Transformasie Van Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Laat ek jou vertel van liefde. Nie oor iemand anders nie. Oor my eie. Sover ek kan onthou, is die belangrikste inligtingsboodskap wat my sedert die kinderjare vergesel het, die boodskap dat die hele betekenis van die menslike bestaan op liefde is. En ek het geweet daar is 'n spesifieke liefde. Liefde vir die vaderland, ma en ouma, later liefde vir 'n man. Boonop was liefde op 'n sekere ouderdom veronderstel om alle ander liefdes te oorskadu. Uit boeke, liedjies, gedigte, gesprekke van mense, was dit duidelik dat as jy van 'n man hou, en hy is lief vir jou, daar is iets om voor te lewe. Die lewe het sin gemaak. En as sulke vreugde nie met u gebeur het nie, het die betekenis nie eers voor u deur gekom om te staan nie. Ek leef al lank met net so 'n begrip van die konteks van liefde. Toe verskyn die internet, Osho, parapsigologiese gemeenskappe, mense wat gelowig is en nie soveel nie, word gewettig, en die stroom toesprake oor die groot betekenis van interseksuele liefde word verbind deur 'n stroom toesprake oor liefde vir mense en die lewe in die algemeen. Ek het dit alles gesien, geluister en gelees. Ek het dit deur my ore en kronkels geslaag en gevoel dat ek 'n wanantroop, introverte, sosiale fobie was, en oor die algemeen was ek in 'n huis. Ek was net lief vir my man, nog 'n dosyn mense wat deel was van die naaste sosiale kring, ek was bang vir die res, vermy en gehaat, soos semolina en beet. My liefde moes verdien word, en met 'n gunstige uitkoms van pogings, dan om daarvoor te veg. Die skema het so gelyk: veg vir die reg om te begin verdien - verdien - veg om te behou. Iets het uit die triade geval - dit is dit, kom, tot siens, totsiens.. Nodeloos om te sê dat ek self net so geleer is om liefde vir myself te kry in gevegte. Ek het probeer, bedien en baklei. Gunsteling grap - "die kameel het twee bultjies, want die lewe is 'n stryd." Ruik jy dit? Wat kan meer relevant en nader aan hierdie koepel wees? Dit verduidelik alles. Sukkel = liefde = lewe. Oor die algemeen is die "Gadfly" solied.

En toe, toe daar geen krag was om te veg nie, en toe die battery van vitale energie amper droog was, het ek op die belangrikste en noodsaaklike oomblik van my lewe gehoor van selfliefde. Verskonings van ander liefdes verklaar woede van selfliefde as selfsug, en geur dit met die woord "terry". Dit was aanloklik en verleentheid om jouself lief te hê. Maar ek, oorweldigende skaamte en vrees, het in eie liefde gegaan volgens die tipiese plan: verdien en veg. Ek sing vir myself "jy is alleen, soos die maan in die nag …" en besmeer my gat met anti-sellulietroom. Hier sal ek van selluliet ontslae raak, ek sal oorkom en my eie liefde waardig wees. Na 'n geruime tyd, redelik vinnig, omdat ek nie 'n dom meisie is nie, het dit duidelik geword dat selfliefde nie net fiksheid is nie en gereelde besoeke aan 'n skoonheidskundige en masseur. Met al die aangewese stel, het dit geblyk dat die belangrikste inhoud van selfliefde is om op te hou om jouself te skop en te verkrag. Dit blyk dat daar baie redes is vir geweld en skoppe, en die belangrikste is wie ek is. En hoe ek is, is die oorsaak van afkeer, die oorsaak van geweld teen jouself in 'n epileptiese, histeriese poging om myself iemand anders te maak, my eie gewysigde, vervolmaakte kopie. Ek het gesien en was verskrik hoe ek myself breek, terwyl ek ander breek en slaan. Almal wat verskyn in my gesigsveld en my bereikbare bereik. Hoe pynlik en eng was dit nie om te besef en toe te gee dat ek in die rigting van mitiese liefde weggegaan het met rasse skrede van ware liefde, waarvan die begin nie in my vaderland is nie, nie meer in my moeder nie, en nie in 'n man nie, maar in myself. Ek het myself so klein en weerloos voor myself gesien, straf en wreed teenoor myself en alle lewende dinge. Hierdie klein, hoekige, gewonde deel van my was die lewendigste. Kreupel, maar desperaat vasgeklou aan die lewe. My eksterne, dooie, klipperige "ek" kyk haar met koue leë oë aan, verag en minag haar. Maar die lewensval wat gevind is, wat in staat was om hitte te genereer en af te gee, het die versteende my nie laat gaan nie. Dit het 'n rukkie geneem. Dit is nie lank voordat die klipwoestyn in 'n vrugbare land verander nie, op 'n gebied waarvan die vermoë om lief te hê uit 'n embrioniese toestand verhoog is.

Ek loop nou die dag in 'n stadsstraat. Ek stap rustig en ontspanne. Ek kyk na die mense rondom my. Ek wou na hulle kyk. Ek glimlag buite en binne. Ek het na myself geluister en gehoor dat liefde 'n ervaring van die lewe is, dit begin binne, van myself. En waar ek is, waar ek myself toegelaat het om net te wees, is daar 'n plek vir ander. Verskillende. Daar is nog steeds mense waarvan ek baie hou en wat glad nie daarvan hou nie. En dan kies ek aan wie om nader te kom, en van wie ek wil wegbeweeg, en laat hom die reg om te wees wie hy is. Ek het myself skielik betrap dat ek niemand wou oordeel nie. Nooit. Al wat ek kan en wil is, is net spyt. Nie 'n persoon om oor jammer te voel nie, daar is diegene wat nie spyt is nie, maar om spyt te wees dat hulle so was, maar dit kon anders gewees het. En waarskynlik is dit die hoogste betekenis van liefde, liefde, as God se genade, wat aan 'n persoon gegee is, eerstens aan homself, geskep na die beeld en gelykenis van die Almagtige. En slegs dan is dit moontlik om jou naaste lief te hê soos jouself. En is dit die moeite werd om 'n persoon 'n egoïst te noem, binne wie die liefde bloei en die lewe vloei, wat hy vrygewig met ander kan deel, nie om homself leeg te maak nie, maar slegs om hierdie wonderlike stroom te vermeerder.