Waarom Maak Ons diegene Wat Ons Liefhet, Seer?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Op 'n stadium word vennootskappe seerder, ingewikkelder. Jy word meer kwesbaar en behoeftig. En dan vra jy die vraag: “Waarom gebeur dit? Wat is fout met my? . Kom ons praat daaroor en vind uit.

Die vraag is nie regtig wat is fout met jou nie. U kan ontspan, uitasem, dit gaan goed. Dit gebeur met alle mense. Dit is die psigofisiologie van liefde, dit is 'n natuurlike proses. As ons 'n verhouding aangaan, kom ons eers net nader en laat 'n mens nie in ons naaste gebied, in ons siel nie. Op hierdie stadium is ons min of meer in orde. 'N Ander vraag is dat daar ook baie idealisering is, idees oor 'n persoon wat nie in hom is nie. Dit lyk asof hy vriendelik is, maar in werklikheid is hy nie so nie, hy glimlag net vriendelik. Maar in die begin pla dit ons geensins nie. Omdat hulle hierdie persoon nog nie in die dieptes van die siel ingelaat het nie, en die siel nog nie gereageer het nie.

As dit gebeur, begin die kind se deel wakker word, die kwesbare, die IDovsky. U kan dit noem wat u wil, maar ons begin om verhoudings met hierdie persoon te bou volgens die beginsel van ons kinderlike liefde. Op die model van die heel eerste ervaring. Dit is hoe alles in ons land gevorm word - volgens die model van die eerste ervaring wat ons in die lewe opgedoen het, sal ons voortgaan om outomaties op te tree en op te tree. Natuurlik, as ons nie besef het nie, nie deur hierdie ervaring gegaan het nie, nie ontleed en nie gesintetiseer het nie. As ons dit nie gedoen het nie, sal ons gedra as die eerste keer. Ons eerste ervaring van 'n gehegtheidsverhouding is met 'n ma. Beide meisies en seuns. Daarom is die manier waarop die gehegtheidsverhouding met die moeder gereël is, so ook u verhouding met u lewensmaat, man of vrou.

Elke persoon het 'n baie sterk begeerte vir sy ma, dryfkrag. Ek wil regtig hê my ma moet daar wees, verdiep, gelukkig wees en die hartseer met jou deel. As ons sleg voel en wil huil, wil ons na ons ma gaan, tot by ons bors kom, huil sodat sy kan troos. Ma is baie verbind met baie van ons ervarings. En daar is baie hoop vir haar, wat die wêreld sal regstel, beskerm teen iemand, streel, verdof en van al die probleme in die lewe sal ontslae raak. 'N Paar diep onderbewuste hoop, wat soms selfs skaam is om hardop vir sommige mense te sê. As ons 'n verhouding aangaan, word al hierdie hoop wakker. Hulle het nêrens heen gegaan toe ons ma verlaat en die wêreld ingegaan het nie. In 'n oorgangsmoment, op die ouderdom van 15 - 18, in die tienerjare, sê ons: 'O, my ma kon my nie gee nie, ek sal 'n man gaan soek, miskien gee hy my. Sal liefde, ondersteuning, aandag, sorg gee. En elke keer kom ons agter op die feit dat daar geen liefde, sorg, ondersteuning, begrip is nie. Omdat daar mans is wat dieselfde is as die ma. Hy mag anders wees in karakter, uiterlik anders, alles anders. Maar dit is presies in die gebied van nood, as ek liefde van my ma nodig gehad het en ek dit nie ontvang het nie, dan kies ek beslis 'n man wat geen liefde het nie.

En as hierdie ervaring besef, uitgesorteer en ontleed word in terapie, kan mans al op ander afkom. As sy nie haar behoefte aan liefde en ondersteuning erken het nie, kan mans selfs reg wees, maar hulle sal hierdie liefde nie gee nie. Hulle sal regstreeks weerstand bied, kwaad wees vir hierdie behoefte, die behoefte aan liefde, hulle sal dit met 'n mate van afsku waarneem. Omdat dit weer gaan oor die erkenning van u behoefte. As u so bekommerd is, sal u mense, u omgewing, u mans, u vroue u vrot oor hierdie behoefte. As u uself met hierdie behoefte aanvaar het: 'Oké, ek is behoeftig of behoeftig, ek het liefde nodig, ek het ondersteuning nodig, ek het sorg nodig', dit wil sê variasies wat mense u saggies sal behandel. Hulle sal met respek hierdie liefde, ondersteuning, aandag gee. Alhoewel die behoefte sterk pre-verbaal is, sal niemand u moeder word nie. Dit kan slegs in terapie bevredig word.

