Agter Sewe Seëls

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ons hele lewe bestaan uit 'n reeks verskillende gebeurtenisse: ons is bly en hartseer, hoop en treur, kry kinders en verloor geliefdes, raak teleurgesteld en word weer geïnspireer, bou noue verhoudings of skei. In dit alles is daar mense na aan ons: familie, vriende, kinders, en as ons met volwassenes meer geneig is om te bespreek, te konsulteer, te huil oor wat aan die gebeur is, of op die ou end eerlik aandui dat ons nie wil nie praat daaroor, dan is die situasie met kinders meer gereeld anders - dit is nie heeltemal duidelik wat en hoe u dit kan vertel nie.

Ek weet uit my eie ervaring en uit die ervaring van ouers wat tot my wend dat daar dikwels 'n begeerte is om kinders te beskerm teen baie ervarings, aangesien dit vir ons lyk asof dit die kind kan seermaak. As 'n reël is dit egskeidings, rusies, rusies, sterftes, siektes. Dit is wat ons seermaak en moeilik is om te ervaar.

'N Volwassene het hulpbronne nodig om dit te hanteer, en dit is nie altyd beskikbaar nie. En in sulke gevalle is dit maklik om u ervarings te "deel" deur dit op die kind te projekteer. 'Dit is nie meer vir my ondraaglik nie, maar vir hom, so ek praat liewer nie daaroor nie.'

Ek onthou 'n geval uit die praktyk toe familielede 'n jaar lank aan 'n sewejarige seuntjie gesê het dat pa daagliks na harde werk oorgegaan het, in plaas daarvan om te verduidelik dat pa weg is en nie meer by hulle woon nie. Boonop was daar voortdurend (heimlik) in die huis gesprekke oor 'n ander vrou wat aan hom verskyn het.

Ma was nie bereid om toe te gee dat pa regtig weg is nie, dat hy regtig 'n ander vrou gehad het, en boonop sou hulle binnekort 'n kind by hierdie vrou hê. Die seuntjie is na my toe gebring met die feit dat hy tydens lesse opstaan, met homself praat en in sy broek urineer …

Ma wou die simptome verwyder, terwyl sy die seun niks vertel het van die gesinsituasie nie …

Die prys van hierdie ma se keuse was die geestesgesondheid van die kind …

Ek stem saam dat deur 'n kind 'n getuie te maak, en nog meer, 'n deelnemer aan familietwis en kragmeting, hy beseer en sielkundig getraumatiseer kan word, maar die feit dat 'n kind ontsteld, hartseer of kwaad ouers sien en nie verstaan wat gebeur kan hom nog meer seermaak … Kinders moet weet dat hul vrae beslis beantwoord sal word.

Die kind hoef nie al die besonderhede en feite van wat aan die gebeur is, te ken nie, maar hy moet weet wat die rede is vir die opgewondenheid van mense na aan hom, anders kan hy homself blameer vir wat gebeur, wat gebeurtenisse in die gesin verbind met die feit dat hy nie goed genoeg is of sleg gedra nie, of sleg dink oor ouers, kwaad word vir hulle, ens. en "daarom het pa die huis verlaat", of "daarom rus ouers." Dit is hoe die 'magiese denke' inherent aan kinders werk. 'N Klein kind glo dat hy die middelpunt van die heelal is en verantwoordelik is vir alles wat in sy wêreld gebeur. Hy skryf aan homself die 'outeurskap' toe van byna al die gebeure wat rondom hom afspeel en glo dat daar 'n oorsaaklike verband is tussen twee gebeurtenisse wat die een na die ander gebeur het.

Byvoorbeeld, as 'n kind vir sy pa kwaad word omdat hy hom nie TV laat kyk het nie en dink: 'Dit sou beter wees as hy by die werk was en hy was nie tuis nie!' en pa het die volgende dag sy goed ingepak en weggegaan, nadat hy met ma gestry het, dan sal die kind tot die gevolgtrekking kom: 'Pa het weens my weggegaan, vanweë my slegte gedrag en slegte gedagtes die vorige dag, want ek wou hê dat hy nie tuis was nie'. Daarom kan 'n kind wat nie duidelike verduidelikings gekry het nie, baie angs ervaar en homself lank skuldig hou aan die gebeurtenis wat gebeur het. Wat die rusies tussen ouers betref, wat in alle gesinne gebeur, is dit gewoonlik verdraagsaam vir kinders, maar soms kan hulle die kind ook "uitklop". As u dus agterkom dat die kind bekommerd is, is dit belangrik om te verduidelik wat gebeur het deur byvoorbeeld te sê: 'Ek weet dat u bekommerd is omdat ek vanoggend gehuil het. Ek en pa het baklei, ek was kwaad en ek was hartseer. Dit gebeur soms as mense getroud is, maar dit het niks met jou te doen nie."

Kinders het gewoonlik genoeg hulpbronne om die klein spanning wat soms in die gesin voorkom, die hoof te bied. Dit is natuurlik baie moeilik om kinders te vertel van die aspekte van die lewe wat volwassenes self bang maak, en hulle is heeltemal verlore oor wat hulle daarmee moet doen. Maar dit is belangrik om hieroor te praat, want as 'n kind leer wat werklik in die lewe gebeur, word baie gebeurtenisse vir hom minder eng en pynlik. Terselfdertyd is dit belangrik om te verstaan dat as u te veel waarheid te vroeg vertel, plus alles, terwyl u die kind 'n bondgenoot van sy probleme maak, dit u kan benadeel as u stilte.

