Waarom Het Ons Diegene Nodig Wat Ons Nie Nodig Het Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Verhoudings met sekere mense is ingesluit in die basiese stel van ons lewe: ouers, kinders, mans, vroue. Maar, benewens hulle, het ons daagliks interaksie met baie opsionele karakters - kollegas, bure in die trap, voormalige klasmaats, 'vriende' uit die kinderjare, ens. laasgenoemde is ons 'onderwerp van keuse'.

Hou hierdie verbindings soms jare lank aan? Wat veroorsaak dat ons van tyd tot tyd 'n voorwerp word om aan die behoeftes van vreemdelinge, in werklikheid mense, te voldoen? Om 'n rioolsuiweringsaanleg, 'n deurmat, 'n slaansak te wees vir diegene met wie geen bloedband of gewone kinders ons bind nie? En nou praat ek nie van die feit dat hierdie soort interaksie normaal is in die gesin nie, en niks daaraan gedoen kan word nie, u sal dit moet verduur. Maar ten minste daar is dit duidelik wat aan die ander kant van die skaal is - gevoelens daar, allerhande verpligtinge, uiteindelik gesamentlik eiendom verkry. En as dit na so iets lyk? Waarom het ons 'n verhouding nodig wat slegs 'n bron wegneem? Nie sodat hulle tot die laaste druppel uitdruk nie, so - 'n halwe glas, maar gereeld. En hulle breek nie ons grense nie, om een of ander rede bou ons dit eenvoudig nie daar nie.

Eerstens, want hierdie soort verhouding kan ons basis van die norm wees … Diegene. ons is gewoond daaraan en beskou dit as normaal dat mense so met ons praat. Hierdie normlyn word gevorm in ons kinderjare, dit word gelees uit die verhoudings wat in die gesin aangeneem is. As ons daaraan gewoond is om iets van ons ouers te hoor soos: "Wel … Met u stem, het u besluit om 'n kunstenaar te word ??? Moenie jouself in die verleentheid stel nie! Ek sal dit eerder vir jou sê as om later van ander te huil.” Dan word dit normaal en gebruiklik dat ons taktloosheid vir 'n weldoener begaan. “O, jy het al soveel grys hare! Het jy nie opgemerk nie ??? Wel, dit is goed dat ek jou gesê het, jy het waarskynlik net swak beligting by die huis. " Die waarheid is dat dit in beide die eerste en tweede gevalle ten minste nie aangenaam is om sulke opmerkings te hoor nie. Toe, as 'n kind, was dit heel waarskynlik baie seer, nou was dit net 'n bietjie seer. Maar dit is belangrik om te verstaan dat dit oor enigiets gaan, maar nie oor sorg en liefde vir ons nie - nie in die eerste of in die tweede geval nie. En as ons ons kinderjare en ons ouers nie kan verander nie, dan is ons as volwassenes ons plig om onsself te beskerm teen sulke uitsprake.

En hier kan ons die tweede rede in die gesig staar. Dit is onvermoë om grense in verhoudings te bou. Dit is baie moeiliker om dit met geliefdes te doen, want daar is 'n begeerte om naby te bly. En daarom moet u oop wees, praat oor u gevoelens, behoeftes, vra en gereed wees om 'n ander te hoor. Om grense met ouers, kinders, huweliksmaats te stel, is 'n moeilike proses wat jare lank duur, en vereis geestelike belegging, vergesel van pyn. Soms lyk hierdie taak so oorweldigend dat "dit is beter om te aanvaar en te volhard" die enigste moontlike oplossing blyk te wees. En ons raak gewoond daaraan om te volhard. Wel, u sal dink dat ons, nadat u met so 'n 'vriend' gepraat het, twee dae lank tevergeefs probeer om die grys hare te vind, wat sy so maklik raakgesien het. Ons verander die gloeilamp na 'n helderder, twyfel aan ons gesigskerpte, huur 'n man as 'n privaat speurder om grys hare te soek, grom vir kinders wat aandag trek van die internet soek na haarkleurmiddels wat effektief oor grys hare verf … In parallel hiermee onthou ons dat hulle na die laaste ontmoeting nooit hul gunsteling rok gedra het nie, omdat sy gesê het dat dit meer geskik is vir afgetrede vroue … Wel, wat is fout daarmee? Sy wou waarskynlik die beste … Sy het my nie aanstoot gegee nie, sy het net haar mening uitgespreek oor my rok … Miskien is sy reg … Dan kom heel waarskynlik 'n natuurlike reaksie van woede in so 'n situasie voor, en ons stuur haar geestelik na plekke van strydglorie. Maar! Om een of ander rede, net geestelik! En dan, na 'n geruime tyd, stem ons weer in tot die aanbod "om iewers heen te gaan om te ontspan". Omdat ons baie meer gewoond is daaraan om ongemaklik te wees om met iemand te kommunikeer as om grense te bou. Die goeie nuus is dat as dit nie die binnekring is nie, daar geen taak moet wees om naby te bly nie. Daar is nie so 'n intimiteit nie, en dit was waarskynlik ook nooit. Dit beteken dat dit nie nodig is om na te dink nie, die persoon in te lig oor u gevoelens, konstruktiewe terugvoer te gee, die redes vir u verwydering te verduidelik, ens. U kan eenvoudig 'Nee' sê vir hierdie kontakpersoon. En u hoef niks te verduidelik nie. Boonop is die kans om in hierdie geval verstaan te word uiters klein.

