Hoe Om Nie Afhanklik Te Wees Van Die Opinies Van Ander Nie? Iemand Se Gedagtes

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat om te doen in situasies wanneer mense na aan u 'n gesamentlike vakansie aanbied, vra om iets te koop, iets vir hulle te doen of in u lewe in te meng, om te bewys dat u moet doen wat hulle dink? Dikwels kan ons eenvoudig nie antwoord nie: 'Nee, ek wil dit anders', of ons weet nie presies hoe ons dit anders wil hê nie. Maar as ons aan die begeertes van ander voldoen, voel ons beslis nie gelukkig nie.

Om die beste besluit te neem, is dit die moeite werd om materiële en sielkundige kwessies te skei. 'N Voorbeeld in die eerste geval is die koop van 'n rok saam met 'n goeie vriend, kêrel of ma. As u twyfel oor u keuse, kan u vra: "Van watter een hou u meer - groen of geel rok?". Nadat ek egter die antwoord gekry het: “Groen! Dit pas jou so, jy lyk ongelooflik!”, Jy voel nie die vreugde om te kies nie, maar in jou bewussyn word gevra:“Ek weet nie eens nie … Nee, nie regtig nie!”. Desondanks stem ons dikwels in sulke situasies saam met 'n geliefde en … koop 'n groen rok. En dan, op die straat, voel ons nie gelukkig nie; daar is geen gevoel van innerlike troos, reaksies van ander en entoesiastiese voorkoms nie. Hoekom? U hou ten minste nie van hierdie groen rok nie, u is ontevrede met u keuse; daar is geen vreugde in die perfekte aankoop nie. En dit maak glad nie saak dat groen in werklikheid jou beter pas nie! As u gemakliker, gelukkiger en vreugdevoller in geel voel, moet u 'n keuse maak ten gunste daarvan, want dit is beter om spyt te wees oor u keuse, en nie deur iemand opgelê nie.

Vrugtelose spyt en brandende smaad aan jouself word altyd makliker as ontevredenheid en bitterheid gevoel deur die besef van 'manipulasie' van jouself deur 'n geliefde (in so 'n situasie sal hierdie gevoelens 'n mens lank van binne af eet).

As u net die verkeerde rok kies, kan u dit weggooi en nog een koop. Ons het dit probeer, dit geniet, 'n gevoel van tevredenheid gevoel ("Ja, ja! Ek wil dit en dit is dit!"). Soek, probeer u hand, toets geleenthede, en vroeër of later sal u vind wat u wil hê. As u voortdurend saamgaan met die begeertes van ander mense, sal u uself nooit vind nie. Natuurlik is daar verskillende situasies en vriendinne, mans / vrouens, moeders / vaders ("Ek het dit vir jou gesê!"). In hierdie geval voel ons 'n akute skuldgevoel.

Kom ons kyk na die sielkundige keuse (relatief gesproke - waar om te gaan stap, watter beroep of kursusse om te kies, waar om te studeer, hoe en met wie u 'n verjaardag moet vier, of u 'n vriend / vriend moet help as u dit nodig het besigheid dringend).

Trouens, baie mense sal hul studies uitstel en help om te besef dat hulle later sleg sal voel oor hierdie keuse. Waarom gebeur dit, en wat is die basis vir hierdie dinamika van gedrag? As 'n reël oor die skuldgevoel ('n persoon kan nie verstaan waar die grense van sy verantwoordelikheid en die verantwoordelikheid van 'n ander persoon is nie). Die sielkundige verband is soos volg - as ek weier of iets van my eie kies, sal die persoon na aan my ontsteld wees, so ek sal skuldig voel, en ek moet die huidige situasie vinnig regstel om dit makliker te maak hy! Maar dit is die moeite werd om te verstaan dat wat die ander persoon voel, sy persoonlike verantwoordelikheid is, want op hierdie manier leer hy sy les in die proses om met u te kommunikeer. Helaas, baie mense is gewoond aan so 'n stabiele gedragspatroon.

Wat om te doen in hierdie geval? Herinner jouself - "Dit is sy verantwoordelikheid!" U onmiddellike verantwoordelikheid is om aan die persoon behoorlik te verduidelik wat met hom gebeur, waarom hy geweier is.

