2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ouers in 'n egskeidingstoestand droom dikwels dat die "voormalige" hul lewe vir ewig sal verlaat, ophou om op hul senuwees op te tree en "die bloed te bederf" …
As daar egter gewone kinders in die gesin is, word so 'n vooruitsig selde werklik
Ouers hoop dat die kind die egskeiding 'nie' sal agterkom nie, dat die skeiding nie op hom weerspieël sal word nie, en hulle is ontsteld as dit nie gebeur nie.
Daar is niks goeds in egskeiding nie, en kinders verstaan dit ook. Daarom is egskeiding traumaties vir enige normale kind, maar kinders reageer verskillend op wat gebeur.
Reaksies kan sigbaar en onsigbaar wees. Met sigbare reaksies verstaan volwassenes alles … maar onsigbare verskyn nie onmiddellik nie. En ouers mag hulle nie eers aan egskeiding koppel nie. 'Hy het alles so rustig opgeneem, nie eers verstaan wat die saak is nie! Hy is nog klein!"
Kind se reaksie op egskeiding
'N Skoolmeisie is na my gebring vir 'n afspraak: 'n uitstekende student, 'n slim meisie, 'n skoonheid. Maar ma los haarself net op skool. Die res van die tyd, as ma nie daar is nie, bel hy haar gereeld en wonder angstig waar en wanneer sy sal kom. En hy is bang vir vreemdelinge, en gaan nêrens sonder 'n ma nie, hou vas en hou die hand vas. Sommige dokters het reeds 'sosiale fobie' gediagnoseer.
Hierdie prentjie is tipies vir kinders van geskeide ouers, want een van die mees algemene reaksies van 'n kind op egskeiding is vrees en verwarring. Dit is omdat die besluit van die ouers om te vertrek, in die gevoel van die kind nie net 'n egskeiding van die ouers van mekaar is nie, maar die egskeiding van een van hulle van die baba self, 'skryf die Duitse sielkundige Helmut Figdor in sy boek' Kinders van geskeide ouers”.
Vrees en angs word op die kind gelê as hy sien dat sy pa hom verlaat het. 'Pa het my verlaat, so ek is sleg. Wat as daar so 'n oomblik is dat my ma my sal verlaat?! Hierdie gedagtes word ook ondersteun deur die feit dat gedurende die egskeidingsperiode die aantal konfliksituasies, skandale, onaangename tonele, trane, vloeking toeneem, wat die baba rys. 'En my ma sweer ook by my, sowel as by my pa. Sy het met pa geskei. Dit beteken dat hy ook met my kan skei …”- so is die logika van die kind.
As hulle aan sulke somber gedagtes toegee, kan kinders op twee maniere optree. Sommige word gepynig deur 'n konstante skuldgevoel, 'n gevoel van hul eie minderwaardigheid, sodat hulle te gehoorsaam, ernstig en hiperverantwoordelik word. Gewoonlik word so 'n baba positief gekenmerk: "Net 'n engel! Stil, gehoorsaam! " Maar as u mooi kyk, word dit gou opvallend dat die kind dikwels passief, huiwerig optree, baie take weier ("ek sal nie slaag nie"), of senuweeagtig knip of aan sy hare voortdurend trek … Al hierdie is tekens van neurose.
Ander babas, inteendeel, begin die moeder uitlok: hulle gedra hulle eenvoudig ondraaglik om weer te voel dat hul ma hulle aanvaar. Hulle is kwaad vir die gevoel van verlatenheid, die bewustheid van verlating, en op hierdie paradoksale manier soek hulle spesiale aandag.
Dit is vir ouers moeilik om hierdie gedrag van 'n kind te aanvaar. Op die oomblik het hulle self ondersteuning nodig, so dikwels, in plaas van om die kind voldoende hulp te verleen, sukkel diegene rondom hulle met eksterne manifestasies van geestelike ongemak. Hulle skaam hulle byvoorbeeld as hy hom soos 'n kleintjie begin gedra. Maar kinders se vrees groei net uit die ongeskikte gedrag van volwassenes. 'Hoe sal hulle aanhou om my lief te hê as ek so min doen om hul verwagtinge te regverdig?', Bedroef die baba.
