Oumas: Hoe Om Die Regte Verhouding Na Die Bevalling Te Vestig?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die geboorte van die eerste kind is 'n uiters belangrike en opwindende gebeurtenis, nie net vir nuwe ouers nie, maar ook vir die hele gesinsisteem. 'N Baba wat pas gebore is, begin eintlik vir alle familielede: die man en vrou word ma en pa, en hul ouers word op hul beurt grootouers. En elkeen van hulle het hul eie bekommernisse en vrese, vrese en verwagtinge, kennis en idees oor hul funksies in die nuwe gesin. Dikwels ontstaan daar teen hierdie agtergrond onderlinge aansprake, misverstande en selfs konflikte tussen jong ouers en die ouer geslag (veral met oumas), wat hierdie spesiale tydperk na die geboorte van die baba baie kan verduister. Wat moet in ag geneem word en wat moet onthou word om so 'n misverstand te voorkom?

NA DIE GEBOORTE HET VROU 'N SPESIALE HOUDING NODIG

Dit is vir niemand meer 'n geheim nie dat 'n vrou wat pas gebore is (veral die moeder van haar eerste kind) in 'n spesiale sielkundige emosionele toestand verkeer, wat die transformasie van 'n swanger vrou, 'n kraamvrou na 'n moeder ervaar. En hierdie oorgang vind plaas op alle vlakke: hormonaal, fisies, fisiologies, sielkundig, sosiaal. Dit alles beïnvloed die emosionele toestand van 'n vrou, en in die eerste maande na die geboorte van 'n kind is sy gewoonlik baie emosioneel, hipersensitief, kwesbaar, gevoelig. Dit moet deur pasgemaakte vaders en grootmoeders in ag geneem word wanneer hulle met 'n jong ma kommunikeer. Probeer om haar op geen manier te kritiseer nie, om nie te betwyfel dat dit goed gaan met haar as 'n ma nie (al is dit na jou mening nie so nie), om nie haar werk te devalueer met frases soos "maar in ons tyd was daar geen doeke en wasmasjiene ". Toon nie net belangstelling in die toestand van die baba nie, maar ook in sy ma - vra uit oor haar gesondheid en bui, stel belang in wat sy geëet het en hoe sy geslaap het, bied (en moenie dit opdwing nie) u hulp.

Daar is nog 'n kenmerk van 'n vrou wat onlangs geboorte geskenk het: onder die invloed van hormone en as gevolg van 'n nuwe interaksieproses met die baba - die sg. 'Bonding' ('n spesiale verbinding en kommunikasie tussen 'n ma en 'n pasgebore), 'n jong ma is baie jaloers op vreemdelinge (en almal behalwe die pa van die kind word nou buitestaanders vir haar). Daarom advies aan oumas: neem nooit 'n baba in u arms sonder haar toestemming nie, en nog meer, moenie die baba uit haar hande gryp nie, al lyk dit of u hom beter kan kalmeer, hom kan bad, ens. As 'n ma borsvoed, probeer om haar alleen met haar baba te laat, want dit is vir baie vroue veral intieme oomblikke van eenheid met 'n pasgebore baba.

Dit is belangrik om te verstaan dat die eerste maande na die geboorte van 'n baba 'n spesiale tydperk is vir die vorming van gehegtheid: die kind aan die moeder en die moeder aan die baba. En as jong ouers nie besoekers na die saal wil nooi nie, hoë uittreksels uit die hospitaal wil reël of hul huis onmiddellik na die bevalling wil besoek, probeer dan begripvol wees. Gee jong ouers die geleentheid om gewoond te raak aan nuwe toestande en die baba - om aan te pas by 'n nuwe wêreld, al te raserig, helder, onbegryplik.

WAT IS OUMAS?

Terselfdertyd moet onthou word dat nie net ma en pa 'n seun of dogter gehad het nie. Grootouers het 'n kleinseun of kleindogter. En dit is ook 'n buitengewoon belangrike gebeurtenis in hul lewe, al lyk dit uiterlik anders. Die geboorte van kleinkinders (veral die eerste) sal 'n oorgang na 'n nuwe status, 'n nuwe sosiale rol wees - en hierdie prosesse kan ook moeilik wees vir ouers. Iemand het baie lank op hierdie gebeurtenis gewag, iemand, inteendeel, het gevrees en gehoop dat dit later sou gebeur. Hoe dit ook al sy, grootouers het hul eie idees en verwagtinge oor hoe hulle hul kleinkinders sal verpleeg (of nie) nie, hulle help of deelneem aan die lewens van hul kinders se kleintjies. En dit sal lekker wees om oor hierdie verwagtinge te praat voordat die baba gebore word. Natuurlik kan baie later verander, maar selfs tydens swangerskap is 'n gesprek nodig oor hoe almal die toekoms sien.

Moderne lewensomstandighede het sekere kenmerke, wat die kommunikasie tussen moeders en oumas aansienlik onderskei van hoe dit in die vorige geslagte aanvaar is. As selfs 50 jaar gelede, kennis oor hoe om vir 'n baba te sorg, "vertikaal" oorgedra is, d.w.s. van ouer geslagte tot jonger geslagte, van oumas tot moeders, vandag is die 'horisontale' manier om kennis oor te dra meer algemeen: as 'n ma eerder die advies en aanbevelings van mense van haar generasie of kundiges vertrou. En dit is nie verbasend nie, want die wetenskap vorder vinnig, en wat 20 jaar gelede in die kindergeneeskunde aangeneem is, is vandag dikwels nie relevant nie en kan selfs skade berokken (soos byvoorbeeld die aanbeveling om 'n baba nie meer as een keer te borsvoed nie) drie uur, gee appelsap na drie maande of vee met asyn by 'n temperatuur af). Dit blyk dat die ouma, met haar kennis en ervaring, nie meer 'n gesag vir jong ouers is nie, en dit kan uiters seer wees, omdat sy ervaring wil deel, op dieselfde manier as wat haar ouers en oumas gedoen het. hul tyd.