Byvoorbeeld, die antwoord op die frase "Ek wil nie vandag my vrye tyd saam met u deurbring nie, ek wil ook nie kommunikeer nie" klink heel anders:

'Weet u, ek het 'n baie moeilike dag gehad vandag.8 kliënte, en elkeen moes emosioneel by die probleem betrokke wees, in die dieptes van hul ervarings val en dit verdeel, so nou is ek energiek uitgeput, my krag is op nul.

- Ek wil baie graag tyd saam met jou deurbring, maar nie vandag nie - ek voel sleg.

- Ek sal graag saam met jou wil stap, maar laat ons nie na die bioskoop gaan nie - ek kan nou geen films kyk nie.

- Kom ons gaan volgende keer na die disco, en vandag sal ons tyd in 'n rustige atmosfeer deurbring.

'N Persoon moet dus verstaan dat niemand van hom afwyk nie:' Ek gee nie op met julle nie. Vandag kies ek myself, en dit is heeltemal verskillende dinge. My gedrag hou tans uitsluitlik verband met my sielkundige toestand. Niks het verander in ons verhouding nie; ek waardeer steeds u mening, respekteer u as persoon en is lief vir u. Boonop wil ek my vrye tyd saam met u deurbring.” As 'n geliefde vir jou omgee en globale veranderinge in die lewe voorstel (byvoorbeeld 'n beroepsverandering, ens.), Kan jy direk sê: 'Dankie dat u my verskillende opsies gebied het, maar daar is geen reaksie in my siel nie. Ek is seker (op) dat dit nie my manier is nie. Dit is moontlik dat u reg is, en oor 'n jaar sal ek spyt wees oor my dade, maar laat ek hierdie pad op my eie loop. Dit is baie belangrik vir my!.

U moet nie verantwoordelikheid neem vir die pyn van 'n ander persoon nie, maar u moet beslis kontak behou ("Ek is regtig skaam om u te weier. Dit werk nie vir die soveelste keer nie, en ek verstaan dat dit nogal onaangenaam is vir jy, maar nou kan ek nie "), en erken die koue gevoelens van skuld en skaamte.

Relatief gesproke laat ons die persoon met die bykomende teks verstaan dat hy waardevol is en nie onverskillig is nie, en dat die verhouding steeds behoue bly. As gevolg hiervan sal hy nie so seergemaak en beledig word as gevolg van die weiering nie, en hy sal nie so gefrustreerd wees nie. 'N Goeie voorbeeld is 'n kind met 'n kniebesering. As die baba sy knie tref, en die ma op geen manier op sy pyn reageer nie, nie wys dat sy deurmaak nie, sal die situasie moeiliker wees en sal die pyn nog 'n paar jaar bly. As die kind voel en sien dat die ma nie omgee nie, en dit maak nie saak dat sy niks kan doen nie, is dit baie makliker om die pynlike gevoelens te verduur.

In die dinamika van mense wat die leiding van hul geliefdes volg, is daar dikwels 'n neiging - wat vir my belangrik is en wat ek wil hê, is nie regtig waardevol nie. Ons verhouding met hierdie persoon, sy mening, gevoelens en begeertes is baie meer waardevol. Mense met soortgelyke probleme kan hul optrede regverdig met die volgende standaardfrases: “As ons mekaar oppervlakkig ken, kan ek redelik oor my gevoelens praat en doen soos dit vir my gemaklik is. As ek 'n noue verhouding met iemand het, probeer ek om so gemaklik as moontlik vir die persoon te wees, so ek wil 'n gemaklike verhouding skep."

Wat kan die redes vir hierdie gedragslyn wees? Daar moet weer na die oorsprong gesoek word in die kinderjare - ouers en diegene rondom hulle het die kind gemaklik laat voel, geblameer vir persoonlike aspirasies en begeertes wat hul eie belange omseil, het nie die geleentheid gebied om iets van hul eie te kies nie, het sy persoonlike grense oortree (hulle kon die kamer binnekom sonder om te klop, eis dat die baba nie die deur toemaak nie, anders maak hulle 'n skandaal). As gevolg hiervan kan 'n persoon reeds in volwassenheid nie verstaan wat hy presies wil hê nie en kan hy dus nie hierdie grense stel nie (sluit net die deur en sê: "Dit is dit! Moenie hier inkom nie! Dit is my persoonlike ruimte, en hier wil ek alleen wees (maar)! ").

