Sewe Effektiewe Maniere Om Jouself Lief Te Hê

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die feit dat dit belangrik is om jouself lief te hê, hoor ons by elke stap. Van TV -skerms, blaaie met glanstydskrifte, groot advertensieborde, gesigte kyk na ons wat baie tevrede is met hulself. Hierdie gelukkiges weet hoe om hulself lief te hê - koop gereeld die produk waarmee hulle gefotografeer word. Slegs hierdie metode is beskikbaar vir die uitgevinde helde van reklameprodukte. Is daar ander vorme van 'n goeie houding teenoor onsself, behalwe dié wat bepaal word deur die slagspreuk "Na alles, ek verdien dit"? Toe my vriend uitvind oor watter onderwerp ek 'n artikel skryf, gooi hy die tjop in die slaai en kreun:

- Jy is mal? Daar is reeds 'n finansiële krisis in die wêreld. En as vroue hulself werklik liefhet, sal die wêreldekonomie uiteindelik in duie stort!

- En hoekom is dit?

- Omdat die vervaardigers van skoonheidsmiddels, antidepressante, gewigsverliesgordels bankrot gaan - het my teenstander sy vingers begin buig. 'Behalwe plastiese chirurge, modehuise, modelagentskappe, suikergoedfabrieke … En terloops ook sielkundiges,' voeg hy by en kyk onheilspellend in my rigting.

- Sê u dat die hele wêreldekonomie gebaseer is op ons lae selfbeeld? - Ek was beledig vir alle progressiewe vroue.

- Nie almal nie, net die helfte. Die ander helfte dien by mans se lae selfbeeld.

Noudat ons weet van die rol van selfbeeld in die welsyn van die hele mensdom, moet ons dit eenvoudig beter leer ken.

Wat is selfbeeld?

Wat assessering is, is intuïtief. Dit is wanneer die kieskeurige en streng Mary Ivanna skielik vrolik oor haar hande vryf as sy die regte antwoord hoor en met plesier sê:

- Welgedaan, Sidorova, vyf!

In hierdie geval is selfbeeld wanneer Sidorova by die huis kom, haar handboeke in 'n ver hoek gooi en begin om haarself in die spieël te ondersoek en streng te ondersoek:

- Sit, Sidorova, twee!

Dit blyk dat as ons praat oor selfbeeld, ons die menings van die drie "Sidorovs" in ag moet neem. Die een - word in die spieël weerspieël, die ander kyk na haar en vergelyk terselfdertyd met 'n derde ideale Sidorova - 'n uitstekende student op alle gebiede, insluitend die bors. Die vraag ontstaan: wie is al hierdie mense?

Waaruit bestaan die "ek"?

Die ontleding van die psige in sy komponente om ons suiwer menslike gedrag te verduidelik, het in die dae van Freud begin. Dit was hy wat verklaar het dat ten minste drie strukture in elkeen van ons saamleef, wat elkeen op 'n sekere tydstip oorneem. Die stigter van Transactionele Analise, Eric Berne, het die mees visuele model van persoonlikheid voorgestel. Hy het gesê dat ons elke sekonde in een van drie state is: 'kind', 'volwassene' of 'ouer' en ons moet ons daarvolgens gedra.

Ons innerlike 'kind' is die eerlikste, want hy kan nie praat nie. Stel jou voor 'n baba wat onafhanklik suurstof, voedsel kan absorbeer en koolstofdioksied kan afgee saam met alles wat nie te pas gekom het nie. Hierdie kind het reeds behoeftes, maar hy weet nog nie hoe hulle genoem word, of hoe om dit te voorsien nie. Maar hy weet hoe om te skree as hy ongemaklik is en in die lag uitbars as alles goed is. Die bitterste hartseer en die suiwerste vreugde wat ons kan ervaar, is die manifestasies van ons innerlike 'kind'.

'N' Volwassene 'is 'n struktuur wat na 'n' kind 'omsien. Hy weet wat die kind wil hê en waar hy dit kan kry. Dikwels weet hy hoe om etikette te lees, sy naam te skryf, geld te tel en dit selfs op verskillende maniere te verdien. Die funksie van die 'volwassene' is om uit te vind die behoefte van die 'kind', om iets in die buitewêreld te vind wat dit sal bevredig en dit óf kry, as die situasie dit toelaat, of die 'kind' oorreed om te wag vir 'n gunstiger geleentheid. Sommige van die moontlikhede wat bestaan, sal die 'volwassene' egter eenvoudig nie agterkom of dit as onaanvaarbaar vir homself beskou nie. Omdat die 'innerlike ouer' waak oor veiligheid, wet en orde in ons persoonlikheid.