Dit is belangrik om dit wat in die lewe gebeur op 'n gedoseerde manier te kommunikeer, in 'n taal wat vir die kind verstaanbaar is, volgens sy ouderdom, ontwikkeling en emosionele toestand, om hom te beskerm teen wat hy nog nie kan verstaan nie (u moet byvoorbeeld nie die kind dat die ma vandag 'n aborsie in die hospitaal ondergaan het, is dit genoeg om te sê dat my ma gesondheidsprobleme gehad het, om 'n paar dae na die hospitaal te gaan). Terselfdertyd gee u genoeg ondersteuning, wat ook belangrik is om te doseer.

Dit is interessant dat as ons die kind te veel ondersteun deur nuus te lewer, ons outomaties aan hom uitsaai dat die gebeurtenis so moeilik is dat hy moontlik nie die hoof kan bied nie, aangesien hy na ons mening soveel ondersteuning van volwassenes nodig het om te oorleef Dit. Kinders het eintlik aanvanklik voldoende hulpbronne om vir hulself te sorg en 'n manier te vind om hulle te help om lyding te oorleef, mits die volwassene nie hierdie vermoë vernietig of vernietig nie (byvoorbeeld 'n kind wat 'n slagoffer is van sadomasochistiese ouerverhoudings beskik nie oor hierdie vermoë nie). Soms is dit die moeite werd om die kind te verlaat, en hy sal vinnig 'n manier vind om die situasie die hoof te bied. Dit wil sê, beide onoplettendheid en oormatige oppervlakkigheid van 'n volwassene met betrekking tot 'n kind, sowel as oormatige sensitiwiteit, inklusiwiteit en solidariteit kan vernietigend wees. Nie een of die ander gee die kind die geleentheid om 'n manier te vind om lyding en in die toekoms te oorleef nie, om op hierdie vermoë in sy lewe staat te maak. Namate die gebeure ontvou, sal ouers telkens moet besluit wat al dan nie vir die kind gesê kan word, en raak een van die onderwerpe in gesprek met hom aan.

Dit is byvoorbeeld belangrik om te verstaan dat wanneer 'n kind in die hospitaal opgeneem word, hy 'n ernstige en skrikwekkende werklikheid in die gesig staar, in welke geval hy krag kan versamel en hierdie situasie kan hanteer as hy op 'n manier gerusgestel word deur te verduidelik dat hy wees doen. Dit is belangrik dat hy hom nie iets te eng voorstel nie. Dit is goed as u die komende geleentheid kan speel, terwyl die kind die rol van 'n dokter of verpleegster kan speel wat die operasie sal uitvoer, en ook met die kind kan praat. Dit is belangrik om te verstaan dat 'n kind wat huil en protesteer normaalweg reageer. U kan vir u kind sê: 'Natuurlik is u bang. Ek verstaan hoe jy voel, maar dit moet gedoen word, en oor 'n paar dae is alles verby. Wat die gevolge betref, is 'n protesterende en reaktiewe kind beter as 'n kind wat in die hospitaal opdaag en gelukkig met 'n ballon spring, om net na twee dae uit te kom en niemand te vertrou nie …

In die eerste plek is dit belangrik dat die kind sy gevoelens kan uitdruk. As hy bang is of pyn het, moet hy regtig huil en protesteer - dit is die enigste manier waarop ons vir hom kan sorg en hom kan help om 'n onaangename gebeurtenis met minder gevolge te oorleef.

En tot slot wil ek sê dat dit vir 'n volwassene belangrik is om te besef dat lyding 'n deel van die menslike lewe is, en hoe graag ons ons kind ook daarteen wil beskerm, dit is onmoontlik. Vroeër of later sal hy hom in die gesig staar, met of sonder ons. Hy sal die feit in die gesig staar dat sy geliefde diere vrek, ander mense bedrieg, en oor die algemeen is die wêreld onregverdig en gee hulle min om vir ons …

En as hy dit al op volwassenheid in die gesig staar, sonder om die ervaring te hê om dit die hoof te bied, kan dit regtig vernietigend wees. En al wat ons kan doen, is om ons kind te help om die verskillende dramatiese ervarings in die lewe te hanteer. Hulle kan dit net by ons leer. As ons ons trane verberg as ons pyn het, sal hulle probeer om nie te huil nie. As ons met die laaste bietjie krag opbeur en ons ervarings vir hulle verberg, dan verberg hulle, wat ons naboots, hul pyn. Ons moet ons kinders die geleentheid gee om te ly, te rou, te pynig en te seëvier as daar krag is om lyding te voorkom. Terselfdertyd is dit belangrik dat 'n volwassene hul ervarings kan aanvaar en verduur, by die kind kan bly en die geleentheid saam kan beleef. Eers as ons dit alles met kinders deel, berei ons hulle voor op die lewe.

Yana Manastyrnaya