Hoe om u kind te vertel van egskeiding
Kinders is in die reël baie bekommerd oor die skeiding van hul ouers en hoop dat ma en pa sal regmaak. In sommige gevalle gee die egskeiding van die ouers die kinders egter die geleentheid om asem te haal. Gewoonlik is so 'n reaksie die gevolg van langdurige skandale en rusies in die gesin. Dit is immers uiters belangrik vir 'n kind om nie net die ouers in dieselfde woonstel waar te neem nie, maar om albei gelukkig te sien. Kinders is natuurlik sensitief, daarom kan hulle agterkom dat ouers saam ongelukkig is, en daarom gebeur dit dat hulle rustig 'n egskeiding verduur. In elk geval moet ouers die kind, indien moontlik, beskerm teen negatiewe emosies wat verband hou met egskeiding.
Hier is 'n paar riglyne oor hoe u dit moet doen.
- Bly empaties. Dit is noodsaaklik om geleidelik op die egskeiding van 'n kind voor te berei. Die situasie "soos sneeu op die kop" is ook gevaarlik vir volwassenes. En vir 'n brose kind se psige is dit eenvoudig onaanvaarbaar. Vertel in 'n kalm, vreedsame atmosfeer vir u baba dat die ouers besluit het om afsonderlik te lewe, dat hulle albei lief is vir hom en dat hy hom nie minder sal liefhê nie. Laat u kind vooraf daarvan weet, verkieslik verskeie kere, sodat hy gewoond raak aan die idee van verandering.
- Onthou wedersydse respek. In die reël gaan egskeiding gepaard met konflikte en 'n kragmeting. Probeer om van hierdie kind ontslae te raak. Selfs al is dit nie u nie, maar die huweliksmaat het besluit om die gesin te verlaat, probeer respekvol van hom praat. Onthou dat beide ouers vir 'n kind familielede en geliefdes is. Moenie die kind 'n atmosfeer van welsyn ontneem nie, wat vir hom uiters belangrik is, selfs al is dit 'n illusie. As hy grootword, sal hy alles verstaan en dit op sy plek plaas. Laat sy ontmoeting met die werklikheid plaasvind op die oomblik dat hy reeds genoeg geestelike krag het om die aanvaarding van die situasie die hoof te bied.
Wat voel 'n kind
Kinders, afhangende van hul ouderdom, verstaan die situasie van ouers se egskeiding anders. By babas 1, 5-3 jaar oud kan egskeiding byvoorbeeld vrese veroorsaak en selfs ontwikkelingsvertragings veroorsaak.
Kinders van 3-6 jaar is gewoonlik baie bekommerd oor die feit dat hulle nie die situasie kan regstel nie. Hulle is angstig en onseker. Vir ouer kleuters is stabiliteit veral belangrik omdat hulle deur 'n ouderdomskrisis gaan, gevolg deur 'n oorgang na 'n nuwe fase.
Skoolkinders op die ouderdom van 6-12 jaar vorm gewoonlik hul eie visie oor die huidige stand van sake, en soms kan hulle een van die ouers die skuld gee vir die egskeiding. Die spanning wat veroorsaak word deur die vertrek van 'n pa of ma kan die ontwikkeling van verskillende fisiese siektes (psigosomatiese afwykings) veroorsaak. En slegs deur adolessensie, op die ouderdom van 13-18 jaar, tesame met die gevoel van verlies en wrok, ontwikkel die kind die vermoë om die oorsake en gevolge van egskeiding, die aard van sy verhouding met beide sy vader en ma.
Wat kan u doen om u baba te help om gemoedsrus te herstel?
Eerstens, soos vroeër genoem, moet die kind bevry word van die skuldgevoel. Ouers kan dit doen deur self verantwoordelikheid te neem. Volwassenes moet aan die kind verduidelik dat pa van ma geskei het, nie hy nie, en ondanks die egskeiding, bly hy lief vir hom.
