skoonseun, die seuntjie se pa, iets so spesiaals dat u dit waarskynlik nie agterkom nie, miskien verstaan u nie …

Sy luister aandagtig, sonder om my te onderbreek, 'n skyn van verleentheid op haar gesig. Ek gaan voort:

- Immers, vir iets baie belangriks, het 'n vrou soos jou dogter op hom verlief geraak, soos jy sê, mal. Hulle was so bly dat sy selfs 'n kind by hom wou hê, waarvoor hy miskien nog nie gereed was nie. Maar nou, as hy volwasse geword het, word die seun aangetrokke tot iets baie spesiaals. Dit, soos jy sê, 'lelike eendjie' kan inderdaad 'n 'swaan' wees - en hy het sy plek in die lewe gevind, soos jy sê, 'hy het self sukses behaal, hy het 'n moeilike lewenspad.'

- Ja, hy het alles van nuuts af begin. Hy is inderdaad baie slim. Die note van onverdraagsaamheid in die ouma se stem verdof. Sy swyg in onseker afwagting.

- Ons kinders het die reg om hulself te wees, in teenstelling met ons goeie wense.

Skielik het ek agtergekom dat die seuntjie baie aandagtig luister. Hy staan gewortel op die plek in die middel van die kantoor en kyk na my toe, en hy trek, asof deur my, die muur met sy oë.

'En u kleinseun', gaan ek voort en kyk vinnig na my ouma, 'kan baie gelukkig en geliefd wees, ongeag na wie hy lyk - sy pa, ma, oupa, u of niemand nie. Die belangrikste ding is om jouself te wees. En hy het hierdie reg gekry - om te wees wat hy is. Sy pa en ma is lief vir hom vir wie hy is, want hulle het hom so. Selfs al is ma so ver weg, dink sy die hele tyd aan haar seun, mis - ek sê dit alreeds vir die seuntjie, met 'n oogopslag dat hy bank toe is, na my toe.

Ek het dit alles vir die seun gesê, en om hom nie in die verleentheid te stel nie, kyk ek net na my ouma en tante, maar ek was seker dat hy alles hoor. Ek voel naby, en voel gou sy kop op my skouer. Uit vrees om hom weg te skrik, het ek aanhou praat, terwyl ek spanning in die een helfte van my liggaam, aan die regterkant, voel waaraan hy met vertroue vasgeklou het. Toe ek die spanning in my ouma se blik sien, besef ek dat ek amper fluisterend praat, asof ek bang is om 'n sluimerende kind af te skrik.

Ek het aanhou praat oor hoe verveeld my ma is, hoeveel sy werk om my seun na haar toe te kan neem. Daarna het sy gepraat oor hoe die seun sonder 'n ma dit mis en ly.

Ten slotte het ek die onderwerp aan my ouma oorgedra.

- Is dit u skuld dat dit gebeur het? Maar hoe wonderlik dat jou dogter jou het, so 'n wonderlike ma, op wie sy haar seun vertrou. Moenie bekommerd wees nie - het ek haar gerusgestel - om verveeld te wees, om te smag is moeilik, maar jy kan dit hanteer. Dit is nie nodig om vir hom bang te wees, om te vermaak en af te lei nie. U kan eerlik en op 'n volwasse manier hieroor praat. Mis jy my ook?

- En hoe, - sug die ouma bitter en huil.

- Ja, ek verstaan, maar u kan, maar hy moet hom nie verveel nie? U ly, maar moet hy nie ly nie? Dit lyk vir my asof dit menslik en redelik normaal is - om lief te hê, bekommerd te wees, te wag vir 'n ontmoeting, te ly. Dit is baie moeiliker vir 'n seun as jy maak asof jy hom jammer kry, hom aflei. Waarvoor moet jy jammer wees? Ma en pa is gesond, leef, is lief vir hom, sorg vir hom, en hy is ook so bly dat hy omring word deur liefdevolle en omgee grootouers, ooms, tantes en vriende.