Dit is onbewuste prosesse, dit word aangeskakel, want in liefde, in hegte verhoudings, ander dryfvere, werk die ander. Alles kom van kleins af. Alles wat u in die kinderjare nie ontvang het nie, hoop u, of u dit nou erken of nie, sal van 'n ander maat ontvang word. Of as u alles in die kinderjare ontvang het, en alles wonderlik, wonderlik was, u ouers bederf het, dan hoop u dat u maat op dieselfde manier sal optree. Bederf en sirkel om jou. En dit sal nie gebeur nie, want ander wette werk in die volwasse wêreld. En jou taak is om groot te word. En hierdie kinderlike gewoonte, dat as hulle om my draai, dit beteken dat hulle lief is, sal dit nêrens heen gaan nie. En hieruit kan dit pynlik, moeilik word in 'n verhouding. Jy sal kwesbaar voel. U moet uitvind wat u regtig wil hê en wat u regtig nodig het. En as dit 'n behoefte is wat verband hou met die feit dat om alles sonder beperking van almal te ontvang, is dit nodig om te leer om die beperkings van hierdie wêreld te ervaar. Dat die lug nie groen kan wees nie, maak nie saak hoe u dit wil hê nie. Dit sal blou wees, want dit is hoe die wêreld werk. U kan nie 24 uur omring word nie, want mense het hul eie persoonlikheid, hul eie lewe, behoeftes. Dit kan nie anders nie, ongeag hoe lief die persoon vir jou is. En in sulke situasies is die taak van terapie om 'n persoon te vergesel in sy proses om te aanvaar dat die wêreld so is, in sy wrokproses, onregverdigheid ervaar, frustrerende emosies ervaar. As 'n persoon dit alreeds begin verstaan en normaalweg besef dat, ja, sleg, sleg, hartseer, hartseer - hulle het deurgegaan en gegaan, dit wil sê, hulle kan alreeds hiermee saamleef, dan is dit 'n gesonder vorm.

Oor die algemeen het ons verhoudings nodig om ons projeksie deur 'n ander persoon te herwin. Want wat ons in 'n ander lees as 'n pynlike ervaring, pynlike ervaring, prikkelbare gedrag, is ons kwaad vir hom, ensovoorts, alles waaroor ons kwaad, geïrriteerd of seergemaak is oor wat ons s'n is. Ons is seer oor ons eie griewe, baie vroeg, diep. Ons is geïrriteerd oor wat in hom is, wat soortgelyk is aan my, of daar is, en ek is bang om dit aan myself te erken, of ek wil dit graag hê, maar ek is weer bang om dit aan myself te erken. Dat ek byvoorbeeld 'n lui gat wil wees, en ek kyk na hom en veroordeel dat hy 'n lui gat is. Maar eintlik wil ek self so wees. Dit is as u baie diep na uself luister en eerlik die vrae beantwoord: 'Hoe irriteer hy my? Hoe maak hy my kwaad? Hoekom maak hy my kwaad? Hoekom is ek so seergemaak? Hier was hy daar wat hardop vir my iets gesê het, en ek was daardeur beledig. Beledig, want wat? Dink jy hy is nie lief vir jou nie? En hy sê 5 keer vir jou: 'Dit beteken niks. Ek praat net so. Niks het verander nie. My houding teenoor jou het nie verander nie.” Maar u kan nie u maat vertrou nie. U vertrou net u kinderjare -ervaring, toe u ma skree, kwaad word, beperk word, straf - sy hou op om lief te hê. U val weer in hierdie afhanklike toestand. Dit is onwaarskynlik dat die man u sal straf en in huisarres sit. Alhoewel dit gebeur.

Die vraag waarom ons in 'n verhouding mekaar weer seermaak, kom dus nie daarop neer dat een van die vennote verkeerd is nie, maar op u kinderjare -ervaring. En tot die vraag hoe goed jy jouself ken, besef. Hoe goed ontleed die kinderjare. Nie net kennis daaroor nie, maar bewustheid. In watter mate kan u dit wat nou gebeur, verbind met hoe dit in die kinderjare gevorm is, hoe dit toe gebeur het en hoe dit nou is. En as u verstaan dat u nou nie meer ontsteld of kwaad is vir hom as oor die situasie dat u dit nie van kleins af oorleef het nie, dan word die verhouding rustiger, asemhaling word beter, makliker.