'Ouer' is aan die een kant die spaarvarkie van die ervaring van vorige generasies, wat deur die afloswedloop deur ons eie ouers aan ons oorgedra is: al die 'moets en moenies' wat ons deur die lewe vergesel. Ons "volwassene" neem uit hierdie magiese boks gereedgemaakte instruksies oor hoe om op te tree in bekende situasies, om nie tyd te mors aan 'n moeilike keuse nie - om tande of skoene in die oggend te borsel. Aan die ander kant is dit ons direkte ervaring van kommunikasie met ma, pa of diegene wat in die eerste lewensjare vir ons gesorg het. Dit was hierdie mense wat ons die eerste assesserings in ons lewe gegee het of kommentaar gelewer het oor ons suksesse en mislukkings tydens ons grootwordjare. Die innerlike 'ouer' evalueer ons optrede en onsself gedurende ons lewens, selfs al het ons werklike voorouers lankal hierdie ondankbare werk prysgegee.

Selfliefde begin in die kinderjare

Of u 'n streng of toelaatbare ouer vir uself is, hang af van u familiegeskiedenis. Ouers wat oplettend was vir die behoeftes van kinders, vir hulle haalbare take gestel het en hulle geprys het vir werklike prestasies, kinders word regtig groot met 'n ontwikkelde gevoel van selfbeeld en voldoende selfbeeld. As kinders grootword, ken hulle hul swakhede, maar vertrou op hul sterk punte. Hulle selfbeeld is nie te afhanklik van ander mense se evaluerings nie. "Verkeerde? Ek erken. Ek sal beter word! " -dit is die leuse van selfversekerde individue met 'n goed ontwikkelde innerlike 'volwassene'.

Slegs die ouers wat self op baie gebiede suksesvol voel, kan hul kinders op hierdie manier grootmaak. Ouers met 'n algemene lae selfbeeld kan hul kinders onwetend laag hou by die aspirasies deur die boodskappe van "elke krieket wat u ses ken" of "hou u kop onder" oor te dra.

Dit gebeur ook andersom - as iets nie betyds vir die ouers uitgewerk het nie, is die kind 'vasgemaak', is hy oortuig van die uniekheid en meerderwaardigheid bo ander, gestoot na prestasies en prestasies. Dit wil voorkom asof oorskatte selfbeeld baie beter is as onderskat. Maar die hartseer is dat mense met 'n onvoldoende hoë mening oor hul verdienste hulself net liefhet vir hul hoë sosiale status of prestasies. As hulle skielik verloor waarop hul selfbeeld gebaseer is, sal depressie of hartaanval volg. Sulke mense is baie afhanklik van eksterne assesserings en verlang na bewondering, want ma en pa was lief vir hulle in die kinderjare om 'n rede, maar slegs vir die "ronde vyf". Mense met 'n hoë selfbeeld vra selde hulp, want hul belangrikste taak is om vir almal te wys dat dit goed gaan met hulle.

In die 60's van die 20ste eeu is gevind dat hartsiektes 'n dubbele kans het om 'n sekere persoonlikheid te beïnvloed. Mense van die tipe "A" streef voortdurend na mededinging, kompetisie, dors na erkenning en sukses, wat gewoonlik gelei het of alleen werk. Oormatige eise aan jouself en ander lei tot emosionele isolasie en verhoogde spanning, wat gesondheid benadeel.

Moet u iets verander?

As daar 'n selfbeeld voor die ouderdom van vyf is en slegs gedurende die res van u lewe effens verander, is dit dan sinvol om iets daarmee te doen? Visepresident van die Franse Federasie van Psigoterapie, Serge Ginger, is seker: "Dit is nie wat van my gemaak is nie, maar wat ek self doen met wat uit my gemaak is."

Elke verandering word gekant teen hul eie traagheid en die weerstand van die omgewing. Ons het reeds uitgevind dat ons lae selfbeeld baie voordelig is vir sekere dele van die samelewing, en nie net vir skoonheidskundiges nie. Hoe laer ons selfbeeld, hoe makliker is dit om ons te beheer. Op skoolouderdom is ons selfbeeld ondermyn deur ons onderwysers; in volwassenheid, deur ons base. Vroue met 'n baie lae selfbeeld maak meer gehoorsame vroue. Daarom vind meisies met 'n lae mening van hulself en beskeie aansprake op 'n maat vinnig die eerste man wat hulle ontmoet.