Wat moet 'n ouma doen om nie 'oorboord' te voel nie? Lees, kyk, bestudeer, saam met toekomstige ouers, moderne inligting oor die versorging van 'n baba, hoe om verskillende siektes te behandel, oor hoe nie net die liggaam van die baba nie, maar ook sy psige ontwikkel. Dit kan baie moeilik wees (die ouma kan tog voel dat sy op 'n slag baie verkeerd gedoen het), maar dit is ongelooflik waardevol vir 'n nuwe familielid en vir die verhouding met al sy lede.

Jong ouers moet op hul beurt ook onthou dat 'n ouma nie 'n vyand van 'n kleinseun of kleindogter is nie, selfs al aanvaar u nie die advies of hulp wat die ouer geslag u bied nie. Probeer om nie kategories te wees nie, moenie die ervaring van ouers waardeer nie, voer u standpunt saggies en met respek aan. Moenie probeer om u ma te oortuig om anders te dink nie; dit is dikwels eenvoudig onmoontlik (sy sal immers nie die horlosie draai nie en haar benadering tot die opvoeding van haar kinders nie verander nie), maar dit sal slegs weerstand en selfs aggressie veroorsaak ("'n eier leer nie 'n hoender nie "). Onthou dat u die ouers is, wat beteken dat die verantwoordelikheid vir die gesondheid en die lewe van die kind ook by u is, en dit is hierdie feit, en nie die goedkeuring van u optrede deur die ouers nie, wat u so maak.

GEHEIME VAN KONFLIKKOMMUNIKASIE

Een van die irriterendste situasies vind plaas wanneer toekomstige of reeds gevestigde ouers en oumas mekaar se optrede anders interpreteer. Iemand sal byvoorbeeld die aankoop van 'n bruidskat deur 'n ouma vir 'n baba sien as 'n oplegging van hul eie opinies en opvattings in die opvoeding. En vir sommige kan beleefde stilte oor die komende geboorte van 'n nuwe familielid as onverskilligheid vir hierdie gebeurtenis beskou word. Alhoewel die ouma in die eerste situasie eintlik probeer het om haar eie bydrae te lewer en die ouers te help om aan te toon hoe sy ook 'n ontmoeting met haar kleinseun of kleindogter verwag, en in die tweede geval is sy bang om te opdringerig te wees en bring dus nie self weer die onderwerp van die komende geboorte aan die orde nie. Daarom is dit uiters belangrik om te leer om die betekenisse en motiewe van u optrede oor te dra, en nie net om te probeer doen wat die beste is nie. En dit geld vir beide kante van die interaksie.

U moet ook onthou dat u geen wrok in uself hoef te dra nie. As u nie van iets gehou het, u seergemaak, seergemaak of kwaad gemaak het nie, is dit belangrik om dit aan u familielede te vertel, nie net in die vorm van 'n verwyt of aanspraak nie, maar in die vorm van 'n ek-verklaring oor jou gevoelens. Byvoorbeeld, "as u dit doen, voel ek dat ek nie waardeer word nie / ek is nie belangrik nie", of "toe u dit gesê het, het dit my kwaad gemaak omdat …". U moet die etiket vermy (soos "alle skoonma's is onverskillig teenoor kleinkinders" of "wat jongmense kan verstaan tydens die versorging van 'n baba"), probeer altyd om die situasie deur die oë van die teenoorgestelde kant te sien en na die gevolgtrekkings te kyk om die waarheid te sê ("beskou my ouma my regtig as 'n waardelose ma as sy in die kamer inbars as ek 'n luier vir 'n huilende baba ruil?" of "Kan babas regtig nie 'n baba hanteer as hy drie uur lank van koliek huil nie?”).

Dit is die beste as grootouers, selfs voor die geboorte van die baba, direk vra hoe hulle 'n pasgebore moeder na die hospitaal kan help, en toekomstige ouers op hul beurt nie standaard wag nie, maar om die nodige hulp van hul oudstes vra. As jong moeders en vaders besluit dat hulle ten minste vir die eerste keer nie hulp wil soek nie, moet hierdie besluit met begrip en selfs vreugde behandel word: dit beteken immers dat die pasgemaakte ouers volwasse en bewustelik nader die kwessie van bevalling, en nie strewe nie, verplaas die verantwoordelikheid onmiddellik na ander. En verskillende sielkundige studies dui ook aan dat die proses van aanpassing by die nuwe rol in die gesin vinniger is, en dat pa's meer aktief betrokke is by die versorging van die baba.

Watter vorm van interaksie u ook al kies, onthou altyd dat u een doelwit het: om 'n gesonde en gelukkige baba groot te maak, maar u kan altyd saamstem oor hoe u dit kan bereik. En kinders wat liefde ontvang, nie net van moeders en vaders nie, maar ook van grootouers, het in elk geval 'n onmiskenbare voordeel en waardevolle ervaring, wat hierdie kommunikasie ook al mag wees.