Hoe om jou eie impotensie te hanteer? Om mee te begin, moet u die waarde van u begeertes herwin, anders kan 'n persoon sulke gedrag teenoor homself as 'n manifestasie van aggressie sien (hy het geen verantwoordelikheid vir alles wat hy dwing nie) ek moet doen, daar is net wyn, wat beteken - hy is skuldig!).

Deur in te stem om elke keer aan die versoek van 'n geliefde te voldoen, begin 'n persoon uiteindelik aanstoot neem, tk. Hy kan nie aggressie direk in kontak uitneem nie, gevolglik word woede omskep in wrok en word op homself gerig ( Almal! Ek was beledig! Niemand is lief vir my nie. Hierdie stresfaktor begin in die gees ophoop, word 'n geruime tyd in die psige gehou en begin dan optree:

- U het my gepla, moenie weer bel nie! Ek wil nie met jou praat nie!

- Miskien 'n passiewe uitdrukking van ontevredenheid - 'Fantasties, ons het gekom waar u wou! Verdra my suur uitdrukking! (in hierdie geval kan u woede en irritasie in die lug voel).

- 'n Persoon mag nie oproepe beantwoord of 'vergeet' om te bel nie, hom 'n gelukkige verjaardag toewens, 'n belofte nakom (daar is soveel aggressie dat hierdie vyandigheid 99% van die brein vul en alle goeie dinge uitdring).

So, wat is die uitweg uit hierdie situasie? Die heel eerste en belangrikste is om te verstaan wat u wil hê, die tweede is om waarde aan u innerlike aspirasies te gee, om te besef dat u self met sulke optrede in verhouding tot uself saamstem en persoonlike begeertes aan geliefdes begin uitspreek. Dit is regtig belangrik vir verhoudings, want uiteindelik doen hy alles wat 'n persoon nie wil hê nie, en sonder om beswaar te maak, verdra hy die verhouding.

Om hierdie sirkel te breek, probeer eers 'n baie eenvoudige oefening - sê hardop "Ek wil …!". Dit maak glad nie saak of die frase stil klink en nie almal dit sal hoor nie; die belangrikste is dat u dit hardop kan sê! U kan sê: "Ek het gedroom. Ek het dit anders gesien.” As diegene in u omgewing gewoond is aan die feit dat u doen wat hulle gemaklik vind, sal niemand u eers hoor nie, maar u moet nie ophou nie - die water dra die klip weg, so u moet praat, en bied aan, dring daarop aan, eis, maar moenie ophou nie. Op die minste sal mense verstaan dat u nie met alles tevrede is nie. Boonop sal hierdie benadering help om nie die verhouding skielik te verbreek nie.

In sommige situasies sal u direk moet eis as ander nie hoor of nie wil hoor nie. Mense is gewoond aan sulke gedrag, en jy aan so 'n gesindheid, omdat jy jou omgewing so gekies het dat dit soveel as moontlik soos kinderjare lyk, as jy iemand se bevele en instruksies moes volg. Aanvanklik, toe u 'n outoritêre persoon (miskien 'n tiran of 'n sadis) in 'n verhouding gekies het, het u baie gemaklik gevoel - hy het hom gelei en almal soos marionette beheer (insluitend u). Dit is nogal moeilik om so 'n persoon weer op te voed, maar dit is die moeite werd om sy behoeftes te bevredig en hierdie vlak van geestelike ontwikkeling te sluit. In 'n gemaklike verhouding (as mense mekaar al 'n paar jaar ken), is dit ook belangrik om terugvoer van ander te ontvang, dus moet u gerus daaroor vra, en indien nodig - eis ("Wat dink u hiervan? ? Gee my terugvoer! Ek het dit nodig "). Mettertyd sal u begin omring word deur individue wat weet hoe om te luister.

Waardeer u behoeftes en bevredig dit, soms ten koste van 'n verhouding - ons is almal volwassenes, en as 'n geliefde u nie kan help om aan u begeertes te voldoen nie, waarom het u dan verhoudings nodig ter wille van verhoudings?