Dit gebeur egter dat ons ondanks die gereelde kater na 'n paar kontakte 'n onverklaarbare begeerte het om die banket te herhaal. 'N Babel kom immers nie onmiddellik nie; dit word voorafgegaan deur redelik aangename toestande. Dit gebeur as ons probeer 'n paar van ons behoeftes bevredig met behulp van 'sintetika' … Die behoefte aan ontspanning en plesier - met alkohol, die behoefte aan intimiteit en aanvaarding - deur sintetiese kommunikasie. Ons het byvoorbeeld regtig nie genoeg emosionele kommunikasie met ma nie, haar ondersteuning en lof. En nou, terwyl ons met die hond loop, ontmoet ons gereeld 'n buurvrou wat op 'n manier soortgelyk is aan die figuur van die moeder (ouderdom, voorkoms, gedrag, ens.) Slegs, in teenstelling met ons ma, is sy opreg bly tyd saam met ons en groet ons met 'n vriendelike woord. En dit word nie meer belangrik dat na 'n gemoedelike glimlag en 'Hallo-Helen-wat-jy-goed-so-vroeg-wakker geword' gevolg het deur 'n reeks verhale oor hoe sy gister in die kliniek sleg gevoel het nie, en die tamaties, wat die volgende winkel is, het soos gras gelyk. En ons absorbeer al die negatiwiteit wat ywerig op ons uitgestort word, in plaas daarvan om dit te onderbreek en voort te gaan met die hond met 'n koptelefoon. Omdat ons glo (alhoewel onbewustelik) dat ons op hierdie manier so 'n opwarming verdien "Helen is great." Nodeloos om te sê, sintetiese vitamiene word baie erger as natuurlike opgeneem en veroorsaak soms allergieë, terwyl sintetiese hormone die produksie van regte vitamiene stop? Ja, soms is dit die enigste opsie om die behoefte aan hierdie of daardie 'stof' te bevredig, maar is dit regtig u geval?

Nog 'n 'haak' waarvoor ons val en gevolglik in 'n traumatiese verhouding kan wees verborge kompetisie … Om een of ander rede is dit vir ons baie belangrik om aan onsself te bewys dat ons koeler, meer talentvol, suksesvoller is as … En dan, onder die dekmantel van vriendelike verhoudings, is daar 'n ware koue oorlog. Ons stem saam om 'net 'n koppie koffie' saam met 'n kollega te drink, in die wete dat ons hierdie koppie waarskynlik met 'n bottel valeriaan sal moet drink. Dit gebeur as haar hakies skerper is as ons s'n. Maar dit gebeur ook andersom. Soms voel ons verrassend vrolik en vrolik na hierdie vergaderings. Waarom het dit gebeur?

Wel, as ons 'n klein oorwinningsoorlog nodig het om die wil om op groter skaal te wen, te versterk, waarom nie. Onthou net dat daar altyd 'n risiko bestaan dat die vyand hierdie keer sterker sal wees. Bereken net u sterkte en moenie die "slagveld" betree as u nie die bron het nie.

Moet in elk geval nie vergeet dat gifstowwe in die liggaam ophoop en die reinigingsstelsels verslap nie. Pas jouself op!