Die kind moet toegelaat word om hartseer te ervaar en simpatiek te wees vir sy emosionele toestand. As die ouers nie 'eerstehulp' bied nie, word die kind alleen gelaat met sy ervarings. Hy verstaan nie die situasie nie, is verward en soms selfs kwaad vir sy ouers omdat hy die oorsaak van sy lyding was. Maar daarbenewens het die baba ook liefde vir albei ouers; daarom is dit liefde wat die kind dikwels as 'n gevaarlike, seer gevoel voel. Dit is immers sy, volgens die baba, wat tot lyding lei. As gevolg hiervan ontstaan daar 'n konflik in die siel van die kind tussen liefde en haat, tussen aggressiwiteit en die behoefte aan beskerming. As sulke konflikte ondraaglik word, word dit verdring deur die kind se bewussyn. Die gesin word rustiger, want die kind leer om sy vrese binne te ervaar, om nie te praat nie. Maar dit help nie om die konflik op te los nie, maar lei dit net in 'n ander rigting - die kind word teruggetrokke of aggressief, word dikwels siek, het probleme op skool, in kommunikasie met maats en volwassenes.
Alle familielede moet neutraal wees. Soms spreek oumas, oupas, ooms en tantes hul houding teenoor 'hierdie skelm' of 'skelm' gewelddadig uit. 'N Mens kan en moet jou voorstel hoe dit is vir 'n kind om na sulke emosionele uitstortings te luister …
Handhaaf 'n vriendelike verhouding met u eksman of vrou. Normale verhoudings en kommunikasie maak die kind baie minder seer.
Moenie u gewese eggenoot met 'n kind afpers nie! “Is jy weg? Dan is dit vir jou, kry dit! - onvolwasse posisie. In so 'n situasie word die begeerte om homself te beweer en 'jouself te wys' vir 'n kort tydjie verwesenlik, en die siel van die kind word vir die res van sy lewe beskadig …
Probeer om tyd saam te spandeer. As u, ondanks die egskeiding, 'n beskaafde verhouding met u gewese eggenoot onderhou het, kan die hele gesin naweke iewers heen gaan - byvoorbeeld na 'n kafee, park of teater. Die tyd wat beide ma en pa terselfdertyd deurgebring het, sal die kind oortuig van die moontlikheid van normale menslike kommunikasie in verskillende situasies, en hom 'n vriendelike verhouding leer.
Maak seker dat u u emosies en optrede tydens moeilike tye van egskeiding ontleed. As u dit self moeilik vind om u gevoelens die hoof te bied - soek hulp by 'n gesinsielkundige. Egskeiding is immers nie net vir die kind nie, maar ook vir die ouers 'n ernstige trauma.
Die ervaring van egskeiding deur Anna Akhmatova word baie akkuraat weergegee in die gedig "Breek":
En soos dit op pouse dae gebeur
Die spook van die eerste dae klop aan ons deur.
En die silwer wilger bars
Die grys glans van die takke.
Vir ons, waansinnig, bitter en hoogmoedig, Diegene wat dit nie waag om hul oë van die grond af op te lig nie, Die voël sing met 'n salige stem
Oor hoe ons vir mekaar gesorg het.
Laat u afskeid gepaard gaan met 'n pynlike, maar ligte gevoel, en nie woede en woede nie.
In ons gesin vloek hulle nie so nie!
Soos die spreekwoord sê, is siekte makliker om te voorkom as om te genees. Dieselfde woorde is baie van toepassing op die skeiding van eggenote en die konflikte wat daarmee gepaard gaan.
Dit is baie belangrik om te weet, en boonop is dit nodig om vooraf ooreengekom te word oor hoe om te konflik, sodat die geestelike wonde vir alle gesinslede minimaal is.
As u 'volgens die reëls' sweer, neem die persentasie van 'n suksesvolle einde van die konflik toe. Mense word deur die onbekende afgeskrik, en as u min of meer weet wat u van 'n huweliksmaat kan verwag, word die balans beter gehandhaaf.