'U het reg,' stem die ouma saam, 'ek moes tog baie onrustig gewees het, nie my kind nie. Maar hy het baie verander. Ek is bang dat die ma hom nie sal herken nie - en begin my om psigoterapie vir die seun vra.

Ek stem nie saam met haar voorstel nie en dien my voorstel om die beurt in:

- Laat ons nie haastig wees nie. Los die seun. Moenie hom pla met vermaak en u bekommernis en jammerte nie. Deel u twyfel met hom, vra na sy begeertes, en moenie dit verwag nie: wil nie - nie eers nie, nie aandring nie - of dit nou kos, slaap, klere of 'n wandeling is. Pas jouself op en kyk na hom. Bel my oor 'n maand, 'n maand en 'n half, dan sal ons nadink oor wat ons moet doen, en as dit nodig is, sal ons pa ook nooi.

Ouma het weer probeer aandring, gepraat oor die voordele van psigoterapie vir die kind, maar toe aanvaar sy my argument dat dit in die eerste plek die toestemming van die kind moet wees, wat nog nie bestaan nie, en dat dit nodig is om hom tyd te gee vir dit.

Die seuntjie het langs my gesit en leun nie meer teen my nie. Op watter stadium dit gebeur het, het ek dit nie agtergekom nie. Ek draai om en spreek hom aan, kyk reguit in sy oë. Hy skram nie weg van hierdie meningsvergadering nie.

- U het alles gehoor en u kan u mening aan u ouma uitspreek. Maar besluit alles self. As u weer wil kom, vertel dit dan aan u ouma of pa, of u tante (wat tydens die hele vergadering niks gesê het nie, behalwe die bevestiging dat hy opgehou het om met die kinders te speel en sy naam beantwoord het).

Laastens het die ouma gevra:

- Dink jy alles is reg?

Ek het eerlik geantwoord:

- Nie goed nie, maar dit gebeur soms met normale kinders in 'n moeilike situasie. En dit hoef nie 'n siekte te wees nie.

Ek het toegegee dat ek dit aanvanklik ook vir die drumpel van outisme aanvaar het, maar alles wat ek gesien en gehoor het, laat my hoop dat wat gebeur, binne die perke van die individuele norm is in 'n krisissituasie.

- Laat ons wag! Gee die seun vryheid van keuse en kyk. Ek sal wag vir die oproep.

Twee weke later was dit nie my ouma wat gebel het nie, maar die einste tante. Sy het opgewonde gepraat oor die feit dat die seun onherkenbaar was. Het baie verander, speel met kinders, gaan tuin toe, het baie meer onafhanklik geword. Al hierdie nuus is gemeng met dank namens die ouma, wat blykbaar op die punt staan om met haar terapie te begin. 'Dit sal lekker wees,' het ek gedink, maar ek het niks gesê nie.

Op haar vraag: “Nou is ek selfs bang om te glo dat alles verby is; is dit die effek van die een konsultasie? - Ek het ontwykend geantwoord:

- Miskien het die seun die belangrikste ding vir homself gehoor, en dit verklaar al die positiewe veranderinge wat vir beide volhoubaar kan wees.

My tante het gewonder wat spesiaal is aan die seuntjie, maar ek het sy geheim gehou en gesê dat dit net van toepassing is op die seun self.

Dit het eintlik net oor hom betrekking gehad, sy reg om identifikasie te kies met sy pa, wat sy ouma en miskien selfs sy ma nie aanvaar het nie. Hy het hierdie reg gekry, of liewer, dit uit my woorde gevind. Hy het my geglo, en dit was genoeg om homself die reg te gee om homself te wees, om sy vader lief te hê sonder om skuldig te voel weens verraad en vrees vir verwerping. Hy hoef nie meer weg te steek in psigotiese simptome nie. Verbode word toegelaat!

Na hierdie oproep het ek nie van hulle gehoor nie, maar vandag, na 4 jaar, twyfel ek ook nie dat alles in orde is nie. Vir so 'n intelligente, delikate seun was een konsultasie genoeg.