Dus sal die verhoogde selfbeeld ons lewe nie makliker maak nie - ons sal ons regte in die baas se kantoor moet verdedig en voortaan eerder verantwoordelik, 'n werk, 'n vakansieplek en 'n lewensmaat moet kies. Daar is slegs een bonus uit hierdie lastige onderneming. Miskien is dit hoe ons regtig daarvan sal hou om te lewe.

Selfbeeld groei met ouderdom. 3 500 Europeërs tussen 25 en 80 jaar oud het aan 'n selfevalueringsstudie deelgeneem. Die jongste Europeërs het die laagste selfbeeld getoon. Hoe ouer die deelnemers aan die opname was, hoe hoër was hul selfbeeld. Ná die aftree -ouderdom het dit egter skerp gedaal vir almal, behalwe vir 'n klein groepie pensioenarisse. Studies het getoon dat hierdie mense óf 'n hoë inkomste óf sterk familiebande gehad het.

Verhoog my waardigheid

Waarom is die meeste wenke uit artikels oor 'Hoe om jouself lief te hê' nutteloos? As gevolg van die feit dat ons houding teenoor onsself gebore is uit verhoudings met ander, belangrike mense. En ons selfbeeld kan slegs verander in 'n noue en vertroulike ontmoeting met 'n ander persoon. Daarom sal die bewerings "Ek is die mooiste en aantreklikste" nie werk nie, selfs al herhaal u dit elke oggend duisend keer tot die weerkaatsing in die spieël, gegrom uit die slaap. Maar as u man of vriendin u komplimenteer, probeer hom nie ontslaan nie.

Laat jouself toe om lof en bewondering van ander mense te ontvang. Leer eers om dankie te sê en moenie verskonings maak nie, selfs as u dink dat u onregverdig geprys word. Die belangrikste ding is om altyd te onthou dat die lof van iemand anders u nie aan iets bind nie.

Leer om ondersteuning te vra. As u omgewing dink dat skop goed en gesond is vir u eie beswil, verduidelik aan u familie en vriende presies hoe u gestimuleer moet word om dit te bereik. Onthou in watter toestand jy werklik iets bereik het en wat hierdie toestand voorafgegaan het. Besluit in watter vorm u ondersteuning nodig het en vra dit van diegene wat u kan help. Byvoorbeeld, voordat u vir u vriend 'n nuwe handsak wys, waarsku haar: "Ek verwag net bewonderende sugte van u, laat kritiek tot die oomblik dat ek moeg word."

As u in kontak was met u ouers, neem 'n rukkie om privaat met hulle te gesels oor 'n koppie tee oor u kinderjare. Kry jou baba foto's uit. Versamel al die foto's waar u gelukkig voel in 'n aparte album. Kyk dit af en toe.

Reël vir jouself vyf minute in die kroon. Sit eers die kroon in u gedagtes op. Let op hoe u houding en denkwyse verander, selfs al is u besig om aartappels te skil. Stel 'n timer in en verwyder die denkbeeldige hooftooisel na presies vyf minute. Doen hierdie oefening wanneer u dit onthou. Kompliseer die oefening na twee weke - dra 'n kroon terwyl u oor die telefoon praat. Luister hoe die intonasie van u stem verander het. As die oefening lekker is, kan u die risiko loop en die kroon die hele dag op u kop laat. Met slegs een voorwaarde dra almal wat in u gesigsveld kom, ook geestelik 'n kroon, of dit nou 'n volwassene of 'n kind is. Moenie verbaas wees as u skielik agterkom dat die mense met wie u praat beter is as wat u gedink het nie.

Leer u innerlike ouer op. Laat hom literatuur lees oor hoe om selfversekerde kinders groot te maak. As u innerlike ouer leer hoe belangrik nie-veroordelende aanvaarding vir ontwikkeling is, kan hy ophou om u te beoordeel. Soms is dit genoeg om net te begin vergelyk om lief te hê. Glo my, ongeag hoe ons ouers ons beoordeel het, ons was nog steeds die dierbaarste vir hulle ter wêreld. Hulle was óf skaam om met ons daaroor te praat, óf hulle was bang om ons te bederf.

Kom ons wees eerlik met onsself. As ons by die spieël kom, moet ons nie vir uself lieg oor die 'mooiste' een nie. Vir elke "baie" is daar 'n nuwe Scarlett Johansson. Kom ons kyk na die waarheid en sê: "Ek is onbetaalbaar!" En dan is die vraag "waardig of suig?" sal vanself verdwyn.