Daar is sekere reëls en tegnieke wat in die werke oor konflikoplossing beskryf word.
Gesinsielkundiges het opgemerk dat elke konflik vier dele het:
Die eerste deel is emosioneel, as iemand in die gesin ontevrede is met iets, 'kook' en verontwaardig is. Ons is almal lewende mense, en dit is baie natuurlik dat die gedrag van selfs die naaste persoon ons nie pas nie.
Die tweede deel is die tyd wanneer ons onsself "afkoel" en kalmeer, kalmeer, die eggenoot voorberei op 'n dialoog. Dit is baie belangrik om te weet dat hierdie deel nodig is. Dit is die grondslag vir verdere onderhandelinge, die derde deel van die konflik. Onderhandelinge moet rustig en in detail gevoer word. Wat kan hierin help, hoe om die onderhandelinge 'op die hoogste vlak' en, soos hulle sê, 'konstruktief' te maak? Dit sal 'n bietjie later bespreek word. En nou - omtrent die laaste, vierde deel. Sy is die lekkerste. Dit is toegewy aan hoe u die konflik kan balanseer. In teenstelling met 'n rusie, kan u 'n aangename geleentheid organiseer - saam met die hele gesin na 'n kafee, na die bioskoop of 'n wandeling in die aand.
Nou 'n paar wenke oor hoe om te onderhandel
Om spanning te verminder, moet u nie in u eie toestand (byvoorbeeld op u wrok) of in u gedagtes vasgevang wees nie. Ons moet probeer om in te skakel op die huweliksmaat, geestelik sy plek in te neem en ons voor te stel watter gebeurtenisse hom in hierdie toestand gebring het. Kyk in sy oë, kyk na die veranderinge in sy gesig, postuur, hande, probeer voel. Hoe sou u voel en hoe u in hierdie toestand sou optree.
U sal net tyd hê om dit alles betyds te doen sodat die 'aggressor' kan praat. As u hom so 'n geleentheid gee en selfs 'n pouse daarna laat, dan sal dit die spanning losmaak en verdere kontak vergemaklik. Natuurlik is dit nodig en baie aandagtig om te luister na alles wat gesê is.
In die geval van verbale aggressie, is die beste effek gewoonlik die verrassing van die reaksie. As u volgens die 'scenario' óf 'in natura moet reageer', of in irritasie, woede moet reageer, moet reageer of 'n nederlaag moet erken. Om so 'n ontwikkeling van gebeure te vermy, is u taak nie om die gewenste resultaat te lewer nie. Vir 'n konflik is die tipiese reaksie aggressie of vrees. Beledig of aanvalle, of "oorgawe." Daarom blyk die sogenaamde "eggo-tegniek" baie effektief te wees as u sy stelling aan u teenstander teruggee, terwyl u beleefdheid en kalmte handhaaf. As gevolg hiervan neem die spanning af, voel die persoon respek vir homself, is daar 'n geleentheid om rustiger te praat. As u swakhede in die verklarings van u beduidende ander sien, herhaal dit in slow motion. Dit sal die gespreksgenoot in staat stel om van buite na homself te kyk en sy eie fout te sien sonder u direkte verwysing daarna, en dit sal die herkenning daarvan vergemaklik, posisies nader aan mekaar bring.
Laat u eggenoot, selfs tydens 'n rusie, u belangrikheid, die waarde van u oordele voel!
As u sien dat hy iets reg het, moet u onmiddellik u fout erken en probeer u 'n uitweg uit die situasie bied. Dit gee u die geleentheid om weer oortuig te wees van u openheid en goeie bedoelings.
Humor is 'n wonderlike manier om spanning te verlig, maar dit moet baie versigtig gebruik word. Dikwels is 'n onsuksesvolle grap 'n rede vir konflik. Dit is belangrik dat humor in verhouding tot 'n geliefde, selfs per ongeluk, nie soos 'n bespotting of 'n bespotting klink nie.
